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はてなキーワード: 同棲とは
彼女とはもう3年の付き合いになる。
一方で、彼女との性生活がゆっくりと、静かに冷めていっているのを感じる。
彼女の身体に魅力がないわけではない。気持ちよくなってくれるし相性は良いと思う。
これが互いの慣れの結果だとしたら悲しいけれど、事実として勃たなくなって不発に終わる
夜が増えている。
「疲れている日はしょうがないよ」
「抱き合っているだけで私は幸せ」
だったりする。優しくて嬉しいのだが、、
昨日の言葉は
「男の人って勃たないといけないから大変だね」
だった。不発だった夜は失意の念に駆られる。
僕の心が弱っていたのかもしれないけれど、
正直受け取り難い言葉だった。
その言葉こそが俺が勃たなくなる原因だよ
俺が勃たないのは、全部俺の責任なんだろうか？
俺の責任だよって暗に言われている気がする。
裸でうろうろしたりされると、日々の生活の中で段々と互いの性的魅力が
削がれていくし、徐々に削がれていった結果が今この状況なのだが
気づいていないだろうな。どう話し合えば良いんだろう。
話し合って解決するのかな？
単に話し合えよってことだとは思うが、
話し合った結果決定的に壊れるのが怖い。
3人はほぼ同時に付き合ってて、何が決め手になったかっていうと以下の点
1）金銭感覚
2）SEXの頻度
3）家事の考え方
1）金銭感覚について
相手の負債の有無と預貯金。物を買うときの考え方や物持ちの良さ
選んだ嫁は投資はしてないものの、堅実に預金してて負債はなしだったのが大きかった
物を買うときは必要以上に買わず、物を大事にする。決してケチではなく旅行等は楽しめる範囲で使う
2）SEXの頻度
口には出さないが、わりとSEXが好きで週3くらいで求めてくる
AVを観ることには抵抗がなく風俗に行かなければOKという程度には理解がある
3）家事の考え方
同棲する前から家事はきっちりとこなして料理も普通以上の腕前だった
なにより好奇心が旺盛だから、新しいレシピやバズったものを試して試行錯誤してる
潔癖ではないが、家のなかをきちんと整理整頓して気づいたら少しずつ掃除するタイプ
男女で家事を分担するのではなく、できるほうが率先して助け合うって考え方が気に入った
1つアドバイス。良し悪しを見分けるためにはまず、それなりの数からサンプルを取らないと意味がない
そして何が自分にとって優先されるのかってのを書き出すことが大事
そこを観察したり話し合ったりして結婚したいタイプかどうかを見極める
完璧な人間なんていないから、自分で絞ったポイント以外は目をつむることが必要だよ
俺は大満足。頑張ってくれ！
両実家への挨拶は済んでいて、今週末には結納代わりの両家顔合わせの食事会がある。
彼女の一番仲がいい(学生の頃から)友人がいて、月に一度ぐらいは決まった用事を作って実家に泊まりに行っている。
両親や友達の兄弟ともとても仲が良くて、子供同然に可愛がってもらっていた。
ここ数ヶ月、それが無くなったらしくて、そんなこともあるもんかと思っていたら、
最後に泊まりに行った日に兄弟と一発やっちゃったらしいことが発覚。しかも友人の親に目撃される。
(酒飲んでいて記憶がないらしいが、まあ色々あってそういうことだったと理解しているよう)
トドメに近々結婚するんだよね、の報告をその日にしたらしい。輪をかけて地獄である。
友人親は親でけっこう堅めらしいので、もう気まずいなんてもの通り越して行くにいけなくなってしまったようだ。
仲の良い大学時代の友人にはやらかしちゃった話をして、「悪いことをしたなとは思っているけど、面倒なことになったなーと思ってる自分もいるし、心から反省できていない」とか。
記憶なくて「ほんとに覚えてなくて笑」らしい。もともとそういうところがある奴だし、男友達の方が多くて性格もサッパリしているほうなので、それぐらい図太いのは想定していたけど。
1週間もすれば「罪悪感がなさすぎて落ち込んでいる」ぐらいらしく、反省してるんだかしてないんだか分からないが、
同棲を始めるより前に、アドレスホッパーの男を家に上げて泊めたことに自分が気付いて修羅場になった(この時も記憶がない)こともあり、負い目はあるだろうなとは思う。あってくれとも思っている。
ここまではたまたま目に入ったところから覗いたLINEの履歴から分かったことで、こちらには当たり前だけど隠しているつもりらしい。
ワンナイトぐらいは別に誰にでもあるだろうし、全くもって許せないほど幼くはない
分かった瞬間はだいぶ怒ったし壁ぐらいは殴ったし、一発ぐらいは顔面殴っても許されると思ってるが。
こういうことを書くと大抵は「そんな奴さっさと切って次行け、お前は一生その不安抱えてそいつと生きていくのか」で埋まるなんてことは分かっているから、書くことで何か救いがあるとはあまり思っていなかった。
それでも自分が当事者になるとは全く思っていなかったし、手の震えは止まらないし、知恵熱がめちゃくちゃ出ていて座ってられないぐらいには身体が辛くなってきたので、とりあえずは吐き出したくて明日も仕事なのにキーボードを叩いている。
奴は出かけていて幸い不在にしている。奇しくもこの話をした大学時代の友人が出張でこっちに来ているらしく、今まで酒を飲んでいてちょうど帰ってくるそうだ。(こっちに関してはもはや警戒はしていない。)
1時まで待って寝室に来たタイミングで泣いて伝えた
「こんなに同棲がつまらないなんて思わなかった」「もっとコミュニケーションをとりたいのに、いつもゲームかアニメしながらじゃん」って
それどころか、後日その時の私の泣き真似されてまじで殺意わいた
私 30前半
彼氏 30後半
同棲して初めの1週間は毎晩私の布団に来てセックスしてきたし毎朝セックスしてた
だが、1ヶ月も経過するであろう頃には「セックスしてから仕事するのつらい」で朝の誘いがなくなり
更には「射精すると次の日に響くんだよね」と夜の誘いもすくなくなってきた(断られるようにもなった)
この間「眠い」と言われ断られてから悲しくてもう誘えなくなってしまった
しかも私のイビキがうるさいらしく、録音したのを聞かされたり
録画したのを聞かされたり、セックスのあとの全裸で寝てるのを撮影されてそれを見せられたりした
嫌だから別の部屋で寝たいと言っても、頑なに断られてきた
更には、彼氏のゲーム好きが炸裂して毎晩1時近くまでゲームやってる(リビングで)
私は持病持ちなので12時には寝たいけど、まだちょっと彼氏がさそってくるんじゃないか、とか
セックスしなくても雑談だけでもしたいなと思って1時くらいまで起きるけど何も無く寝る
早速大きめの怪我をした
彼氏に合わせて1時まで頑張って起きても意味がなく翌朝死んでるのは私だけ
でも同じ部屋で寝ると思うと、どうしても期待してしまう
期待しなくて済むから
好きなのに嫌いになりそう
付き合ってる時から野球ファンなのはもちろん知ってて、自分も年に1回くらいビール飲むために球場に着いていくくらいの関心度合いだった。
結婚して同棲するようになり、今自分は95%くらい在宅勤務なのだけど、だいたい18時半くらいに仕事を終わってリビングにいくと絶対野球。
昼間リビングに飲み物を取りに行くとメジャーリーグ。夏の間はずーっと甲子園。
試合後は同じような内容を流しているスポーツニュースのはしご。
夜外食してもラジオで野球。移動中は一球速報。好きな球団の調子が悪いと罵詈雑言。
元々無関心だったのもあるし、相手が好きなものに口出すのも良くないなと思って黙ってたけど、ついに嫌いという感情を持ち始めた。
といっても別に野球そのものが嫌というより、自分の気分があまりノッてない時にリビングにいくと野球がついているのにイラッとする感じ。
いろいろ勉強になりそうだったのと、魚拓取られてなかったので一応サルベージ
真面目で良いカップルだね
お倖せに
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20220911210619
2022-09-11
■【至急】彼女に結婚を迫られている男の思考整理【助けて！！】
マッチングアプリで会って2年半付き合って、関係を次に進めることを迫られている。
自分のことを好きになってくれて、自分もだんだん相手のことが好きになり、一緒にいて楽しいため2年半一緒に過ごしてきた。
俺は俺が過ごしやすい関係であるためこのままの関係を望んでいたが、女性には子供を作るリミットがあり（彼女は30までに結婚したいとのことである）、ここで関係を終わらせないと次の人を見つける時間がないと言われた。
そこで、返答を少しだけ待って貰い、自分が結婚したいのかを確かめることにした。
ここでは思考の整理も兼ねて思いつくままに本当に正直に自分の感情を書き殴るので、それを受けて忌憚のない客観的な意見が貰いたい。
下記では、「◎：俺が特に考慮する部分」「〇：考慮する部分」で項目を分けている。
◎俺の駄目な部分（俺はかなり抜けているところがある、俺の顔は普通ぐらいである）も好きになってくれる。 ◎すぐ泣いてしまう。
◎素直。
（俺と違って）物事に対してまず斜に構えない。 ◎悪いことを引きずってしまう。
家庭に対して入ってくるトラブルを引きずってしまうのではないか、彼女のマイナスな感情に俺が引っ張られてしまうのではないか、という懸念がある。
◎感情表現豊か。 ◎外見が好みではない。
◎笑顔がかわいい。 〇セックスがオナニーの方が気持ち良い（これはそういうものかもしれない）。
◎ご飯がおいしい。 ◎これといった趣味がなく、趣味が俺と会うことのようなものである。その点で自立していない。
〇清潔感が合う。 〇同性の友人のような、気楽に冗談を言い合える関係性ではない。
言語化が難しいが、俺は友人よりも一段階彼女に対して遠慮して話している（これは俺の問題だが、直すのが難しい）。
◎話し合いが通じるため、喧嘩がない。
〇嫉妬しない（面倒ではない）。
〇俺が一人でいることに文句を言わない。
〇浪費家ではない。
〇話が合う（ネットで話題になっていること）。
◎彼女とずっと一緒にいられる。
2年半関係をもって、相手を好きになることができたと言える。ここから人生が分断されるのが寂しい。
◎彼女を逃したら、年齢を経て結婚したいと自分の感情が変化したときに、これほど良い女性と結ばれることは難しいのではないか。
こんなにあまり考えず、雰囲気のまま突っ走るのが結婚というものなのではないか。
◎一人が好き
週一で話す同性の友人がいるため、基本寂しいと思ったことがない（それ以外のときにも、一人暮らしをして寂しいと思ったことがない）。好きな時に好きなことを気の向くままにできる、ということを手放すのは、自由を手放すことに他ならないのではないか。
その同性の友人も結婚をしたくないと言っているため、自分だけ…と焦る可能性は低いのではないか。
実家での親との暮らしが良好なものではなかったため、他者と暮らすのに抵抗がある。
◎他に良い人がいるのではないか
2年半前にマッチングアプリを始めるまで、誰とも付き合ったことがなく、別にそれを嫌だと思ったことがなかった。でも一度は恋愛を経験してみないと何とも言えないな…と思いアプリをしたら1か月以内に付き合えた経緯があるため、話が合うといった意味でも外見的にももっと良い人がいるのではないかといった気持ちをずっと抱えている。
一方、そんなに「合う」人なんているわけないのではないか、という懸念がある。
今の会社にずっと勤める気がない。その場合、仮に転職先をすぐに辞めたい、という気になったときに、フットワークが重くなる。
現在のところ、別に昇進したくはなく、年収を上げたいともあまり思わない（つまり、労働で心に負担はあまりかからない）状態だが、家庭の将来を考えると、その気になる必要がある。
自分の欲求よりも家庭の欲求を優先する必要が生まれると考えられる。しかし、現在心から子供が欲しいとはあまり思えないこともあり、それは嫌である。
実際に、子供が生まれることで、この感情にも変化が生じる可能性がある。
俺の人生のポリシーとして、面白い人物でありたいという願望がある。俺の趣味である創作活動にもそれは反映される。しかし、欲求が家庭に向くとある種の満ち足りない気持ちから生じる創作意欲が減退する、という懸念がある。
要するに、結婚するとおもんなくなる、という俺の偏見が実際のものになるのが怖い。
1. 同棲し、彼女と人生を断絶させず、かつ他者と一緒に暮らすことの抵抗感をなくす。
また、選択肢の一つとして、同棲しつつ他の相手をマッチングアプリで見つけることで、他に良い人がいるのではないか、という懸念を解消できるのではないか。
浮気は言うまでもなく彼女に対して不誠実な行為であるが、別れたら他に俺を好きになってくれるこんなに性格の良い人が現れるのか、という懸念がある。
一方、浮気が見つかったら関係が断絶するし、他の良い人が見つかったらどちらを選ぶか自分が選択できる自信がない。
2. 一旦関係を解消し、お互い別の相手を探してみる。半年後お互い相手がおらず、結婚したいと思えたら関係を前に進めることを提案する。
彼女に対して誠実な方法であるが、もっと良い人がいるのではないか、という懸念が理由だと話した場合、冷められる可能性がある。
彼女からしてみれば、こんなにメリデメを考えず、「結婚しよう！」と言ってくれない男な時点で…ということもあるが（というかこんなことをこんなところに書いている時点でアレという自覚はあるが）、自分の感情に全く整理がつかず困り果てている。どうか意見を貰えると嬉しい。
以下追記
みんなありがとう。自分の心の方向性を知りたくて正直に心のままに書き殴ったので読み返すとクズ過ぎて頭おかしくなるな。
ダメだった場合はその分相手の時間を奪うことになるのはめちゃくちゃ気が引けるけど、今は一年もしくは半年間の同棲を提案して、一人の時間を確保できるように妥協点を探してみようと思っている。
（再追記：彼女自身が結婚する前に同棲したいと言っていたことから、ここは合意が取れると思う）
子供は俺はどちらでも良いと考えているので、相手の意思を尊重してあげたい。
再追記：子供ができたらライフスタイルがどう変化しても子供関連のことに注力するつもり。そこの責任は負いたいというか一緒に進みたいと思っている。
真面目な話、絶対に結婚しないほうがいいぞ。絶対に後悔するぞ。
追記読んだけど、全然増田はクズじゃない。むしろ結婚する前にそれだけ考えられて偉いよ。
◎すぐ泣いてしまう。
◎これといった趣味がなく、趣味が俺と会うことのようなものである。その点で自立していない。
依存されたい男、女を束縛したい男にとってはいいと思うが、増田との相性は絶対に良くない。
〇俺が一人でいることに文句を言わない。
最終的な判断は増田がするものだけど、もし結婚した場合どうなるか予言しておく。
まず、同性の友達がいない、趣味もない女は結婚してからのストレスの捌け口がないので鬱積していく。
もともとネガティブな性格がますますネガティブになって、ほとんどメンヘラ気味になっていくだろう。
出産などをするとその傾向に拍車がかかる。友達や趣味がないと育児のストレスもすべて抱え込むことになり、産後うつの危険性も高い。
子が育つにつれ依存先が夫である増田から子に移る可能性も考えられ、その場合は過干渉気味の毒親になるリスクも高い。
育児が発生すると、増田は増田で育児の合間に自分の時間が必ず欲しくなる。
しかし、育児の合間に増田は妻のケアをしなくてはならなくなるだろう。
はっきり言って、増田は一人で十分生きていける、つまり日常的にケアを必要としていないタイプ。
それなのに、子供に加えて妻のケアもしなくてはならない、となると、増田の負担も大きくなってだんだんと辛くなってくるだろう。
増田は、おそらく家が好きだろう。仕事から帰って来たら、家ではすべて忘れて趣味や創作に没頭したいのではないだろうか？
はっきり言おう。今の彼女と結婚すればそんな時間は一切なくなる。子供ができればいうまでもなく、仮にできなくても、妻がそれを許さないだろう。
創作がつまらなくなるとかそういう次元の話じゃない。そんなもんは一切できなくなると思え。
結婚しても創作を続けている人はいる？ それは、そういう前提のもとにそういう妻を選んでいるからだ。悪いが増田の彼女はそういうタイプではない。
とりあえず、1. 同棲し、彼女と人生を断絶させず、かつ他者と一緒に暮らすことの抵抗感をなくす。
これをして見てもいいと思う。1年も同棲すれば、子供のいない暮らしについてはだいたい見えてくる。
色々言ったけど、御察しの通りこれは俺自身と増田の考え方、境遇がよく似ていると思ったので言わせてもらった。
大きなお世話だと思うが、参考にしてくれ。
その出力はバグってる。
1の派生案も2も不誠実極まりないし、相手を思うと言いながら提案するのは些か思慮に欠ける。
そのため、現在の彼女と別れて他の方と付き合ってもまたバグった出力をして繰り返す可能性が高い。
ただ、暴走するような大恋愛の末では無いというのは懸念がある。
自分も大恋愛→暴走→結婚相手は微熱くらいで付き合える人を選んだので。
とはいえ引くにしても2年半相手を拘束して2を提案するのは流石に人の心がなさすぎる。
それをするなら彼女をキープせずにキッパリ別れてから試すべきである。
と、言うわけで一旦提案にある1で良いと思うが正直、結婚する「前」に1年同棲をするが正しいと思う。
生活リズム、食の好み、相手への配慮、自分が何が出来て相手が何が出来ないのかを検証する必要がある。
自分のケースだと同棲してから嫁側に借金(リボ付)が出てきて冷や汗が出た事がある(幸い返せたが)
何より子供を前提とするなら夫婦の資産を合わせて1年後に100万貯めれたら結婚のような形にする方が一番良いと思う。
中古物件買っても1500-2000万程度子供作る場合は更に1800-2000万程度は絶対にかかる。
物件は2人で済むならコスパは大変良いが子供は将来ペイできる保証が無い茨の道となる。
色々描いたが結婚以前に同棲しないと決まらないし、もし「次」を筋を通して分かれても同棲経験が無いとまた失敗する。
次失敗して後が無いのは20代後半の君の方だという事は忘れない方が良い。
がんばって。
自分は女側だけど全く同じだった。
2年付き合って私は子供欲しいし結婚したいと伝えたら、1人が好き、もしかすると他にいい人がいるのかもって考えてしまう、貴女の家事能力が不安(実家暮らしだった)、子供を可愛いと思えるかわからんと色々正直に言われて正直別れるか悩んだ。
でも2年付き合って楽しかったし、じゃあ1年同棲して1年後にどうするか決めてくれって頼んだ。
結局1年後プロポーズしてくれたよ。そして今は子供2人いるし、現在育休取得するぐらい子供好きになった。
結婚したの後悔する？って聞いても、結婚してよかった、あのとき悩んでたのが恥ずかしいって言ってくれてるので今は安心だけど、当時はめちゃめちゃ腹立ったな…
でも正直に不安要素をたくさん挙げてくれたので、1つずつクリアしていって無事結婚したよ。
あと夫の友人や身内が結婚していって夫が取り残されていったのも大きいかも。
不安ならその旨ちゃんと彼女に伝えて、それで彼女がキレ散らかすなら別れたらいいんじゃないかな。冷静に不安を解消してくれそうなら、様子見たらどうだろう
＞子供は俺はどちらでも良いと考えているので、相手の意思を尊重してあげたい
子供は両親の責任やぞ大丈夫か。相手の意思を尊重する、なら彼女が子供が欲しいとなったら子供の世話をするとか経済的に困らないようにするとか柔軟にやれますよ、ってことなんだけどそこはわかってるの？
こういう認識でいざ子供ができたら「でも欲しいって言ったのは妻だし」で育児しない、それでいて妻が経済的支援で手を打ったら「ATM扱いか」とか言いだす男は山ほどおるよ。そこも含めて彼女と長期的にやっていけるか検討するのが同棲期間だと思うんで、お互いの時間が無駄にならないように頑張って。
増田は結婚するか否かで悩んでるけど、彼女は子供を持ちたいのが先にあって、
その第一段階として結婚を提案してるので、ここにかなり温度差がある気がする。
期限を設けて同棲するにしても、その辺を徹底的にすり合わせておかないと、結婚した後でお互い不幸かも。
子供が何人ほしいか、妊娠しにくい場合妊活（排卵に合わせたセックスや不妊治療）に取り組めるか、
育児にどの程度かかわれそうか（できないのを補うだけの稼ぎがあるか）、
そして、子に恵まれなかった場合でも仲良く年をとっていける二人なのか。
創作との兼ね合いについてだけど、つまらなくなるかは分からない。もっと面白い人間になるかもしれない。
子供は良くも悪くも生きる意味になるから、そっちで満足しちゃって創作しなくなる人もいるし、
育児にフルコミットして3年くらい失ったあと、これまでと違ったものが作れるようになる人もいる。
個人的には「人生が変化したのに過去の自分に固執している奴」が一番つまらないと思う。
Twitter見てると、父親になった自覚がなく独身時代の生活スタイルを貫くおこちゃま夫と
「こっちはキャリアも私生活も犠牲にしているのに」と夫に恨みをつのらせていく妻、という
ケースが掃いて捨てるほどあるけど、このままだと増田もそうなりそう。
