そうだな、大学生活初めの3年間は色んなトラブルはあったし、いっぱい苦しんだことはあったけど、
まぁトータルで見たら自分でも納得のできる道のりを歩んできたとは思う。
何の努力もしてないとは言わないが、やっぱりそれでも足りないものは足りなくて。
自分の持ってる才能って何だろうって色々考えてみたし、一応持って生まれた見た目でも勝負はしてみたけど
お話にはならなかった。ショックは受けたけど、それはそれなりに吸収できるような状況にはあったかな、って思う。
でも、大学4年生から今までの4年間を考えてみると、それはもう暗鬱たる結果というか、
多分全てが自業自得、自分の蒔いた種が今芽吹いて一斉に俺を攻撃してるんだと思うんだけど。
研究では何も成果が出ず、それも相まってどんどん堕落してしまった。
後輩にはきちんとしろと怒られるし、きっと今でも許されてはいないのだろう。
正式な学会には1度も行っていない。B4の後輩が学会に出ているのを尻目に見ていて悔しくないわけがないが、
そういう事もあるよな、と思いながら続けるしかなかった。続けられていたのか?
就活に関しては自己分析が出来ていなかった。結果、ほとんどの企業に落ちて、
一応推薦を出していた今の会社に受かる。試験を全部受けさせてもらえるという推薦なのでかなりギリギリの橋を渡っていたように思うが、
結局渡ったところで"渡らせてもらった"感が強くなってしまって、すっきりした終わり方というわけにはいかなかった。
でもそこをけってもう1年やるっていう決心も出来なかった。不安だった。就活以上に、研究をこれ以上続けたくなかった。
3年間ゴミのような試料を作り続けてきたために、時間を無駄にすることになってしまうのがどうしてもいやだった。
未だに自己分析がよくわかんない。やりたいことってなんだろう。
会社に入って何がしたいかもよくわかんない。何をしているのかも一応は説明できるけど正直詳細まで言えるかっつったら怪しい。
多分本当はやりたい事なんてなくて、ただただ生きていたいだけなんだと思う。生きてるだけで儲けもんだって言う言葉もあるけど本当にその通りで、
ただただ生きているだけの事をまず肯定してもらいたい。そんな事、肯定してくれる人なんて昔の祖父母くらいしかいないんだけどな。
豆腐メンタルだと人は言う。
まずやってみなきゃわかんないだろって声は多い、確かに俺もそう思うしどうやったってそうすることでしか抜けられない
でもガソリン欲しいもの 心奮い立つようなガソリンが欲しいんだって ああ生きててよかった、次の目標に向かって頑張ろう、
よーし次は○○目指してみるか とか思いたい
ガソリンの供給が無い状態でそういう精神状態まで持って行かなくちゃいけないのか?
タフでストイックでなくちゃいけないのか?みんな本当にそうなの?本当に?ねえ強すぎない?
何だよ豆腐メンタルって 言う側は放言しときゃいいよな別に俺の内心なんて推し量る必要もないだろうから
勝手にマウント取ってボコボコにしとけばいいし、そういう役回りかもしれねぇな
なんだ「まだ仕事辞めてないの?」って オメーラ冗談のつもりかもしんねーけど俺以外にその言葉使ったことあんのか?
安易に社会性が無い事を示唆して悦に入ってんじゃねーぞ殺すぞマジで
あと確かに今の会社はブラックかもしれないっていう話はまことしやかにささやかれてはいるが、
人の働くところにたいしてオメーラからブラックブラックいってんじゃねえ殺すぞ
働く意欲を入社前に挫くんじゃない
あんなに安堵した事は今までないってくらい安堵してようやく得た仕事先で、収入先で、
もしかしたらまた俺が心機一転できるようなところになるかもしれない組織
そんなところを簡単にやめると思うのか?とりあえずはやってみるだろ一応さぁ
俺は自分勝手だと人は言う 他人に対する思いやりが無いと人は言う
今までを思い返してみると、トラブルの元は確かにそういう所だった。的を射ている。
本当に人の事を思いやる気持ちさえあれば、きっと色んなトラブルが回避出来て今頃上手くいっているのかもしれない。
正直、人の気持ちを推しはかるのはとても苦手だ。自分なりに気を遣う事はある。
ただ、それはあくまで自分なりだからわからない事も多い。言われて初めて気づく事も多いし、それで以前の彼女は別れた。
他人の指摘を受け入れる気持ちが無いという指摘がある。そんなことはない・・・と思ったが、
上でいう仕事関連の冗談やら、人への思いやりが無いというところに非常にショックを受け、色々考えて傷ついたフリ?をしているあたり、
本当なのかもしれない。多分本当なんだ。
だったらどうすればいいんだ。25になって社会性も無い状態で。人への思いやりが無いから仕事でも失敗すんのかな。
するんだろうな。でも親父はそろそろ定年だし、"社会人だから"自分の事は自分でしないといけない。
何をすればいいんだ。誰か教えてくれよ。ワガママか。ワガママなのか。ワガママしか言ってねーのか俺は。
俺への指摘をするなら本当にそこも含めて教えてくれよ。わかんないよ。何すればいいんだよ。
よくわかんねーやグチャグチャだ。死ぬという言葉は軽々しく使うべきではないが、
元々無かった思考能力が度重なるブラックアウトでどんどん低下している今、すべてをリセットするという意味で一考してしまっている自分が嫌だ。
家計を圧迫しながらも続けたサークル2つが俺に残してくれたものはなんだったのか?
楽しい思い出と、その裏に潜む強烈な劣等感と嫉妬と、それと自分でぶち壊していった人間関係。
7年間で、一体俺はいくつの物を生み出して壊して、自分を血まみれにしていったのかはわかんないけど
とりあえず今そのすべてをなげうってどこかに行ってしまいたい
唯一歌だけは上手いって言われたけど、それだって、それだってさ。
結局今何も残ってない。
前に進むのってどうやるんだ。
何すればいいんだ。
ひょっとして何事にもやる気が起きないのを人から肯定されてないからっていう言い訳でごまかそうとしてるのかな
そうしたら俺の本当の気持ちってなに?よくわかんない
すげぇ落ち込んでるけどこの気持ちも誤魔化しなの?全部いいわけなの
じゃあ俺の本当の気持ちってなんなの
何がしたいの
どこに行きたいの
誰と生きたいの
自分で考えるってどうやるんだ
同期が、周りがまぶしすぎる
でもきっと俺よりつらい体験をしてたり、考える事をしてるからきっと俺より精神的に立派で、
じゃあ勝てないや
勝てないからってあきらめるのかって言われたら諦めないけど、諦めないなら諦めないだけのスタミナをつけなきゃ
でも結局周りにクソ迷惑かけて生きてきたのは周りからの証言でも確かでさ
こういうことをしゃべることも迷惑に繋がると考えるともう誰にもしゃべれねーよ
どうすればいいのかなー全部もみくちゃにして忘れてしまえばいいのかな
あーでも忘れたらまた思いやりを忘れてしまう
思いやりを忘れないようにしたら今度はこの悩みが芋づる式で出てきてしまう
結局精神性としては何にも変わってないんだろう
子供のころからずーっとこうだ いつからこうだったかはわからないけど、
多分おちゃらけて隠す事が少し上手くなっていただけで元の人間性は最悪なんだなと改めて感じる
セックスは俺にとって救いだったのかもしれない
一晩とはいえ、体を許す事は圧倒的な優越感と達成感を俺に与えてくれたような気がする。
だからこそそこに価値を見出してしまったが、結局その過程で人をたくさん傷つけてしまっている。
酒も絡んでの話ではあるが、抑圧された本来の人間性が出ちゃっているんだから世話無いね。
もし俺が今後の人生でまた優越感を見出すためのツールとしてセックスを用いるようになるんだとしたら、
もうセックスはしないほうが身のためなのかもしれない。
でも死んだ方が身のためなのか?俺が死んだ事で悲しむ人がいるかどうかはさておき、
死んで迷惑がかかるってのはほんとなのか?
誰に迷惑がかかるんだ?親か?周りの人はむしろ迷惑がかからなくなるだろ
あーでもあれか、無駄に罪悪感とか抱かせちゃうもんな、確かにダメだ
きっと爺ちゃん婆ちゃんも悲しむしなぁ
な が す ぎ よ む き に な ら な い http://anond.hatelabo.jp/20160923021508