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はてなキーワード: フリーターとは
ツイートの主は、姪の両親から電話をもらい、応援をしてくれと言われ、それを即答で断った。
みたいなツイートだ。
ツイート主は漫画家であるから、姪の親から「それとなく手を貸してくれ(アシスタントとして雇えとか、いろはを教えろ)」みたいな事を言われたのかもしれないが、
そのような事は一切語られていないので、ただ単に「手を振って応援の掛け声をしてやってくれ」とか言われたのかもしれない。知らんけど。
まぁ、そのツイートがバズって、私のTLに回ってきた。
それと同時に、「高校はやめるべきでなかった」なども一緒に回ってくる。
なぜなら中卒で雇ってくれるところなど、ほとんどないだろうからだ。
漫画家なんて、自営業だしそもそも、連載単行本とかが爆売れしない限り、食い扶持としての幅はかなり狭いと思っている。
それ以前に、デビューするのは簡単だなど言っている漫画家がいるが、デビューできていない「志望者」がどれほどいると思っているのだ。
良い加減にしてくれ。
話が逸れてしまった。
私が言いたいのは、そこではない。
同時に回ってくるツイートのことだ。
回ってきた絵描きの人間は「高校なんてネタの宝庫だからもったいない」と言う意見。
これは、わかる。とてもわかる。
私もそのように思う。確かにもったいない。自分で見た景色と知識が漫画として落とし込まれるからだ。
「高校はやめるべきでなかった。そもそも漫画は在学中に描けるだろ」という話だ。
「在学中(もしくは仕事に就いて)で描けなければ、向いていないのでやめた方がいい」
などの意見だ。
何様なんだ、絵描き様か。
そして、このようなツイートに付随するのは、かなりの確率で「本当に好きなら」だ。
総括すると「本当に絵を描くことが好きなら、在学中だろうが仕事に就いていても描けるし結果が出せる。」
しかし、そのような事を言い、同じようにRTされるのはすでに「絵で食べていけている人」ばかりだ。
その成功者たちは、口を揃えて同じような事を言っている。
やめてほしい。
「本当に好きなら、何がなんでも続けられる」と。
しかし思い出してほしい。
世間は、夢を追う人間に冷たい。応援するような言葉をかけながら、「どうせなれっこない」と思っているのだ。
夢を追うものたちの中にいるだろう。
多忙な日常に心身ともにすり減り、作品を作るのに数ヶ月かかってしまう。
そんな人間に対して言うのだ。
「それはあなたの頑張りが足りないのだ」と。
１日に、何十キロも走る人間。その全てがオリンピックや箱根駅伝に出れるわけではないと。
「本当に好きなら、学校や仕事に行きながらでも、描き続けられる。」と言う神話。
「それができないようなら、あなたには向いていないのでやめた方がいい。」そんな神話。
神々が語る、言葉。
なんども言うが、スペックは違うんだ。
何かをしながらでは、成し遂げられないこともあるのを理解してくれ。知ってくれ。
「夢を追う」と言いながら、学校や就職から逃げる奴らもいるのも理解している。
何かをしてくないから、「夢を追っている」を免罪符に使うやつもいる。知っている。知っているさ。
しかし、それでも。学校に行きながら、課題をしながら、仕事をしながら、作品を作り続けることが難しい人間がいるのを知ってくれ。
私は、専門学校(夢とは別学科)を中退して、フリーターしながら夢を追う者だ。
もうそろそろ届きそうな気もするんだよ。
私が、その一端を掴んだら声を大にして言いたい。
「何かをしながら完成させ成功した、成功者が語る絵描き神話をやめてくれ」
私は本当に好きだし、何が何でも掴みたいと思っている。
私のスペックが低いだけを、
「頑張りが足りない」「本当は好きじゃないんでしょう」「君には向いていない」と言うのをやめてくれ。
そんなことは、誰かに言われるべきではない。
まして、成功者がそんなことを語らないでくれ。あまりにもキツイ。
まぁ、コレは私に対して言われたことではないのだが、あまりにもツイート読んでしんどくなったので匿名に書いた。
高校やめるのはもったいなかった（長い先の人生のリスクやコストを考えて）と、
親が許したならいいんじゃない？
7年ほど福祉の仕事をしていたからわかるけど、弱者って可哀想な人じゃない
「社会が悪い。俺はコンビニで働くために生まれたんじゃない。俺はもっと崇高な仕事をする。」っていうようなこと言って働かない人とか、才能もないのに漫才師志望でもう50歳、生きるために夢を諦めた人がいる中で、諦めきれずに30年フリーター、今更就活始めたって遅すぎるよ、ってな人が「未経験の中途を採用してくれない。ひどい」って言ったりとか。
身体障害者も同情できる人ばかりではなくて、「こんな風に産んだ親が悪い。産んで欲しくなった。だから親は一生かけて養うべき。」と言って(彼は弱視)、せっかく紹介してもらった仕事を放り出したり、飲酒運転で事故って半身不随、動けない訳ではないのにティッシュすら自分でとらず人にさせたり。
弱者を救いたいと思ってついた仕事だったが、3年も経てばそんな気持ち消えた。勿論ちゃんと支援が必要で努力してくれる人もいるけど、厄介な人の方が自立してくれないから残るんだ。
火垂るの墓の清太とか、フランダースのネロとかみたいなのって子供だから助けられるんだよ。いい歳して、人のせいにして何もしないおじさんを助けるのって、聖人でもない限り無理だよ。
10年以上前、転職活動中バイトをしていた先で、近所に住む同世代の男と知り合った。
顔がちょっとタイプ、というか、男慣れしてない非モテの私にかわいい、と言う彼はすごいイケメンに見えたよね(笑)
人生で言い寄られた数少ない経験の中でも、かわいいって言われたことはなかったから、、（泣）
10数年たって、色々あって、未だ独身実家暮らしで、しかもフリーランスなので十分稼いでいるけど、自由な時間が多く、服装も自由業そのものな私、端から見たら、家事手伝いか無職。
そう思ってたら、冒頭の男と再会。
道ですれ違ってもお互い無視しあってるけど、10数年前と変わらない服装に、年相応に老けた顔。
当時金がすべてつってたよね？
多分、向こうも寝起きで犬の散歩させてた
私みて同じように思ったんだろうなあ。
あと、こいつと同じ立ち位置にいちゃダメだって就活すごい頑張ったことも。
頑張って良かった。
見た目同じようにみえても、私がんっばって生きてきた
自分でも恥ずかしいんだが、ゆるせないことが沢山ある
具体的なことは恥ずかしいので書かないが、とにかく悪い(と思われること)がゆるせない。
そうなったらもう最後で、くそったれた狂信者のようにその出来事をどうにかしたくなって、さもなければ遠ざけようとする。
思えば、俺がゆるせないことに対して憤慨するのは高校時代から始まっている
俺はこのことを今の今まで「暴走した正義感」と呼んでいたが、最近は単に「我慢できない。キレやすい人間」という表現が適切なんじゃないかと思うようになってきた。そしてこれは多分合っている。
そんなことだから、仕事も定着せず今やただフリーターとして日々を生きている。ちなみに趣味は駅前でゴミを拾うことだ。
地方都市の終電駅らへんでごみ拾いしている小汚いおっさんがいたなら、それは俺だ。
我ながら情けないし、めちゃくちゃ後悔しているが、例えすべてをイチからやりなおせたとしても俺は同じような事をするんじゃないか？
だからこれでいいっちゃいいんだよな。そう言い聞かせてる。
自分は一応プロでやっているんだけど5年ぐらいずっとつきまとってきているワナビーの人がいてウザい
一応ファンだから邪険に扱えないし、でも定期的に「コラボしましょう！」とか言ってくる
プロになりたいみたいでフリーターで、一応創作しているんだけど、どれも冴えないし、恐ろしいことにずっと上達しない
低空飛行を5年間つづけている。いったいなんで上達しないんだろう。そっちの方が気になってしまう
フラれ続けて自身が無くなった。
今年で27歳になる。顔は別にそこまで酷いわけでもないし、体型もモデル体型で男らしくはないかもしれないが、日本じゃ別に気にするものでもない。
マッチングアプリをずっと使ってて、もう6年は経つ。少ない時だと半年に1度ペース、多い時だと1月に1度ペースでデートに行く。使い始めたのは、若さもあったけど、19歳の冬に祖父が他界したことから結婚願望が出てきたことだ。何10年かぶりの葬式で、親戚が集まった時に「家族っていいな」思えた事がきっかけだ。友達も少なく、一人っ子だったからか、とにかく家族が欲しかった。寂しかった。
出会い系ってのは基本数打ちゃ当たるの仕掛けで、ただ当たってもラインが続かなかったり、会ってみても合わなかったり、翌日から途絶えたりする。一度だけ全然タイプじゃなかったけど、ただヤりたくて、口説いてワンナイトラブになったけど、相手から好意を向けられて罪悪感に飲まれて吐いた。もう2度としないと誓った。ただ何かが女性陣に「ないな」と思わせてしまうのか、デートすると必ず連絡が途絶える。出会う前と後の決定的な何かが分からずにいた。必ずそうなることに自信を失っていったが、合わなかっただけだと言い聞かせた。唯一分かったのは、改札での別れ際は早足になるって事だけだ。
それからここしばらくは使っておらず、「出会い系をしている女性が、自分にはそもそも合わないんじゃないか」とか思ったりしていたが、4月になってもう一度やりだした。GW前からラインを交換して仲良くなった人がいる。オタクだけど、オシャレにも気を使ってて可愛らしい元気な子だった。
ポケモンGOを最近やりだしたらしく、ポケモンの話の流れで、映画のピカチュウを見に行く事にした。ついでに彼女の好きなものを食べに行き、ポケモンGOを一緒にやりながらウィンドウショッピングをした。いろいろなことを話した。とにかく楽しかった。
初めて、デートをしても連絡が途絶えなかった人だった。
何度か電話したりして、2回目は水族館に行く事になった。夜にご飯を食べて、流れで夜景の見えるとこで告白しようと思った。ただ告白するかしないかは前日まで悩み続けた。当日に雨は降ったけど、水族館だったので気にする必要はなかった。色んなものを見て、喋って笑って、楽しい思い出が作れた。夜になって予約していたお店に食べに行った。少し食べた後に彼女が言った。「明日バイト入れられたから、遅くまでいられない」彼女はカフェでフリーターをしていて、朝が早かった。5時には起きなきゃならないから、翌日は休みの日でデートの約束をしていた。ご飯を食べたら21時になる。お店はカジュアルなものにしていた事もあり、このまま告白なんて今日はできないと悟った。食事は楽しかった。何を喋ったかなんて覚えてなくて、笑っていたことは覚えてる。「今度はパンケーキを食べに行こう」彼女が友達と行くはずだったのにすっぽかされたと愚痴っていたお店だ。「また連絡するよ。一緒に行こうね。」そういって改札で見送った。早足だった。
そのあとラインでお礼のメールをして、おやすみと言い合い、その日を終えた。
翌日のくだらないやり取りをした後、次の予定を聞いたら返事がこなくなった。いつもは既読だけ付けて、しばらくすると返事はくれたが今回はずっと未読のままだった。また翌日、既読はついたが返事は来ず、次は既読もつかなくなった。何が起きたのかはわかりきってた。
ここ数日は泣いてばかりいる。好きな事にも手がつかず、ひたすらに眠っている。思えば久々の恋だった。失ってから、恋をしてたんだと気づいた。告白するかしないかなんて考える必要もないくらいに好きだった。なぜ想いを伝えなかったと後悔している。たとえよくない答えが返ってきたとしても、こんなに悔しい想いになることはなかっただろう。シャイな自分を恨む。もっと自信を持って生きていたいと。
女性とは一度も付き合ったことがない。何に起因してるかはまだわからない。わからないまま生きていくかもしれないし、気づくのかもしれない。いつこの悲しい気持ちが身体の中から消え去ってくれるか分からないが、消え去った時には一歩踏み出せる自分でありたい。
19日から書き始めたのに、日を跨いでしまった。明日も仕事だ。
やる気でないなあ。
寝てるだけの国会議員もそのトップも、なんにもわかってない。なんのための政治？なんのための税金？
国の借金もそう。
なに勉強してきたの？なにを学んで生きてきたの？
10000円の物買おうとして
11000円になるなら買うの躊躇うやん。
年金っていま誰得？間違いなく今の20代以降は得しないよね？そもそも年金制度なんの為に出来たん？出来た仕組み知ったらいま年金制度必要ないってわかると思うけど。
児童扶養手当も減額するとか言ってるけど、
えっ？少子化問題進んでいいの？
いま生まれてきても可哀想だよな。今後もどんどん落ちて今も苦しいのに今より苦しくなる日本なら生まれて来ないほうがいい。
うん。もう、子供産まずに働け！ってことだよな。
子供って1人じゃ作れないのよ。旦那さんの転勤についていく奥さん、そんな簡単に子供連れて転職繰り返せないから。それとも1人で育てろと？それならもう母子手当貰う方がいーやん。なんで少子化貢献したのにわざわざ、金払わなあかんの？
軽自動車の税金も1.5倍だっけ？もうみんな自転車にしよう。そうなると大手自動車メーカーは潰れるねぇ。日本の車の技術はすごいのに。どこの国に吸収されるんだろうねー。
残業ゼロ。ノー残業デー。とか言うけど、いままで給料に換算されてた分、サービス残業扱いにされてるんですけど？もっと隙のない考案しろよ。
有給も。
無理矢理、土曜日仕事扱いにして、その土曜日を会社全員で有給申請する。って。。
こんなことなら小学生のいじめられて辛い時に死んどけば良かった。
あー。でも、私が悪い訳じゃないから、税金10%にするわー。って言ってるおぼっちゃまとか
寝てるだけの国会議員とか
ここ数日で話題になっていたので自分が婚活していたときの条件を思い出してみる。
年齢は近いほうが良いとか、近くに住んでるとか、フリーター・無職は嫌だとか、
自分に「価値観が合う」とはこういう人だ、という意味では以下の3つの条件に落ち着いた。
「偏食じゃない(嫌いな食べ物が多くない)」「お酒が飲める」「旅行が好き」
自分にはおおよそ日本の食卓に上がるものの中で嫌いな食べ物がない。
そして美味しいものを食べるのが好きだ。
高いお金を出して高級なお店に行くこともないわけではないが、
住んでいる近所にある良さそうなお店を見つけて通うのが好きだ。
そうなった時に、例えば「刺し身は好きだが貝だけはダメ」とかなら別にいいんだけど
旅行が好きにも絡んでくるけど、旅先に行ったらそこの有名なものとか食べようとして
選択肢が狭まるのとかが嫌だった。
これは定義が難しい。飲めるか飲めないかだけで言えば飲める人の方が圧倒的に多い。
でも、ここで言うのは「同じような好みの酒を、同じようなペースで、落ち着いて」飲めるということ。
つまり「最初の1杯だけ」とか「カクテル、サワー系だけ」飲むとかじゃなく、
バカ飲みしたりウェイウェイ騒いだりするのもまた違うということ。
日本酒なり焼酎なり、しっぽりと落ち着いて飲める人となるとかなり対象は絞られる。
これについてもよほどのインドアじゃなければ旅行が「嫌い」という人は少ないと思う。
自分は基本的に旅行する時は自然の多いところが多い。あと、旅先での食も割と重要視する。
何が体験できるか、とかどんな美味しいものが食べられるかの方がポイントが高い。
結局まとめてみたら、食と旅行ってほぼ自分の価値観みたいなもんだから
それが合えばそりゃそうやろって感じではあった。
まぁ条件が1つなんてことはありえないし、
そこには「一般的な価値観で求められるフィルター」を通した上で、
