https://twitter.com/asaikuniomi/status/641987573787656192
浅井久仁臣
‏@asaikuniomi
災害救援活動に大活躍の自衛隊だが、東日本大震災のような大規模災害なら分かるが、本来であれば専門性から言っても消防にその場は譲るべきだ。
最近は、消防を差し置いて、自衛隊が話題になる救援現場で“活躍”することが多い。

というツィートが話題になっていた。

9条をこじらせちゃったおじさんおばさんや、デモにときめくシールズの若い子たちならともかく、発言主がTBSの特派員記者とのことで大変がっかりしている。

バリバリのマスメディアの人間がこのようなことをつぶやいちゃう日本は本当に残念。

ヘリコプターは超希少な機材なんすよ

普通の都道府県の消防がどのくらいヘリを持っているか、この人は少しでも考えたことがあるのだろうか。

茨城県については調べる時間が無かったので推測だがおそらく1機、せいぜい2機が限界だと思われる。

ヘリって糞高いし運用人材を含めて維持するのが大変なんでバンバン配置できないんです。

東京クラスは確か10機ぐらい持っていたと思うがそれ以外の都道府県はほとんど1機。1機だけだよ。持ってない県もあるぐらい。

この時点で記者の言っていることがありえないっておわかりいただけるでしょう。

同時多発的に救助要請が発生して、500人近くが身動きが取れなくなり、家の屋根や電柱にかろうじて命を預けている人たちを前にして、自衛隊だの消防だのといったラベル付けに何の意味があるのか。無いですよ。全く無い。アホかと思う。

周辺の都道府県の消防が全部応援を送ればいいじゃんとか思うかもしれませんがそんなに簡単なもんじゃありません。あの豪雨でやばいことになってたのは何も茨城だけじゃなくて周囲の都道府県もいつヘリが出動しないといけない状態になるかわからない。茨城のために周囲の都道府県の人たちが犠牲になったら本末転倒なわけで。ゲームじゃないんだから一か八かで全出動なんてありえんわけです。そういう雑なことをよく昔の東側諸国がやってて、お馬鹿事例としてレスキュー関係の人は学びます。

ところで自衛隊はいくつぐらいヘリを保有しているんでしょうか。なんと1000機を超えています。さらにどのヘリも航行時間・収容可能人数は群を抜いて優秀なのに加えて、特に航空自衛隊のエリートパイロットの優秀さはやばいです。なんなんですかあの連中は、思い出しただけでコンプレックスで顔が真っ赤になるレベルで優秀です。

市街地において近距離で2機が同時にホバリングって、あれすごく難しいんですよ。堤防の決壊場所の例のヘーベルハウス付近で何機かが同時に救助してましたけど、あれは見てる以上に相当難しいんです。怖いです。技術と度胸と責任が高いレベルで求められます。市街地だと電線がありますからへたするとロープがひっかかって墜落の二次被害。しゃれになりません。せっかく何人か救助したのに墜落で全滅とか悲惨すぎますから。

自分の命がどうこうよりも、同乗隊員や救助した人たちの命を預かってあるから絶対に墜落できない。でも、安全に飛んでたらいつまでも救助できない。だからリスクを承知で降下してホバリングしないといけない。周囲のヘリの動きも見ないといけない。難易度高いです。ぜひあのパイロットたちには拍手を送ってあげて欲しいです。心の中でいいんで「お前らグッジョブ！」って言ってあげて欲しいです。私のように主に匍匐前進で隊員歴を終えた凡人とは違い国家の財産です。

意思疎通の問題

さらにもうひとつ。

自衛隊・各都道府県の消防・海上保安庁などたくさんの組織のヘリが同じ現場で迅速に救助するのは極めて困難です。いろんな組織のヘリを同時に同じ地域に派遣してもお互いの意思疎通が難しく活動に障害がでます。だから自衛隊がメインとなってがんがん救助してたのは正解なんですよ。指示系統が統一された組織がメインでやったほうが効率がいいに決まってる。

ヘーベルハウスの前に救助されてた一家、その後すぐ流されてましたよね。あれ近隣の消防が手分けでやってたらまず間に合わなかったと思います。このご時世に洪水で一家全滅ですよ。何だそれ悲しすぎる。相当迅速に救助収容したお陰で多分20~30人ぐらいのレベルで人命が救われているんだということをもっとメディアの人も報道してくれていいのになあ。別に彼らは褒められたくて仕事やってるわけじゃないとは思うけどさ、でも自分の命を張ってでも他人の命を救って家に帰ったら批判されてるとか、悲しすぎますよ。

イデオロギーのために自衛隊を批判しないでほしい

今はだいぶましになりましたけどね、私が駆け出しの頃におきた阪神淡路の頃はまだまだ自衛隊への批判って凄かったです。自衛隊員になったことを少し後悔するぐらい変な人達の抗議活動が基地前でお盛んでした。3.11の頃には全くそういう人いなくなったけど、みんなどこに行ったんでしょう。日本も変わったのか。

それでも、残念ながらまだ変な批判を自衛隊に浴びせる人は一定数いますし、しかもそれがメディアの記者やってるんだから救いようが無いです。こんなの許されるの多分日本だけじゃないですか。どこの国でもイデオロギー優先して軍の救助を批判しようものならボッコボコですよ。日本って本当に言論の自由が保証されてるなあって思います。

Permalink | 記事への反応(2) | 03:32

2013-07-16

■ＭＫ２さんのプロフィール - はてな

　とりあえずPocket(Read It Later)に文章が残っていましたので貼り付けておきます。

　コンビニ店長は幼女になってしまったので、アーカイブなど難しいことはできないようなのです。

　なので、どなたか更新に気づいたら魚拓をお願いします。（2013-07-24 更新）

１７５０年、ヨーロッパのとある貴族の家系...（不老不死の少女）

http://instxt.net/txt/ceddf55157ad97e40d00f3c3e0d00da1

――すべてを捨てるためにここに来た。 ...（自殺なう）

http://instxt.net/txt/50e8f6110a1433a217d3734c4b28b36e

仕事から帰ってきた。家に入るなり、玄関...（女神を名乗る幼女に願いごと）

http://instxt.net/txt/7ef26adca64a49eba2d5c49ac78c4c95

幼女店長シリーズ第1話（幼女店長発見）

http://megalodon.jp/2013-0714-2234-05/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile

http://instxt.net/txt/53607dbe68225412676a92f05d858115

幼女店長シリーズ第2話（偽りの幼女）

http://megalodon.jp/2013-0715-1111-37/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile

http://instxt.net/txt/89d10c3c745c1ac7b1ca60020d69bda2

幼女店長シリーズ第3話（幼女店長の水あそび）

http://megalodon.jp/2013-0716-1717-01/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile

http://instxt.net/txt/9a58838d8f6e834d608dca19d4d46799

幼女店長シリーズ第4話（プリキュアの自転車）

http://megalodon.jp/2013-0718-1040-44/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile

http://instxt.net/txt/e0a1aab225f9da549967b6fe05a6c5c6

幼女店長シリーズ第5話（使い魔としてあらわれた俺）

http://megalodon.jp/2013-0723-2235-06/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile

ＭＫ２さんのプロフィール - はてな（現在は第5話を掲載中）

http://profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile

　俺の名はＭＫ２。某ムラではコンビニ店長としてちったぁ名前の通った男だ。しかしそんな俺もリアルじゃしがないコンビニの一店長。それも店長とは名ばかりで、実態はバイトの犬である。

「てんちょー、またあの仕事忘れたんですかー？　ほんっと使えないクズですね」

「店長、こっち見ないでもらえます？　お客さんの前じゃいちおう店長扱いしてあげますけど、バックルムーで私のほう見るなって言いましたよね？」

「あー雨降ってきて、ブーツ汚れちゃったー。店長、足拭きマットになってもらえます？」

　こんなものだ。

　そしてうちの奥さまがマルボロをふかしながら言った。

「はたらけ」

「はい……」

　家まで徒歩５分。そのわずかな通勤時間を俺は泣きながら帰る。

「うう。もういやだ……俺の人生はいったいどこでまちがったんだろう……」

　家に帰るまでのあいだだって油断できないのだ。等間隔で家の前にはばばあが配置されており、それらの人々に対する愛想だって欠かすことができない。

　帰る道の途中に、薄暗い金物屋がある。ふと、店である備品を切らしていたことを思い出して、俺はその店頭へと近づいた。ホコリをかぶった５個１パックのティッシュペーパーの上に、妙なものを見つけた。

「……カード？」

　複雑な紋様をほどこされた、ちょっと高そうなカードだ。好事家のコレクションになりそうなくらいの、凝った作りである。

「なにそれ」

「うわあびっくりした」

　気がつくとうちの奥さまが後ろにいて、一緒になってカードを覗きこんでいた。

「私も仕事終わったから帰ってきたんだけど。なに、またヲタくさいコレクション始めたの？」

「金物屋にそんなもん置いてねえだろ……」

　裏返すと、二次幼女のイラストがあった。

　なにか言葉が書いてある。

「汝、解放せよ……？」

　その瞬間だった。直視できないほどの光の奔流がカードからあふれでた。

「うわ、なんだこれ！」

　その光が俺を包んだ。

　あとになってみるとバカな話なのだが、そのとき俺が最初に思ったのは「火傷する」ということだった。

　あたたかいものに包まれたような感じがする。

　気がつくと俺の体は宙に浮いていた。慌てて手足をバタバタする。

「ちょっと！　なに浮いてんの！」

「俺の意志みたいに言うな！」

「あんた、服……」

「え？」

　Tシャツにジーンズだけのどうでもいい俺の服がどんどん脱げていった。俺はうまれたままの４２歳のおっさんの肉体を晒したまま空中にホバリングしていた。

「うわー醜い」

「ほかに言いようねえのかよ！」

　ひときわ眩い光が俺を幻惑した。

　声が聞こえる。

「聞こえますか……あなたの直腸に直接語りかけています……」

　なんで直腸！　なんか生きて腸まで届いたの！？

「あなたは……前世からの宿命により選ばれた聖なる戦士……あなたはこれから、魔法コンビニ幼女店長として、世界を救うのです……」

　すごい。なんだその……なにそれ……アイコン……？

「ただし、３つのルールがあります……あなたは、これを破ってはいけない……破ったそのときには……」

　あーあーよくあるよねー、超越的な力を手に入れると同時に禁忌事項あるの。

　なになに。聞いてやるから。

「死にます」

「えー」

　身も蓋も逃げ場もなかった。

「まずひとつめ……鏡に向かってオナニーしてはいけません……」

「ゲャーーーーー」

「そしてふたつめ……幼女レズも禁止です……」

　生きてる甲斐が消えた。

「みっつめ……変身したっきりで元に戻れません」

「ちょっと待てよ！　俺の人生返せよ！！！！　そもそもそれ禁止事項っつーか決定事項じゃん！！！」

「まあがんばれ」

「なんで最後だけ丸投げなの！？」

　不意に、俺を包んでいた光が消えた。

　体に重力を感じた、と思ったら、俺は地面にぺたんとしゃがみこんでいた。もちろん女の子座りだ。

「……」

　うちの奥さまが俺を見下ろしていた。

　俺は冷や汗を流しながら言ってみた。

「お、おはよう」

　幼女声俺から出た！　なにこれ！　試したことないけどヘリウムガス吸ったみてえ！　いま俺斎藤千和！？　とりあえずせんせいなんだからなーとかゆってみる！？

「こっちこい」

　問答無用で引っ張られた。

「ちょ、いででで」

「いいから。いますぐうち帰るよ」

「なんでだよ」

「なんでもなにもないだろ！　通勤路で光に包まれて幼女に変身したおっさんを世間の耳目に晒しとけるわけねえだろ！」

「ごもっともでございます……」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

「ほれ、鏡」

　うちの奥さまに手鏡を渡された。

　というより、さっきから猛烈な違和感だ。身長が低くなっていることによる景色の見えかたの変化は、家に帰る途中でも充分にわかったのだが、家のなかに入ると、これまた強烈だ。すべてのものが、大きく、高く見える。

　ところで、鏡のなかには幼女がいた。服装はピンク色基調で、あちこちにひらひらのついた例の感じのやつ。髪がピンク色でないのが救いだ。そしてかなりかわいい。キャラデ的にはヒロインタイプだ。あ、アホ毛ある。そして手にはご丁寧に魔法のなんちゃらっぽいアイテムを持ってるが、どう見ても発注用端末で絶望した。

「これでなにを発注するんだろう……」

「私に聞いてなんか答えが返ってくると思ったのか……？　つーかあれだな、口調がふだんのあんたのままで、外見と声がそれって、本当に気色悪いな」

「俺だって違和感すげえよ」

「私の旦那がこんなに幼女なわけがない」

　どうしてこの人は、ネットのどこかで聞きかじってきたどうでもいいネタを使いたがるのだろう。

「それにしても、驚いてないよね」

「あーうん。あんたの人生、このままで終わるわけないと思ってたから。絶対どこかでおかしいこと起こると思ってて、日頃から、なにが起きても驚かないように心胆を練ってた」

「参考までに聞くけど、どのへんまで覚悟固めてたの？」

「触手生えるところまでは」

「触手店長！　レジ早そうだな！　おでん入れながらレジ打って、別の触手がフェースアップ！」

「しかも不器用だから絡まる」

「使えねえ……」

　そういう問題ですらなく、それはもう人間とは呼びがたい。

「ってそうだよ、仕事だよ！」

　俺はがばっと立ち上がった。

「うっわ動きかわいいちょう腹立つ」

「なぜむかつかれなきゃなんねーんだよ。つーか仕事どうすんだよこれ。そもそも店に行って俺が店長でございますって言ったってだれも信じねえだろ！」

「いやー、平気だと思うよー？」

「いったいなにを根拠に……」

「えー、まあいいじゃん。行ってみればわかるよ」

　すごい投げやりだった。

「あー、あとさすがにそのコスチュームはまずいから、服どうにかしなね。通販かなんかで」

　かわりに買いに行ってはくれないらしい。うちの奥さまは筋金入りの引きこもりであり、仕事以外では外出しない。それはこんなときでも変わらなかった。

　こうして俺は、泣く泣く魔法幼女のコスチュームのままで、近所の洋品店まで衣類一式を買いにいったのだった。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　翌日、店にて。朝からシフトだった。

「あー、なんか店長ってそのままで人生終わりそうな気がしなかったし、いわれればなんか納得です」

「外見が見苦しくなくなっただけ、まわりは助かりますね」

「いてもいなくても同じですし、だったら外見だけでもかわいいほうがいいですよね」

　フリーターの女の子からパートのおばちゃんまでこの言い草だった。

「ほら、だから言ったじゃん」

「俺の存在ってなんなんだよ……」

　そこからの話は早かった。自慢ではないが、うちのバイトは優秀である。まず俺専用の踏み台が用意された。制服は、パートのおばちゃんが家にいる娘に電話して、似たような柄のものを持ってこさせていた。名札の写真が問題だったが、フリーターの女の子がイラストを描いてくれた。

　こうして俺は、名実ともに幼女コンビニ店長となったのだった。

「うーん……」

　フリーターのＳさんが俺を見て唸っている。

「なんだよ」

「一人称が問題だと思うんですよね」

「俺は本部の会議に行ってもどこでも、ずっと俺っていう一人称で通してきたよ」

「だからって女の子が俺、とかではまずいです」

　うーん……Ｓさんはまだ唸っている。ひらめいた、とばかりに人差し指を立てて言った。

「店長、名前はＭＫ２（仮名）ですよね」

「そうだけど」

「ＭＫ２たんで」

「時給２５５円にすんぞ」

「あ、ＧＳ美神ですね」

　Ｓさんはオタだった。

「あ、そうだ店長、せっかくそんな姿になったんだから、ピピルマピピルマプリリンパって言ってみてください」

「おまえいくつだ」

　俺の記憶では２３歳だったはずだが、バイトの年齢詐称の疑いまで出てきた。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　昼からは店頭に放り出された。

「幼女らしく振舞えよ。一人称はわたし、だ。口調には気をつけろ。足をおっぴろげたり貧乏ゆすりするのも禁止だ。くしゃみはしていい。いまのあんたの体からはかわいらしいくしゃみしか出ない」

　そう言うなり、鼻の穴にティッシュペーパーをつめ込まれた。

「くちゅん」

「許可する」

　なぜ許しが必要なのか。

　この段階になると俺はもう、万物生々流転とかそんな気分になっていた。世は無常である。口開く前と後に源氏パンザイとつけたほうがいい。

　夏だった。店頭は暑い。

　俺は言われたとおり、セールストークをした。

「はい！　ただいま好評発売中、店内で揚げたできたてのおいしい鶏のからあげはいかがですか？　１個４０円、１０個買っても４００円、財布にやさしくおなかにおいしい、◯ーソンの鶏のからあげ、ぜひおためしくださーい！」

「ちっげーーーーー」

　すぱこーん。

　殴られた。

「殴った？　いま廃棄の弁当で殴ったよね俺のこと！？」

　うちの奥さまだった。

「幼女がそんなクソ流暢なこなれたセールストークかますわけねえだろ！　もっとたどたどしく、人の心にせつせつと訴えかけるようにやるんだ！」

「どうしろっつーんだよ！」

「あるだろ……あんたの頭のなかに……無数の幼女データベース……それともなにか、ハードディスクのどこにあるか説明したほうがいいのか……」

　周囲の気温下がった。

　俺の体温も下がった。

「はい……」

　俺は頷くしかなかった。それ以外の反応は許されていなかった。

　そう。自分を信じるんだ。いまの俺の外見はかわいい幼女。魔法の発注端末でかれいなるせいちょー……はしないが、魔法幼女だ。そういえば俺なんの魔法使えるんだろう。端末に完璧な発注予測が出る魔法の計画発注？　絶対外れない魔法の天気予報？　俺自分がファンタジーなことになってるのに、なんで仕事から離れられないの？　この制服が悪いの？　７の字のついてる制服着ればいいの？

　俺の思考は炎天下で、どんどん逸れていった。

　いやそうじゃない。いまの俺は幼女だ。ボイスは斎藤千和だ。たいていのことは許されるはずだ。恥は捨てろ。なりきるんだ。そう、これが俺のメタモルフォーゼ。４２歳の夏にして訪れた、真正のメタモルフォーゼ。いま、おっさんは体脂肪率２５％の肉体を脱ぎ捨て、加齢な蝶になる……！

「え、えっと、みなさーん」

　呼びかけた。

　道行く人が足を止める。みなが俺に注目している。そうだ。俺は、俺こそが幼女。夏に弾けろ！

「こ、これでもコンビニのてんちょうさんなんだからな！」

　あ、斎藤千和に引っ張られてベッキー成分ちょっと残った。

　しかし幼女の肉体はすごい。みんな不審がるどころか、なぜか和やかな視線になっている。

「今日は、えっと、お店においしいからあげがあるので、みなさん、食べてくださいっ」

「えらいねえお嬢ちゃん、お手伝いかい？　あめだまあげよう」

　昨日までの俺相手に「おいタバコだ」と怒鳴っていたじーさんが、猫なで声で言った。しかもカンロ飴だ。さすがじーさん。イーマのど飴とかは出てこねえ。

　人がどんどん集まってきた。行ける。これなら行ける……！

「とりのからあげ、おいしいもなー。たくもおよばれしたい、おいしいからあげやー」

　だんだん設定混じってきたが気にしない。たぶんベッキーつながりで出てきた。

　誘客効果がすごい。立ち止まる人の何割かは店内に入る。自分では確認していないが、おそらく鶏のからあげは相当な数を売っているはずだ。俺は自分のこの幼女の姿をマグネットとして使って実行しうる戦略について考えながら、果敢に幼女を演じ続けた。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　異変に気がついたのは、１時間くらい経ったころだったろうか。

　あいかわらず俺は人の輪の中心にいた。しかし、その輪を構成する人種が変わってきた。

　しまった。

　背筋に冷たい汗が流れたが、そのときにはもう遅かった。群衆から漏れ聞こえる恐ろしいセリフの数々。

「見るだけなら犯罪じゃない」

「風下にいればにおいだけでも」

「ちょっとこれで汗拭いてくれないかな」

　差し出されたハンカチ。おまえあとでそれ絞って飲むだろ！　俺にはわかるんだよ！！

「着替えはここだよぉ……」

　ぬっと突き出されるこどもぱんつにこどもランニングシャツ。そして上着はスモックだ。

　そう。考えればわかることだったはずだ……後悔してももう遅い。

　俺は、大きなおともだちに囲まれていた。

　もしこいつらが俺と同類なら、俺のこの肉体に直接触れることは絶対にしないだろう。そういう意味ではやつらは信用していい。しかしだ。あそこでスマホ持って下向いてなんかやってるヤツ。あれが、ツイッターに投稿してないと断言できるのか？　俺の頭のなかに「ＲＴ拡散希望」「コンビニにて幼女店長発見」のおそろしき文字列が浮かぶ。短縮ＵＲＬもだ。そしてトゥギャッター。まとめだけは、まとめだけは勘弁してくれ……！

　俺は言った。

「あ、あのね、お兄ちゃんたち」

　どよぉ。

　俺がその言葉を発した瞬間、精神の奥底、イドから流れ出たような粘着質のどよめきがお兄ちゃんたちからわき起こった。

　やばい。思考法が大きなおともだちに同調していたため、つい「望まれる幼女」をやってしまった。そうじゃない、そうじゃないだろう俺。こうなったらヤケだ。やれるとこまでやってやる……！

「あのね、わたし、その、おしっ」

　ぐぬ゛に゛。

　殴られた。

「殴った？　いま俺のこといろはすで殴ったよね！？」

　あの珍妙な打撲音は、いろはすだったせいらしい。

「コカ・コーラのペットボトルの底の固い部分でなかっただけありがたく思え。なにやってんだあんたは」

　うちの奥さまだった。

　うちの奥さまは、周囲から見えないように俺の後頭部をいろはすでどつきまわしながら言った。

「今日は店長さんはもうお手伝いの時間が終わりました」

　問答無用で引っ立てられた。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　こうして紆余曲折はあったが、俺の魔法幼女コンビニ店長としての第一日目は終わった。

　俺はひたすら疲れた。

　くたびれきった体をひきずるようにして家に帰った。いつもどおりＰＣを立ち上げて、ツイッターやらタンブラーやらをひととおり眺めた。ウィキペディアの新着もチェックしてから、はてなのトップページを開いた。そのときの俺は、疲れきっており、かつ騒動続きだったため、すっかり忘れていたのだ。

　本日のホッテントリ。

「コンビニにて幼女店長発見―トゥギャッター」

　即死した。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　というわけで、このブログは、生まれ変わった幼女店長であるＭＫ２さんがお届けしております。次回「悪質クレーマー対幼女店長！」お楽しみに！

　……続かねえからな。

Permalink | 記事への反応(3) | 00:09

2011-03-17

■http://anond.hatelabo.jp/20110317015611

道を作る？瓦礫の下には仏様が埋まってるかもしれないんですよ？

まさか仏様ごとユンボでどけたわけじゃないですよね？

手作業ですよね？何人で？どれだけの期間かけて？

ヘリ運用した？もしかして現地に着陸したんですか？

とても時間のかかる手続きが無ければ、ヘリポート以外への着陸は航空法違反ですよ？

ホバリングから降下とかしたんですか？自衛隊並みの訓練したんですか？

心の弱ってる人を気持ちよく揺さぶる、良くできた文章です。

でも、言ってることは無茶苦茶で信用できないですね。

Permalink | 記事への反応(1) | 05:02

2007-04-20

■http://anond.hatelabo.jp/20070420165653

そもそも飛行石の機能として、石自体が（ここで散々語られた何かの方法で）浮くだけじゃラピュタは維持できないし、ペンダントは首からすっぽ抜けてシータは墜落死。「石の周囲に何らかの浮上フィールドを張っている」機構も合わせて必要なのだ。

あるいは「一定範囲内の任意の対象（≠周囲の全て）に引力を及ぼす機構」かもしれない。これがあれば城の建材は石に引っ張られて浮かぶしシータはホバリングするし、ラピュタ周辺の気圧もこれで維持されているのでは（重要）。そもそも滅びの呪文で何故「城全体」が崩壊したのか？それはラピュタの建材は飛行石の方向が『下』になるように組み上げられていたからで、その石に向かう引力機構が消滅したため、本来の重力方向という想定していない方向に負荷が掛かって砕け落ちたのだ。

で、滅びの呪文によって解除されたのは建築材に対する引力影響指定のみではないかと推測。浮上能力がそのままなのは作品を見ての通りだし、急減圧でパズーやシータが死ななかったことを見ても、気圧維持圏についても解除されなかった模様。これなら巨大樹＆飛行石が結構な高度に行っちゃっても当面は大丈夫。後は巨大樹と動物たちが、太陽光だけでバイオスフィアを築けるかに掛かっている。雨雲ははるか下方だから水の補給が一番ネックだ。増田ねこも生き延びられれば増田も猫鍋ファンも大満足なんだけどねー。

Permalink | 記事への反応(0) | 19:34