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はてなキーワード: 自死とは
きっかけは赤松さんの件で森川ジョージさんが攻撃されていたのを見たとき。
なんで意見や考え方が合わないだけで攻撃するのか？でも攻撃している人を攻撃していいわけはなく、この人達にも人権てあるよね。というような事考えてたら急に死刑のことが頭をよぎった。
許されざる犯罪に手を染めた人の生きる権利を奪うべきなんだうか？
すべての人には人権があり、意見の合わない人、不正を犯した政治家、スキャンダルを起こした芸能人にも犯罪者にもある。殺人犯 にもある。
当たり前なんだけど、わかってなかった。
遺族の事を考えると死をもって償うべきとも思うけど、その考えって自死にもつながらない？
まだ結論はでてないけど、じっくり考えていきたい。
もしかしたら遺族側の人間が「公開して欲しい」という意向を示しているのかもしれない。
もしも、そういう意向が遺族側に仮に有るとすれば、それが生じる理由を考えると「故人を自死に追い込んだ人間がいて、それを明らかにすることによって復讐したい」という気持ちを遺族が抱いている可能性がある。
悪い他人が存在せずに偶然によって降り掛かった不幸が原因で自死を選んだケースと、誰か不実な人間や卑怯な人間が存在して故人を苦しめたことによって自死を選んだケースとでは、全く意味が異なる。
例えばイジメを苦にした自死は、プライベートな理由による自死ではない。こういう時には、自死の理由を公開する意義は有る。そういうケースならばむしろ、遺族は遺書の公開を望むだろう。
今回の文春の遺書全文公開にも、そういう遺族側の要望があるのかもしれない。望んでいなければ、すでに遺族側から「そういうことは止めてくれ」と意志表示が出ていてもおかしくない。そういった「止めろ」という意思表示が出されていないということは、やはり復讐の代行を望んでいるのかもしれない。
職場が合わずに転職とか退職を決心＆伝えるとき、ってあふれそうになったコップの水がついにこぼれる感じでさ、
分かるような気がする。
最近ニュースを賑わしているあのミュージカル女優も、一瞬でスイッチ入っちゃったのかなー、何故か凄く恐怖を感じる。
身近な人の自死の時はそんな事感じなかったのに。
失敗したというか、そもそも成功するかどうかわからない雑さだったので生きている。
それは本気で死ぬ気ではなかったのでは、と思われるだろうが、後にも先にもあんなに「死」に取り憑かれたことはないし、本当に病的に死ぬ気だったのだと自分ではわかる。
当時の自分は、社会人一年目で、新卒の人間も自分の他に一人しかおらず、あまり職場に馴染めず鬱々としていた。
こう書いてしまうとさもありなんと思われるだろうが、それ自体は別に死ぬほどのことではなかった。
仕事の代わりに趣味が充実していたし、楽しいこともいろいろあったし、明確なパワハラがあったわけでもない。
なんとなく職場のことは好きではないが、やってることはまあ嫌いでもなかった。
なかったのだが、色々なストレスが自覚もないまま積み上がっていたらしい。
食事の席で珍しく酒を飲み、少々酔い、気分良く話していたはずが、気がついたら父親と口論になっていた。
なんでそんなことになったのか、全く思い出せない。実際、ものすごく些細な話だったのだと思う。
不機嫌に別れて家に帰った。帰り着いて、風呂に入って、なんでかわからんがめちゃめちゃに泣いて、時間はすでに深夜だった。
あまりにも突然急に、あっ、死のう、と思った。
自分で言うのもなんだけど、正直昔からメンタルが強いほうではなかった。人生のうち半分以上を「死にてぇ〜」と思いながら生きていた。
と言いつつ痛いのも苦しいのも辛いのも嫌なので自傷行為などノーサンキューだった。
生きていたけれども、「死にたい」じゃなくて「死のう」となったのはその時だけだ。
WEBで今できる死に方を検索した。できるだけ苦しみが少ない方法。それらしいのを見つけた。これだと思った。
親しくしてもらっている大家さんに迷惑がかかるとか、今まさに近くに来ている両親のこととかも考えた。
胸が痛むような気持ちを遥かに上回って「死んじゃうんだからどうでもいいじゃん」と思った。
誰かが困っても、泣いても、死んだ後だからどうでもいい。
そのころ私は趣味のWEBサイトを運営していて、そこそこ閲覧もされていた。
親しくなった友人も、慕ってくれる閲覧者もいた。
当時はまだ個人サイトを作る人間も多く、そしてなんらかの理由で更新が止まってしまったところも多かった。
いつかまた更新されるかも、という期待の残る跡地は切ないので、自分がサイトを閉じる日が来たら、ちゃんとその旨を掲示して、これまで見てくれた人への丁寧な感謝の文章を書こうと、ずっと前から決めていた。
お知らせのための新規ページを準備して、文章を2行くらい書いたところで思った。
「これもやっぱり死んじゃうんだからどうでもいいじゃん」
この瞬間の確信は、今思うだに異常だった。
周りが聞いたら些細なことかもしれないけれど、当時の自分の一番の矜持とかこだわりみたいなものが、バツンと切られて散ってしまった。
スイッチが入る、という表現が一番近い。切るのではなく、入るのだ。「死のう」という方向に入ってしまう。
恨んだ人間も、お礼を言いたい人間もそこそこいたけれど、それも全部どうでもよくなってしまった。だから遺書も書こうとしてやめた。
面倒くささのほうが圧倒的に上回っていた。
詳しい方法は書かないが、死に損なって障害が残るのは絶対に避けたかったので、そうなる確率が低い方法をとった。
実行する直前で、就活中に軽い不眠になった時期があり、一時的に処方されていた睡眠導入剤のあまりがあった（このときかかっていたのは普通の内科だった）のを思い出した。
全部飲んでしまおうかと思ったが、胃洗浄などになったら死ぬより辛いという話を聞いていたので、普通より効果が出るだろう、くらいの量だけ口にして首を吊った。
死にたいけれど苦しみたくはない自分が本当におかしかった。けれど、死んでしまえたらもうそういうことも考えないんで済むんだな、と思った。
頭がぼんやりしてきて、手と足の感覚がなくなったとき、ものすごい解放感だった。
死ぬとわかっただけでこんなに楽になるのなら、もっと早く思いついておけばよかったと思った。そのあたりで意識が途切れた。
目が覚めたら翌日の朝で、床にすごい体勢で倒れており、身体中がばきばきに痛くて、首には紐の跡が残っていた。
要は紐の結び方が甘くて、主に薬の効果で意識が飛んだあとに自重で解けて、そのまま床で寝ていたらしいのだけれども、起きたら「死のう」の気持ちは吹っ飛んでいた。
びっくりした。死にたくなくなったことではなく、あんなにも盲目的に死のうとしていた自分のことが、まったくもってわからなかった。
魔がさすとか、憑き物とかいうけど、ほんとそんな感じだった。あまりにも明確に「どうかしていた」。
自分のしでかしたことが怖すぎて、トイレで吐いた。ついでにめちゃくちゃ腹が痛くなって困惑していたら、普段の周期より1週間も早く生理が来ており愕然とした。
（一部の女性には、ホルモン作用により生理前の時期に鬱に近い状態になってしまうPMDDという症例があるのだが、このとき生理周期が狂ったことも含め、なんらかのホルモンバランスの不調が原因で、それだった可能性がなくはない）（ただ、一因ではあるかもしれないがそれだけではないし、それが理由とも限らない）
首を吊った紐は捨てた。気に入っていたワンピースのベルトリボンだった。悲しくて怖くて服も捨てた。もう一度泣いた。
仕事は休んで心療内科に行って、薬をもらった。首の残った紐のあとは、夜には消えていた。翌日は普通に仕事に行った。次の日も、その次の日も普通に行った。
で、それでなにが言いたいかというと、人はあまりに突然死に取り憑かれて、急に死んでしまうことがあるだろうということである。
ミステリとかで「あの人は近々こういう予定があって楽しみにしていたから自殺なんてありえない」みたいなシーンを良く見かけるが、結論として全然ありうる。
どんな予定があっても、約束があっても、「死のう」は突然やってくる。
あと、死ぬ前に思い悩んでいたことがあったのではとか、誰かに相談はできなかったのか、みたいな話も出てくる。
もちろん誰かに相談したくて、それができなくて思い詰めて、確固たる意志で自死を選んでしまった人も多いと思う。
でも、自分が悩んでいる自覚もなく、ある日突然「死のう」が顔を出すこともある。
このときよりも「死にたい」出来事なんていくらでもあったのに、それが現れたのは、本当になんでもないはずの夜だった。
人は準備がなくても、杜撰でも、衝動的でも、一瞬の気の迷いでも、タイミングが重なれば、死ぬときは死んでしまうのだ。
たとえそれが自死であろうが、突然の事故と同じくらいに、本人だってわけもわからず、死んでしまうことは、たぶんある。
だから、他人の死に対し、できればあまり物語を見ようとしないでほしい。
もちろん、なんらかの明確な理由で追い詰められた際に、その解明が必要とされる場面もあるだろうけれども、本人や周囲の意思が示されていない限りは。
そしてもし、そんな事故みたいな「死のう」が来たときに、この文章を思い出して、「ああ、今自分はそういう状態で、本当に一過性のものかもしれない」と思えることがあればいいなとも思う。それは私のエゴだけれども。
どちらにしても夜は深いこと考えないで寝たほうがいい。
【追記】
この出来事の前後でなにか変わったことは特になく、びっくりするほど普通の日常が続いているけれども、その何年か後にバンジージャンプやったときにはこのときの何百倍も生まれ変わった清々しい気持ちになったので、最近人生くさくさしてるなと思う人で健康上の問題がなければやるといいと思います。コロナ明けたらスカイダイビングもやりたいんだよな。
父、母ともに機能不全な家庭で育ち、当の両親も機能不全な家庭を作り、片方自死し、妹も精神疾患で施設入りがほぼ確定した
私自身も精神的に不安定になりがちなので、子供欲しいけど大丈夫かな…と悩んでたけど、これで諦めがついた
うちの血筋はここで終わらしたほうがいいわ
一応パートナーいるけど、パートナー自身も子供持てない可能性高くてほぼ諦めてたし問題ない
諦めついたら、年収あげるのが楽しくて仕方ない
大した大学に行ってないし、大企業に勤めてるわけじゃないけど、早い段階で役職付きになったこともあり、年代の平均より貰ってる
今期ベースアップしたので、30代女だけど、40代後半男性平均よりもらえてる
まあ、平均値だからね、同じ年齢の大企業勤めに比べたら低いんだろうけど、世の中の平均より貰えてるってだけで、こんな私でも社会に認められた気がして安心する
子供諦めたお陰で、出産育児のブランク発生しないし、老後のお金も稼がんといけないし、このままベース上げていきたい
今後のライフイベントってなんだろ、家族の葬式と結婚とマイホーム？
マイホームについては、死んだ後の家の処理困るんだよな、相続する人いないし
でも、高齢になるとフォローしてくれる親族いないと賃貸契約難しいかもと聞いて悩んでる
正直虚無感あるけど、忘れるくらい楽しく生きたい
元副首相との不倫告発の中国女子テニス選手が消息不明 ＷＴＡが深い懸念表明（東スポWeb） - Yahoo!ニュース
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/news.yahoo.co.jp/articles/c8926ab19ce3e3c18ea9cb14f8d88218db6eaf2f
RRD まーた日本の深い根っこを皮切りに中国ヘイトが始まった。常識で考えたら、こういう時には危険から身を隠すだろうよ。友愛とか粛清とか、殺した呼ばわりするのは完全なヘイトでアウト。
grdgs 告発で身を隠す必要があるのも異常だが、首相の虚偽を糊塗するため意に沿わない業務をやらされて官僚が自死するのも異常な政府だな。それを問題ないと支持する者もね。
中国テニス選手行方不明事件についてちゃんと第一報で日本叩きをしている
私が生きる意味とは？なにもないよね。
優秀な個体同士で優れた遺伝子を後世に遺すことができればいいはずなのに、弱い個体が生きている理由が分からない。
弱い個体が死のうが別にどうでもいいでしょ？結局、優れた人間さえいれば安泰。今まで何を必死に生きてきたのやら。
優生思想の素晴らしさ。私が自死するのも納得。少なからず、私は劣った遺伝子を遺さないためにも、早い段階で死ぬべき存在。
自殺者や犯罪者が格段に減り、平和な世の中を維持できることが、どれだけ素晴らしいものなのか。
もう悲劇を繰り返すことはないようにしたい。私のような劣った個体が絶望しながら生きていくことがないようにしたい。撲滅は不可能でも減らすことは可能なのではないだろうか。
コミュニケーション能力なし。学歴なし。ニート予備軍かつ犯罪者予備軍の私には絶望しか待っていません。
社会的な側面で考えれば、犯罪者になるのはは是が非でも避けたい。
ならばニートか？親に申し訳なさを感じながら生きていくのは苦痛でしかないだろう。
残るは自死…これも結果としては親を悲しませてしまうだろうが、上記に比べれば賢明な選択なのではないか。犯罪者やニートになる前にこの世から去る…社会貢献や親孝行につながるのではないか。
……死ねない。余計なものが邪魔をして死ねない。道具も用意して場所も決めたのに。
あと少し、あと少し、死へと突き動かす何かが欲しい。精神をズタズタにするほどの、生きることよりも死ぬことの方が何倍にも輝いて見えるような何かを。
こんなことを考えて、結局一日が過ぎる。
