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はてなキーワード: 被害者とは
音楽プロデューサーSean Combsが性的暴行で逮捕され、140人の被害者が名乗りをあげる大事件に発展しているわけだが、
最年少の被害者は当時8歳の少年であったとされ、15歳だった頃のジャスティン・ビーバーも暴行の被害者なのではないかと疑われている
しかし英語圏で大騒ぎになっているのに対して日本語の報道はまるでない状態だな
15歳でバカ売れしてセレブになり奇行と薬物と交通事故（自損）の「お騒がせ」扱いされているままだ
英語圏ではSean Combsと10代のジャスティン・ビーバーが会話している明らかに様子がおかしい過去動画などが発掘され、
実際弱者男性なんか高年収増田には「あいつら好きでやってるだけｗ」みたいなノリだもんな
やってらんねぇよ
■anond:20241011074233言及先エントリを閉じる
向こうは傷ついていて余裕がないから、差し伸べた手を食いちぎられたりもする。それでいて本人には自覚がなく悪びれない
よく言う「支援が必要な人間は支援したくなるような人間じゃない」だ
実際はてなーなんかホームレスには「あいつら好きでやってるだけｗ」みたいなノリだもんな
だったらトーヨコだかの連中にも同じようなノリで臨めばいいだけなのに
向こうは傷ついていて余裕がないから、差し伸べた手を食いちぎられたりもする。それでいて本人には自覚がなく悪びれない
「ツイフェミ」って情弱ネットユーザーかネトウヨぽいワードチョイスだな
ネトウヨミームとYouTubeでなんか知ったつもりになってそう
「今の日本のフェミニズム界隈は権利運動というより被害者の会の様相」というのも、上記と同じでウワァ…な感じ
フェミニズムによって現在進行形で日本は色々と変化してきてるんですけどね
そもそも被害者支援は被害者支援であって、ある種の女性差別に悩む人々の支援として機能しているかもしれないが、フェミニズム(差別是正運動)そのものともまた違うよね
性被害被害者会による差別是正活動みたいなものなのかな？色んな種類の活動があるわけで、単なる政策系の婦人会とかもあるし、被害者支援と必ずしも結びついてるわけでもないと思う
たまたまその人が居たところが被害者支援を兼ねていただけではないのか？
心の性とかいう謎概念を広めて法律や医療にまで食い込んできてるどっからどう見てもカルトでしかない集団がなぜ規制されないのか
現実にトランスジェンダーを名乗る人々はカルト宗教の信者よろしく謎概念の被害者という側面もあるので気の毒にも思うが、「トランス支持者」はマジのカルトだろ
知人に筋金入りのお嬢様がいる。
彼女はフェミニストで（といってもツイフェミ的なやつではなく、海外セレブみたいなノリの）、金持ち特有の社会貢献として、DVなどの被害者女性を保護する活動をしていた。と思っていたがいつのまにかやめていた。
なんでも、今の日本のフェミニズム界隈は権利運動というより被害者の会の様相を呈していて、彼女のように善良で裕福な恵まれた人間とは相性が悪いようだ。
被害者の会の皆さんは、女性=被害者という構図のもと連帯し、さらに自らが受けた傷=女性全員が受けるものだと一般化することで自分を守ろうとしている。増田向けの言い方をすれば、弱者女性は、女性全体=弱者とすることで自分の弱さを誤魔化そうとしている。そこに彼女のようなゴリゴリの強者女性（彼女は家が裕福である以上に自分でガツガツ稼げるタイプだ）が投入されるのは非常に都合が悪いのだ。
その上支援者側にも過去被害者だった女性が多く、安全で整頓された環境で生きる彼女にとって、支援対象であるはずの被害者女性、また支援者仲間の女性たちは最も身近な危険ということになってしまった。実際にいろいろあって大変だったらしい。
俺は彼女の活動を知ってから、被害者女性たちを不憫だと思う人並みの気持ちはあったし、力があり、真っ当なやり方でがんばるフェミニストがものごとを良くしていくのだろうと思っていた。だが今回の結末を見てしまうと、フェミニズムは彼女のような人々を失い続け、いずれ本格的に自壊するのだろうと考えざるを得ない。
15年前かー
敗者席を見ると「若い・変わらない・もう居ない・まさかこんなことになるとは・惜しい人をなくしｔ」等々感慨深い
こうしてみると「この時点でKOCに出てたのかあ」という芸人さんが結構居る
シソンヌとか意外だ
ほんと、芸人さんは表に出てくるまでが長い。10年とか余裕で見ないといけないのはなかなか辛いものがある
最近では5年未満でのし上がるコンビとかもよく居るし、テレビに出なくても配信で十分食ってける
四大卒(しかも有名私大とか)・学生お笑い出身も多い。30までに売れなければ余裕で違う道に進みそう
(関係ないが、空前メテオ@ytb漫才新人賞優勝・関西外語大中退よりもぐろうの方が面白いと思っている。ybt優勝者で知名度低い芸人て居ないから空前もこれからのし上がるのだろうが、個人的にはぐろうに頑張ってほしいし寧ろ現段階でぐろうの方が話題になっている気もする。たぶん贔屓目だが。まあ、空前の名前もよく聞くけど。なんかなー。それこそ学生お笑いっぽいんだよなー)
お笑い界はコンプラもキツイし何かあると直ぐ炎上するし拡散されるし、一般人よりよっぽど身を処して生きていかないといけない
全く違った世界に生きてきた中堅以上の芸人は息苦しいこと甚だしいだろうね
ましてや犯罪を犯したとなると一般人よりも「その後の人生」が閉ざされるんじゃないか(パンツ盗んだ芸人とか今どうしてんだ?)
顔さしまくりだから、罪を償ったとしてももう一般社会で生きるのは無理だろ
芸人として再起がきく種類の犯罪ときかない種類の犯罪があるしな(それもおかしな話だけど。なんで薬物はいいのかっていう。一般的に見てというか道徳的に言うと「更生したんだからチャンスを与えられて然るべき」という感じだろうけど、性犯罪はその限りじゃない。まあ、薬物は「勝手にやって自滅」だけど性犯罪は被害者が居るし、被害者本人でなくとも他の性被害者がテレビを見てて性犯罪者の姿を見かけたら胸糞悪いしフラッシュバックとかするかもしれんからな。でもなぜか「暴力事件」の犯人は普通に芸能界に復帰するよなあ?あれも被害者居るけど。矢張り重みが違うか)
散々繰り返された性犯罪被害者への誹謗中傷性犯罪者擁護、コラボへのデマ拡散と熾烈な攻撃等々は全く問題にせずに草津ー草津ーだけ言い続ける男まじで頭どうなってるんだろ。
全ての結果は私が紡ぎ出す。私の強固な意志が、神にさえ介在できない絶対の未来を作り出す。
もう何にも向き合いたくない。
なんでも文章にして日記に書いていたあの頃、自分と向き合う体力があった。今は嫌なことあるとおうそのことを考えたくない、逃げたい。
何で苦しいのか何でそう思うのか何でこんな状況になっているのか、なぜ私は惨めなのか。
それに向き合うのがとにかく苦しくて回避したくてどうでも良いyoutubeを延々と見て時間を浪費している。
大した悩みでもないのに大袈裟ぶって被害者面してるのかな私って。
いや自分が辛かったならそれ以上も以下もないじゃん。
さみしい。
やっぱり私ってもうどうでもいいんだな。会いたいとも思われないし、放置してもいい人間。
もう捨てられるんだ、もう私のことなんて好きじゃないし新しくいい人ができたのかもしれない。
女の子から電話かかってきてたし。家の外から電話してきたし。なんで？
家に誰かいたの？私と話してることを聞かれたくない誰か。
私以外のものなんてすべて捨ててほしい。全部なくなればいいのに。
一番になれないなら死にたい、結局誰の一番にもなれないじゃない、
親だって姉が一番だったお金だっていっぱいかけてもらって学費だって全部出してもらっておばあちゃんもお姉ちゃんにはお金出すけど私奨学金ずっと返してる、
バイトだってずっとしてた、定期代だって画材代だって全部私。姉はバイトすら許されなかったけど私はお金かからなくて自立してて手がかからないですか
気使ってるだけなのに。リクルートスーツだって自分で買ったお前らに相談なんかしない家を出る時も家を決めてから報告した全部全部。
私に何て興味がない。
そのサラリーマンからコロナ禍に振り込んでもらったお金で食べるごはんおいしかった？思えば直接お礼言われた記憶もない。
ずっと一番になりたい。誰かの一番になりたいのに誰の一番にもなれない
みんな私より大切な何かがある。いっつも。大切とか言ったって私以外のもの捨てないんだから全部嘘、全部嘘
しかも大切とすら言わない建前すらも言われたことない。大切だよともいちばんだよともいわれない、苦しい。私以外のみんなが手に入れてるもの私だけが手に入れられない
ブスだから？私よりブスだけど大切な一人に選ばれてる人いっぱいいる。
ブスとか美醜とかじゃないんだもっと残酷な、私に価値がないってことなんだ。なんでいつもだれの一番にもなれないんだろう。嫌われたくなくて気使ってるから？優しいからもうどうでもいいんか文句言わないからなんも言わないから好き勝手して放置しておいてもどうでもいい人間か。
咳をしても一人コロナにかかっても一人、ずっと一人、一人なら一生一人でいたい
夢を見させないでよ。今度こそ一人じゃなくなるかもと思った。今度こそ一番になれるかと思った、全然そんなことなくて笑える。
こんなに早口で自分を否定して捨てられる未来を勝手に想像して勝手に起こって悲しんで泣いて攻撃的になっている私は誰？
こうなった時、いつも自分が自分じゃなくなる。怒りと悲しみが抑えられない。やっぱりあなたも違ったんだ、今度こそ違うと思ってたのに。って。勝手に期待してるのは私。
勝手に期待している私はどこの誰、いつも悲しんで抑圧されている私よ出ておいで
苦しい。悲しい。わかるよ。もういいよ。なんでそんなにすぐ捨てられるとか言い出すの。
でも悲しいよさみしいよ、ほんとは人並みに大事にしてもらいたい。でも私には価値がないって思う。祝われる価値もない。何かをプレゼントしてもらう価値もない。高価なものを貰う価値も。でも好意も
善意も受け取れない。、まっすぐ受け取れないから気持ちが良くない。
人を不快にさせる。また０か１００
休むことも苦手。あんなに言ってて私も休みたいとか言って、結局休めない罪悪感、皆はいいけど私はダメ。私だけなにも許されない。私だけ一生頑張って笑顔で平気なふりして走り続けて泣くときは陰で泣かないとダメ。
私はみんなが泣いたとき、私だって泣きたいよと思いながら私は悩みないし健康だからさ～！って笑う。家でかえって泣くんだ。誰もいない家で一人で。
でもそれが私なんだ。もういいよ。もう諦めたい。それならそれでいいじゃん。
私は何になりたい？何になりたくてこんなに苦しんでいるの。
何になりたくてカウンセリングに通っているの。でもゴールがわからない。普通の人がわからないから自分の不安定さがどこまで家庭環境が起因しているかもわからない。別に平和な家で育った人だって落ち込むしネガティブにだってなるし、やっぱり私だけがずっとずっと被害者面しているんじゃないかって思う。普通がわからないから。
私がどれくらい異常で周りがどれくらい普通なのか基準が知りたい、全部教えてほしい。でも普通じゃないといけないの？なんでそんなに普通はとか、周りはとか、自分の悲しみを無視することに必死。自分は正常なんじゃないかって思おうと必死。
悲しい。顔は笑っていつも心は泣いている。
心ここにあらず。
いつも人に気を使っている。苦しい時こそ平然とする。人に気持ちを悟られてはいけない、苦しいと思われてはいけない、つらいと思われてはいけない、
だってこんなにつらいのに、つらいことがばれて同情されたら怖い。
そんなことでつらがってるの？って私の感情を馬鹿にされたらこわい。
笑顔は作らない、平然としていればいい淡々と仕事をこなす。淡々と。
私がどう思うかなんてどうでもいい。どうでもいいんだ、ほんとに？
感情がばれたら馬鹿にされるから必死で隠してるんだね。馬鹿にしてきたのは父親だったね。殺したいね。むかつくね。
あんなに馬鹿にしてきて人の感情っ踏みにじってきたのに、一丁前に親面したり、私に会いたがったりなんてしないでほしい。馬鹿にするな
むかつく。、むかつくむかつくむかつく
今まで思ってきたこと全部言ってやりたい
お前に感情殺された、お前にブスだって言われて今も鏡が気になって仕方がない、人の顔を見て話せない。喜んだらお前が馬鹿にしてきたから人の前で喜べない、素直な気もちや弱音を伝えてみたらしょうもないと言われたからやっぱり人に自分の気持ちなんて話すもんじゃないって学んだ。お前が浮気したから根本では人のことなんて信じられない。人は裏切る、人は嘘をつく。人間はみんな裏の顔があって、みんな悪者。
信じられない。お前のせいだ。
でもお前は被害者面して死んでいく。大事に育てたのに顔も見せに来ない薄情な娘か。
現実を何も見ない、わからない、わかろうともしない、馬鹿は幸せだ。人を傷つけた側の人間はいつも被害者面する。自分のしたことを都合よく忘れて。
いいね、羨ましい。頭空っぽな人は、羨ましい。羨ましくて憎い。
私はお前が嫌いだよ。大嫌い。
大嫌いなのに嫌いになれないから苦しんでいる、むかつく、これを書いているだけではらわた煮えくりかえりそう。嫌いと認めることも、嫌いになれないと認めることも、どちらも苦しい。めちゃくちゃ苦しい。だから考えたくないの。
いつも頭の片隅にあるぼんやりした暗い部分からずっとずっと目を背けている。目を背けるということは意識しているということ。普通に目を向けることができるようになったらそれが解決なのかもしれないけど。
私も１０代でうつ病でもすればよかったかな、リストカットでもすればよかったかな。あの時ちゃんと苦しまないでちゃんｔｐ引き受けなかったから今こんなに苦しいの？
私は強い私はメンタル強い私はえらいってそれで自分を奮い立ててきたから悪いの？ちゃんと精神病んだ姉がうらやましかった。私はこんなに元気なの何でだろと思ってたけどそこだって人に気使って自分がやむことなんて後回しにしていたかもしれない。私がやんでいる場合じゃないって。
私ばっかり、私だけ。私だけ仲間外れ。
くだらない。
宗教やってるやつらは馬鹿で節穴で、何もわかっていない。やっぱり表面しか見えない。家族で演奏していたら幸せか？その前後車の中で暴言が飛び交っていても。見せたい自分を見せて称賛を浴びて、褒めてもらって理想の家族と言われて、それが現実とこんなにちぐはぐでも。普通だったら惨めさが勝つはずだけど一生幻想の中に生きているから幸せなのかそうなのか幸せで羨ましいよ。幸せなのは幻想の中に生きている頭なおかしいお前だけ。お前は人生かけて、宗教しても幸せになれないって私に証明してくれたね、親心？
全ての結果は私が紡ぎ出す。私の強固な意志が、神にさえ介在できない絶対の未来を作り出す。
もう何にも向き合いたくない。
なんでも文章にして日記に書いていたあの頃、自分と向き合う体力があった。今は嫌なことあるとおうそのことを考えたくない、逃げたい。
何で苦しいのか何でそう思うのか何でこんな状況になっているのか、なぜ私は惨めなのか。
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大した悩みでもないのに大袈裟ぶって被害者面してるのかな私って。
いや自分が辛かったならそれ以上も以下もないじゃん。
さみしい。
やっぱり私ってもうどうでもいいんだな。会いたいとも思われないし、放置してもいい人間。
もう捨てられるんだ、もう私のことなんて好きじゃないし新しくいい人ができたのかもしれない。
女の子から電話かかってきてたし。家の外から電話してきたし。なんで？
家に誰かいたの？私と話してることを聞かれたくない誰か。
私以外のものなんてすべて捨ててほしい。全部なくなればいいのに。
一番になれないなら死にたい、結局誰の一番にもなれないじゃない、
親だって姉が一番だったお金だっていっぱいかけてもらって学費だって全部出してもらっておばあちゃんもお姉ちゃんにはお金出すけど私奨学金ずっと返してる、
バイトだってずっとしてた、定期代だって画材代だって全部私。姉はバイトすら許されなかったけど私はお金かからなくて自立してて手がかからないですか
気使ってるだけなのに。リクルートスーツだって自分で買ったお前らに相談なんかしない家を出る時も家を決めてから報告した全部全部。
私に何て興味がない。
そのサラリーマンからコロナ禍に振り込んでもらったお金で食べるごはんおいしかった？思えば直接お礼言われた記憶もない。
ずっと一番になりたい。誰かの一番になりたいのに誰の一番にもなれない
みんな私より大切な何かがある。いっつも。大切とか言ったって私以外のもの捨てないんだから全部嘘、全部嘘
しかも大切とすら言わない建前すらも言われたことない。大切だよともいちばんだよともいわれない、苦しい。私以外のみんなが手に入れてるもの私だけが手に入れられない
ブスだから？私よりブスだけど大切な一人に選ばれてる人いっぱいいる。
ブスとか美醜とかじゃないんだもっと残酷な、私に価値がないってことなんだ。なんでいつもだれの一番にもなれないんだろう。嫌われたくなくて気使ってるから？優しいからもうどうでもいいんか文句言わないからなんも言わないから好き勝手して放置しておいてもどうでもいい人間か。
咳をしても一人コロナにかかっても一人、ずっと一人、一人なら一生一人でいたい
夢を見させないでよ。今度こそ一人じゃなくなるかもと思った。今度こそ一番になれるかと思った、全然そんなことなくて笑える。
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こうなった時、いつも自分が自分じゃなくなる。怒りと悲しみが抑えられない。やっぱりあなたも違ったんだ、今度こそ違うと思ってたのに。って。勝手に期待してるのは私。
勝手に期待している私はどこの誰、いつも悲しんで抑圧されている私よ出ておいで
苦しい。悲しい。わかるよ。もういいよ。なんでそんなにすぐ捨てられるとか言い出すの。
でも悲しいよさみしいよ、ほんとは人並みに大事にしてもらいたい。でも私には価値がないって思う。祝われる価値もない。何かをプレゼントしてもらう価値もない。高価なものを貰う価値も。でも好意も
善意も受け取れない。、まっすぐ受け取れないから気持ちが良くない。
人を不快にさせる。また０か１００
休むことも苦手。あんなに言ってて私も休みたいとか言って、結局休めない罪悪感、皆はいいけど私はダメ。私だけなにも許されない。私だけ一生頑張って笑顔で平気なふりして走り続けて泣くときは陰で泣かないとダメ。
私はみんなが泣いたとき、私だって泣きたいよと思いながら私は悩みないし健康だからさ～！って笑う。家でかえって泣くんだ。誰もいない家で一人で。
でもそれが私なんだ。もういいよ。もう諦めたい。それならそれでいいじゃん。
私は何になりたい？何になりたくてこんなに苦しんでいるの。
何になりたくてカウンセリングに通っているの。でもゴールがわからない。普通の人がわからないから自分の不安定さがどこまで家庭環境が起因しているかもわからない。別に平和な家で育った人だって落ち込むしネガティブにだってなるし、やっぱり私だけがずっとずっと被害者面しているんじゃないかって思う。普通がわからないから。
私がどれくらい異常で周りがどれくらい普通なのか基準が知りたい、全部教えてほしい。でも普通じゃないといけないの？なんでそんなに普通はとか、周りはとか、自分の悲しみを無視することに必死。自分は正常なんじゃないかって思おうと必死。
悲しい。顔は笑っていつも心は泣いている。
心ここにあらず。
いつも人に気を使っている。苦しい時こそ平然とする。人に気持ちを悟られてはいけない、苦しいと思われてはいけない、つらいと思われてはいけない、
だってこんなにつらいのに、つらいことがばれて同情されたら怖い。
そんなことでつらがってるの？って私の感情を馬鹿にされたらこわい。
笑顔は作らない、平然としていればいい淡々と仕事をこなす。淡々と。
私がどう思うかなんてどうでもいい。どうでもいいんだ、ほんとに？
感情がばれたら馬鹿にされるから必死で隠してるんだね。馬鹿にしてきたのは父親だったね。殺したいね。むかつくね。
あんなに馬鹿にしてきて人の感情っ踏みにじってきたのに、一丁前に親面したり、私に会いたがったりなんてしないでほしい。馬鹿にするな
むかつく。、むかつくむかつくむかつく
今まで思ってきたこと全部言ってやりたい
お前に感情殺された、お前にブスだって言われて今も鏡が気になって仕方がない、人の顔を見て話せない。喜んだらお前が馬鹿にしてきたから人の前で喜べない、素直な気もちや弱音を伝えてみたらしょうもないと言われたからやっぱり人に自分の気持ちなんて話すもんじゃないって学んだ。お前が浮気したから根本では人のことなんて信じられない。人は裏切る、人は嘘をつく。人間はみんな裏の顔があって、みんな悪者。
信じられない。お前のせいだ。
でもお前は被害者面して死んでいく。大事に育てたのに顔も見せに来ない薄情な娘か。
現実を何も見ない、わからない、わかろうともしない、馬鹿は幸せだ。人を傷つけた側の人間はいつも被害者面する。自分のしたことを都合よく忘れて。
いいね、羨ましい。頭空っぽな人は、羨ましい。羨ましくて憎い。
私はお前が嫌いだよ。大嫌い。
大嫌いなのに嫌いになれないから苦しんでいる、むかつく、これを書いているだけではらわた煮えくりかえりそう。嫌いと認めることも、嫌いになれないと認めることも、どちらも苦しい。めちゃくちゃ苦しい。だから考えたくないの。
いつも頭の片隅にあるぼんやりした暗い部分からずっとずっと目を背けている。目を背けるということは意識しているということ。普通に目を向けることができるようになったらそれが解決なのかもしれないけど。
私も１０代でうつ病でもすればよかったかな、リストカットでもすればよかったかな。あの時ちゃんと苦しまないでちゃんｔｐ引き受けなかったから今こんなに苦しいの？
私は強い私はメンタル強い私はえらいってそれで自分を奮い立ててきたから悪いの？ちゃんと精神病んだ姉がうらやましかった。私はこんなに元気なの何でだろと思ってたけどそこだって人に気使って自分がやむことなんて後回しにしていたかもしれない。私がやんでいる場合じゃないって。
私ばっかり、私だけ。私だけ仲間外れ。
くだらない。
宗教やってるやつらは馬鹿で節穴で、何もわかっていない。やっぱり表面しか見えない。家族で演奏していたら幸せか？その前後車の中で暴言が飛び交っていても。見せたい自分を見せて称賛を浴びて、褒めてもらって理想の家族と言われて、それが現実とこんなにちぐはぐでも。普通だったら惨めさが勝つはずだけど一生幻想の中に生きているから幸せなのかそうなのか幸せで羨ましいよ。幸せなのは幻想の中に生きている頭なおかしいお前だけ。お前は人生かけて、宗教しても幸せになれないって私に証明してくれたね、親心？
リョナとかレイプとかのエロ漫画は大好きだけど現実に性犯罪を犯すやつは許せないのが日本の男的なツイートがバズってたけど、ジャンポケ斎藤擁護して被害者ハニトラと殴りまくってる膨大な男がいる時によくそんな事恥ずかしげもなくバズらせるな？
でもジャニは出世約束されてるけどジャングルポケットはそんな未来を左右できる力あるんか？
女はしゃぶる前にこいつのしゃぶって何か徳があるかとか思考もう少し巡らせて助けを呼ぶ勇気を持ってほしいわけ（被害者を中傷する意図はございません）
https://note.com/big_lizardswife/n/n695f70fc59c9
最近欧米諸国で風向きが変わって来た。欧米各地でTRAにとっては不都合な「反トランス」の法律が次々に通り始めたのである。子供の性転換治療を禁止する法律が主だが、その他にも女性自認男性の女性刑務所や強姦被害者救済センターへの出入り規制や女子スポーツ参加禁止や、生得的女子専用のトイレや更衣室の設置の強制の法律が程度の差こそあれ、欧米各地で通るようになったのである。
TRAの中には今までのような問答無用のノーディーべート作戦は効果がないだけでなくLGBTQ＋界隈にかえって良くない感情を持つ人を増やしているのではないかと考える人が出て来た。
水を差すようで悪いが、今更そんなことを言っても遅い。我々ジェンダー批判か（ジェンダークリティカル）から言わせてもらえば、何の議論もせずに自分らの主張が絶対正義だという顔をされて権力や暴力を使って我々を散々弾圧して来たTRAによる説教など今更聞く気はない。彼らの最終的目標がなんであるかはっきりわかってしまった今となっては、彼らによる教育を受けるなどまっぴらごめんである。
時すでにお寿司
