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はてなキーワード: 体重とは
朝の電車は、連休前に比べて少し混んでいる。公表している感染者数も減ってきた。
※公表値は母数がわからないから、個人的にはいくらでも都合のいいように操作でき、誘導できると思っている
それは、みんなも寛大で、その数字を横目に見ながら、なんとなく緩和の雰囲気を感じてるし、各自が醸し出してる。
発生者数0人／日という県もあるんだから、もう開放してもいいだろう。但し、都道府県をまたがない、という条件付き。
昨日、今日と出社したけど、やっぱり自宅勤務との大きな違いは、歩数。
普通に出勤すると、意識せず6000歩くらいは歩く。在宅時は500歩くらい。
で、今は体重計に乗りたくない。スーツのズボンをはいてベルトを締める時、はいてる時の太もものパツパツ感。
食べてる量は同じなのに、着実に太っている。
今の自分を好きになる。
方法は個々人によるけど、間違いのないコツの一つは、心ではなく肉体に働きかけること。
小学生と未就学児育てながら教員してる。4月中旬から在宅勤務になって、保育園も休園になって、特定職業じゃないと預けられなくなった。
旦那もリモートワークしてる。2人いればなんとか家でみられるって思ってた。実家は遠くないけど高齢だし、大学休みで暇なんだと思われてるし、預けたりしてない。
でももう無理。オンライン授業に割り込んできたら部屋から追い出して、あとは旦那と交代でみてるけど、食事の準備もあるし、小学生は勉強もみなきゃいけないし、日中は全然仕事にならない。夜寝かせてから仕事してる。授業の準備、新入生一人一人にメールでフォロー。変更に伴う山のような学務。Twitterにも同業者達が深夜にたくさん書き込んでて、そうだよねって思った。Twitterは特定されたらやだなと思って、5ちゃんに書き込もうと思ったら、同業者がボコボコに叩かれていてそっと閉じた。
休職の手続きを事務に問い合わせてる。でも、今抜けられたら困るというのがやんわり返ってきた。年休で休みたいと言ったら、授業だけはやってくれと言われた。これで9月入学？これ以上仕事増やすの？いつ寝ればいいの？自分の子供の宿題を見るのを放り投げて、仕事すればいいの？これ以上仕事増えて、保育園も休園のままだと、死ぬよ。家から出てないのに体重減った。
ブスのままでいいし、嫌いな化粧もしなくていいし、体重を気にせずに好きなものを食べれるし
あー大学院なんかいって貴重な20代を無駄にしてろくな男と結婚できないぞーの声も無視していいし
仕事に入れ込んで出世するのも楽しそうだし、出世なんかしないで非正規雇用で適当に働きながらゆるゆる生きたっていいし
女は男に愛されるのが幸せだとか言いながら、ちっとも選んでくれない男のために自分磨き？とかまっぴらごめんだし
自分で産んだガイジのせいで仕事を辞めて家庭に入ったばかりに離婚できなくなってもはや愛してない男との生活に苦しまなくて済むし
そもそも男根は好きだが男は好きじゃないという重大な問題に目をつぶって結婚しなくて済むし
女とだって付き合えるし
世間体なんか気にしないで、未婚の母にでもなって国から補助金毟り取りながら産んでもいいなら、妊娠してやってもいいけど「どうせ産んでも発達障害児ですよ？」とは言っておかなきゃな。
子供は好きだから許されるのならば産みたいし、大学の学費ぐらいなら出せるけど、私は毒親になりそうだな、子供が可哀想。
そういえば両親そろってても奨学金の奴って居たけど、片親なのと奨学金なのとどっちが嫌だろうか。片親ってやっぱ辛いの？両親そろってたからわからないわ。片親で産むのはダメで離婚はオッケーでずるくない？日本に蔓延る保守的な価値観が、産むのはいいけど結婚するのが無理な女の子宮資源を無駄にしてることにさっさと気づいて欲しいなー。そもそも近代的な家族形態なんて西洋からの入ってきたもので日本の伝統でもなんでもないんですけどね？等々言いたいことは数多くあるがまあ産まない方がいいなら産まないわ。
この子宮は一生使わないんだろうなー。産んでみたかったなー。諦め。そもそも産まれてくるとか子供が可哀想。産むな。
うんち
先手必勝ね❣️
いい年した成人女性が美容雑誌読んでるというだけで気持ち悪いのに。
美容向け雑誌なんて中学生高校生のお年頃用の雑誌なのに40代以上の大人がむきになっちゃってさあ。
いや、これをさ、中学生高校生が必死に美容に気を使ってるならわかるよ。
でもさ、きみたちいい年したおばさんじゃん。
鏡見てよ。
きみたちは自分をどうしたいの？
きみたちが「自分は美人！」って言ったところで世間はそんなもん興味ないんだよ。
世間なんて「スタイルの良い子がモデルをやってるからスタイリッシュに見える」「可愛い子がかわいい恰好するからかわいい」くらいにしか思われてないよ。
そもそも「おばさんの美容」ってもの自体がくだらないという考えの人も多い。
そんなものをありがたがって、「私達は美人」「私たちはセレブ」みたいに誇られても困っちゃうんだよなあ。
ブスや自称セレブのイキったコメント見ると、なんかこっちが恥ずかしくなっちゃう。
「美容こそ美の最先端で、気を使ってない人はゴミ」みたいなイメージを女性に植え付けたのって誰なんだろうね。
むしろ日常的に美容に気を使ってるだけで他の90%の国民よりずっと美人だろう。
でも、その程度では社会で抜きんでることもないんだよ。
きみたちは上位10%であることを誇りに思っているのかもしれないが、きみたちはむしろ自分が上位0.1%に入れなかったことを恥ずかしく思うべきなんだよ。
おばさんになった後に美容を楽しんでちゃだめなんだよ。
だめだ。へたくそだな。
2000年頃、三宿から三軒茶屋に向かって246号沿い左に不動産屋さんがあった。
主的お姉さんが居るとか、バランス釜の湯沸かし器が熱いか冷たいかとか、
渋谷から歩いて帰ってこれるとか、お洒落でとてもいい部屋だった。
（荷物とかどうなんだろう）と不動産屋に行った。契約したときは付き合った。
「すみません、こちらで東山の◯◯◯取り扱ってると思うんですけど」「はい、取り扱ってますけど（不審な顔）」
「◯◯◯のxxx住んでた◯◯◯さんの友人なんですけど、先週◯◯◯さんが事故で亡くなってしまって。。」 「え！いつ？」
「先週の月曜日です」「事故ってどんな事故？交通事故？」「いえ、自殺なんですけど」。
社長と言う人が詳しいから社長来るまで待ってと言う。社長お茶かってすぐ来た。 ◯◯◯さんはxx日の午後に解約に来た。
すごく笑っていて、朗らかで、何の問題もなさそうだった。 ちょうどあなたがいま座ってるところに座って。
仕事で◯◯？の方に経理かコンピュータの仕事に行くからと言っていた。
敷金は1ヶ月分返した。だけど急いでた。領収書もまだ渡してない。室内の写真を撮りたいのでと鍵を貸してもらう。
昨日も通った目黒川沿いを歩く。目が潤む。これでここに来るのも最後だろう。いつものように階段で上がる。階段で上がればいいんだよね？
酔っ払った重い◯◯◯さんを押し上げて上った階段。何度も開けた玄関。二つの鍵がうまく開けられなかった。 ◯◯◯さんの部屋の匂い。
何にも無かった。カーテンを開けて、窓を開けて、◯◯◯さんのかけらを探すけど、 何にも無かった。押入れの中も、何も無かった。
写真を撮った。玄関。冷蔵庫が置いてあったところ。ゴキパオを吹き付けてしまった壁。 歯ブラシで掃除させられた湯沸かし器のホース。
◯◯◯さんが何度も吐いたり、うんちがついてた便器。 歯を磨いた台所。僕にキスで口移しで煙を吸わせた台所。僕がつけてしまった畳の染み。
あの時の喧嘩のガラスは入れ替わってた。押入れの戸の穴開き。見える山手通りの景色。
トイレットペーパーと、そのペーパーホルダー。上の棚に誇りをかぶったエアコン掃除するスポンジ。
持って帰ろうかと思ったけど、持って帰ってもしょうがない。 あの時のように寝た。畳の上に寝て、ベッドの上の◯◯◯さんの手を握った。
玄関から入ってくる。 こんばんは。ここに荷物置く。今日は何してたんですか？何もしてないことへの皮肉だけど、なんか答える。
台所に立って、キスで煙を吸わせる。何にも無いね。何にも無いね。布を取って、畳の匂いを嗅ぐ。 確かに◯◯◯さんの部屋の匂いだ。
何にも無いと思ったけど、カラーボックス、ラジカセ、教会の椅子、電灯、レンジ、冷蔵庫、体重計、VAIO、ベッド、マットレス、
布団、洗濯機、本当に何にも無い。どうやって片付けたんだろう。それを考えたら妙に冷静になった。でも事件でもないし、
こっから真相が明らかになることも無く、リサイクルショップ化そういうところに引き取りに来てもらったのだろう。
そこも探そうかと思ったけど、そんなことに意味は無い。もう◯◯◯さんは死んだんだ。
もう部屋を出よう。部屋を出るとき、最後に分かれたときのことを思い出した。
「なるべく早く帰ってきてくださいね」って言われた。
帰り道、ずっと泣いてた。どうして泣いてるんですかと聞かれたら、好きな人が死んだんですって答えようと思ってた。
でも泣きながら歩いてる男も変じゃないだろう。自分と現実社会との距離がうまくとれない。 ◯◯◯さんのために生きてきたのに、
◯◯◯さんがいない。
不動産屋さんの方へ歩いていくと、おじさんが外に出てた。入るときには中にいたけど。 席に座るよう促してくれる。
「何にも無かったですね」自分で言いながら涙が出た。「なんになかったでしょう」。 別に泣いてもいいから、
泣いてるのばれてるからティッシュを出して目頭を押さえた。 最初xx日のいつ来たか、午前か午後か聞いたけど思えてなかった。
でも朝一じゃなかったから午後だと思うって。 でも後で14時か15時って思い出してくれた。社長がお金取りに行ったから。
「最近のネットの自殺は良くないね」「今日、昨日もありましたね」「僕が最後にあったの8月なんです」「その時に喧嘩別れしちゃって」
「かっこ悪くても部屋に行かなきゃ」「（泣）そうですね」。そのとき彼女何してたの。無職です。 あー寂しかったんだろうね。（泣）。
引きこもりっていうの、ずっと部屋でコンピュータに向かって。そうですね。 女は頬って置くと離れていっちゃうから。
東京の人と友達になればよかったんだよ（この後東京人は東京タワーに行かないって話し。 泣いてる僕を元気付けてくれようとしたのかな）。
彼女は1ヶ月前通告したんだ。ペナルティ無かったから。 なんで彼女のこと覚えてるかって言うと、前のアパートもうちで紹介したんだよ。
◯◯◯のですよね。そう、コーポ◯◯◯。 洋室がいいって言うんで、ここだったら見晴らしもいいって。神経質なところがあったよね。
変なもんで上の階も開くんだよ。 お母さんからも電話があって、そのとき僕もいたんです、
最初は駆け落ちだと思ったんだよ。急いでたし。結婚しちまえば良かったんだよ。結婚して子供ができてまで自殺することはないし。
でもこないだ死んだけど、それはわがまま。お骨もらえばよかったのに、でもまだ若いか。一生引きずっちゃうし。
俺たちは「死に別れとは付き合うな」っていうのがあって、まだ喧嘩別れの方がいいよね。
彼女最近の変なこと違ってちゃらちゃらしてなくていい子だったのに。
「今日は来て良かったです」「だろ。また来なよ」「ありがとうございました」。 何で僕に優しくするんだよ！僕になんか優しくするなよ！◯◯◯さんに優しくしてやれよ！！
泣きながら歩いて、地下鉄への階段を下りた。渋谷。東急東横店のFOOD SHOW行こうかと思ったけど、 ららぽっとのスィートポテトだったかな、行かず。
銀座線で上野広小路。車内広告のアエラに自殺の見出しが載ってないことに安心。
エヴァンゲリオンはまだ完結してないんだ。
早朝から遊びたいと電話が来たとき、じゅあノーパンで来てよ。と言ったら、
１９時３０分
噂のアビガンが渡される。
２００ｍｇを１回９錠も飲むらしい。デザートかな？
この辺は自分も扱った事がない薬なので、詳しい事はわからんが、恐らく初回負荷として一気に９錠１８００ｍｇ、これを今夜と明日の朝で２回服薬。これで最高血中濃度を上げておいて、明日の夕から１回８００ｍｇを１日２回で定常状態（有効血中濃度維持）に持って行くという事だろう。体重換算かと思ったが、全員この分量らしい。
期間も２週間と長く、これもインフルエンザでの使い方と異なる。
散歩すらせず家にずーっといる。免疫抑制状態で重症化リスクが高いのと、鬱気味なので外に出られないからだよ。
太らないように気をつけて食事も栄養バランスを考えつつ最小限しか食べてない。
それでもお腹が出てる気がして、さっき思い切って2ヶ月ぶりに体重計に乗ってみたら体重は変わってなかった。これには安堵したが、ゆーて動いてないから筋肉落ちて脂肪が増えてるわけで、体組成的には劣化してる。
私の人生の楽しみの大部分は外食で美味しいものを食べて、食べたぶんのカロリーを運動して消費することだった。
それが出来てないのは非常につらい。
いつまでもこの状況が続くわけじゃない。その日に備えて体重だけは増やしたくないんだ。
でも腹減ったよ。
今の楽しみは漫画を読むこと。面白い漫画を読んでるときは完全に現実を忘れて物語の世界に没頭して感動して涙を流す。涙を流すのはストレス解消になる。泣きすぎて顔の皮膚が真っ赤に爛れていてピンチだ。はやく皮膚科行かなきゃ。でも今は皮膚科すらコロナが怖くて行けねーんだよ。仕方がないから自己判断でステロイド軟膏（顔に塗ってもOKなランク）塗って誤魔化してる。でも早いうちに皮膚科行かないとヤバいって気がしてるから気合いを入れて行くしかねえ。ゲームもやりたいけど家にテレビもゲーム機もない。
この際だから今まで食わず嫌いしていたアニメ鑑賞にも手をだしてみようかと思ってる。
今の私は面白い漫画とアニメを観ているとき以外は主に生きる屍です。
漫画とアニメに没頭してるときはさ、見る夢もすごく楽しい夢ばかりなの。
読まない期間が数日続くと悪夢ばかり見るの。寝起きが最悪なの。
でも漫画やアニメに没頭しすぎると世の中で起きてることにも興味がなくなってきてニュースも見なくなっちゃうという副作用もあるのよ。
現実把握と現実逃避のバランスをうまくとりたいもんだけどなかなか上手く行かないもんだね。
メンタルが限界だからはやく精神科も行かなきゃなあ。このまえ予約無断キャンセルしちゃったんだよ、コロナが怖くて。
以上、つらつらと深夜のテンションでつまんねー文章を吐き出してみたよ。
