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はてなキーワード: えれなとは
進学して友達と呼べる人を少数だけど作れた。
けれど、今この関係を壊さなければいけないように思った。
そんな事を思ったのは結構前でズルズルと関係を引きずってきたようだ。
俺は今までの人生で悪口を言う人と友だちと呼べる関係になったことはない、関係を断絶したこともありこの時に嫌な予感がした。
友達が少ない人間である俺には一人の友だちでも貴重なのだがどうしても関係を続けることができない、信用できなくなってくるからだ。
もっとも仲良くなっても恥ずかしい本音トークなんかは出来なかったわけで、かなり純粋いや、子供のような関係ばかりしかしてこなかった。
それから時間が経つにつれ悪口を聞いた数は増えるわけで、だんだん辛いと感じるようになってきた。
でも、友達が少ない俺にはそんな人でも大切な人と感じている、悪口がなければかなり良い関係に持っていけたんだろう。
でも、そろそろ無理だと感じるようになってきた。類は友を呼ぶというのか、悪口を言う人が多いグループと接触が増えた。
その中には別の友達もいたが無理を感じて希薄になってしまった。そして今回の接触である。おそらく今回も希薄な関係になるだろう。
アドレス帳からの削除は何時でも出来る。授業だって大体はついていける。分からなければ教員に聞けばいい。自分の状況はだんだんと希薄方向に動いているようだ。
残りの期間おそらく友達は（学校には）居ない生活になるだろう。
友達の性格を変えればいいのだろうけど、中学、高校で悪口はその人の歴史であるということを知った。
歴史は変えれない、昔に戻らない限り。言っている本人も後戻りはできなくなっている。
昼飯どうしようかな。
＞死にたくて 死にたくて そっと
＞間違って 傷をつけた手首は
＞締め切ったボクの瞼
＞カーテンの隙間に朝が来ても
＞キヅカナイヨ
＞そんな日が そんな日が ずっと続くんやって嘆いても
＞何かが 癒えるわけじゃ無い
＞癒える筈無い
＞キエテシマオウ
＞うん、消えてしまおう
死にたくても死ねなくて
牢獄のような｢生｣の中で
少しでも逃げたくて
傷を付けたら汚点に変わって
そんな自分が可愛くて
ずっとずっと不幸であると悲しんでも
けれども、救われるわけではなくて
消えてしまいたくて
消えれなくて
大切な人を殺したくなる、死んでしまえば良いと思う
何故だかわかるか？
誰も不自然に思わない
殺したい
巻き添えだな
えぇー、良い政策を考えるのに経験って必要なの？
俺はむしろ経験を積んだ人ほど、その経験が仇になって純粋な政治を行えなくなると思ってるんだけど。
一般的な社会でも人の痛みを知らない人間の方が超絶合理的な意見を出せて、出世できたりするじゃん。
それに若い人が若い人の為に選んだ若い政治家は
それは失礼した。
2番目の記事の下に追記があったもので、混同したのでしょう。
あくまで追記は1番目の記事についてだったという事だったんだね。
申し訳なかったな。
あの、別に失礼でも申し訳なくもないですが、今度はおっしゃっている事がよくわかりません。
私の投稿した文章は二つあります。その二つ目に追記として本文への反応に対するコメントをしております。
二つの文章と、追記は全く別ものです。一つは、死生観に関する文章で、二つ目は結婚等に関する文章、追記は反応に対するコメント、例えば理解と共感について書いております。
ですから、追記につきましては一つ目の文章に対する言葉でも、二つ目の文章に対する言葉でもなく、反応に対してのコメントとして、理解や共感について書いております。
それを、どこをどういった形で混同されているのか、だんだんよくわからなくなりましたが、そう返答しておきます。
それについてはどう思う？
とうの昔に貴方は拒絶され理解や共感を諦めたのはわかったが、
同時に私も貴方に拒絶されていると思う。
お互い違う「人種」として諦めるべき事なのかな？
私個人について申し上げますと、あなたの事を知りませんので、何をどう共感すればいいのかも今の時点ではわかりません。あなたの周りに私のような人間がいて、共感して欲しいとしたら、その方に尋ねてみるべきかもしれません。また、共感とは、ご存知のように理屈ではありませんので、共感が可能か否かは、その方次第となります。頭で理解したとしても、感じ取る事が出来るか否かは、その個人にかかっておりますので、長々と説明したところで得る事が出来るかどうかは、実際に行ってみない事にはわかりません。
まぁ、貴方がどう拒絶されたのかもわからないし、
記事をみて理解できないことも無いのだけどね。
そして、貴方のような方がいる事を知るのは視野が広くなるのはわかったが、
何故あなた方は我々のような人間がいる事を知っていたのだろう・・・。
元々はこちら側？というのを経たから？
あなたが我々という言葉をどの範囲でお使いなのかはよくわかりませんが、単純にこちら側、あちら側という形で分けられるのを、どの範囲でわけられているのかわかりませんが、共感できるか否か、という点についてだけで分けた場合、「我々のような人間」が、「共感できなかった人間」、と捉えた場合、あなた方のような人間がいる事を知っているのは、当然ながら共感されなかった経験があるから、その存在を知っている、というだけの話です。
もし違うなら、あなたがおっしゃる「こちら側、我々」を、どういうくくりでお考えなのか、教えてください。
特に恋愛については初めから感心がなかったとの事。
これも同じで、あなたが人種をどう捉えられるかによって、話は変わってきます。単純に、恋愛に興味が無いという点だけに絞って話をくくるのであれば、関心がある側、無い側、として、分けて考える事が出来ます。
恋愛について、関心がある側、無い側、として分けた場合では、物事は非常に単純だと思います。そのままです。関心をいだいたか、いだく事が無かったか。そこで別れます。
生物の定義とおっしゃってますが、私は本文にて性欲がないわけではないとお答えしているので、その辺りはご理解頂いているかと思います。性欲があるかないか、を増殖の定義と捉えるのであれば、私はあなたと同じ人種です。
しかしながら、それが性欲ではなく、恋愛を生物の定義として代謝と増殖とおっしゃるならば、恋愛に関心をいだかないという点で増殖から外れるとお考えならば、私は生物ではないということになってしまいます。
その場合、例えばホモセクシャルはどうなるのでしょうか。少なくとも増殖には当てはまりません。それが生物ではないとおっしゃるならば、やはり私も生物ではありません。
後は、子どもについてどう思う？
個人的なことを言うと、子どもが出来る前はなんとも思わなかったが、
というか薦めたいと思うかな。いいもんなんだホント。
子供について、別の方のコメントにも子供についての事は書いてありましたね。これはあなたがおっしゃっている通り、出来る前はなんとも思わないが、出来た後はそれ無しでは考えれない。私には子供持った経験はありませんし、今後子供を持つ予定もありません。ですので、現時点でなんとも言えません。知らない事には何もお答えできません。子供を持つ前のあなたがどうだったかは知りませんが、現時点で私は子供を持ちたいとも思いませんし、持てるとも思いません。その前提がありませんから。
これは、私の親であったり、知り合いからもよく言われることです。ですが、やはり、あなたがおっしゃるように、子供の良さは持たないとわかりません。よって私は持っていないのでわかりません。そうとしかお答えできません。
中には持ちたいと思うから持つ方もいらっしゃるでしょうが、私はそれではありませんので、今後持つ事もないと思われます。共感したいとおっしゃって頂いてますが、やはり持つ事が無い限りは共感できるかどうかもわかりませんし、その機会が訪れるかどうかもわかりません。私個人的にはその前提となる結婚や恋愛に対しての関心が無いため、事故でも起こらない限りは無いかと思われます。
そうなんだよね・・・で、思うのが、早い安いうまい なんだから、上司のお前の給料も 早い安いでいいよな？
気の利く下請や同僚には仕事を頼むし、気の利かない下請は切ることになる。
正に これ言ってた。
だが・・・気がきくかどうかは、評価しないでいんじゃね？仕事が出来るかできないかで。
気がきかなくても、仕事できるなら、 発注を 箇条書きにして合意していくとか、システム入れるとか、1つづつ出すとか、使い方でカバーできる。って話だよね。
使えないから切るはあっても、 気が利かないから切るって、どんだけ、なんだろうと
気の利かない後輩は頼りにならないから仕事を回さない。その結果、その後輩が仕事を覚えれなくてリストラされても知ったことではない。
うん。まさにこんな感じだ。
結果、後輩が育ってなくて、でかい仕事きたときに人が足りなくなって回せなくなって涙目みたいな。感じだねぇ。
あと、後輩育てないから、次から後輩入れなくなるよね。その人の下には。
って感じだね。
こういうのって思うんだけど、気がきく後輩っていつまでも部下だと思ってるんだろうかね
気が効いて実力がある ＝ さっさとリーダーに押しあげろ いつまでも手下にするな
気が利くが実力がない ＝ 微妙
気が利かないが実力がある ＝ 使い方をかんがえろ
問題なのは 気が利くが実力がない のって 中間管理職なんだが・・・ なんかねー、実力がないのに、中間にいると、勘違いして組織が・・・
http://anond.hatelabo.jp/20101023073241
今の心境はまぁ吐き出して楽にはなったよ。
でもかわらないのもわかっている。
ただ…疲れたんだよ。
一生眠っていたい。
死ぬ前はSOSを出さないのは間違っていて、こうやって出してしまうんだし
たぶん会社の中間管理職の人たちの自殺ってこんな感じなんだと思う。
上司の期待にこたえれなくて、下の人たちの心配だってしちゃう。
生徒らしくない学生生活と言われたらそれまでだけど
でも、学生らしく全部先生に投げれなかったのは何でだろうって考えちゃうよ。
できれば苦労しないかもしれないね。
訓練校のトイレで吐いちゃうし、免疫が落ちてるからか風邪なおらんし。
でも相談する相手もいなくてこうやって吐くしかないんだ。
最期にホント、わがまま言っていいのなら学校には以下のことをお願いしたいです。
http://anond.hatelabo.jp/20101023073241の続き。
3年生は本当に弱点だらけです、社会に出て行ってちゃんとできるという保証は私取れません。
だから、メンタルヘルスマネジメント（III種)と秘書検定ぐらいは必須にして良いのではないかと思います。
クラスメートと言う視点で見て残念ながら就職・進学どちらにも脆弱性が見えますから。
7・5・3現象と言うのが有ります。これは中卒で7割、高卒で5割、大卒で3割の3年以内の離職率と言われています。
そもそも今大学も殆どが赤字で、学生の心の問題なんて見る余裕が無いと思います。
この国は急速なグローバル化、長期安定雇用型社会から成果主義への急速な社会変化で物凄く高卒者には苦しい時代の上に、1回ドロップアウトしたら這い上がりにくい状況が有ります。
だから、みんなには私のように心の病気での休職→解雇→長期の心の病気の治療による社会離脱を経験して欲しくないし
マナーなんて今の時代｢持っていて当たり前｣と言う状態で昔のように会社が教えてくれるわけでは有りません。
だからしっかり学校で学ばせる必要性が有ると私は痛切に感じております。
本当はクラスメート一人一人に言いたいことが有りますが、さくっと。
Nさん、よくノートを貸していただきました。貴方のノートはきれいにまとまっていて努力家であるのが良くわかりました。
貴方の誠実でまじめで努力家と言うのは本当にすばらしい才能です。
自分ではよく否定しておりましたよね。でもそれは物凄くいい点なので誇りを持っていってください。
努力家であるこれが生きていくうえでとてもとても大切なことです。
Tへ、リスカはやめなさい。歌・音楽の才能を折角持ってるのにもったいない。後ダイエットは20歳から。
20歳になったらプロテインダイエットとかをしながら運動をしていくと良いと思うよ。
あとZを殴るのは控えめに。Mに殴られたら｢嫌だ｣とちゃんといいましょう。
大切な友人とはいえ言わないと分かり合えないのが人間です。｢人間はエスパーではないのですから｣
Mへ、貴方には大変きついことを言います。
後ラケットなどで人を殴るのはやめなさい。せめて殴るなら手のひらにしなさい、自分にも痛みが返ってくるから。
でも殴られた方はそれ以上の体と心の痛みを感じてるってのは覚えておいて欲しいです。
そして、かかわりたくないといってもああするほか無かったのはTが｢自殺方法を私に聞いてきたこと｣を隠すためでした。
私正直、このことを貴方に1：1でつたえれなあったのが重たくて苦しかったです。
Tが死んでから遅いのです。
友が死んだ後、自責の念で苦しむのは自殺のSOSを聞いた人なのです。
TやZはもちろん他の人を殴るのはやめてください。
絵がうまいのは本当のことなのですが、私からあれこれ言う必要はないと思うので。
Sへ、自分が知的障害とか言うのはやめなさい。たとえ他の人がそう思っていても努力家であるのは私は見てますよ。
できないと思わないでやってみて欲しいです、若いから多少の失敗はまだリカバリーできるから。
Zへ、理数系滅茶苦茶強いしコンピューター関連は間違いない進路と思います。だけどはだしは寒いから冬はやめましょう(^^；
ゲーム業界に働くといっても流石に女子高の廊下をはだしで颯爽と走ると言う過去を持った人は居ないとおもいます。
(トカゲソを食べて野生化するという伝説をもってる人は実際にいますが、それも漫画上のネタですから)
Kへ、Zを支えてやってください。TはZをなぐるしMもなので…
KぐらいしかZを殴らないで守ってくれる人が見つかりません。重たいでしょうがよろしくお願いいたします。
慢研部長へ。
部活の計画を先ず立ててあげてください。
後輩が苦労します。
イベント等に参加するときはちゃんとスケジューリングをすること。
確か古い記憶だけれども、太陽・光栄辺りはそういうのがあったはず。
後神奈川の猫のしっぽなども対応できる筈なので相談してみてください。
文芸部へ
原稿出せなくてすいません、うまく副部長として立ち回れなくてすいません。
そして2年間大変な学年のまとめを担任として行っていただいたのは感謝致します。
そして3年担任へ。
決して貴方のクラス運営がうまくいかなかったわけでは有りません。
１～２年担任のクラス運営の問題でも有りません。
ひとえに私の力不足です。
大人としての責務を果たせなかった自分の問題です。
あと、これを読んでる（とくに）女性の皆さんへ。
性犯罪被害にあったらちゃんと話しましょう。
いのちの電話でも、公的機関でもいいのです。女性が相談に乗ってくれるところへ。
後、即時にアフターピルをもらいに産婦人科に行ってください。判らなければ119でも良いと思う。
犯人を許せなくて苦しむでしょう。
でも貴方は悪くない。
私のような苦しみは味わってはいけないのですから。
原因はいろいろあるけど、
家の兄貴のことをきちんと説明しなかったこと。
家を飛び出して10年経っていて、関わりもなかったから、関係ないと僕も親も思っていたけど、
大して説明をしていなかったから、
先方に突っ込まれ、
いろいろあとからも経緯とかは説明した。
帰ってきたのは体調を崩したから、ということがわかったり、
もうあとから新事実、
というか新イベントが発生。
もうぐちゃぐちゃになっちゃって、
あげく、結納が決まっていたのに、先方の親から一方的に破棄の連絡。
家の親は切れるし、泣くし、
うち的にもあんな家とは結婚するな、的に話しに。
先方に単身会いに行きましたが、結婚には反対の意思は硬そうです。
なんでこうなっちゃったんだっけ？
という疑問が消えません。
親には援助を受けず、
二人でくらそうとは言って見るものの、
そうでなければ分かれるしかないのかなぁー
とあるSNSで知り合った人あたりの良さそうな男性に自分の連絡先を教えた。
両方そのSNSに興味がなくなって去る予定でいたから教えたし、良ければ仲良くなりたいと思ってたから。
その人は所謂草食系で、少し気を使いすぎる部分と言うか距離を感じて心配だったのだけど、
多少お互いを意識をしつつ、最初のころは楽しくメール交換できていた。その男性がほかのところでSNSを始めたいと言っていたのだけど、
既に私がしてるSNSは親しい人にも教えていないくらい匿名感を活かした内容しか投稿していなかったので、
残念だけどその趣旨を説明して、自分のアカウントは教えなかった。
（今後教えることはあるかも知れないけど、少しだけ気になってたのでその時は教えれなかった。）
少しするようになってから、ときどき連絡が途切れるようになった。
私は自分がその人の気に障るようなことを書いてしまったのだろうかと思って、すごく不安になった。
心配になってさぐりのメールをすると、その人はいつも
「ぼくのせいで送れなくてごめんなさい。こんなぼくで良かったらまた連絡ください」って言うだけだった。
そんなことが何回かあったので、私は「短くても良いから1日1通は欲しい。」
と言う趣旨のようなことを普段よりキツめに自分の意思を伝えるために送った。
（私も私で不安や心配で既に少し疲れていたから）
そしたら、すごく事務的な文体で「あなたの他のSNSほぼ全部読んでます。横流しは止めてください。」というメールが来た。
ときどき来ないのを、その人のせいにしてちょっと気を紛らわしてたりした内容を書いたりしていた。
そのことで、その人を傷つけてしまったのは事実なので、その件に関しては自分が謝るべきだと思う。
私はその人にアカウントを教えた覚えはなくて、なんで知っているのかはいまだに謎なんだけど、
きっとメールのアドレスからヒントを得て探しだしたんじゃないかと思う。
ネットに公開してるものだから、勝手に見たと言い方は適切じゃないと分かっているのだけど、
知って読んでいたならなんでその時言ってくれなかったんだろう。
今まで機会は沢山あったはずなのに。 いつまで私に黙っているつもりだったんだろう、と思った。
どうして教えてくれなかったのかを尋ねたら、
「アカウントを僕に教えてくれなかったから、すごくショックで、自分がどれだけ信用されてないんだと思った。
教えてくれなかったから、何かやましいことがあるんだと思って、アカウントくらい抑えておこうと思って。
そして別に教えなくても良いと思ったから。」と書かれたメールが届いた。
それを読んで、こっちがショックだった。 信用してなかったのは、そっちじゃないのって。
そのあと、私が少しあなたを気になっていたからアカウントを教えれなかことと、傷つけたことを謝るメールをした。
最後のつもりで。
そしたら、もう1度連絡を取り合いたいという趣旨のメールが2通ほどきた。
私は少し疲れていたので、返信できなかたししなかった。
でも、メールを待ったりしなくて良いと思った自分に気づいたときに、楽になった気がした。
私がそのSNSを非公開にして、その人が私から毎日返信があったメールがこなくなると
「来るかも分からないメールを待つのはとても寂しい」とメールが来た。
私の動向をずっと（黙って）読んでいたから、きっとメールを返さなくてもとくになんとも思わなかったんじゃないかって。
私はメールでしか交流をしてなかったから、彼のことが分からなくてすごく不安だった。
私の動向をこまめにチェックするくらいなら、メールの1通送ってほしかった。私にもそうさせる原因があるんだと思った。
でも、こういう結果になるなんて思わなかったから、すごく残念だった。
傷つけたことはごめんなさい。
でも、私のことを信用してなかったのはそっちだよねって思う。
色々あったんだけど、まぁ、大まかな流れとしてはこんな感じ。
http://anond.hatelabo.jp/20100622145707
駄目な奴は～って書いた奴だけど
俺はするなとは言わない。
自分を変えずに結果を求めるのは愚かだし結果がでる訳ないって言ってる。
長い間時間がかかるような事をすこしずつやり遂げてしか人間変わらないし、変えれない。
自分を変えずに結果だけを求めるガキがヒロインぶるのが気に入らないだけ。
皆すこしずつ自分を変えてちょっとずつ進んでるんだけど
そこが余りにもアフォ過ぎてツッコんでるだけだよ。
「女子」は何にダマされたのか、ただろくでもない生産力・仕事力で社会に出た気になって、年をとって、子供生みたいとかいって、失敗したら医者を訴えて裁判する。
「女子」は生産性もかわいさも品性もなくて、結婚なんてまだ先だよね、とか言って、女子会ではした金浪費してぶくぶく脂肪をためこんでいる。
「女子」はたいてい目先のことしか考えれない「バカ」が多いから、本当に「何もしない」まま年をとっていく。誰かがこんな「女子」を量産し続けている。
てきとうに日々を過ごす「女子」、仕事が楽しくてたまらないとか、程度の低い責任感で仕事にあけくれる「女子」。生む事や育てる事を先送りして「まだはやいよね」とか言っているだまされている「女子」たち。歳を取ってから産むなんて、都合のいいウソだから。「３０代後半で妊娠出産ちゃんとしている人もいるのよ！」とか、都合のいい話ばかりきいて、その背後のリスクを想像も知ることもできない愚かな「女子」たち。
いつからかずっとずっと「女子」はだまされっぱなし。まだまだずっと「バカ」なままだ。
俺の女々しい気持ちなのか？分からない。
原因は彼女が同じ部署の人を好きになったから。
結婚を前提に付き合おうと俺を焚き付けて、勿論俺も年齢のこともあって
真剣に交際した。結果は残念だったが、今思えば彼女は身勝手すぎた。
ほれた方の負けだ。
彼女は別れ話のとき「同じ部署の○○さんと付き合うけど
このことは会社の人には黙ってて」と言う。
「別に言わないよ。ただ目立つようなことはしないでね」とだけ
返した。
同じ部署だから、同僚としてしか見ない人もいるだろうが
交際を知っている俺はいたたまれなくなる。
うっとうしくて仕方がない。こっちは黙ってるのに
お前らははしゃいでいるのかよって。
俺は二人の幸せを願って黙ってるわけじゃない。
別れ話のとき約束したから話さないだけだ。
だけどあんなにはしゃいでいたら俺が黙ってるのって
何の得があるわけ？俺だけ辛いだけ。
ぶっちゃけてもいいかと思い始めた。
二人の関係が壊れて欲しいとかそういう気持ちじゃない。
黙ってるのが耐えれないのだ。
社内恋愛ってのは難しい。もう恋なんてしない。
にちようひ
おんなのことてえと。ほくわおんなのことてーとおしました。
すいそくかんでいつはいおさかなさんをみました。きいほるたあおひとつかつてあけました。
おんなのこわとてもよろこひました。
そのあとほてるできゆうけいをとりました。
ほんとにやすむつもりたつたのてすか、けつきよくえつちなことおしました。
おまんこおへろへろなめたり、おちんちんおちゆはちゆはしやぶらせたりしました。
うしろからはんはんつきあけたり、おしりをたたいたりしました。
おんなのこわよたれをなかしなからさけんていました。
そのあとにいさかやえいきました。まくろのほほにくや、にいかたのおさけをのみました。
とてもおいしかつたてす。
そのあと、おんなのこかわすれものとかしたりていろいろあつて、かえれなくなりました。
しようかないのて、ぼくのおうちにとめました。
となりのへやかきになつたけと、よしかんほとふつつつけてえつちおしました。
おんなのこわとてもよろこんていました。
そのあとめたるきあてあそんて、ねました。
あしたわくりすますてす。にちようあそんたのてこんかいわあいません。
てもほくはちつともさひしくないてす。