  |
はてなキーワード: ハッピーとは
まず2019年8月から12月までに導入されたパチンコ・パチスロの新台でアニメ・映画・実在の人物や団体が題材になっているものソース1 ソース2
貞子vs伽椰子
たった4ヶ月でこれだけ出てる。パチの定番みたいな作品を除いても、結構なヒット作がパチンコ化している。
萌えスロ産まれ10年以上経ちアニメ等とのタイアップも珍しくなくなった昨今。原作側は旬の過ぎたIPを売りパチンコ側はそれで台を作る(あるいは最初から製作委員会に入っている)。この関係が当たり前になりすぎて、パチンコ化に拒否反応を起こし「魂を売った」と言ってる人が今でも居てビビった。
そもそも売ってるのは魂じゃなくて版権料な。決めるのは原作者で外野がどうこう言うものじゃない。喜んでパチマネーを受け取るのもいいし和月伸宏、うすた京介、雷句誠みたいにはっきり拒否するのも自由。個人的には某サッカー漫画作者の「被災地のため」みたいな100%言い訳じみた発言より「パチンコ化で大金入った」と自慢していた原哲夫の方が潔いと思う。
それにアニメ製作サイドにもパチマネーが入って少しでも制作費を回収できるなら別にいいんじゃないか。なんなら台のための新規アニメーションだったり音声や歌の仕事が発生すればハッピーじゃん？パチンコ嫌いだと見る機会が無いから恩恵はないかもだけど。
「大好きな作品がパチンコ化され賭け事の道具になってる所なんて見たくない」っていうのなら情報をシャットダウンすればいい。自分も好きな作品がパチンコ化した時は「えぇ……」と思ったけど、パチンコ情報なんて自分から見に行かないとなかなか入ってこないしどうでもよくなった。自分と全く関わりがない世界の人達が遊んでお金落としてくれるならそれでいい。
向こうからぐんぐん押してくる実写化や舞台化、半年でサ終了しそうなしょぼいアプリゲーム化、全く知らないアプリゲームとのコラボよりマシだと思う(好きなキャラがガチャのハズレ枠にされガチャ動画で貶されてる時のやるせなさ)
しかしながら、拒否反応を起こす人の気持ちも分かる。とあるアニメの生放送で重大発表があるっていうから何かと期待して見ていたら「なんとパチンコ化決定！」だった時のがっかり感。しかもその後スタジオに実機が持ち込まれ、それで声優が遊び始めたんだ。
「ここの声は新しく録ったんですけど、店内の騒音に負けないよう声を張りました！皆さんぜひお店に行って遊んでくださいね～」
うーん、多分行かないかなぁ…。
1年と少し付き合っていた彼女と別れた。
わたしと彼女は小学6年生からの親友だ。同じ中学に入り、別の高校に入って少し疎遠になってしまったが、わたしが大学で完全に孤立してしまい、小中の頃の友達とまた連絡を取り始めたことをきっかけに彼女とまた仲良くなった。
わたしは人間嫌いで独占欲が強い。友愛と恋愛の区別がつかない中学時代から彼女のことが好きで、他の子と遊んでいるのを傍目で見ながら嫉妬の炎を燃やしていたり、そんな状況でも遊びに誘えない臆病な自分にイライラしていたりした。
高校に入ったタイミングで何かの拍子に告白をした。何の勢いだったかはあまり覚えていないが、彼女はわたしのことを拒絶はせず受け入れてくれた。その後付き合う以前にまず友達として仲が良かったので、特に何ということもなく好き同士であるという事実だけ確認したようだったと思う。今思うとお互い恋愛に疎くどんくさかった。
その後あまり連絡を取らなくなったが、その間彼女には彼氏が出来たり別れたりまた出来たりした話だけは聞いていた。その頃のわたしは別に告白はしたものの彼女と付き合っている訳でもなく友達として仲が良かっただけで十分だったのだが、彼氏を作っている事実に少し妬いた。
人間嫌いの特徴として、「人のことを信頼して裏切られることが嫌なので、最初から相手のことを嫌いな態度を取って予防線を張る」というのがあるらしいのだが、そのときのわたしは思いっきりそれを実行していた。とにかく彼女に素っ気ない態度を取って、自分が傷つかないために距離を取ろうとしていた。
その後わたしが大学に入る頃に彼女は3人目の彼氏が出来て、少ししたところで彼女は一人暮らしを始めた。その行動にわたしは「すぐとは言わなくても、今の彼氏と結婚するのだろう」と思った。また傷つきたくなくて、彼女のことをもっと嫌いになっていようとしていた。
その後わたしが大学3年くらいのころ、彼女と同じゲームアニメが好きになり意気投合した。オタクの話をしている間は彼女の嫌いな部分を忘れていられたので、一緒にイベントに行くようになった。
何度か一緒にイベントに参加し、イベント帰りにわたしが家に帰るのがめんどくさくなってしまい、そのまま彼女の家に泊まることになった。その夜彼女はわたしに告白してきて、懺悔のように今までの心境を語り始めた。
わたしが告白してきたのにその後彼氏を作って裏切った、今の彼氏とも上手くいっているわけじゃない、親友として恋人として好きなのかもう10年以上共にして分からなくなってしまったけど、ずっとわたしのことが好きだ、特別な存在でいてほしい
そうわたしに告げてきた。はやく縁を切ろう、嫌いになってしまおう、と思っていた気持ちが魔法のように溶けて消えてなくなって、その日わたしは彼女の告白を受け入れた。
その日からほぼ毎晩のように彼女とは通話をし、オタクなイベントにも、デートスポットにも、色んなところへ行った。毎日楽しくてとなりにいれるだけで幸せだった。
ただ、わたしはあまりにもちゃらんぽらんな性格で、20代後半に足をかけ始めた今でも社会人ではなくフリーターだった。これがしばらくのわたしの課題で、行動はしないくせにどうにかしなくてはいけないと気持ちだけ焦っていた。
彼女と一緒にいると楽しくて幸せなことばかりに目を向けてしまって、クズなわたしはしなくてはいけないことから目を背けていた。このことについて何度か彼女に相談して、一度距離を置いてほしいとお願いをしたこともあった。忘れっぽい彼女とつらいことからすぐ逃げてしまうわたしの相性があまりにもピッタリで、そのお願いは2日と持たずバカハッピーな日常を始めてしまっていた。
付き合い始めてから1年と4ヶ月ほど、彼女が忙しくなったり、わたしが思い出したかのように自分の状況を思い出したりして、ほぼ毎日続いていた通話も少し疎かになっていた。どんな小さな出来事でも彼女に話していたのに、相談したいことがたくさんあるのにいつになっても言えない。落ち込みやすいわたしは外が寒くなってきて更に落ち込みやすくなっていた。
その頃彼女は会社の同僚とディズニーに行く予定があると話してくれた。わたしは12月の彼女の誕生日に、サプライズでディズニーに連れていってあげようと画策していたこともあり、その1ヶ月前に、たとえアフター6でも、先にディズニーに行かれてしまうのはかなりのショックだった。
その他にも小さなことがいくつも重なり、わたしはついヒステリーを起こし「ちゃんと職に就いたり時間を確保して自立したい、一度距離を置かせてほしい」と別れを切り出してしまった。本当の本当の本当は別れる気はあまりないのだが、0か100かでしか物事を考えられない人間嫌いゆえにこういう言い方しか出来なかった。
やさしい彼女は「前にも一度距離を置こうと言ったのに、離れるのが嫌で見て見ぬふりをしてしまった。前に進みたいと決断してくれてありがとう」と別れを受け入れてくれた。
今後は一度仲の良い友達に戻ると話し合ったが、お互い嫌いでも何でもないのに別れることになってしまってとてもつらいが、全てわたしの責任であるし、少し後悔があっても前に進んでわたしを正さなければならない。
痛くなったらすぐセデス～
と言うことで、
なんかどうしても頭痛いときあるからそういう時もう我慢できないのよね。
調べるときは、
我慢した方がいいのか薬飲んだ方がいいのか、
常用してたら効きにくくなるんじゃないかとか、
そういうためしてガッテンでもなかなかやってくれないテーマってあるじゃない。
積極的に飲みましょうって、
そりゃ当たり前よね、
売るために飲んでねって言わなくちゃ売上たたないものね。
でも10件ぐらい調べた結果としては、
我慢せずに
頭痛誘発物質のベンザをブロックしちゃった方がいいって最近の最新の研究の結果ではあるそうよ。
じゃ最終自分で試してみるか！って合点がいったところで、
それが効果てきめん中のてきめんで、
見事に頭痛いのが治ったのね！
いままで我慢してたのがなんだったのかしら？って思うぐらい、
あ！すいません私のハッピーセットハッピー抜きで！って店員さんに塩対応してしまいそうなことも一切なくなったわ！
なんか快調快適なのよね。
世の中のにこるんがポンピンって言っちゃうわけね。
一番小さい20錠入のをくださいな！って言ったら、
40錠の方もお値段変わりませんからこちらがオススメですよって言ってくれるじゃない。
20錠も買って使いきれるのかしら？って思ったけど、
この調子で頭痛くなるなら40錠でもちょろいわ！って思っちゃいそうなほど、
ガンガンいこうぜ！って作戦たてたくなる感じであのAIって一体何だったのかしら？って思っちゃうほどよ。
きっと私には優しさの半分の成分も必要だったんだわ。
もう調べても分からないことは最終自分の身体で試してみるっきゃナイトだわ！
そう痛感した今日この頃よ。
頭痛だけに痛感って！
韻が踏めてないわ！
うふふ。
いろいろとホッツのコーナーが恋しくなってきたので、
ホッツのコーヒーが私の好きな銘柄が無いときはちょっとショックよね。
もう最近お昼も買い込んで外出るのが寒いから億劫になっちゃうんだけど、
昨晩から仕掛けて追いたい田昆布をウォーラーに漬け込んでおいた、
常温でキンキンじゃない冷たいやつじゃないから飲みやすいわね。
とりあえず、
朝の水分はしっかり摂って
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
https://this.kiji.is/567307017950413921
これのブコメ見たらみんなカルト政権だのなんだの叩いてるけどざっと見た感じ誰も認可主義の話を出してないのでもう少し勉強しろと言いたい。
何人かは察してるけど、「認可」って概念は行政法上明確にされてるものなんだよ。特許・許可・認可・承認全部違う概念なの。説明めんどいからWikipediaでもググってほしいんだけど（しかしこういうときにはっきり説明できる資料がネットだとWikipediaしかないのマジで不便）、認可ってのは「要件を満たしていたら行政は絶対やらなきゃいけない」ことなんだよ。要は法治主義のひとつ。
いや、もちろんたとえば萩生田がハッピーサイエンスにアドバイスしてたとかの文脈なら好きに叩けばいいよ？俺も叩きてえし。ただ、行政は行政であるがゆえに不可避的にやらなきゃいけないことも無数にあるんだよ。恣意的な運用とは言えない話題で叩くのは「叩くために叩く」だけであんまりよくないと思うんだけど、その辺どうですかみなさん。
献血ポスターや女性軽視の話題が沸騰してて、私もツイッターに吐き出したかったけど施設育ちと言う勇気がないのと献血や女性問題とはあまり関係ないことだから匿名のここで
ウルトラハッピーな家族ものの作品を私のいた児童養護施設で上映会したうえでしつこく感想聞いてきた鬼のような劇作家がいる。ほぼ全員嗚咽が止まんなくて阿鼻叫喚だった。証拠が無いから信じて貰えないの当たり前なんだけどね
でもその人から感じるのはただただ純粋な興味でさ、嫌悪したし不快なんだけど、その劇作家に会ってからしばらくは周りの大人が薄っぺらく私と接してるように見えてしまったな。今は自分がどれだけ国や地域に支えられて生きてこれたか痛いほど分かるから、この考えは傲慢だったんだろうけど。思えば親のいない現実に真正面から切り込んできた大人がはじめてだったのかもね。やってることは振り返っても鬼の所業
もう亡くなってしまったのだけど、今でもその人脚本の劇みると、あの時の阿鼻叫喚は僅かでも地肉になってんのかなてちょっと嬉しいんだよね。なんでだろうね
様々な社会問題が解決する方向に向かうにはどう考えてどう生きればいいか？
意識が高い人たちは日々、このように世の中に目を向けて議論したがる。
自分もそうでした、いつ使うか分からない過度な知識。 ライフハック動画を必死にみてた。
こうしないと こう生きるべきだって自分で自分を追い込んでいた。
何するにしてもそれをする意味とか自分の人生の為になるとか考えたら生きていることがつまらなくなった。
だからやめた。
勝手にしてればいいじゃん。
俺はハッピーなものにしか目を向けない事にした。 自分が幸せに感じるように生きれたらそれでいいと思った。
ネットは誹謗中傷が多い。そりゃストレス溜まってるもんね。自分を肯定する為に相手を攻撃しないと自己を保てないもん。
心理学の本人書いてあった。
今握っている拳をひらいてごらん。
手放してごらん。
何も難しく完璧にならないといけないことはない。 自分は自分のやるべきことに集中して、
社会のことは意欲ある人に任せておけ。
子供の頃の感覚を思い出そう、自分の感情を最優先に人を思う優しい気持ちも忘れず、
この世界は未だ見ぬ素晴らしいことがあると信じよう。
