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はてなキーワード: 飲み会とは
世の中で言われているFIRE（経済的自立と早期リタイア）と言われているものの価値がよくわからない。
他人の生き方や目指しているものを否定するつもりもないし、その人たちが嫌いというわけでもない。
ただ、自分はそれに価値を感じていない。ただ、それだけのこと。
「資産運用の素人がFIRE目指すのは危険だ」とか、「預金を切り崩して生活するとか考えられない」とか、そんなことを言いたいんじゃない。
人の目指しているものにいちいち横やり入れるような論調は、好きじゃない。
ただ自分は、本当にそれに価値を感じていないだけ。てか、本当にそれだけ。
今日、久しぶりに会った友人がFIREを目指していることを話してくれた。
友人の飲みものは、お茶だった。別にそれもかまわない。お互い自宅なんだから、自由なスタイルで参加すればいい。
最初はゆるい近況報告から始まって、会の流れの雰囲気で何となく友人のFIREの話しになった。
はじめはポツリポツリと乞われるままに話しを始めた友人は、質問が重ねられる度、徐々に熱弁をふるうようになっていた。
そんな熱弁を聞いていて、自分にはそれの何が良いのかよくわからなかったし、興味もなかった。
だから、ずっと黙ってた。
黙っていると、気を利かせた誰かがこっちに向かって話しを振ってくる。
いや、その気遣いは有難いのだけれど、返す言葉が見当たらないのですよ。
本当に興味も関心もないから、しょうがなく「うん、よくわからないけど頑張って」って言ったら、急に友人の機嫌が悪くなった。
たぶん、伝え方を間違ったんだろう。FIRE否定派論客の代表的な立ち位置になってしまった。
自分に興味がないからといって、相手が真剣に頑張っていることに対して単純に「興味がない」と伝えてはいけない。
相手は自分のことを否定されたと感じるだろうし、まあ不機嫌にもなるだろう。自分の気遣いのなさに、いつも愕然とする。
でも、あの時本当はどう言えば良かったんだろうか？
「君の生き方には価値を感じていないし興味もない。けれど何かの目標に向かって進んでいる人はカッコいいと思うよ」とでも言えばよかったんだろうか？
何か、それも違う気がする。
別にFIRE目指すこと自体をカッコいい生き方だとは思っていないし、やってることそれ自体に価値があるとは思えない。
ちょっとした贅沢もしたいし、美味しいものも食べに行きたい。長期休暇には旅行にも行きたいし、趣味に大枚はたいている自分も嫌いじゃない。
平日死ぬ気で働いて、週末の夜通し飲む酒に救われている今の人生を悪いとは思っていない。
おそらく自分は怠惰な人間で「将来自由に生きるために」とか「何かに依存しない自立した生き方を」とか言われると窮屈に感じるだけなんだろう。
「今を自由に行きたい」という価値観と「将来的な自由を勝ち取りたい」という価値観は、同じ「自由」でも相当意味が違うらしい。
でも、違ってて何が悪いのだろう？どちらの「自由」が正しいかなんてのは、アリとキリギリスの寓話の中だけにしてほしい。
本当のアリはキリギリスの生き方なんてものに興味はないだろうし、キリギリスだってアリの生き方には興味ないはずだ。
お互い、自分の生き方を全うすればいいし、互いに「なるほど、そういう生き方もあるんだ」程度に思っていればそれでいい。本当にそう思う。
そういう人間もいる。
ただ、それだけの話し。
俺は最近植物園の温室がすごく好きなので、その魅力について語りたい
なんかこう、お気に入りの公園とか、店とか、施設とか、各々のそういう好きな場所についての話も聞きたい
死んだらどうなると考えているか、死ぬのは怖いか、自分がいずれ死ぬということにどのくらい実感を持っているか そういう話がしたい
嫌いなものというよりは、恐怖・畏れの対象についての話がしたい
海洋恐怖症、集合体恐怖症、閉所恐怖症 そういう怖いものについて話す人の顔がけっこう好きだ
死生観の話にも関係するけど、一回怖いものの話をしてたときに「俺は死ぬことが怖い…すごく怖い！」と語り出されたことがあって、なんというか、すごく良かった ああいう話が聞きたい
行ったことの場所についての、無根拠で無責任な憧れの話が聞きたい
俺にとってのそういう憧れの場所はわりとベタなんだけどハワイで、なんというか、絵葉書みたいで、底抜けに明るくて、すべてが商業化されていて、めちゃくちゃ快適な場所だと勝手に思っている
実際には行ったことがないっていうのが大事だと思う 憧れの話が聞きたいから
普通に参考にしたい
俺はこういう陰気な話がしたい
酔っ払って陰気な話をしようぜ
恋バナなんてやめてさあ！
いや、恋バナも楽しいけどよ
やっぱこう、普段はおちゃらけてる人が、マジメな顔して、死ぬことがすごく怖いって語りだしたときの、あのカタルシス(？)が忘れられないんだよな
ガチの趣味の話とかだと、専門性というか、深すぎてシンプルに何言ってるかわかんなかったり、興味を維持できなかったりする
俺はそういう話が聞きたいんだ
とにかく「嫌いな人」を作りたくねえな、と思っていて、どんな人でもいい点にばっか目を向けて悪いところから目を背けている
一回嫌いになってしまうともう止められねえな、となんとなく思うから
自己暗示みたいに、実際そこそこイヤなやつなんじゃねえか？と思う人に対しても、いやいや、いいとこもあるし、悪い人じゃねえよなと思うようにしている
おかげで現状、「嫌いな人」は周りにひとりもいねー
性格が合わなくても、趣味なり仕事なりで尊敬できるところは絶対あるんで、そこに着目して、リスペクト方向にもっていく そうしている
そうしているんだが、飲み会なんかで周りの話をきくと、結構人間関係がドロドロしてんですよ
俺は、俺はみんな好きなんだっつうの
みんな好きだってことにしてんだよ
実際、「嫌い」って感情が湧きそうになった瞬間にそこにフタをして全力でカバーしてるので、「ホントは嫌いだけど好きだと装っている」みたいなことはない
実際好きなんだ
そういうのを聞くと危ないんですってば
ぎりぎり定型発達な俺の成長記録
子供のころから習い事などは続かなかった。そもそもタスクがあること自体がストレスで、いざ始めてしまえばそれほど嫌ではないことも、「習い事に行く」ことが嫌で続かなかった。
これについては、小学生に上がってから習い事を始めさせ、すぐに続けさせることを諦めた両親に感謝しかない。当然塾にもいかなかった。
なお、長じては飲み会嫌い、付き合い嫌いとなって開花し、無事、友人づきあいも交際も消失した。
継続ができないので、低学年の連絡帳などは、ほぼ真っ白だった。人生のやり残した感の端緒は連絡帳に違いない。
根気が無いので暗記もできなかった。例外は百マス計算で、多分自分の（興味ないことへの）集中力の限界がここらへんだったと思う。ミスは多かったが計算ができたことで何とか自我が保たれた。
テストはとにかく第一感で解いて見直ししない事で折り合いをつけた。空いた時間は、問題用紙にひたすら迷路を書いていた。
当然、ケアレスミスで点数は落とすし、漢字の書き取りなどは壊滅しているので満点にはならないが、8割くらいはとれていたので、ほおっておかれた。これも助かった。
すでにある程度分かっていることを繰り返すと激しく集中力が落ちたので、予習も復習もしなかった。小学生の頃はそれでも授業の進行が遅かったので、まだ終わらないのかと時計を凝視している嫌な生徒だったと思う。
待合室で漫画にかじりついていたので、近所のお医者さんに、この子は将来大物になるといわれたが、そんなことはなかった。
真面目に頑張ればなんにでもなれると、無責任に言う親だったが、中学生ぐらいには、医者とかパイロットとか100点をとれる人向けの職業には就けないと確信した。
なお、中学から始まった英語も暗記科目なので死んだ。たまたま近所に、例文の単語を隠してその単語を問う5W1Hの文章を作成するという特訓をしてくれる人がいて、英語の構文に慣れたので、全く筆記ができないにもかかわらずセンター試験でそこそこ点数が取れた。
理科は、とにかく根気が無いので、難しくて（解けなくても恥ずかしくない）薄いということでZ会の問題集にお世話になった。
なお、社会は地図帳にもかじりつくタイプ（鉄）の人間なので地理一択だった。
小さいころから人前が苦手で学習発表会とかは仮病を使ってよく休んだ。実際問題、風邪もよく引くし中耳炎なども一通りやられたが。
布団の中で横になって、NHKラジオの株価とか気象通報を聞きながら窓から雲を見ている時間が、今思えば一番幸せだったかもしれない。
そんなことだから、大学に入る前から卒論発表に怯えていた。後に、卒論発表よりゼミの方がつらいし、終わらない恐怖より恐怖の結末のほうがましだ、と知った。
基本、話ながら考えることができないので、人前に出る前には準備が必要、トラブったら諦める、と自分に言い聞かせているが、社会人になってもいまだにストレスである。
また、字の汚さもなかなかのもので、自分の書いたノートは自分でも読めないので残っていない。
高校の恩師が、教科書という立派なノートがあるからそれを見ればいいと言ってくれたのは、一生の宝物である。
あとは、両親があまりうるさいことを言わない人たちで、17時帰宅21時就寝という簡潔なルールだけを課してくれたので、生活が整いやすかったというのはあるかもしれない。（大学入学まで変わらなかった）
以上
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/blog.tinect.jp/?p=74013
元記事は徹頭徹尾、事なかれ主義・君子危うきに近寄らず・触らぬ神に祟りなし、ということを言ってると思うんだが、なんでどいつもこいつも、揃いも揃ってセクハラの話してんだ？
インネン、難癖、言いがかり、呼び方は何でもいいが、ともかくそういうほとんど冤罪とか交通事故みたいなものに巻き込まれるリスクが深刻になってきてる、って話してんだろ？
けど、それを回避する方法はさしあたりシャッター閉めちゃうのが一番よくね？ って問いかけだろ？ もう家に引きこもってさえいれば交通事故には遭わないよねー、っていう諦めだろ？
この記事見て「自分のセクハラをかえりみずにうんぬんかんぬん！」みたいなこと言ってる人たちは、自分たちのその態度がとりもなおさず記事が述べているリスク要因のほうだと自覚できてるんだろうか？
「飲み会に誘っただけでセクハラ認定された」みたいな「社会通念まで軽々と飛び越えて言いがかりをつけてくる人たち」のようなリスクに対しては接触を断つのが最適解だって話なのだが？ おまいら反論してるつもりかもしれんがむしろ補強してるぞ？
なんかね、つけてるのがあたりまえになってるじゃないすか。
会社でずーっとマスクつけてた中途入社の女の子がいたんだけど、
このまえ飲み会があって、初めて取る瞬間を見たんですよ。
そしたら、なんかもうエロいのなんのって。
片方ずつヒモを外して、その下の素肌、素顔が露になる瞬間、、、
そんで、クチビルってエロいんですよ。なんか性器を想像させるっつーか。
それが現れる瞬間に、言い様のない興奮を覚えて。
家で思い出して抜きました。
マスクのこと顔パンツなんて言われてるけど、それ、おれみたいな野郎にもよくわかるわ。
人間、隠されると興奮するんだな。
なんか今年は忘年会やるぞ！みたいな雰囲気がありますね。まぁコロナの新規感染者が増加傾向にないので、その気持ちはよくわかる（わからない。）
もともと飲み会嫌いな人間からすると、あんまり喜ばしいことではないんだよなぁ。「久しぶりに開催します！ぜひ奮ってご参加ください」とかだと、断りづらいじゃない？ない？
わたしは1人でスコッチウィスキーを傾けながら、スモーキーな香りの先に萎びた漁港の風景を愛でたいんや… 酒は好きでも飲み会が好きなわけではないんや… というお気持ち。
20年来の友人に彼氏ができた。結婚も見据えているらしい。喜ばしい話だ。
ただ、彼氏はめちゃくちゃ陽キャらしい。写真で見た感じ、見た目も陽キャ。自分の友人やその恋人、家族とのバーベキューや飲み会、ボウリング大会などをコロナ前は月に２回ほどするくらい陽キャ。その集まりに、友人にも参加して欲しいらしい。
しかし、友人は友人は決して陽キャではない。めちゃくちゃ大人しい。飲み会とか集まりとかで中心になってわいわい騒げるタイプではない。本人も、集まりに参加することが今から憂鬱らしい。
その上結婚後は恋人の地元に引っ越すらしい。在住県から飛行機の距離だ。なお、友人は今までずっと実家暮らしだ。
まぁ友人は自分よりはコミュ力も行動力もあるし大丈夫かなーと思いつつ、新しい土地、新しい人間関係の中でやっていけるか心配だ。杞憂に終わることを願っている。
そんな人間が後から入って来ていきなり上司になったり上に上げられていく。
そんな組織でも若いやつや現場が真面目にやるから仕事は回っていくのね。
それで下や現場が汗水流して生んだ儲けを上の一部がさらっていく。
下は給料クソ安い。
特殊な業種で競争相手も多くないから上部が無能でも仕事は入ってくる。
そのせいで無能でもゴマスリスキルばかり磨いて仕事がはかどらない奴らばかり入って
業績は尻すぼみになっている。
こうなると若いやつも出たくもない飲み会というゴマスリ選手権に参加して
心殺してさしすせそ言っとけよ。
さすがですねー
しりませんでしたー
すごいですねー
そうですよねー
我はやらんけど。
今日、友人宅ですき焼きパーリーだったんだけど1500円しかかからなかった。
自分はほぼ下戸なので外での飲み会だと飲み負けて、みんなの飲み代を出す感じになる。
でも、友人宅はお家の人も居るからお土産買ったりとか、その辺の飲み屋よりも辺鄙なところに家があるから帰りのタクシー代が多めにかかったりとか
色々あるけれども、まあ「家で食えば断然安い」
増田も似たようなクオリティのトンカツを伊勢丹の上のトンカツ屋で食べるよりは安く上がっているんだから、ちゃんと得はしている。はずだ
(スーパーのトンカツが◯幸と似たようなクオリティかどうかわからんけど。あと、キャベツはカット野菜より◯幸の方が旨いと思うけど)
