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電車の本数少なくして消費者ミチミチに詰めることで利益率アゲようが
競合他社に乗り換えられてしまうと言うことが容易には起きないすごい強みがあります。
立場としては地方公務員の中の悪質な部類と殿様商売が合体した究極生命体です。
ちょっとトラブルが起きたら電車止めて、他の鉄道会社でも考えられないような長時間停車して、
そのあいだずーっと「振り替え輸送で他の線にお回りください」って喚き続ける。
JR品川駅はずーっと利用者数に合わない酷い狭さの階段やホームを直そうとしない。
利用者をどれほど苦しませても利用者減らないから金や手間を掛けてまで直したくない。
こういう企業に対しては
電車が止まるたび遅れるたびに
それこそマナー悪いおっさんが猛烈にねじこんで泣きべそ掻くぐらい追い詰めてやらないといけない。
腐敗役人と殿様が合体した究極生物にはそれぐらいして日々ストレスと緊張感を与えなければ
あっという間に腐るんです。組織も人も。
小中高大とあまり友達はいない方だったし会話もあんまりしない方。
アニメで例えるとSHIROBAKOの宮森がやってた制作進行の工事版ってのがイメージしやすいと思います。
コミュニケーションというかすごいどうでもいい会話の蓄積が大事になってくる気がしてます。
具体例だと、
同期の1人は、発注元、現場ともにこまめにその人たちに最近はどうだ（ニュースの話とかどうでもよさそうな話題）って話をしてそれなりに現場管理も行程の把握も上手くやってる。
初めてうちの部署に来た人は、仕事の話しかしなくて現場の人が連絡怠ったりとか細かいミスをして反発してる。（仕事の話だけだとほとんどが発注元からの指示を現場に伝えるだけ。）
現場の人たちの差はあれ、ちょっとした会話でこれほど違うのかと勉強させてもらってます。
わたしは職務から逸脱した無駄話はいらないとおもいますが、それでも人を管理するという業務上、
この人はこういう性格で、とか、この人は趣味の時間を大事にしている、とか話さないと分からないことを把握しないと上手くいかないことも多いです。
よくここらへんの人は話しかけんな、人と話したくないって言うけど、
1位は…
自分と、あまりにも不釣り合いな女性に求婚をする神経を持っていて、尚且つ、断られたら逆恨みして、女性の悪評をばらまいたり、
2位は…
上記の男性の顔が何人も浮かぶ。
そうだな、大学生活初めの３年間は色んなトラブルはあったし、いっぱい苦しんだことはあったけど、
まぁトータルで見たら自分でも納得のできる道のりを歩んできたとは思う。
何の努力もしてないとは言わないが、やっぱりそれでも足りないものは足りなくて。
自分の持ってる才能って何だろうって色々考えてみたし、一応持って生まれた見た目でも勝負はしてみたけど
お話にはならなかった。ショックは受けたけど、それはそれなりに吸収できるような状況にはあったかな、って思う。
でも、大学４年生から今までの４年間を考えてみると、それはもう暗鬱たる結果というか、
多分全てが自業自得、自分の蒔いた種が今芽吹いて一斉に俺を攻撃してるんだと思うんだけど。
研究では何も成果が出ず、それも相まってどんどん堕落してしまった。
後輩にはきちんとしろと怒られるし、きっと今でも許されてはいないのだろう。
正式な学会には１度も行っていない。B4の後輩が学会に出ているのを尻目に見ていて悔しくないわけがないが、
そういう事もあるよな、と思いながら続けるしかなかった。続けられていたのか？
就活に関しては自己分析が出来ていなかった。結果、ほとんどの企業に落ちて、
一応推薦を出していた今の会社に受かる。試験を全部受けさせてもらえるという推薦なのでかなりギリギリの橋を渡っていたように思うが、
結局渡ったところで"渡らせてもらった"感が強くなってしまって、すっきりした終わり方というわけにはいかなかった。
でもそこをけってもう１年やるっていう決心も出来なかった。不安だった。就活以上に、研究をこれ以上続けたくなかった。
３年間ゴミのような試料を作り続けてきたために、時間を無駄にすることになってしまうのがどうしてもいやだった。
未だに自己分析がよくわかんない。やりたいことってなんだろう。
会社に入って何がしたいかもよくわかんない。何をしているのかも一応は説明できるけど正直詳細まで言えるかっつったら怪しい。
多分本当はやりたい事なんてなくて、ただただ生きていたいだけなんだと思う。生きてるだけで儲けもんだって言う言葉もあるけど本当にその通りで、
ただただ生きているだけの事をまず肯定してもらいたい。そんな事、肯定してくれる人なんて昔の祖父母くらいしかいないんだけどな。
豆腐メンタルだと人は言う。
まずやってみなきゃわかんないだろって声は多い、確かに俺もそう思うしどうやったってそうすることでしか抜けられない
でもガソリン欲しいもの 心奮い立つようなガソリンが欲しいんだって ああ生きててよかった、次の目標に向かって頑張ろう、
よーし次は○○目指してみるか とか思いたい
ガソリンの供給が無い状態でそういう精神状態まで持って行かなくちゃいけないのか？
タフでストイックでなくちゃいけないのか？みんな本当にそうなの？本当に？ねえ強すぎない？
何だよ豆腐メンタルって 言う側は放言しときゃいいよな別に俺の内心なんて推し量る必要もないだろうから
勝手にマウント取ってボコボコにしとけばいいし、そういう役回りかもしれねぇな
なんだ「まだ仕事辞めてないの？」って オメーラ冗談のつもりかもしんねーけど俺以外にその言葉使ったことあんのか？
安易に社会性が無い事を示唆して悦に入ってんじゃねーぞ殺すぞマジで
あと確かに今の会社はブラックかもしれないっていう話はまことしやかにささやかれてはいるが、
人の働くところにたいしてオメーラからブラックブラックいってんじゃねえ殺すぞ
働く意欲を入社前に挫くんじゃない
あんなに安堵した事は今までないってくらい安堵してようやく得た仕事先で、収入先で、
もしかしたらまた俺が心機一転できるようなところになるかもしれない組織
そんなところを簡単にやめると思うのか？とりあえずはやってみるだろ一応さぁ
俺は自分勝手だと人は言う 他人に対する思いやりが無いと人は言う
今までを思い返してみると、トラブルの元は確かにそういう所だった。的を射ている。
本当に人の事を思いやる気持ちさえあれば、きっと色んなトラブルが回避出来て今頃上手くいっているのかもしれない。
正直、人の気持ちを推しはかるのはとても苦手だ。自分なりに気を遣う事はある。
ただ、それはあくまで自分なりだからわからない事も多い。言われて初めて気づく事も多いし、それで以前の彼女は別れた。
他人の指摘を受け入れる気持ちが無いという指摘がある。そんなことはない・・・と思ったが、
上でいう仕事関連の冗談やら、人への思いやりが無いというところに非常にショックを受け、色々考えて傷ついたフリ？をしているあたり、
本当なのかもしれない。多分本当なんだ。
だったらどうすればいいんだ。２５になって社会性も無い状態で。人への思いやりが無いから仕事でも失敗すんのかな。
するんだろうな。でも親父はそろそろ定年だし、"社会人だから"自分の事は自分でしないといけない。
何をすればいいんだ。誰か教えてくれよ。ワガママか。ワガママなのか。ワガママしか言ってねーのか俺は。
俺への指摘をするなら本当にそこも含めて教えてくれよ。わかんないよ。何すればいいんだよ。
よくわかんねーやグチャグチャだ。死ぬという言葉は軽々しく使うべきではないが、
元々無かった思考能力が度重なるブラックアウトでどんどん低下している今、すべてをリセットするという意味で一考してしまっている自分が嫌だ。
家計を圧迫しながらも続けたサークル２つが俺に残してくれたものはなんだったのか？
楽しい思い出と、その裏に潜む強烈な劣等感と嫉妬と、それと自分でぶち壊していった人間関係。
７年間で、一体俺はいくつの物を生み出して壊して、自分を血まみれにしていったのかはわかんないけど
とりあえず今そのすべてをなげうってどこかに行ってしまいたい
唯一歌だけは上手いって言われたけど、それだって、それだってさ。
結局今何も残ってない。
前に進むのってどうやるんだ。
何すればいいんだ。
ひょっとして何事にもやる気が起きないのを人から肯定されてないからっていう言い訳でごまかそうとしてるのかな
そうしたら俺の本当の気持ちってなに？よくわかんない
すげぇ落ち込んでるけどこの気持ちも誤魔化しなの？全部いいわけなの
じゃあ俺の本当の気持ちってなんなの
何がしたいの
どこに行きたいの
誰と生きたいの
自分で考えるってどうやるんだ
同期が、周りがまぶしすぎる
でもきっと俺よりつらい体験をしてたり、考える事をしてるからきっと俺より精神的に立派で、
じゃあ勝てないや
勝てないからってあきらめるのかって言われたら諦めないけど、諦めないなら諦めないだけのスタミナをつけなきゃ
でも結局周りにクソ迷惑かけて生きてきたのは周りからの証言でも確かでさ
こういうことをしゃべることも迷惑に繋がると考えるともう誰にもしゃべれねーよ
どうすればいいのかなー全部もみくちゃにして忘れてしまえばいいのかな
あーでも忘れたらまた思いやりを忘れてしまう
思いやりを忘れないようにしたら今度はこの悩みが芋づる式で出てきてしまう
結局精神性としては何にも変わってないんだろう
子供のころからずーっとこうだ いつからこうだったかはわからないけど、
多分おちゃらけて隠す事が少し上手くなっていただけで元の人間性は最悪なんだなと改めて感じる
セックスは俺にとって救いだったのかもしれない
一晩とはいえ、体を許す事は圧倒的な優越感と達成感を俺に与えてくれたような気がする。
だからこそそこに価値を見出してしまったが、結局その過程で人をたくさん傷つけてしまっている。
酒も絡んでの話ではあるが、抑圧された本来の人間性が出ちゃっているんだから世話無いね。
もし俺が今後の人生でまた優越感を見出すためのツールとしてセックスを用いるようになるんだとしたら、
もうセックスはしないほうが身のためなのかもしれない。
でも死んだ方が身のためなのか？俺が死んだ事で悲しむ人がいるかどうかはさておき、
死んで迷惑がかかるってのはほんとなのか？
誰に迷惑がかかるんだ？親か？周りの人はむしろ迷惑がかからなくなるだろ
あーでもあれか、無駄に罪悪感とか抱かせちゃうもんな、確かにダメだ
きっと爺ちゃん婆ちゃんも悲しむしなぁ
書類を書いていたのですが、「分析する」と書きたくてanaliseとWordに書いたのですが、
なにやっても間違いを示す波線が消えないのです。
analise
〈英〉＝ analize
analize
【他動】
〈性俗〉アナルセックス（anal sex）をする◆「分析する」の意味のアナライズのスペリングはanalyze
どうでもいいのですが、学術雑誌ではよく雑誌名は省略されまして、
分析関連の雑誌は「anal. ○○○.」などと表記されることが多いです。
学生の頃、ラボのミーティングで参考文献を読み上げるときなどは、後輩に、
「ちゃんとアナル○○○って読めよ」
と指導してました。
10時過ぎに置きて遅い朝飯食ってミニサラダの小袋２つとムーンライトの小袋１つだけ食ってひたすら寝てた
ゴロゴロしてた、とかでもなくひたすら寝た
よっぽど疲れてんのかな
でも昼間そんだけ寝ちゃったから今まだそこまで眠くなくてこんな日記書いてるんだけど
(追記)
結局抜いちゃったテヘ
でもこっちは合わなかった
セクハラをする男とそれにひたすら暴力で返す家政婦ロボのひたすらワンパターンな4コマがダラダラと続く
ニャル子のアニメで主人公の男が自分に好意を向けてくるニャル子に事あるごとにフォークを突き刺すのを見たとき感じたのと同じやり過ぎ感・不快感
１巻途中でギブ
君の名はがヒットしている理由は、「夏恒例の細田守映画的ポジション」というのもありそう、と思った
新海誠のオナニーである背景、情景描写がいい意味ですっごい少なくて人物ドラマがめちゃんこ多くてすごく見やすいし見てて飽きない
だんだん展開のスピードが上がっていくのもサービス精神旺盛で楽しく感じさせる
こまけえことだし別に君の名はに限った話じゃねーけど、歌にセリフかぶせるのやめてくんねーかな・・・
って感じ
かなり雰囲気似てる
でもこっちのほうが大ゴマ使ったりより具体的で直接的・臨場感のある描写がかなり多くて、ダイナミックさがある
こうの史代の方は童話的というかどこかフィルターかかって一歩引いて読んでたけど、こっちはどうしようもなく激しい物語性を持って目の前の戦争を押し付けてくる感じ
どっちがいい悪いじゃない
似てるけどこんなに違うんだーと思って新鮮だった
最初は割りと日常っぽいところからはじまってただの昭和日常ものかなと思いきや、だんだん切り詰めていって戦禍にモロ巻き込まれていくのも似てた
終わりの見えない戦争へのやり場のない怒りとか無念さとかがよく伝わってきた
こんなのをBELOVEで連載してたってのもまたすごい
あと、ひたすらひもじい！ってとこがフィーチャーされてたね
日常って意味ではやっぱりそれが一番問題だし印象に残るんだろうな
タイトルの時点で半分ネタバレしてるようなもんだけど、やっぱり戦争は大変だなあ
でも個人的な感想としてはここまで入れ込む戦争の時代に生まれて死ねればよかったと思ってしまう
○朝食：野菜ジュース
○夕食：ご飯、納豆、減塩野菜たっぷり味噌汁（フリーズドライ）、ツナ缶
○調子
はややー。
それと、フルハウス専用アプリと化していたNetflixで映画を見た。
作中に出てくる主人公の父親を石田衣良が演じている、ということがあまりにもツボにハマってしまい。
どんなに真面目なシーンでも石田衣良の一挙手一投足にただただ笑ってしまう、お笑い映画のように視聴してしまった。
しまいには「石田衣良はMacなのに娘はWindowsかよ」とツッコミになってないツッコミをしつつ、石田衣良が出てこないシーンでも笑ってしまった。
かっんぜんに、映画の楽しみ方を間違えているので、心を落ち着けてもう一回ちゃんとみたい。
……いや、ごめん、なんか今も思い出し笑いするぐらい面白い。
こう、風立ちぬのときも「笑っちゃ駄目だ、今から庵野が声優するけど、笑っちゃ駄目だ」と、三日ぐらい自分に言い聞かせてから見に行ったので、
今回のように完全に不意打ちで出てこられると、まったくストーリーに入り込めなかった。
ノー課金。
○ポケとる
サファリは疲れるだけで、楽しくないなあ。
ログボのみ。
