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はてなキーワード: もしかしてとは
エッセイ漫画を読んでるとメンタル病んでる女性や障害がある女性に「でも支えてくれたのは彼くんでした！」と突然生えてくる現象、私もずーっっとそこを省略するななんで病んでて彼氏が出来るんだと思ってたので、長年メンタル病んでて今も病んでる自分がどうやって理解ある彼くんを作り夫くんにしたかを1サンプルとして書きます。
振り返って思ったけどドラマチック皆無の本当にそこらへんにある流れではあります。
あとODはしたことあるけどリスカとかはしたことないです。リスカじゃ死なないから。
生い立ちとか:
母親は高卒後結婚、信仰宗教にどハマり、エセ科学自然派ママ、手のつけられないヒステリー、過干渉、軽い虐待(針を刺してくるとか)、娘より優位に立ちたがる、世間体重視で娘の気持ちは無視、脅す事で言うことを聞かせる
言っちゃいけないことをぽろっと言うし何が悪いか分かってない、おそらくアスペ
私が限界になって死にたい…って泣いた時、「来世の為に頑張らなあかん、その辺のスーパーのおばちゃんに良い精神科ないか聞いてこい」と言い放った。
は？？？？
私 本が大好きな子供だった。真面目で勉強が好きなため中高一貫進学校、大学を有名大と言われるとこにいく、が、母親と父親にけちょんけちょんにされてるので対人関係で適切な関係がわからずとにかく他人が怖い、完璧に振る舞わないと刺されると思ってる
ストレスにより頭皮から体至る所に蕁麻疹が出来る、つねに不安感で寝られない、月1,2で動けなくなる
10才の時に生きるのが辛くて辛くて遺書を書く(理由はその時は分からなかった)
深夜まで勉強してることが唯一の生きてる証
高校の時に電車に乗れなくなり心療内科に連れて行って欲しいと両親に伝えるも劣化の如く怒られる、保険証を渡してもらえない。この時治療受けていれば…と今なら思う。
同時に拒食症発症。37kgになる。部活やってたので痩せてるんだねーと心配されず。親戚からは心配されたけど痩せてる自覚なし。生理止まる。
他人が怖いといいつつも親元から離れてすごす大学生活は快適だった。
母親に本なんて読まず友達と遊べ！いつも人気者でいろ！でも私よりチヤホヤされたら許さない！(母親には友達がいない)とかいう無理ゲーを押し付けられてたため、大学では友達一人も作らず勉強だけしていようと思っていたけど、母親の支配下じゃない友人関係はとても快適でとても楽しい時間だった。今でも思い出す。
が、唯一の取り柄だった勉強で一番を取れない、週二の徹夜で実験レポと実習とバイト、なにより友達から聞く「家族像」がうちとは違いすぎて、あれ？と思うことが増える。
年末が近づくと動悸が強くなる。
抗うつ剤、抗不安剤飲みながら就活、希望の会社に入れるも動悸と不安感がすごく、新入社員ということで肉体的にも辛くなり不眠悪化、二年頑張るも「もしかして一生このままなのかな…」と絶望して退職
その後は休養と転職を7回くらい繰り返して、無職だったりぽんこつ会社員をしてたりしました。
給料と環境は一番初めの会社が一番良かった。拘束時間長かったけど楽しい仕事だった。
でも長時間働くと動悸と不安感で辛すぎるので、8時間勤務の事務職しかできなくなった。それもしんどかったけど。ゆるい会社はひどい男尊女卑で、客層も悪くて初めはびっくりした。B to Bの電話で開口一番怒鳴ってくるクライアントとかいた。
激減した手取りの額(11万)見ながら、私の価値ってこれだけしかないんだなぁー…と逆に乾いた笑いが出るくらいにはなった。この時30歳。(まだメンタル疾患が大変すぎて鬱と体調不良の波がありすぎて恋愛どころではない。)仕事で本当に酷いモラハラがあって、よし、死のう！と思い立ち通帳やら自分用の仕事道具を鋏で切って捨てて、スッキリして、いや死ななくていいだろと思い直し次の日から診断書あるんで休職しまーすと電話し、気になってた漫画読んだりゲームやったりした。従業員を人として扱ってたらこんな事にならないんだから会社は反省しろ。という気分だった。
相当やさぐれていた。脳がバカになっていたのでゲームや漫画は面白かったけど記憶はあまりないです。メガテン、ニーア、サクナヒメとかとても助けられたことは覚えてる。
その時なんとなくもう一つやりたいことがあった。大学の専攻で学んでいた事だった。家のノートPCでも出来たので、ちまちまやるようになった。
全然頭働かなかったけど、技術を理解するたびに面白いと思えるようになった。
一人で作品公開してるとちらほら反応が貰えた。ネットで人と交流するようになった。
一年半の休職期間が終わり、そのうち、まぁまた働いてもいいか…と思ってモラハラ会社は退職し転職でまた事務職に就いた。
新しい会社も微妙だったが、やる事やったら定時で帰っても怒られないのは助かった。
もうしぶとく一人でひっそり生きていこうと思い始めた。同じ趣味のネット友達と作業しながら会話するのが私の楽しみになった。
ネットで技術情報交流サーバーがあった、そこで一人もくもくと作業やってたのが未来の彼氏(夫)くんだった。
ネットではいろんな人と話してたのでいつから会話したのかわからないけど、この人と話してると居心地いいなぁと思うようになった。初めて人にときめいた。これは直感なので理由がないです。言葉や発想が優しかったとかそんな感じです。
何回も遊んで色々話すようになって、住んでるところが近かったので会いましょうとなった。
ですが私はすでに30才超えてる。彼くんは私より若かった。年齢は伝えたが会っておばさんかよ！と失望されるしかない、ここから恋愛は無理でしょー…と思ってたら向こうも気に入ってくれたみたいでまた遊ぶようになった。
彼くんは私より若かったけど話は合った。合わせてくれてたのかもしれないけど。
で、デート繰り返して告白されて同棲を二年して結婚した。(ここをもっと詳しく書けたらいいけど映画とか美味しいもの食べに行ったり旅行行ったり、付き合い期間が長いから婚約とかで普通すぎて)
夫くんになるまで、とタイトルに書いたけど平凡な日常が積まれただけな気がします。
彼くんに心配をかけない、負担をかけない、っていう気持ちで暮らしてた気がします。そう心がけても体調不良で迷惑かけるからね…
極力私はメンヘラを隠してました。病名は伝えてたけど、もうほぼ元気なんだー、みたいな。付き合ってる時は調子いい時に会うようにしてました。
まぁそれでも、ダメな日はやってくる。体調が悪くてデートをキャンセルしたこともある。それも数回。迷惑はかけてる。
ただ、
理解ある夫くんは自分が疲れたら適宜休んでる。辛いことがあったら辛かったよーって話してくる。
辛い時は頑張らなくていいんだ、というのが衝撃だった。言葉では知ってても実際の行動ってこんなんなんだ！二人とも疲れてる時は二人でダウンしてればいいんだ！？(もし子供が生まれたら…二人ともちょっとずつ頑張りつつ壊れる前に外部サポート頼む？)
ので、私も夫くんが疲れてる時はして欲しいことを同じようにする。
周りの人がダウンしてる姿ってあまり目に入らなかったから、みんなちゃんと休んでるんだと分かって嬉しかった。
理解ある彼くんを見つけて夫くんにするまでの所、やっぱり詳しく書こうとするとその辺に転がってる話と同じになってしまう。
メンヘラ女にも調子がいい時があって、その時に接してきた優しい男性が趣味が合うから彼女に選んでるんではないか？
と言う身も蓋もない話になってしまった。
どこがふんわりなんだろう？
偉そうな事を言うなって書いてるんだけど、
その話題に言及する資格はないってことくらい理解しておいた方がいいよ
あと、単純にやり口が汚すぎる
人としてどうかと思うということだけは言っておく
わけわからん
まあ真面目に自己分析すると
これってモードなんよね
まずここがわからん
モードってなんだよ
両方「思考・コミュニケーションのモード」なのがかなり意味不明
確認のない推論なんて、当てずっぽうの妄言でしかないのに、それをモードと言っちゃってるのがちょっと恥ずかしい
もしかしてブレインストーミングのことを言ってるんだろうか
ここも不明
定型発達が二つのモードを使いこなす異常者みたいに言うのもやめてほしい
両方同時に使えてはじめて定型発達だろ
なんで特別な力みたいに言ってるんだよ、普通より劣ってるじゃねーか
そっち使おうとしたら相手が議論やめてそのツリーは止まっちゃったけど
まあそういうことよね
ここはおもしろかった、
なろう系主人公かよｗ
chromeのバージョン127でパスワード管理システムが変わったんだよ
で、それ以前に保存されてたパスワードでログインするとセッションがやたら切れるようになった
これはねえマジで見てるんですよ
俺にはこういう夢がある、っていうじゃなくて、睡眠時にみるまとまった幻覚としての夢のなかで、俺はよく海の見える部屋に引っ越しているということだ
というか、引っ越してないのに海が見えていることもある
いま住んでいる部屋はけっこう広くて、建物に遮られずにそれなりにいい眺め…といっても見るべきものは特にないんだけど、まあ田んぼとかそういうのを眺めることができる窓がある
俺はそれをみて、えっマジかよ海見えてんじゃん、なんで気付かなかったんだ？！と感動している
すかさず折りたたみ椅子をもってきて、座って海を眺めてみたりする
昨日見た夢では、俺は大家さんの都合で上階の部屋にうつることになり、そこからは海がよく見える、というストーリーが展開された(実際には上階なんてものはなく、仮にあったとしても海が見えることはないだろう)
部屋の下見をする段階で、俺は「もしかして海が見えるのではないか？」と浮き足だっていて、実際に海の見える小部屋を発見して大層喜んだものだった
実際、部屋から海が見えたら、非常に嬉しいだろう
いい夢にはいい夢なりに悪い部分があって、それは起きたらぜんぶ消えてしまうということだ
俺の部屋から海は見えない 見えません
本当に見えたらどんなに嬉しいだろうな
とか言ってるけど、そんなに嬉しくもないのかもしれん
ときどき見るくらいに止まるのかも
しかしやっぱり、好きなタイミングで海を眺められるというのは、メチャクチャいいんじゃないかと思うわけだ
そういう気分があるから、頻繁に夢にも見るんだろうな
後輩に環境構築をお願いしたところ、しばらくして戻ってきた彼が一言。
「エラーが出ました」
…そうか、エラーが出たのか。だが、どんなエラー？どこで起きた？何が原因だ？
――しかし、何もない。彼はまるで、私がエラーを嗅ぎ分ける超能力者だとでも思っているのか？もしかして、私の頭の中に直接エラーメッセージを送ってくるつもりだろうか。
「で、どのエラーが出たんだい？」
彼は少し戸惑いながらも、「えっと…ただ、エラーが出ました。」と繰り返す。
先月、歯が痛くなりそこに行くと虫歯です、かなり深いですと。PMTC通っていて気付かないもんか…と
釈然としないながらも銀歯詰めた。でも痛みが消えず、試しに他の歯医者行って初診だから
虫歯だらけのうえに、歯槽膿漏中程度の診断。骨が溶けてるって。
元々生理が重いうえにPMSやらPMDDも重かったけど、びっくりするくらい軽くなってPMSやら PMDDが無くなったとは言わないけど、ほとんどない。くらいにはなった。もしかして血が出過ぎて鉄欠乏症とかそんなのだった？PMSとかは改善しないと聞いてたんだけどなー。
前代未聞じゃない？そんな集まるの？
私も少しは活躍出来るようにってちょっとアルバイトしたんだけど、
あ！スプラトゥーン3の話ね。
クマサン商会の今週のイベントは来週のフェス会場が襲われてるって！って危機迫る感じで私も！って名乗り上げたの。
1日目は参加できてなくて、
この時点で5億！つーかもう7億いけんじゃね？って
9億なんたらのカウンターがこれ以上表示出来ません！って全部の数が9になっていたわ。
なんだ、
早々にクリア出来ちゃってるじゃん！
そう思ったけど
今回のバイトはというか最近ぜんぜんバイトやってなかったんだけど
報酬が手厚くて通常1200ポイントで上限でいいのが報酬無くなるんだけど、
2400ポイントまで集められてそこそこの報酬もらえんじゃん！
そういうことで
私も久しぶりにバイトに馳せ参じて勤しんだところよ。
スプラトゥーン3やってない人には何の話しか分からなくってごめんなさいって最初に綾や親にお謝りなさいってレヴェルの早口言葉で言いそうはほどごめんなさいと謝るんだけど、
まあ
そこは塗りでチーム戦で戦うんじゃなくて
敵のシャケが出てくるのを倒して出てくる金イクラの数を集めて報酬を得るっていわゆるゲーム内バイトなのね。
ここではみんな助け合って仲間がやられても生き返らせることができるから
本当に助け合わないとクリアが難しいわ。
そんで
そんで次3ウェーブクリアしたときにまれに出現してくるオカシラが出てくるんだけど
今回とか今まででオカシラ連合、
オカシラ連合って言うのはボスが3匹勢ぞろいして会場を所狭しとして倒しに行かなくちゃいけないやつなの。
あんなの無理すぎるわ。
でもまあそれはともかく
ビッグランのバイトの金イクラのノルマ7億ってのは達成できたのでホッとしたわ。
つーか
世の中にどんぐらいスプラトゥーン3で遊んでる人いんのよ！って思ったわ。
それ考えただけでも恐ろしいわ。
でも最初7億って数字がどのぐらいのものなのかよく分からなかったのでどえらい数字ね！？って
ただただそう思っていたので
みんなで達成できてよかったわ。
うふふ。
納豆巻き昨日買ってきたのを食べてなかったので今朝に食べるのよ。
納豆巻きも好きなのよね。
納豆をパックから出してほぐしたりする手間が省けて納豆が食べられる大発明だと思うわ納豆巻き。
もう夏はこれに頼りっぱなしね。
お茶っ葉もなくなったので新たに買ってきたからまだ継続してどんどん水出しルイボスティーウォーラーこしらえることができるわ。
朝は寒くなってきたけど
やっぱり昼は容赦ない猛暑よね。
水分補給は
引き続きしっかりとね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
