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はてなキーワード: リア充とは
いや性教育授業でも、先生の垂れ流すこと聞く系なら百歩譲ってまだいい。
しかし男女混合でグループ組んでディスカッションやら発表やら〜の形式だったら、ぜってーイヤだわ。
ただでさえ人と話すのがイヤなのに、しかも内容がデリケートな性の話。
えっ、今でも体育とか人とやりとりする授業はあるし、それが一つ増えるだけとか言う？
だからそういう既にある悩みのタネがまた増えるのがイヤだって話なんだが。
分かってもらえんかなあ。
でもせめて選択教科にしてほしいよね。
そういう授業取らないと進級できない、とかだったらホントクソだわ。
何か盛り上がってて面白い文化やジャンルないかな～みたいな人が
noteとか、Vtuber、VRC、なろう、同人即売会、2.5次元舞台、ニコニコetcを紹介されると、
だいたい「ああいうのってお祭り好きのウェイ系リア充オタクっぽくて嫌だ」ってなるじゃん。
確かに規模がでかくなれば人が増えるしお祭り感や商業化された運営感が出て、リア充っぽさが出るよ。
アーリーマジョリティーやレイトマジョリティ辺りは、そこまで濃くないオタク、一般社会でやっていけてるオタクが多いから。
でもどの文化も、初期はもっとコアで怪しいオタクらしい雰囲気があったわけよ。
その頃から関わってたり楽しんでれば、全体の流れがリア充っぽくなってても当時からのマニアックな文脈を感じ取れて楽しめる。
だからウェイっぽさがない文化を楽しみたければ、勃興期の、盛り上がる前の、不安定なものに手を出さないといけない。
でもそういう新しい文化もそれはそれで嫌だ、胡散臭い、他人の目が恥ずかしい、未熟さや野暮ったさが気になる、みたいに拒んでると、そりゃもうどうしようもねえっすよ。
昔は新しい文化に飛び込む行動力と適応する柔軟性と細かいアラは気にしない勢いがあって、そのぶんワクワクする経験が出来た人が、
もうそういう元気は失って、既に安定した物事しかやりたくないのに、昔感じたワクワクはまた体験したいとか願っちゃうのは無理な話だよ。
回答ありがとうございます。
否めないです。
最近は「何者にもなれない自分」というのをテーマに書いてますが、自己満足に終わってる気がします。
自分ではエモい話題のつもりだけどどうエモかったか全然表現できてないのでは。
実話をもとにしていても悔しかったり悲しかったり幸せを疑ったりという細かい気持ちのうねりとか
・読者が身近に一人もいないのでは。
家族にも無理してでもよませてみたらいいとおもう。
この辺はあたってます。
同好の士ってどうやって見つけたらいいですかね……？
インテリジェンスとか読書にあんまり関係ないし、おべっかっぽくて気持ち悪いね
・ものすごく本が好きで好きで通学中に図書館の本を読みすぎて二宮金次郎、
あいつ電柱か車にぶつかりそうで危ない、といわれたことがないのでは。
配布された国語の教科書と図書館の日本文学棚は早めに全部読んでしまい
スマホを手に入れたらなろうに没頭しまくるという経験もないのでは。
ま、これ読書側であって読書量が少なくてもちゃんと辞書ひいて書ける人にはあまり関係ない。
なれると処理がマンネリになりがちだし。
自分ではエモい話題のつもりだけどどうエモかったか全然表現できてないのでは。
実話をもとにしていても悔しかったり悲しかったり幸せを疑ったりという細かい気持ちのうねりとか
とにかく細かいとこを結論以外さっぱりわすれてしまうリア充タイプなので
読者を稲垣さんのようにおどろおどろしい世界までひきずりこめないのでは。 ←自分はたぶんこれ
・サラリーマン生活で能力の大半を使っているので今は書ける状況ではないのでは。
・読者が身近に一人もいないのでは。
家族にも無理してでもよませてみたらいいとおもう。
家族は同じジャンルじゃない（たとえば自分はホラー小説を書いているが、家族はホラーを好んで読む性質の人ではない）とおもっても
複数の人にいわれる欠点はだいたい同ジャンルの人によませてもそのまま欠点となる。
あと秋山さと子とか河合隼雄とかの日本の精神分析医の、専門じゃない書籍を読むとかどうだろう。
ファム・ファタル／オムファタルとかグレートマザーとか賢者＝童子とかのタイプわけからどーぞ。
高校のとき学校の寮暮らしで同室だった友人が居た。大学に進学したあと、すぐに彼女ができたと聞いてリア充死ねと思った。
お互い企業研究者になって、ときどき特許公報で名前を見かけていて活躍しているのだな、と思っていたが連絡はとらずにいた。
久しぶりに検索してみたら、なんと死んでいた。5chのスレッドにあったのでひっかかった。
子連れで40人くらいで海水浴にやってきたらしい。ビーチボールを取りに行ってわずか沖合10ｍで溺れたらしい。
結婚していて子供もいるのに、昼間なのに、まわりにたくさん人はいるのに、わずか10ｍなのに、あっさり人は死ぬものなのだな。
腐女子で、ツイッターではジャンル専用の鍵アカウントを取得して同志で繋がって萌え語りや交流をしているんだが、
フォロワーの絵の上手い同カプのあの人や、素敵な文章を書くあの人とかが、ふとした日常ツイに彼氏や旦那の存在を匂わせてくることが結構ある
なんなら「彼氏いる」って明言してる人もいる 「ツレ」とか「相手」とかぼやかした表現でも
あんなに絵が上手くて推しカプでエッチな妄想ばっかりしてる人も、よくリプライでお話してくれるあの人も、私生活ではパートナーがいてセックスもしてるのか…と思ってしまう
なんなんだこれ 嫉妬ともまた違うし
憧れのアイドルにスキャンダルがあった時の感情に近いのかもしれない
1ヶ月程前にインスタをやめた。
やめてみて、結論から言うと弊害はなく、むしろメリットばかり感じている。
そのメリットについて書く前に、少々長くなるがやめた経緯について語る。
学生は夏休み。かくいう私も3週間という短い夏休みを得た矢先であった。
インスタのストーリーに流れてくる大量のリア充、リア充、リア充。
友人と遊びに行きました、飲み会、サマフェス、海、山、ドライブ、デート、部活遠征、帰省しました、旅行です等々...
よくもまあ毎日それだけ投稿するものがあるもんだと思う反面、自分が実家のベッドで寝ころびながら
友人のそればかりをスクロールしては眺め、スクロールしては眺め、を繰り返しているうちに気分が沈んだ。
夏休みに入る前から若干気分障害じみた気配はあったが、それが休暇を境にどっと来てしまい、
皆が外の世界でわいわいキャッキャ遊んでいる時間に私は過眠をかまし目が覚めても傾眠、
親にその自堕落を指摘されればブチ切れ物を壊し、暴言を吐き、ひとしきり暴れて泣くという行為を繰り返していた。
それでもやめられなかったのは人の輪から外れそうで怖かったからである。
大学に行っても「ねえ、昨日の○○のインスタ見たー？」という会話がほとんどで
休み時間がくればインスタを開きその話題でひとしきり盛り上がるのであった。
今や同学年のほとんどはTwitterでもFacebookでもなく、インスタで繋がっており、なんならLINEを超えちゃうんじゃね？という感じだった。
辞めることで他人を知れないことが怖かった。
今思うとインスタでしか繋がりのないような人間がどこで何をしていようが私の人生には全く徳も損もないのに、その時は繋がりを切ることが怖かったのである。
その繋がりに固執しつつ、他人の楽しそうな様子を見て気分を滅入らせ、どんどん自分を嫌いになっていた頃であった。
多分これ、好きな子いる人には分かると思うんだけど好きな子の投稿って無駄に細部まで見てしまうことない？
料理の写真の対面に皿が写ってるとか、他人を伺わせる内容が書いてあるとか。
なんなら怪しいと思った女の投稿まで全部監視してる系の女だったんだけど。
7月の終わりに好きな子が投稿した料理の投稿にさ、「○○ちゃんとの合作」みたいなの書いてあって
「＃合宿」みたいなのが書いてあったわけ。
それでもう5月くらいからマークしてた女がタグ付けしてあったからその女の投稿にとんだら
「泊めてくれてありがとう」みたいなのが書いてあったわけ。
んでストーリー見返したら（ストーリーって足跡つけずに見られる方法あるからそれ使ってたんだけど）
好きな人のベッドに寝転がって間接照明で遊んでるっていう投稿がでてきたわけ。
てめー、24時間で消えるからって付き合ってもない男の家に上がり込んだ投稿するとかどういう精神？
それ「私やっちゃいましたよナマステー」って言ってるようなもんじゃね？
ああナマステ―はそいつらが作ってたのがカレーだからなんだけど。
って思いながら即トイレで吐いた（ストレスで胃炎も起こしていた時期だったので簡単に吐いた）
それでひとしきり泣いた後、自分が圧倒的にダメになっていっていることに気づき、
「インスタをやめたら人生が好転するのか？」という記事を2時間近く読み漁り、
どこの誰が書いたか分からない記事に背中を押される形で私はインスタを消した。
やめて2,3日は他人の行動が伺えないことが怖かったけれど、1週間も経てばどうでもよくなった。
あれだけ執着していた好きな人の動向伺いもできなくなってしまったけど、それは2週間くらいで「まあいっか」と思えるようになった。
3週間経過したころから、勉強する内容や人との会話が以前よりも頭に残るようになっていることに気づいた。
思えば人と話している時も、勉強している時もインスタで見てしまった内容について考えて気分が塞いだり、今何してるんだろうって気になって
しょっちゅうインスタを開いたりしていた気がする。
あとは、お父さんに言われたんだけど、結局人間の脳もスマホのパケットと一緒で、
動画はデータ量が多いから、1日に人間が記憶できる容量を圧迫してしまい
ゴミみたいなストーリーの映像ばかり残ってしまうのではないか、と。
（この理論だとYouTubeやネッフリでみている動画も容量食っていることになるがそれは認めたくないなあ）
だからその容量が解放された分、記憶力が向上しているのではないか、と。
まあ記憶が必要な仕事や試験がない人には関係ない話かもしれないけど
近いうちに大きな試験を受けることになる私にとってはとても助かることであった。
現実世界の楽しいこと、綺麗なこと、些細なことにスマホのカメラじゃなく自分の眼を向けられるようになったって感じる。
でも逆に言えば、「いいな」って思ったことは誰にも評価されない。自分の「いいな」で完結できる。
ちなみに私がインスタをやめたことなんて誰も気づいていなくて、
「○○のインスタ見たー？」とか言ってきた友達数人に「もうやめちゃったんだ」と伝えて全員が知らなかったレベルなので
まあそんなもんです。やっててもやめてても気づかれないんですよ。
自分が「いいな」って思ったストーリーを適当に流されて、投稿に適当に「いいね」押されてるに過ぎないんですよ。
押してるくせにどこ行ったか覚えてない奴なんて山ほどいるし。
友達も減ってないし、相手は変わらないだろうけど私はその人達に全力を注げるようになった。
だって喋りながらインスタ眺めることがなくなったんだもん。対峙しているその人との時間がすべて。
そんなわけで。タイトルはインスタをやめたら頭が良くなったっていう一面しか紹介できていないけど
実際はすごくいいことがたくさんありました。
何よりも自分が好きになれました。
そういえば。好きな子のことはまだ好きです。ここでは話ずれちゃうからしないけど、この記事だけじゃどう見てもクズ野郎ですが
どうしようもなかった私をたくさん助けてくれた人です。
でもその人は今インスタで毎日自分の作った料理を投稿するのに必死で、少しかわいそうだな、と思いますが
そんなことに執着している時間を使って、私はもっと賢くなって、綺麗になってやろうと思います。
最後に。インスタ辞めたってお母さんに言った時の言葉で締めようと思う。
