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はてなキーワード: キモイとは
「30歳まで童貞を守ると魔法使いになれる」という有名なネットスラングがある
非モテが惨めな自分を誤魔化すために生み出した自虐的なユーモアである
しかし最近その概念が腐女子に奪われていることをご存じだろうか
「30歳まで童貞だと魔法使いになれるらしい」（通称ちぇりまほ）
30歳で童貞を迎えた主人公が「触れた人の心を読める」という能力を手にし、イケメン同期男性から好意を持たれてる事を知るBL作品である
ドラマ化で好評を博し映画化もされ大ヒット、アニメ化も予定されてるそうだ
28歳童貞、彼女いない歴＝年齢の自分はこのドラマを見て正直怒りを覚えた
どこにも30歳童貞の苦しみが描かれていないのだ
単にイケメンに言い寄られてドキドキする主人公というBLラブコメでしかなかった
そもそも10代で童貞捨ててそうなイケメン俳優に30歳童貞を演じさすなよ！
当事者不在にもほどがあるだろ！！
昔見たドラマ「電車男」はちゃんと非モテの恋愛に向き合っていたぞ！
そしてこれは僕の被害妄想かもしれないが、この作品から「30年生きてて女性に相手にされない男は男同士で慰め合ってろよｗ」という暴力的なメッセージまで聞こえてきた
この作品を女性ファンが支持するってことはそういうことですよね・・・？
非モテは「弱者男性」や「チー牛」と同じく、いくらでもイジっていい存在に貶められ
「30歳童貞、魔法使いです」という自虐ギャグは腐女子によって「30歳童貞はホモになれｗ」という意味に塗り替えられた
現実を捨て二次元の萌え絵やエロ絵に逃げ込んだらフェミニストから「キモイ！性的搾取！規制しろ！」と叩かれる
もうこれ以上我々から何も奪わないでくれ
恋愛系が駄目だ！ 純愛だろうがドロドロの多角型方だろうがなんだろうが、駄目だ。駄目だ！ 駄目なのだ！
フィクションだろうが、ノン・フィクションだろうが駄目なようだ。
何故なんだ？ 分からないけどもゲロゲロとなってしまうのだ。キモイのだ。
恋愛で頬を染める連中を見るだけでキモイとすら思ってしまう。吐いてしまう程に！
では自分の恋愛話はどうなのか？ それは勿論ながらゲロゲロである。
なんであんな汚物のなかの汚物ような悪臭漂う臭い台詞を撒き散らすことが出来たのだろうか？ 永遠の謎である。
若さ故の臭さという奴だろう。加齢した臭さのほうが万倍ましなのである。
僕のような臭い人間は「君の瞳に映った僕に乾杯！ 乾杯！」といってオナっていればいいのに、ひねって臭い台詞を言って女子をベットに誘導してた過去がキモイ。
なんてキモイのだろうか？ 恋愛する奴はとにかくキモイ。恋愛話を聞いてるだけで胸が苦しい寿命が縮むくらい苦しい、そうだ！ 恋愛するような奴らは人殺しと同じなんだ。自覚があるならさっさとそのキモイ恋愛をヤメテ俺様にかしずいて謝罪しろ！ 恋愛してすいません、許可願えますか？ とな。だが、俺は許さんし、許可しない。何故なら恋愛する奴等がキモイからだ。本当に爆ぜてしまって構わない。
・弱者男性みたいに生涯無縁が判明した瞬間に寿命1,2年に切り替える仕組みが人体にほしいわ
・お前の言ってることが間違ってて完全な女性ヘイトなんだからうるせえじゃなくてごめんなさい生きててすみませんだろ気持ちわりーな
・被害者はこいつみたいな認知が歪んだヤバい人間に、風俗文化エロ文化を通して作られたイメージで歪めて見られる日本に住む女性たちだろう。
日本文化の男が女に嫌われるような事をわざわざして、その結果、望み通りに嫌われることができている、ってだけだから
男は女から好かれたい人の方が多いのに、女から嫌われる男文化をわざわざ作るなんて逆にすごいよ
・格差がよくわかるニュースだよね。日本は戦後最も成功したファシズム国家じゃないだろうか。
・女は大して働いておらずって相当なヘイト発言だと思うが。
・そのレベルだと男を批判してるフェミニストまでヘイト発言集団になっちゃうでしょ
もうちょっと考えて
・どう見てもヘイトと批判の違いが理解できてないお前が間違ってるんだけど、日本のバカって他の国のバカと違ってバカの自覚に乏しいから心底気持ち悪いよな
・経理何も分かってないバカどもが、オッサン相手だと何兆円の不正でもダンマリユルユル
ピンクだと実質損額0円でも、不正！！！女性優遇！！！！ギャオオオオオオオン！！！！！
の方が正確なんじゃない？
・男尊女卑の薄い他国目線だと「男は女にうっすら嫌われてる」は間違いなのでNO
体育会系、根性論、滅私奉公、北朝鮮、使い捨てられて幸せです、私さえ安泰なら他人はどうでもいいですが混ざり合っためちゃくちゃなマインド持ちの日本人がおかしいだけ
・AV女優が相手にするのはちゃんとしたとこになればなるほど相手もプロの男優。ジャクダンに受ける絵作りに精通していながら、女優、女が嫌がるポイントもしっかり把握してフォローをしている。
風俗嬢が相手にするのは、キモい見た目そのままの生のジャクダンミソ男。クソがクソのまま熟成されたどうしようもないゴミクズがチンチン出してコイキングのように舐め回しキスをしてきてAVで学んだガシマンを披露し、乳首を擦り切れるまでストーキングしたのち、お願いだから入れさせて等しつこく迫り、エッチが好きなので風俗嬢になった女の子と認定してきて、気持ちいいことしてお金貰えるなんて女はイージーと説教をかます。
・女が楽で誰でも稼げると思ってんのか？なわけねえだろ風俗嬢の母数多いし変わんねえよ
AVとか女性蔑視文化に染まったキチガイ思想のゴミ客の多さ比じゃないし病気や暴行や妊娠やストーカーやらリスク男と比にならないレベルで高いし危険だしむしろ男の売りなんかより地獄だぞ
男の売りなんかイージーだろ
・女性差別だけでなく、女性の言葉すら奪おうとするの、恥ずかしくないの？キモいのをキモいって言えるのが表現の自由だぞ
・いや論理的には文化学などの分野でしっかり語られてるでしょフェミニズムは
あえて長々と解説して車輪の再発明再教育をする必要ないからキモイで全て省略してんだろ
こういうのは既にあるんだからさ
具体的論理的な議論定義が知りたいのに、自分で調べないなんてそれこそ非論理的
すでに論文もあるのに調べもしないし学もないからどうせ理解できないバカに時間使うほど無駄なことはないし
キモいってのは議論が目的なわけでもなく、ひたすら感情論で嫌がらせを繰り返す無知無能を武器化してるバカの腐った人間性がキモいって意味だと思うよ
・飯は妻子の分まで食い尽くし、家事育児は「僕ちゃんやさしく言ってくれなきゃ何していいかわかんな〜い」と言ってはばからない、それが男。
けれど、私は子を持ってはいけない側だと8歳の時から感じているから、子供を持つことを諦めた。
「子を産み育ててはいけない」と自分に言い聞かせすぎて、35歳を過ぎるまで、「自分が子育てをしてみたかったのだ」ということにすら気づけていなかった。
私は自分の感情について、とことん鈍かった。何かをしたいと感じたことがなかったから、自分が子育てをしたかったなんて夢にも思わなかった。
子をもってはいけない側だと感じた理由は多数あるけどまとめるとこんな感じだ（まとまってない）
【① 障害を持った子や「育てづらい子」が生まれたら育てる自信がない】
・自分が発達障害（ADHD、ASDはグレー）で周りから非常に浮いていて（でもどうしたら浮かないかはわからなくて）生きづらかった。母親も兄弟もそうだし、親族にもちょいちょい自閉症だったりＡＳＤ傾向が強い人が多く（奇声を発したり走り回ったり、幼い頃は癇癪を起こしてノートをめちゃくちゃにしたり、大人になっても言ってることの意味がわからなかったり）、遺伝すると思ってしまう。兄弟はかなりひどい障害者なのだが、それ以上酷い（相手に暴力を振るうとかのパワー系）子が生まれた場合は無理だ。菩薩のように過ごせる自信がない。
・引きこもりや不登校やニートになってしまった場合に、一生面倒を見なきゃいけないのが辛すぎる。見捨てることもきっとできない
・生まれてから病気で障害を持った場合も辛すぎる（自分で痰を出すことができないような子を育てていく自信がないです。親も本人も何も悪くなく運悪くそうなる子がいる）
・発達障害のせいも多分にあるとは思うが、人から言われたことに傷つきすぎる。自責志向が強く、自己受容感も自己肯定感も皆無なので、そういう人間に育てられる子がかわいそう
・周りの友人たちや世間の女性で「子育てしてて子供ぶっ〇したくなることなんてあって当たり前。それでも子供は育つ」とかみんな言うんだけど、私はそんな感情を自分の子供に抱く自分自身を許せないと思う。自分の子なのに「こんな奴ともう一緒にいたくない」と思ってしまう自分は許せないと思う。最初から素敵な母親にはなれるものではないと分かってはいるけれど、自分が自分を許せそうになかった
だから、言い訳ばかりの私みたいな女は母になれなかったのだ、仕方ないのだと自分に言い聞かせているけれど…
・女性の中で全然うまく立ち回れなかったからＰＴＡやママ友などと上手くやれそうにないし、そもそもあまり他人に興味ないからその人達と仲良くできる自信がない
・親子にも相性があると思っている。私は両親にも家族にも感謝してやまないが、実家にいて心が休まるときはなかった。誰も悪くはなくただ相性が悪いのだと思う。
・自分は超田舎出身なのだが人が少なすぎてクラス替えがなく小学校6年間いじめられていた。自分の子がいじめられっ子になったら心がつぶれるほど辛いし、もしくはいじめっ子側に回った時にはその神経が全く理解できなくてそれ以降育てたくなくなる。
【④そもそも自分が人間に生まれてよかったと思えたことがない】
・瞬間瞬間楽しいことがあるにはあるが、生きててよかったと思わないし、何かをしたいとかも思えない。生きていてやることがないなと感じるが、子に先立たれるのは辛かろうから親の葬式を出すまでは何とか生きなきゃと思えてはいる。が、両親が死んだら夫が死んだら夫の両親が死んだら、本当に生きるのがしんどいので何をモチベーションにしようと思ってしまう。両親義両親夫の葬式出したら、秒で死んでもいいし、その責任ないなら今すぐ消えてなくなりたいくらい。死にたいんじゃなくて、生きていたいと思えない。ずっと昔から。
・おとなしくていい子だったら欲しい育てたい、一緒に過ごしてみたい…何万回もそう思ったけど、自分の兄弟みたいなのや、それより酷い子を育てるのは無理だという結論になる。そもそも周りの人たちも疎むと思う。兄弟連れて歩いていつもキモイとか言われてきたけど、辛くて私が泣いても誰も助けてはくれず、人間の本質はそんなものかもしれませんが、当時から私は大部分の人にウンザリしていたのだと思うし、でもそれが残念ながら大半の人間なのだと思い、個人的にはそんな生き物なら人間もう特段要らないっしょと思ってしまう。
【⑤ 特段人間が存続すべきと強く思えていない】
・地球の環境のためには人間なんて必要ないから別に人間これ以上増えなくていいんじゃないとしか思えない。
少子化は何とかしてあげたいが、人が増えればいいというものではないと思っている。日本が「少子化改善のために子育てを」と言っているのだって、「健常者で、素直に言うことを聞く、一定以上の知能を有する人材」が欲しいだけで、障害を持っていたりするような不出来な人間は要らないってほぼすべての人が思っているだろうから、そんな無茶言うような人間は別に存続しなくていいよと思ってしまう。無理ですそんなの。
・こんなだからなのか、自分の遺伝子を残したいという発想になったことが一秒もない（けれど夫を父親にしたかったとは思うし、夫みたいな人に育てられる子は幸せだと思う。けれど夫は私以外と結婚したくないらしいのと、病気で29歳の時からもう子を持てないから今から離婚しても意味がない）
今の世の中、人間というものに求められるハードルがめちゃめちゃ高くなっていて、自分には子を持つ資格はないと感じてしまう。
ただ次世代を生み落としそのままでいいなら子を産みたかったし、何なら子供のころから草になりたかった。一年草になりたかった。種だけ撒いて自分は枯れる。光合成をして自身でエネルギー生み出せる。素晴らしいと思う。感情なんていらないから私は今すぐ秒でなれるなら草になりたい。
子供はかわいい、いとおしい、将来の希望だ。そんなこと痛いほどわかっているし今だってそう思っている。
けれど、責任が取れない。
私も温かい家庭を築きたいと思ってみたかった、自分の子が可愛くて愛らしいと思ってみたかった。素直に幸せな未来を信じていたかったし、家庭というものが安らぎであると思いたかったけれど、私にはできそうになかった。
今辛い。子育てをした方が良かったのかと感じてしまう。自分のために生きるのが飽きてしまった。何もしたいことがない。
何かの役に立たねばと感じるけれど、子育てが世の役に立てることと思いきれない。自分がそんな高尚な人材を育てられる自信がない。税金だけでも納めなきゃと仕事だけはするけれど。仕事以外の時間をどうしたらいいのかわからない。
そんな勝手に子を付き合わせられない。でも今何かがしんどい。どうしたらいいのだろう。これからどうやって生きていけばいいのだろう。
まずトンネルとかの中に酸素と窒素入れないと乗客が呼吸できないよね。
でも空気（というか低密度空間）入れたら浮きますね。いくら固定しても地震一発でぷっかり浮きます。
ほんだら海中チューブを日本からハワイまでとおしてその中に乗り物いれたらええやんけとなるよね。
それチューブ無駄やよね。フジツボとかキモイし。ほんだらチューブなくしてそのまま進んだろ。
潜水艦やね。
まあ海水チューブのかわりに、中に密度はあるが粘度がクッソ低いもんいれたらええやんけ。カプセルもスルスル進むわ。
低温で死ぬね。まあ冥王星あたりなら応用できるかもしらんけど。
