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はてなキーワード: 家具とは
なつかない、粗相をする、部屋や家具を破壊する、病気になる、言うことを聞かない等。
うさぎ、亀、犬、モルモット、猫を迎えたけど全部3ヶ月以内に里子で手放した。
女ってこんなもんじゃね？って感想。うちの母も姉も特別ぶっ飛んだ人格をしていた訳ではないけど、父や私の私物を勝手に処分したり、勝手に家具を入れ替えたり、部屋の模様替えをしたりするような人だったし、それに対して何を言っても全く聞き入れてくれなかったし、むしろ「あなた達の為にやってあげているのになんで分からないの！」ヒステリックに叫び散らかされて物を投げつけらたり、刃物を振り回されたこともある。
女ってのは多分、家族や親族のものを勝手に処分することで、家庭内での地位を確立しようとする本能があるんだと思う。どうしようもない。本能を制御できる理性的な女に巡り会えるといいね。
私は諦めた。
俺なら
・色々試しつつ周囲の反応で察する
この三択を同時進行する。どれも大したコストじゃないだろ。
どれを実行するか悩んでる時点で楽観視してるのを感じるよ。本当に心の中からヤバいとは思ってなさそう(実際やばくないんだろうが。誰も他人の匂いなんか対してきにしちゃいない。
･家の中の物と家具･壁･床をアルカリイオン水か消毒液(名前わらんけどコロナの時みんなが使ってたやつ)でシュッシュしながら拭き取る
･これを定期的に続ける
･臭ってる絨毯･ラグはワンシーズンで買い替える(ニトリ･しまむら･イオンとかで安いのを買ってくる)
･マウスパッドとかリストレストも定期的に消毒でシュッシュする
･頭皮･体は二回洗う(乾燥するなら風呂上がりにクリームぬればいい)
･服は1回着たら洗う、安いのを買ってすぐ捨てるようにする、乾燥機にかけるようにする(乾燥機の光熱で菌が死ぬ)
気づいたら時計、携帯、PC、タブレット全部Appleになってしまった。
カメラ関係は全てソニーを盲信してる。あとテレビも地味にソニー。
着てるものは100%ユニクロかGU。仕事も私服なので、就活に使ったスーツ以外はマジでユニクロしか持ってない。
家具は安物を買うと良くないと昔から言われていたので、とりあえず高いのがありそうな大塚家具で全て揃えている。
よくわからんが家の設備はここを選んどけばいいんじゃないかという直感がある。
通販からKindleまで首根っこを掴まれている感じがある。アマプラにもお世話になっている。
具体的状況
婚姻の時期 平成３０年３月２８日 シェアハウスに住んでもよい。
離婚の時期 令和４年２月２８日 家具を出せ、今日中に出ていけ。入るときにすんなり入れてあげましたよね？その代わり家賃を安く抑えていたんです。
離婚の理由 夫 １０００回くらいうんち（うんこではない）と言われ、💩というアイコンを使用されていたから可愛かったので我慢していたが、再婚した女性が、💩をさせて後ろから強制的
に拭くだけ、令和５年７月１５日以降の放火回数が多く、受忍限度を超えたため。 令和６年２月２６日に延岡市で暴行、 ２７日も同様、
３月１３日の朝方５時３０分頃、延岡署の警らのクソガキの正体が露見した、３月１９日に延岡署のざちゃんに拡声器を振り回された、３月２８日に持って
吊るしスーツ
ノーブランド小物
ノー皮膚ケア
ノー髭伸ばし
せっかく男に産まれたのにこういう生き方をしてない奴は人生の楽しみ方を間違えていると考えてしまう。
というか、女に産まれたというだけで外見のケアに心血を注がなければいけないコミュニティに巻き込まれている女性たちにさえ憐れみを覚える。
見てくれに課金した所で、見てくれを褒め合うキモいサイクルに取り込まれるか、鏡の前でナルシスの寓話を真似するかぐらいのくだらないオチしか待っておるまいて。
外見に金を使っているかどうかで他人を値踏みするような被電通洗脳者なんかのくだらん評価なんて相手にする価値もないと思っている。
顔の良さで商売をしてる人達が見てくれを少しでもよくするために努力をするのは別にいいと思うが、そんなのは結局のところは野球選手が野球の技術に人生を捧げてショーを盛り上げようとするのと同じ程度のもので、世の中の大多数がその基準に従う必要はないだろうと。
サッカーやテレビゲームの上手さで相手の勝ちを値踏みするような真似を大人になってまで続けてどうするというのか。
イケメンに産まれたわけでもないのにハゲを気にしているオッサンを見るとコンプレックス商法に飲み込まれて大変だなと思わざるを得ない。
【家族紹介】
・結婚4年目
・子なし
・年収はほぼ同じ
・マイホーム有(妻のフルローン)
・増田の個人的な買い物もすべてを妻の口座に紐付いたクレジットカードで購入
【経緯】
・結婚前にお金の取り決めをした際に、妻から全部私が払うと言われた。
・仕事も嫌だったらいつでも辞めていいと言われた。
いつでも辞めれる状況を作るために、すべての生活費を妻が負担していると言える
・増田から妻へのプレゼントは誕生日などの記念日に関係なく、妻に欲しいものができたときに発生する
ショーメとかマノロブラニクとかアクタスとかルイスポールセンとかは妻から教わった
割と高価だか、とても喜んてくれるので買ってあげたくなってしまう
・「増田ちゃんは私の3本目と4本目の腕なんだよね」と確認された場合、その後に大体何かしらの依頼が飛んでくるので対応する
例：「嫁、冷えております(毛布取って)」
・「喉乾いた〜」との号令が聞こえた場合、すぐさま「何飲みたい？」と声をかけ、飲み物を用意する。
ちなみに結婚前は基本的にデートや旅行などのお金はすべて増田が出していた。
なので割り勘もしたことがない。
妻の家族からはこんなワガママ娘を貰ってくれてありがとうといつも感謝される。
今からヨスガノソラを見ようとしている方はブクマだけしおいて、見終わってから読んで下さい。
悪質な都市伝説に騙されないためにも、アニメを見終わったら読んでおいて下さい。
https://king-cr.jp/special/yosuganosora/story/index.html
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穹との関係を知られてしまったため現実から目をそむけようとしていた悠だが、
そんな中、叔父からの連絡をきっかけに穹と別れて暮らすことを決意する。
深みにはまった彼女を助けようとするが、泳げない悠は大量の水を飲んでしまい溺れてしまう。
目を覚まし、お互いに、本当の気持ちを確かめ合った悠と穹は、かつて両親がお世話になった家具職人が暮らす町を目指す。
迷いのない悠と穹が見上げた空は、どこまでも青く澄んでいた。
大事な部分だけもう一度
目を覚まし、お互いに、本当の気持ちを確かめ合った悠と穹は、かつて両親がお世話になった家具職人が暮らす町を目指す。
迷いのない悠と穹が見上げた空は、どこまでも青く澄んでいた。
定期的に湧いてくる「最後に主人公たちは死んでる」「ラストのシーンは夢」「アレは死後の世界に向かっている」「過ちを精算した」は全部ウソです。
最終話の密度を高めるために原作から説明を一部省いた際に、行間を誤った認識で埋めてしまった人たちがいただけです。
もう一度貼ります。
目を覚まし、お互いに、本当の気持ちを確かめ合った悠と穹は、かつて両親がお世話になった家具職人が暮らす町を目指す。
迷いのない悠と穹が見上げた空は、どこまでも青く澄んでいた。
妹が公式です。
妹エンドが正しいのです。
昨晩は胸の辺りをどつかれた。
夢のくせにそこそこ痛かったので驚いたし、本当に母が戻ってきたのかと思って怖くなった。
母はそれなりの頻度で夢に出てくる。出演権を与えた覚えはない。もう七回忌も過ぎているのにしつこい。やめてほしい。
やることは大体決まっていて、生前の様子とほぼ同じ。私が何を言っても馬鹿にする。自分が最優先で、私にも姫扱いを要求。たまに「おかあさん」と呼んでくる。私が自分のために用意した作り置きを食い荒らし、水回りとコンロに煙草の灰を振り撒き、私の服や部屋の至るところに排泄物をなする。過敏性腸症候群とアル中の合わせ技でゆるい便がよく手に付いていた。
彼女が金を出して借りた家に住んでいた頃は我慢していたが、今は当然ながら独り立ちしているし、夢の中でもそういう設定になっていて、私はわりとはっきり文句を言う。大体勝手に居座られている設定なので、早く出ていってくれとか、部屋のものに触らないでくれとか。やむを得ない理由が発生して二人で部屋を借りる設定の夢なら、せめて家賃は払ってくれ、約束した家賃が払えないなら今すぐ出ていってくれとか。でも聞きやしない。そういう女だった。夢に出るときくらい素敵な母親みたいになってもいいのに、無駄に再現度が高い。勘弁。
で、昨晩また出てきた。
おおむねいつも通りの居座られシナリオではあったのだが、へらへらして私を馬鹿にしているばかりだった母が、最後に珍しく怒りを込めた感じで私をじっと睨んできた。そしてどついてきた。
遺品や押し付けられた家具をごっそり捨てて引っ越しをするから、それが原因かな、と思った。
母が死んだ後、当時の賃貸は独りで住む広さと賃料ではなかったので、引っ越しをした。死にたての盛り上がりに乗せられて遺品を色々持ってきてしまったし、鬱をやっていたおかげでとにかく金が無かった。仕方なくありものを活用していた。解放されたはずなのにいつまでも亡霊がいるようで嫌だったし、家具は母がリサイクルショップで見つけてきたものが多く、普通にそこそこ傷んでいる。諸事情でまた引っ越しをすることになったので、ついでに整理してやろうと思った。収入も貯金も、幸い今の部屋に住み出した頃に比べれば多くなっていた。一人分の部屋をどうにかする程度なら自力で賄えた。
遺品はまとめて捨てる。家具も大物をいくつか買い替える。家電もだ。通販サイトで安く買ったものばかりだけど、私だけの新品だ。やっと私の生活が始まる、私はもうお姫様の不出来な召使いではない、そんな思いがここ数日何度も胸に去来していた。
だから昨晩の夢でも言った。私はもうあんたの召使いじゃない。現実の思いと行動、夢の中の言葉、全てで母を拒絶した。そうしたら無言で手を出してきた。まあ、うん、そういうとこあったよね。わかるよ。という感じだった。
痛くてビビって目が覚めて、とりあえず母がいないことを確認した。いなかった。本当によかった。
安心したら悔しくなった。絶対に自分からは手を出さないが、母が暴力をふるった時に限り向こうが打ってきた回数だけ返していいというルールを勝手に定めていたので、やられっぱなしで終了したのが勿体なくて堪らなかった。
また夢に出てきたら今度こそ絶対に私の家から追い出してやるし、どつかれた分もお返しする。
だからもう来ないでほしい。
あの頃は、土日なんて家に帰らなかった。
朝まで飲んで、遊んで、そのまま遊びに行って、飯を食って、公園や河畔や路上で飲んで、歩いて、遊んで、
ふと思いついて映画を見たり、美術館に行ったり、家具を見たり、建築を見たりした。
みんなといる時間、私は爆発して、どんどん新しいこと、面白いことがみんなと繋がって、1が10になって還ってきて、脳がぎゅるぎゅる言って、
一人でいる時間、私は自分と話をして、色々なことを思い出して、考えたり、本を読んだり書いたり、ごろごろしたり映画を見たり、料理をしたりしていた。
金曜の晩から、日曜の晩まで、あっという間で、今よりずーーっと長かった。
─ ─ ─
これが私だった。私の幸せだった。私らしさだった。
というより、私が、私を好きでいられるための過ごし方だった。
─ ─ ─
今、家に帰らなくてはいけない。
予定を立てなくてはいけない。ふと思いついて、なんて、そんなことできない。
朝起きて、その日の気分で、その日することを決められない。
言わなくてはいけない。どこに行くのか。何をするのか。1日という単位で。
─ ─ ─
皿は、洗いたいときに洗えばいい。ただし、跡が残る皿はすぐに洗いたい。
洗濯も、洗濯したい気分の時にすればいい。ただし、染みたものはすぐに洗いたい。
私は、自分の気持ちと、自分のモノと、向き合って生きていければいい。
そこに、身近すぎる人が介在しなくてもいい。というか、是非しないでほしい。
