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はてなキーワード: 中学生とは
呪いが強すぎる。
中学生ぐらいの頃に脳内で始まった物語は出力することが出来ないまま１０作品になった。
合併・分離・統合・外伝化・本編吸収などを繰り返しているので多少は変動するかも知れない。
だがとにかくこれらの１０作品を脳から外に出してしまわないことに俺は死ぬに死ねない。
なんでそう思うのかと言えば、これは俺が俺自身に立てた誓いだからだ。
だがいい加減人生が苦しくなってきた。
脳内妄想の中の俺はこれらの作品で莫大な富を作り何度も映画化した売れっ子でいつもどこかでロクロを回している。
現実の俺はコンサルごっこともいうべき詐欺まがいかつ責任重大かつ責任知らん顔の仕事を何股もかけてやっていることに対していい加減メンタルが壊れつつある。
差が激しすぎる。
現実と脳内で年収に１０倍以上の開きがあるし、人生の満足度では１万倍の開きがある。
いい加減そろそろ「俺ごときが作家になれた可能性はそもそもゼロだぞ？」と空想に見切りをつけるか、俺の人生そのものに見切りをつけないと精神がおかしくなってしまう。
究極無くすのは無理でもさ。
私の幼馴染の親友で１つ上の男性は中学生の頃から彼女を切らしたことがない。
だから精通はセックスだったって言ってたし、ポルノも一切見た事ないって。
愛してない女性の裸見てどうして興奮するのか理解できない、そんな有様で
どうして自分を許せるのか、と言ってた。
男性が誰しもあいつのように行かないのは、現実だよ。それでもね。
それでも、性的消費しないって、建て前でも正論を言ってくことには意義があると思うけど。
だってそうじゃないと女性は、子どもの頃から男性に性搾取されるのが前提の人生になる。
化粧落として妖怪人間になるんだよ
でさ
良物件に選ばれるためにそこを最低ラインにしちゃった自分らのことをすっぱりと忘れてだ
化粧しないと選ばれないの、ぎゃおおおおん!ってさ
ナンナのお前ら？
人生舐めんのも大概にせぇよ
私も働いてるのにぃーーーとか言えるかもだけど
https://togetter.com/li/2097918
この漫画が軽度知的障害・性欲旺盛・不衛生な環境で猫多頭飼いしてて臭そう・ワーキングメモリー弱い系の弱者女性の良い例になっていて、
中学生のうちは痩せてるけど成人するくらいから食欲も制御できなくて肥満体になることが多いし、かなり不衛生な感じになって詰んでいくんだけど、
ここまで酷い感じで不可視になっていくのは女性の下位1割って感じなんだよね。
男性でこのゾーンに入るのは下位3割だから、女性の3倍いるという印象で、異性から気持ち悪がられる弱者＝男性のイメージにどうしてもなる。
悪い条件ではなく気持ちだけの問題だったが気持ちが付いてこないのなら無理だったか。
まるで中学生みたいな事をしてしまった。それも未熟な青年期のせいだろうな。
結婚相談所は性行禁止ルールがあるのだが何もしないのはダメらしい。
確かに外見キツいなと思いつつ何もしなかったのと良い所より悪い項目を挙げれてしまうのは最初から詰んでいたか。
じゃあ見合いとなるとスペック重視をされ話が進むとフィーリングになるという2段認証は面倒くさいから辞めてほしいものだ。
とにかく次は性的興奮を覚えるかどうかで相手を選ぶしかないか。
性行禁止ルールがあるから紳士的に振る舞っていたがやるしかないらしい。
母親はそういう人なの。あなたもいい大人ななんだから、いい加減認めようよ。って脳内仙人が言うけど、生理的嫌悪感がどうやっても拭えないので吐き出す。
中学時代、夏休みに三者懇談に行った。学校につくと、母は周囲をキョロキョロ。
すると突然、
「あっ！あの子カッコイイ！ねぇねぇ、あの子あの子。なんて名前？」
その当時、私は別のクラスメイト男子数人から嫌がらせを受けていた。だから三者懇談に行くのは億劫だった。
絶対に誰にも会いませんようにと心臓をバクバクさせながら登校して、この通り。吐きそうだった。
高校に上がれば、ねぇカッコいい子いないの？恋バナしたい。好きな人いないの～？のオンパレード。
この頃には生理的嫌悪感がさらに強くなっていて、むしろ絶対に彼氏はつくらないって思っていた。
大学に上がれば、デキ婚でもいいよとか言い出す。早く孫が欲しい～。無視。
就活中に悩んでいると、適当に就職して（フリーターは許さない）早く結婚して辞めればいいの！と言う。無視。
転職を決めた時、女ばかりの職場と知って文句たらたら。えー、出会いないじゃん。また結婚が遠のいたと小言を言われた。
ドラマを見ていても、この人の奥さん誰だっけ？旦那さん誰だっけ？っていつも神経衰弱みたいなことをしている。
だが、記憶力があまりにもないため、常に私が正解を発表している。はぁ。なんで関心の強い母が覚えてなくて、私が覚えてるんだろ？
親戚の子の彼氏の話とか、知り合いの子の彼氏の話とかを聞かされる。どうでもいいよ。誰なのよ、その子。
いろんな男と付き合えと言われたが、私はむしろ生涯たった一人とだけ付き合いたい。別れが辛いから。
仕方なく別れて結果的に複数人になったのと、初めから複数人目指すのは違うと思うんだけど。
「深夜２時に呼びつけてもすぐ来る男じゃないとダメ。なんでも言うことを聞く男じゃないと！」
嫌です。相手の迷惑も考えてください。あと、なんでも言うことを聞く人なんて嫌です。その人は主体性のない人です（父）
私が恋活も婚活もしていないのは、全く別の理由からで（簡単に書くと、どうしてもやり遂げたいことがあるため）、
心の中でもう無理かもしれないと弱音を吐き続けた上に、大切な人に出会いたい。愛したい。笑顔にしたい……なんて願望がつい浮いてきてしまったけれど、
さっき母との会話で一連の記憶を思い起こして、やっぱり今は恋愛しなくていいや！よし！頑張るぞ！という気持ちになった。やっほー
マスをカき始めて40年経った。
マスをカいている最中は楽しいと思いながらカいている。マスをカき上げた時はカコイチの快感を得られたと思っている。
しかし液を排水口に流すと、全部の精液合わせても20〜30ccくらいが普通だし、そもそも精子数自体が毎日１億2000万個行けばいい方である。
これを読んだ貴兄らは俺のマスは下手くそなんだろうと思っただろう。俺だってそう思う。
でも、でもだ。俺は自分の妄想が上手いと思っている。しかし数字がついてこない。
分かってる。これは客観的に下手なのだということは。そもそもマスをカいて40年。絵柄のアップデートも頑張ってはいるが、どこか古いのかもしれない。
それでもカくのをやめられない。これは相当にキモい。
中学生くらいの頃は、大人になって結婚したらマスをカくのをやめるのかもしれないと思っていた。
大学生くらいの頃は、マスをカくのを彼女にバレたくなくて相当に頑張ったし。
だから、就職したらやめるのだろうと思っていたが、就職しても普通にマスをカいていた。
じゃあ結婚したらやめるような気はしたのだが、結婚してもマスをカいていた。子どもが生まれたらやめるだろう流石にと思ったが、子どもがいても隙を見つけてはマスをカいている。
若い人にキモがられたらやめるかもしれないと思っていた。実際俺より若くてカく人はゴロゴロいるし。
それでもカくのをやめていない。
なんなんだろう、この人生は。
マスをカいていて辛いこともあった。特にオレのチンチンは形がオカシイと思っていた中学生の頃は辛かった。
気がつけばカきたくなってカいているのだ。
それができるのはヒマなのだ、間違いなく。
今は自己評価と年齢に乖離があり時々それで辛くなることもあるが、だからと言ってマスをカくことをやめる理由にはならない、俺の場合は。
ここまで来たなら、この先どのくらいカいていられるだろうか。
無論死ぬまで…？
そんな漫画のセリフがあったのを思い出したが、死ぬまでカいていたのがバレたらきっと嗤われて死ぬだろう。
なんか、年齢的に俺のマスはヤバいんで辛いですって話をしようと思ってスマホをフリックし始めたのに、最後にはマスをカけるのは幸せハッピーでウヒョーって言ってもいいっすよ！なところに着地するわけねーだろバカヤロー！！
まぁいいや。就活中なんだけど。よくねーよ…
ここまで読んでくれて悪いけど忘れてくれ。
そいつらは内省して自分と向き合う能力がないから君らに嫉妬してるだけさ。
好きな女子に意地悪する中学生男子の領域から抜け出せてない迷惑当たり屋人間。
行動を伴わない自分語りをしている
学生時代だったら親に泣きついて尻を蹴り上げてもらう
親や上司や締め切りは、実は、自分をドライブするために使える社会的装置だ。
食事やエナジードリンク、睡眠と同じように自分を動かすエネルギーになりうる。
増田の文章を読んで気付かされたよ。そーゆーのは子どもの頃は鬱陶しいイライラでしかなくて
先生もテストも全部消えて仕舞えば自由に好きなだけ勉強できるのに、と思っていた。
絵を描き始めて30年経った。
絵を描いている最中は楽しいと思いながら描いている。絵を描き上げた時は傑作ができたと思っている。
しかし絵をSNSに流すと、全部のSNS合わせても20〜30いいねくらいが普通だし、そもそも閲覧数自体が1000行けばいい方である。
これを読んだ貴兄らは俺の絵は下手くそなんだろうと思っただろう。俺だってそう思う。
でも、でもだ。俺は自分の絵が上手いと思っている。しかし数字がついてこない。
分かってる。これは客観的に下手なのだということは。そもそも絵を描いて30年。絵柄のアップデートも頑張ってはいるが、どこか古いのかもしれない。
それでも描くのをやめられない。これは相当におかしい。
中学生くらいの頃は、大人になったら絵を描くのをやめるのかもしれないと思っていた。
大学生くらいの頃は、絵を描くのを仕事にしたくて相当に頑張ったし、アニメ会社の採用（？）の書類選考はいくつか通ったりしたが、最終的には全部ダメだった。
だから、就職したらやめるのだろうと思っていたが、就職しても普通に絵を描いていた。
じゃあ結婚したらやめるような気はしたのだが、結婚しても絵を描いていた。子どもが生まれたらやめるだろう流石にと思ったが、子どもがいても隙を見つけては絵を描いている。
若い人に追い抜かれたらやめるかもしれないと思っていた。実際俺より若くて上手い人はゴロゴロいるし、今はAIが描く絵にだって正直敵わないと思っている。
それでも描くのをやめていない。
なんなんだろう、この人生は。
絵を描いていて辛いこともあった。特に絵を仕事にしたいと思っていた頃は辛かった。プロの絵描きになるのは諦めたが、絵を描くことはやめなかった。
気がつけば描きたくなって描いているのだ。
今は自己評価と数字に乖離があり時々それで辛くなることもあるが、だからと言って絵を描くことをやめる理由にはならない、俺の場合は。
ここまで来たなら、この先どのくらい描いていられるだろうか。
無論死ぬまで。
そんな漫画のセリフがあったのを思い出したが、死ぬまで描いていられたらきっと笑って死ねるだろう。
なんか、数字的に俺の絵は下手なんで辛いですって話をしようと思ってキーボードを叩き始めたのに、最後には絵を描けるのは幸せハッピーでウヒョーって言ってもいいっすよ！なところに着地してしまった。
まぁいいや。深夜はそういうよく分からんことが起こるもんだ。
ここまで読んでくれてありがとう。
①ダサく描く理由は作品それぞれだろう。中学生のは素朴な感じを出したいんだろうし、ギャルのは過度な記号化で分かりやすさを求めてると俺は思う。
②だから別に冴えない男の為というよりは、作品上の演出の為だとは思うし、大きい括りで断じてしまうのはちょっと乱暴かなとは思う。そして増田の言う男性向けラブコメ全体を見たときに、そういう傾向があるかどうかというのはもっと網羅的な調査をしないと何とも言えない。
③とはいえ作者＆編集者の狙いと、読者（これも乱暴な括り方）の求めるものがズレてるっていうのは良くある話で、登場人物の美醜に限らず、パーソナリティ・行動で続きを読み気が失せる作品はいくつもあるから、増田の気持ちはわかるよ。でもそれってnot for meってだけで、商業的にはそれぞれの読み手がそういうノイズを拒絶したり、一方で作品がとても良いと評価して、結果作品が売れるかが重要なんだよね。だから、少なくとも例に挙げられてる作品は、作者と編集者は作品全体として、男役がそういったキャラクターデザインがベストだと思ってるんだろう。そして、増田が気に入る作品がもしあるなら、積極的に単行本買ってあげたり、レビュー書いたり、ファンレター出して、どういったところが好きとかを書いてくれると、色々な人に伝わって、次の作品に繋がったりする可能性が上がるよ。
中学生のころから大学卒業まで部活動で運動がっつりやってたし、
社会人になってからも細々と球技続けてきたし、結構筋トレもしてたから
自分の身体に問題があるはずがないと慢心していたのかもしれない。
ブルガリアンスクワット頑張った翌々日に尻周りがめっちゃ痛くなった。
怪我や筋肉痛の痛みではない。肩が凝りすぎて気持ち悪くなるようなそんな感じ。
軽く前屈してみるとその鈍痛が増す感じ。
ここ数年、じっくりストレッチする時間がもったいなくてめっちゃ雑にしかやってこなかったんだよなぁ。
自称法律に詳しい素人は三百代言と言うの知らんの？無資格の弁護士や医師は、いると困るから犯罪なわけ。三百代言を防ぐために弁護士資格があるわけ。そのための専門家なわけ
無資格の素人が下手に分かった気になってあれこれアドバイスしたり批判したり解説したりする方が迷惑。
不安になったら弁護士に相談。わからなかったら弁護士に聞く。困ったら弁護士に相談。怪しい人がいたら弁護士に相談するように助言する。弁護士資格のある弁護士以外の言うことは無視。
これが100点満点の対応です
たぶんこれは真面目にオタクやってりゃ感覚として理解できると思うんだけど、
それはAIでも手描きでも変わらないと思ってる。
何が言いたいかというと、お前らもうちょいまじめにオタクやれや。いい加減にしろ。
ググって調べて素人が分かった気になってあーだこーだ言うのを是とする風潮、はた迷惑以外の何者でもない。そんな簡単に誰でも分かるなら専門家の独占業務になんかならない
判断をするのは裁判所。基準に照らそうがなんだろうが、個人の判断とやらに何の意味も価値もない
お前ら自家製トンデモ医療のヤバさは理解できるだろ？野生の自称法律に詳しい素人も似たようなもんだから。自家製トンデモ法律家だよ
