  |
はてなキーワード: 朝ごはんとは
なんだか無性に不安になったりイライラしたり、みんなから嫌われてる気がしたり、なんにもやる気が起きなかったり
少しだけ頑張って食事を用意しよう、簡単でいい、栄養バランスなんて考えなくていい、ただ自分がおいしいと思えるものの方がいい
食ったら速やかにあったかい風呂に入ってそのまま歯磨きもしてスマホを開かず眠りにつこう
起きたらカーテンを開けて軽くラジオ体操、そのまま歯磨いて顔洗って朝ごはん、食べ終わったらお気に入りの音楽をかけながら洗い物と部屋の掃除と洗濯
その後はスマホを開かずとりあえず外に出よう。最寄駅に着いたらそこからどこに行くか考えよう。めんどかったら帰って寝ようそれもまたよし。
最近、妻との距離を感じる。というか距離をとってしまっている。
もともと夫婦の会話が多い方ではなかったが娘が大きくなるにつれて語彙も増え
近頃はもっぱら娘との会話ばかりだ。娘は見た目はともかく物事に対する感覚が僕とよく似ていることもあり会話は尽きることがない。大したことを話してるわけではないが会話の間や空気感が合う。妻はその会話に入ってくることはなくむしろ聞いているだけで疲れるとのことで寝室に行ってしまう。
娘の世話も分担が変わってきた。まともに話せない頃は妻は献身的に娘の面倒を見てきた。だが最近はとにかくおしゃべりが好きな娘に対し妻はやるべきことを優先するあまり頭ごなしに叱りつけており、朝ごはんの用意や保育園へ送るまで、帰ってからは夕飯を食べさせるのに付き合いピアノの練習と風呂と絵本を読んで寝かしつけなどほぼ例外なく僕がやるようになった。発熱した場合などもパパがいいという娘。確かに娘を育てる主体は自分にあると思っており、世間の常識に合わせる必要はないのだが4歳の子供が体調悪いときに甘えるのも父親というのはどうなんだろう。
ちなみに保育園の迎えと夕飯の買い出しと用意、洗濯は妻。掃除は僕。洗濯は面倒だしとても助かってる。掃除は毎朝掃除機を家中に掛ける程度なので水回りなどは使うときに簡単に済ます程度。
もともと体力がない妻なので仕事をしていないときは休まざるを得ないのはわかるのだが娘が構ってほしいときでもFGOだっけ?スマホゲーをやっているのが解せない。自分もニュースを読みながら娘の相手をすることはあるが基本は娘が優先だしそれが人間相手の一種の礼儀だと思っている。だが妻は違うようだ。
思えば付き合ってる頃から会話中にケータイやスマホを見ていることがあり注意したことはあったがやめたからといってさしたる会話をするわけでもなくそのうち注意することもやめてしまった経緯がある。だが娘に対しても同じことをしているのが見ていて苦しい。結果として娘はさらに僕になつくようになっている。
朝妻が仕事に出かけるときに娘が見送りをするがその時はママ好き!と抱きつきに行くが妻がまともに娘の相手をするのはその時くらいだ。大丈夫なんだろうか。
土日も疲れているという妻を残し二人で出かけることが多い。公園や動物園に行ったりピアノ教室だったり娘の服や靴、絵本を買いに行くのも僕だ。あぁ今週末もどうしようか。
寝室も妻とは別で、僕と娘が布団を敷いて一緒に寝ている。もう少し大きくなったら一人で寝かせることになるが、するとまた妻と一緒に寝ることになるのだろうか。それどころかいずれ娘が結婚でもしたらうまく二人でやっていけるのだろうか。
あがり症なのかもしれない。
何故か発表系が苦手になってしまった。
人前に出ると凄く緊張して
「人が見ていない」状況、後を向いてくれていれば上手くプレゼンできると思う。
頭の中や、事前練習では「ここのとこ、どうですかAさん！」
「え？朝ごはんはチャーハン？すごいですね。」とか変な事も言える気満々なんだけどね。
人の目がダメだ。異常に緊張するし、何故か失敗してはいけないという考えになっちゃうんだ。
甘ちゃんで、友達や身内以外に電話をかけたことなんて無かった。
営業電話に出てしまい「息子さんですか？」と聞かれたのが話のネタにはなるけど微妙な気持ちにさせられた。
電話に出るときに声を変えないといけないとか誰が決めたんだ…。
テレビの影響で「出たら必ず怒鳴られる」という意識もあったから、入社して1年電話に出れなかった。
出よう出ようと思っても、どうしても出れなかった。どうしても怖くて仕方なかった。
目の前にいる先輩が「じゃぁ、俺がかけるから取って」と言って電話を取り練習した後、すんなり取れるようになった。
電話をかけてくる人は基本的に社内の人達なので、良い人ばかりだった。
人に教えることも多々ある部署なんだけれど、発表は未だに苦手。
週例会というものがあり、毎週「先週の出来事」について発表する。
発表して話しているうちに頭がどんどん真っ白になっていき、結局何を言いたいのか、どこまで言ったのか分からなくなり
勝手に途中で話を終わらせてしまう。たぶん大丈夫だろう、という意識も少しある。
この、頭が真っ白になっていく感覚が凄く嫌いだ。
大丈夫だろうか。
22時以降に23区内を起って、どこかひとりで泊まりにいける場所はないだろうか。
できれば東京の近郊で、海の近くとか、山の近くだと尚いい。温泉とかもいいな。
夜発のフェリーに乗って大島、とかは考えたのだけどちょっと出発時刻の22時に間に合う自信がない。
そして関東出身でないので土地勘がなくあまり候補地が思いつかず。
どこかないですかね？
……………………
以下どうでもよく恥ずかしすぎる事情なので見たい人だけ見て
最終的には自分で判断したことなので辞めるという出来事に対しては納得しているけど、
やっぱりしたくて就いた仕事だったので、
正直後悔や自分がだめだったことへの気持ち的な苦しさがものすごくあって。
このままでは送別会（たぶんここでは大して飲まない）の後、
気持ちを抱えきれずに街に飲みに行ってまあめちゃくちゃになってしまうだろうなという予感があります。
めちゃくちゃというのを詳しく言うと、たぶんもう自己肯定感が下がってるんだろうな、
飲み屋でたまたま隣り合った人とかと泥酔して記憶もなくしてヤッてしまう。
でも一番ダメな日にそんなことをしたら、本当に今度は立ち直れない気がする。
なんとかして送別会のあと、旅の高揚感で下がった気分を上方補正して、
酒癖に関しては結局人恋しさを埋めるために飲みに行ってしまっているので、
本当のひとり酒では大して飲まないんです。だからどこかに自分を隔離したい。
そしてここまで読んでくれてありがとう
……………………
たくさんの反応をいただいて＆みんな優しくてびっくりしています。
（全然反応がないか、それか「そのまま死んで帰ってくんなビッチ」とか言われると思ってた）
そしていっぱい指摘頂戴してはずかしい限りですが「発って」ですよね…
「起って」どうする。元気かよ。
いや、聞いてみるもんですね…
思いつかなかったような路線がいっぱいあって超おもしろいです。
1時近くに河口湖まで行ける深夜バスの存在とか初めて知りました。
気になったホテルのチェックイン時間が22時までだったりして、
今回は難しそうですが、富士山が見える大浴場とかいつか絶対行きたいなあ…
寝台特急で四国まで行けることや、深夜便でパリや香港を目指せることも、ほかにもほかにも、
また今度のために覚えておきます。
※※※※そして手練の方のハイパーなトラバに今気づいたので、ここにさらに追記で驚きと感謝をお送り致します。
すっごい！！永久保存版だ！！！そうそうチェックイン時間が結構ネックなんですよね。
挙げていただいたうちの昇仙峡とほったらかし温泉は昔に行ったことがあってサイコーでした※※※※
今後しばらく求職中の身ゆえ、
ハイクラスホテルの大きな贅沢は勇気がなく決済ボタンが押せなかったので、
でっかいお風呂のあるホテルの、ちょっとだけ広いベッドの部屋を予約して、朝ごはんをつけてみました。
友人にはまだほとんど退職のことも話せていなくて、まだ楽しい会にできる自信がないんですよね
実家は味方になってくれると思うけど、年始にめいっぱい心配されてしまってちょっとしばらく会いたくないというか…
結局どこに行っても自分の問題は解決したりしないってわかってるんですけど、
ちょっとだけいなくなりたい、気分を変えたい、みたいなたわごとに
皆さん付き合っていただいてありがとうございました。
3ヶ月バイトして問題なければ正社員とのことだったのに、半年経った今も正社員になれていない。
どうすればいいんだ。
自分でも何故かわからないけど、外に出る準備をする時すごく気が重い。
保育園も小学校も中学校も高校も大学もバイトも仕事も遊びもデート病院も、小さい頃からいい大人になった今までずっとそう。どんなに楽しい外出でも準備する時は暗澹たる気持ちで、準備する手が止まる。だるさと外出先での最悪な想像からくる自己嫌悪と無力感で辛くなって、とってもすっごく行きたくなくなる。
仕事は楽しい。病院は楽しくないけど嫌でもない。デートはとっても楽しい。けど行きたくない。
結局ギリギリの時間になってから「遅刻する！」と焦ってやっと用意を始める。そして5分遅刻する。
朝起きられないわけじゃない。間に合う時間に起きられる。着替えようと服を手に取って止まってる時間が長い。髪をとかそうとブラシを手に取って止まってる時間が、歯を磨こうと部屋のドアを見つめている時間が長い。
朝ごはんも化粧も最近は省略してる。その浮いた時間も手が止まってる。
【試したこと】
◆時計を早める
遅刻するたびに時計を5〜15分ずつ(何分早めたかわからないように目を瞑って時計を操作する）早めていったが、部屋の時計が4時間前を指した頃やめた。
◆早めに着くようにする、早めの時間で予定を把握する
手帳に書く時間を早めに書くようにした。遅刻を重ねる度にもっと早い時間を書くようになって、早める時間をバラバラにすれば緊張感を持つのではと考えて、最終的に2〜3時間早く書くようになったが、1日に1つしか予定を入れられなくなってやめた。
◆準備する時親に近くにいてもらう
準備できた。話していると気が紛れて手が止まることがなかった。しかし親も暇じゃないし、一人で用意できるようになりたい。
◆とりあえず行くだけいってみようって思う
◆遅刻したらどうなるか考える
私ができない分他の人が仕事をする。私じゃなくてもできるし他の人の方がミスなくこなすだろう。自己嫌悪が増す。遅刻したら怒られるだろうな。他の人だって頑張ってるんだよ。私は頑張れないクズだなあ。自己嫌悪が増す。
◆病院に行く
別の事でカウンセリングを受けていて、そこで相談してみたけど解決の糸口は見つからず。とりあえずカウンセリングは続けている。
◆その前に予定を作る
一旦外に出てしまえば、外から外への移動は遅れずにいける。会社の前にカフェで一服しようと思ったが、カフェの魅力より用意してる時の暗澹たる気持ちの方が勝った。
遅刻した申し訳なさから、他の人に話しかけるのもためらわれる。
みんなどうやってあれに打ち勝ってるの。教えて。
【追記】
結局遅刻が悪い事だと思ってないんだよ。変われないよ無理。
わかる。こういうこと考える。何度も遅刻をしてしまうのは遅刻してもいいやって思ってるクズだからじゃないか？もう治らないんじゃないか？でも「治らないから遅刻します」なんて諦めたら「私クズなんでずっと人に迷惑かけ続けて生きていくつもりでーすw」って開き直るって事じゃないか。それは甘えで逃げだよ。その甘えと逃げで周りの人に迷惑をかけ続けるのか？それはいけない。ほら、あと手を3センチ動かして服を掴みなよ。うん。掴まなきゃね。うん…掴まないね。ダメだわ。私クズでゴミだわ。他の人に迷惑かけていいって思ってんでしょ？クズでゴミじゃん。生きる価値無くない？うんこ製造機じゃん…ってなる。わかる。
寝るか…
秋葉原から岩本町に向かって歩いていたら、めちゃくちゃ遠慮がちに、黒人の女性に呼び止められた。
赤いクリアファイルに目的地の紙が入っている。場所が分からないらしい。
自分も2ヶ月前に東京に引っ越してきたばっかりだし、分からない。そこらへんのおじさんを呼び止めて教えてもらった。
女性の様子がなんか普通じゃないというか、「清水寺はどこですか」って聞いてくる人とは明らかに違っていて、なんかほっとけなくて、そこそこ遠かったけど、一緒に歩いた。
カメルーンからの難民らしい。そういえば牛久の入管施設で亡くなったのもカメルーン人だった。
無事に着いたし、ここでOKだよねと離れたけど、遠くからもう一度見てみると、彼女はまだ立っている。施設がオープンしていないから、ドアの前で、寒そうに立っている。
今日の東京は特に寒くて、周りの友達も騒いでいたくらい。1時間半もほっておけない。
戻って、ランチに誘って、一緒に喫茶店に入った。日本語は全然だったし、英語もあまり話せなさそうだったけど(母語はフランス語らしい)なんとか会話した。
喫茶店は暖房が効いていたけど、氷入りの水を「ノー！」と拒んだ。
「聞き流しフランス語」で「délicieux」だけは覚えていたので、使った。
一応、電話番号も伝えた。Facebookもやってるらしく、カメルーンの写真を見せてもらった。日本に家族はいなくて、ひとりぼっちらしかった。
就労ビザが下りないから、働けない。日本語を話せるようになって、日本人と結婚したい。
「どうして親切にしてくれるのか」と聞かれて、ずいぶん困ったけど、大学院で鬱になったときを思い出した。
他大学の先生がきれいに撮れた花の写真を送ってくれたりとか、しばらく会ってない友達が長文でメールしてくれたりとか。そもそも私も貧乏だったし、でも今は比較的困ってないから、返す番かなと、そういうことを伝えた。
時間がきて、再びフードバンクへ送っていった。「さむい！」と震えていた女性は、スープを飲んで「さむい、おわり！」と言った。
彼女の住んでいるところは千葉県で、フードバンクまではかなり遠い。「日本の物価は安い」と言いつつ、お金がなくて朝ごはんは食べていないらしい。
体力も落ちる中で、こんなに遠くの施設まで食事をもらいにくるのはどんな苦労だろう。
紛争とか、政策とか、移民とか、外国人労働者とか、入管での事件とか、いろいろなことを考えながら歩いた。「カメルーン」と言われてパッと場所が思い浮かばない、自分の知識不足とか。こんな無関心なやつが住んでいる国に、それでも逃げてくる意味とか。なんでこうなってるんだろう。どうしたらいいんだろう。
つらい。
夫がWifiにパスワードかけた程度で「これでただ乗りされないぞ！お前には難しいだろうからやってやった！」とドヤ顔してる。
手順書見りゃ書いてあるし、パソコン触ったことあれば誰でも出来るわ。ただ説明書を読まない人が多いってだけだよ。
あと、朝ごはんにパンと目玉焼きとウインナーを用意すると「すごい！海外の朝食みたい！」と小躍りするような勢いでニコニコ食べる。とても、幸せそう。
いや、コンビニで買ったパンを温めただけだし、ウインナーも目玉焼きも焼いただけだよ。
俺と一緒にやってるゲームを全然起動しないから、「お前ゲームくらい起動しろよ！」っていうと「ごめんね」と本気で悲しむし。
それ、冗談に決まってんだろ。あと、ギルド長はやる気なくなったから、次はもうお前に任せるから。名前だけのギルド長だけど頑張って。
夫が単純で、感情的すぎるから、ついこちらからアクションを起こしたくなる。
転職してから2年、無遅刻無欠勤で勤めてきた。遅刻欠勤多いフリーダムな業界なので比較的珍しい方だと思う。
カレーが大好きで、無印のグリーンカレーに水煮大豆入れて朝ごはんにしようと電子レンジで温めた。
レンジから取り出して、アチアチの所を軽くスプーンで混ぜたら鶏肉が突如爆発した。
パックしてたので目周りのみカレー爆撃を受けて死ぬほど目が痛かった。
急いで水洗いをしたが、右目周辺が赤い。
まさか火傷？顔に？しかも原因が鶏肉爆発？これから化粧しなきゃいけないのに？これ跡残る？色素沈着？まずは水で冷やさなきゃ。そのあとは乾燥しないように保湿？
とにかくパニクった。
で、会社に連絡して休んだ。
こんな馬鹿なことで。
水で冷やしたあと、抗炎症作用のある化粧水で1時間ほどコットンパックしたあと、セラミドとワセリン塗って今に至る。
赤みはだいぶ消えた今、これ完全にズル休みということに気づいてしまって冷や汗がでてきた。
なんだか罪悪感で頭がいっぱいになると同時に、でもかなり軽傷とはいえ顔に火傷おったしとか色々とぐるぐる思考がまわってる。
体調悪くても、精神的に辛くても会社行ってたのに、まさかカレーが顔にかかってちょっぴり赤くなったから休むって我ながら頭おかしい。
こういう時に開き直れたらいいのに、そわそわしてしょうがない。
