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はてなキーワード: 不妊とは
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>ここで問題になってくるのが、男性性欲の暴力性について男性自身が否定的になると、定期的にオナニーして射精することを義務付けられ、親しくない女性に対しても十分に性衝動を感じ得る自分の性も、同様に暴力的で良くないんじゃないか、ということになってきてしまうことだ。
そうかだから痴漢のポスターには加害者の顔のイラストがないんだろうか。
だから痴漢を非難する話をすると自分が非難されたかのような反応をする男性が居るんだろうか。
勿論、何回も何回も何回も語られたように、性衝動を感じることとそれを行動に移すことには違いがあって、その境界こそが問題なんだけれども、例えば極端な話勃起って勝手にしちゃうやつじゃん。なんかここらへん男女で感じ方違うのかな。
記録しておく。
25の時に結婚。いつ妊娠してもいいので結婚式後から避妊はせず。
体調は夫婦ともに悪くなかった。
私は生理もきちんときていた、たまに生理痛が辛い時もあったが、病院にかかるほどではなかった。
2回目の診察の時に、旦那の結果を知らされた。薄いと告げられた。
それが問題でしょう、とのことだったので、人工授精になると思った。
その後で、私の卵管のチェックをした。両卵管閉塞だった。自覚０だった。痛みも不調も何もなかったから。
人生で一番凹んだ。”自然妊娠できない体”というのがショックで、悲しくて泣いた。鏡で自分の姿を見るのが辛かった。
凹みながらも、もう体外受精しか道はない（手術で卵管を通すこともできるが、それはオススメしないとのことだった）ので、翌週から仕事を休職し、治療に専念することにした。
勢いだった。もちろん仕事をしながら治療する人も多いと思うが、リーダーという立場上、自分の心がもたなさそうだったので思い切って休職した。
体外受精は、卵子をホルモン注射などで増やし、それを手術で取り、精子とくっつける。
2〜3日に一度病院に通い、痛い注射を打った。打った後は体はぐったりした。
約1ヶ月調整し、手術をして卵子をとった。全身麻酔で、午前中手術をしたら午後に帰れた。
できた受精卵は3つだった。もっとできると思っていたので少しがっかりした。
その月に受精卵は戻さず、すべて凍結して翌月以降から戻していった。
1回目、ダメだった。ショックだった。
2回目、妊娠反応が少しだけでたが、ダメだった。妊娠反応が出たことで、1回目よりはショックではなかった。
3回目、妊娠した！しかし、初期は流産も多いと知っていたので、あまり喜べなかった。5ヶ月ぐらいになった時、やっと少し喜んだ。
その半年はすごく辛かったが、半年で済んでよかったと思っている。
私は「卵管閉塞」という体外受精に直行な不妊原因だったので短くて済んだのだと思う。
原因不明や、女性ホルモン系の不妊になると、タイミング療法→人工授精→体外受精、とステップを踏まないといけないので時間がかかるからだ。
育児はそれなりに辛いけれど。
現代じゃなかったら、私は子供産めてないのかなぁと思うと、現代医学に感謝してもしきれない。
妊娠しないなぁと思っている人には早く病院に行って欲しいです。
私ももう1年早く行けばよかったなと思ったりします。
忘れないうちに、記録でした。
私は自分が手で作るものを世の中に販売して生計を立てているクリエイターである。
会社に属しているわけでもなく、クライアントから仕事をもらうわけでもないので、
作り出すものを売りださなければ一銭のお金も入らない仕事である。
約4年の妊活（不妊治療）を経て、4年前に第一子、2年前に第二子を高齢出産した。
初めての妊娠時、お腹の中でわりと順調に育ってくれたため、産む前日まで仕事をした。
活動場所を自宅にすることで、産後も働き続けることは可能だと思っていた。
もっと言えば、子供を見ながらでも仕事ができると思っていた。大馬鹿者であった。
「妊娠している間、歌詞がまったく書けなくなった」「作風が変化した」云々とママ雑誌で語るのを「花畑脳乙」と鼻でせせら笑っていたのだが、
花畑脳どころか、産後の私の脳味噌は一本のシワのなくなってツルツルの風船にでもなってしまったのではないかと思うほど、
赤ん坊以外のことは、まったく蓄積されない状態になってしまった。
心底驚いた。
そしてじりじりと焦った。
とても辛かった。
実は今もとても辛い。
なぜなら、脳味噌が風船の状態は、第二子が2歳になった今も続いているからである。
「全力で仕事がしたい！」と渇望しながらも、
「全力で作りたい！」と思うものが、まったく自分の中から湧き出てこないのである。
これはものを作ることを生業にしている者にとって、いわゆる「スランプ」と言われるものなのかもしれないが、
子育てをはじめてから今日に至るまで丸4年、私は心底作りたいと思えるものがまるで出てこない。
産前からのアイデアを元に、どうにかこうにか滲み出てくる…くらいのものをかき集めて、なんとかやっている。
でも産前の仕事量（売り上げ）から考えれば、10分の1ぐらいに激減した。
産前は当たり前に都心で過ごし、買い物をし、飲み食べして、好きなことばかりやって、
好きなことを仕事にして、好きなことで食べていけていることが本当に幸せだった。
なんのストレスもなかった。
不妊治療は確かにストレスではあったが、そこから逃げるというより、
それを上回るだけのやりがいが仕事自体にあったのは幸運だったと思う。
「もし子供ができなくても、この楽しい仕事さえあればいい」とどこかで思いながら不妊治療で削がれそうになる精神を保っていた。
（匿名ダイアリーだから書けることだが「仕事ができなくても、こどもさえいればいい」とは心の底からは思えないので、
逆説的にやはり、子供を諦めることはできなかっただろうと思う）
今現在、巷の雑誌を見ても「いまってこんな感じなんだ…」と思うだけで、
小説などは文字が脳から滑り落ちていくがごとく、まったく内容が頭に入ってこない。
いつ保育園から呼び出しがあるかと思うと、携帯の電源を切ることもできないので映画を2時間集中して観ることもできず、
常に何者か（まぁ、それはこどもたち）の目の届く場所手の届く場所すぐに駆けつけられる距離に居なければならないという感覚が
どうしてもどうしてもどうしてもどうしてもどうしてもどうしても薄くなってくれない。
美容室へ行く頻度も激減して、自由に使えるお金も少なくなってきて、着る服もファストファッションがほとんどになってきた。
なんだか自分がどんどんみすぼらしくなっているように感じる。
こんな私がものづくりをして人様にお金をもらえるようなものを作り出せるのだろうか、という不安が頭から離れない。
私の中の「ものづくりをする人」はどこへ行ってしまったのだろうか。
クリエイターやデザイナー、アーティストと呼ばれる類の職業をしている者は、
時代の空気やその感覚をつかまねばより良いものは作れないと思う。
インプットはネットや本だけではなく、目で見て、耳で聞いて、香りを嗅いで、手で触り、肌で感じることを続けるうちに
ひらめきやアイデアや素晴らしいデザインが「降りて」きていた。
自分が心底作りたいと思える良いものがアウトプットできていたのは、
間違いなくあの無意識にインプットし放題な時間があったからなのだと今ならわかる。
今、私は子供の健康を維持するための情報や、子供に対するより良い情報以外のことをまったくインプットできないまま、
仕事ではカラカラの体からさらに何かを絞り出しているだけの状態だ。
針でさせば弾け飛ぶくらい、あらゆる情報と感覚を体内と脳内に満ち満ちさせたい。
出産後、私からあのデザインが降りてくる『ギフト感』が、失われた、と感じている。
そして「それ」が戻ってくることを心底望んでいる。
しかしそれは望んだからやってくるものではないことも、わかっている。
「仕事人」としての自分が死んでしまうような気がして、諦められない。
ああ、なんだこれは。
赤ちゃんを望んでいた時と同じじゃないか。
私は赤ちゃんを手に抱けたじゃないか。
それでいいじゃないか。
なにが不満なものか。
不満？ええ不満だらけですよ！自分に！！
もっと、きちんと「ギフト」に頼らなくてもいい方法で、お金になるような仕事の仕方を構築しなさいよ！！
私は母親になった。もうなっちゃった。戻れないし、子供達のいない生活に戻りたいとは思わない。
もう好き放題やってていい人間じゃなくなったのは確かなんだから、
働き方を変えて、効率の良いインプットの仕方に変えるしかないじゃないの。
やろう。
やるしかないんだわ。
クリエイターは、自分の仕事を自分で作り出せる職業なんだから。
愚痴るつもりで初めて匿名ダイアリーを書いてみたら、なんか元気が出てきた。
：：：追記：：：1月16日
こんな私の自分勝手な独り言に、たくさんのヒントやアドバイスや応援、共感いただいたことに驚き、
そうすると「ネット上でたくさんの目に触れたいだけの虚構の話」と思われるのだと知り、
匿名の良いところは、名もなき自分が自由に思いを吐き出せるところでしたが、
匿名が故にどこにも信憑性はないのですから、仕方のないことですね。
それでもやはりこれを書いた時の私の気持ちは
間違いなく本当に思っていたことで、本当にこういう状態で。
短い間に私は十分、いろんな言葉もらえました
もしも今後どこかで誰かがここを見て、自分も頑張ろうと思うことがあるかもしれない
私もまたここを見て自分の糧にしたい
なので、このまま残します
42歳。妊娠した。
結婚13年目。
ほしくてほしくて、でもできなくて、
泣いて諦めた果ての、
もうお子さんは諦めた方が…って
言われた。
うまくいってなかった。
心が折れて、仕事も辞めた。
きっと、別居すれば良かったんだと
今なら思うけど、
生きてることが辛くて、
何も考えられなかった。
紹介されたパートをしながら
乳がんが見つかった。
死ぬのかなって思ったら、
運良く初期だったので、
無事に手術できた。
お金を貯め始めた。
治療しながらでも、何とか、まとまった金額を作れた。
家を買った。
姑から逃げた。
しばらくして、止まってた生理が戻ってきた。
そして、妊娠してることがわかった。
正直、年齢的にも、体力的にも、治療で随分薬を使ったことにも、不安がある。
こんな小さな家で、どうやって育てるのか、
子供が大人になるまで私は生きていられるのか、
考えるだけで、不安で吐きそうになる。
10年前なら良かったのに。
そしたら、私も若かったし、正社員で働いてたから休みだって育休給付金だってたくさん貰えたのに。
でも、今、流される人生はイヤだ、
せめてダンナには私と結婚して楽しかった面白かったって思ってほしいって
考えられるようになったから
神様が、このチャンスをくれたのかなとも思う。
今から手が震えるほど緊張してる。
反語を知らないわけではないんだけど、ご納得いただけない感じ系ですかねーw
マジレスすると、若者に「お前は不妊か？それとも作る気がないのか？」と聞くような可能性が万に一つでもあるようなものを、
駐妻ってめんどくさい。
まぁ私は基本ボッチで引きこもりなのでいいんだけど。
子どもの学校の懇談会とかですらマンション単位でバス移動とかになるので、他所の奥さんと話さなきゃいけないのがめんどくさい。
ほんと放っておいてほしい。
もっと自分から話しかけないと〜とか、子どもが一人っ子じゃ可哀想とかね。
余計なお世話やし。
選択一人っ子とかではないんだ。
レスって訳じゃない。
避妊もしてない。
でも妊娠しないんだよ。
2人目不妊なのか、タイミングが合わないのかは知らないけどさ。
欲しくないどころか欲しいくらいだよ。
でも出来ないもんはしょうがないし。
そんな事話す程仲良い訳じゃないのにほんと余計なお世話や。
これも日本に帰らないの？とか旅行行かないの？とかうるさい人は何なのかね？
好きにさせろや。
私は他所の家がどうしようと興味ないよ？
ほんとみんな暇過ぎて頭おかしいと思う。
加齢臭とも口臭とも化粧品の臭いともつかない生臭いぬめっとした香りがする
常にする
この二年で5キロ痩せた。（デスクワークで太り気味だったからそこは感謝するけど）
恐らくロングヘアのため、シャンプーと皮脂の香りが人よりも多く発散するのであろうと思う
同僚やお局に、臭いんですよねーとそれとなく話したが
私はあまり近づかないようにしているという触らぬ神に祟りなしといった対応しかされておらず
まあでもよくよく考えたら彼女達は別の島にいるので
常にこいつの臭いをかいでいるわけではないんだよな･･･羨ましい
ところで臭いとは別に私はこの事務員♀が人間としてあまり好きではない
人としてどうかと思われる発言や行動、そして社内不倫→略奪婚で完全にかかわってはいけない人間なのだと認識した。
もしかしてこの香りは自分が彼女が嫌いだから作り出したうその香りなのではないか、と最近は疑うようになった
そしてこの生臭い臭いはもしかして自分が発しているのではないかと
同僚たちは話を合わせてくれていたが影では私のことが臭いと思われているのではないかと
まあそこらへんまで考えてると発狂しそうなんでなるべく考えないことにしてるけど
風呂とかデオドランドとか使ったりする時間と金でかなり人生無駄にしつつある
恋人に何度も臭くないか尋ねてわりとうっとおしがられてるのも少し問題だと思う
事務員♀(30)は略奪婚後堂々と妊活宣言し不妊治療でかなりお金をかけてるお局をブチ切れさせたりしていたが
もうとっとと妊娠してやめて欲しいよほんと
この度、義妹が妊娠した。
まだ安定期前なのであまり口外はしてないそうだが、義実家は大喜びだ。
夫はきょうだいが多いので、これで義両親にとっては4人目の孫になる。
私にも嬉しいと思う気持ちはあるけれど、同時にそれ以外の感情の噴出が止まらず、とても苦しい。
こんな時に素直に喜ぶだけでいられないから、私にはいつまでも子供が授からないのだと思う。
数ヶ月前、ごく初期の流産をした。
検査薬で陽性が出たものの、産婦人科にかかった時にはもうだめだった。
だから夫以外には話していない。
夫婦仲は良好だし、まだ30前半だし、愚痴るほど酷い状況でもない。
でも孤独だ。
私実は流産したの〜、それも実は二度目なの～、なんて軽く話せるわけもなく。
夫は「焦らずまたぼちぼち頑張ればいいよ」ととても優しいが、一度陽性が出て大喜びした後にまるで地に落とされるような絶望的な感覚を抱いたのは私だけなんだな、と言葉の端々から感じる。仕方のないことだけれど。
孤独だ。
喜びは共有できるのに、悲しみは共有できない。
この度、義妹が妊娠した。
まだ安定期前なのであまり口外はしてないそうだが、義実家は大喜びだ。
夫はきょうだいが多いので、これで義両親にとっては4人目の孫になる。
私にも嬉しいと思う気持ちはあるけれど、同時にそれ以外の感情の噴出が止まらず、とても苦しい。
こんな時に素直に喜ぶだけでいられないから、私にはいつまでも子供が授からないのだと思う。
数ヶ月前、ごく初期の流産をした。
検査薬で陽性が出たものの、産婦人科にかかった時にはもうだめだった。
だから夫以外には話していない。
夫婦仲は良好だし、まだ30前半だし、愚痴るほど酷い状況でもない。
でも孤独だ。
私実は流産したの〜、それも実は二度目なの～、なんて軽く話せるわけもなく。
夫は「焦らずまたぼちぼち頑張ればいいよ」ととても優しいが、一度陽性が出て大喜びした後にまるで地に落とされるような絶望的な感覚を抱いたのは私だけなんだな、と言葉の端々から感じる。仕方のないことだけれど。
孤独だ。
喜びは共有できるのに、悲しみは共有できない。
http://b.hatena.ne.jp/aienstein/20141204#bookmark-235211246
aienstein これを「社内期待の有能女性社員が大当たりの事業を手がけた直後に妊娠！社内はガックリ」と置き換えると、松たか子GJという感つよい。
おい一般人に置き換えてみるという意味では前半一緒かよと思ったが後半でハァ？GJ？？
そこは「うわぁこんなタイミングで妊娠って避妊失敗か？何よりガックリしてるのは本人だろうな後悔しなければいいけどな」だろ。
つーか「仕事で大事な時に妊娠してしまいましたどうしましょう」なんて女の妊娠相談のテンプレの一つやん最早カビ生えまくってるわ。
産む機械脳はそんなもん目にも入れないんだろうけど。
勿論本人は仕事なんてどーでも良くて妊娠して心の底から喜んでる可能性もゼロじゃないけど
本当にそうであると確証できる何かが無い限り少なくとも手放しでGJなんて到底言えんわ。
あー子供欲しがってた程度じゃ確証にも何にもならんからな。それでも「何でよりによってこんなタイミングで…！」ってのはあるあるだからな。
整形とかと同じでさくっとやってくれればいいのに
女なのにどうしたらいいんだ。
結婚前提で付き合っていた元彼とやりまくって以来、癖になったみたいでヤバイ。
（ちなみに生理不順で無排卵だからおそらく妊娠しない。基礎体温めちゃめちゃ。結婚したら即不妊治療。）
何がいいって、キスから始まって→愛撫→挿入の一連の流れの継ぎ目のなさがいい。
キスしながらお互いに脱がせっこして、正常位でベッドに横たわりながらそのまま挿入・・・
正常位では、足で相手のお尻を押さえ込みながら、そのまま出されるのがいい。
中でぴくぴくして最後に、相手のものが出て行ったときに液が垂れるのもすごく好き。
できれば臭いまま寝たい。
で、朝からもう一回中に出すと。
女なのにどうしたらいいんだ。
結婚前提で付き合っていた元彼とやりまくって以来、癖になったみたいでヤバイ。
（ちなみに生理不順で無排卵だからおそらく妊娠しない。基礎体温めちゃめちゃ。結婚したら即不妊治療。）
何がいいって、キスから始まって→愛撫→挿入の一連の流れの継ぎ目のなさがいい。
キスしながらお互いに脱がせっこして、正常位でベッドに横たわりながらそのまま挿入・・・
正常位では、足で相手のお尻を押さえ込みながら、そのまま出されるのがいい。
中でぴくぴくして最後に、相手のものが出て行ったときに液が垂れるのもすごく好き。
できれば臭いまま寝たい。
で、朝からもう一回中に出すと。
普通に孕む。
避妊してるから孕まない。避妊の方法はピル、魔法、超能力やひみつ道具など多岐にわたる。
中出ししても孕まない。すごい。
種族が違うから中出ししても孕まない、孕みにくい。獣人、エルフ、オーク、蛇人、サキュバスなどなど。
種なしだから、不妊だから孕まない。種なしのものは1作品だけ見たことあるなあ。女側の不妊症で孕まないというのは自分はまだ見たことないけど。
ちなみにロボットだけど孕むよ派もいる。
だいたい、愛があればいつでもセックスできるっしょ？
潔癖というより、結婚＝セックスし放題的な発想だと思う。童貞臭いのには変わりないけど。
不妊治療する人って大体歳食ってるわけで、例え付き合ってから結婚までの時間が短かったとしても
年齢的にそんなしょっちゅうやってられないよねえ。
http://www.sankei.com/life/news/141014/lif1410140002-n1.html
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.sankei.com/life/news/141014/lif1410140002-n1.html
同じような悩みを乗り越え、今は2人の子供に恵まれた自分からすると
そもそも普段の回数が少ない、
タイミングを計ってそのときだけするなんて愛がない、とか・・・
愛はあってもやはりマンネリはあるでしょ。
例えば、3年付き合って結婚3年後から子作り開始したとしたら、付き合い初めてから6年。
6年前と同じ気持で嫁を抱ける夫がどれだけいるだろうか？
少なくとも、自分の周りには結婚何年か経ったらだいたいレス気味になる夫婦ばっかりだ。
だいたい、愛があればいつでもセックスできるっしょ？
いや、ブコメ書いた人が「俺は結婚10年経つけど未だに嫁と週2でヤってる！」
っていう人だったら謝るけど。
晩婚化の影響、ってのは間違いないと思うが
じゃあどうすればいい、っていう案はなかなか浮かばない。
あと、名指しして申し訳ないけどb:id:TakamoriTarou氏のブコメ
これは恐らく「タイミング法とオギノ式は違う」というブコメに対する反論だと思うが、
オギノ式といえば「生理周期のみからいわゆる危険日を割り出す」という
基礎体温もエコーもオギノ式に含むというのは一般的ではないと思う。
自分も子供ができる前にいくつかクリニックを回った経験があるが、
