  |
はてなキーワード: 童貞とは
一番自由に時間を使えるであろう学生生活で、自分は何も成す事が出来なかった。友達は出来なかった。誰かと話して、自分を知られるのが怖かった。彼女も勿論出来なかった。良い歳して惨めな童貞だ。かといって、勉学やサークルやアルバイトに熱中していたわけでも無い。趣味も無い。ただ、学校から出されるレポートや最低限の研究活動以外は、SNSを眺めるか寝ていただけ。
若く貴重な時期を無駄に食い潰しただけ。得たものいえば、近視乱視と虫歯と皺と白髪と鬱と怠惰くらい。唯一の救いは、何とか大手企業に滑り込めた事だろうか。コロナのお陰で、会社を乱れ打ちで受ける事が出来、かつリモート面接ばかりだった事が功を奏した。100社近く落ちたけど。「たくさん金が貰えるなら・・・」と適当に選んで、志望動機もネットから適当に拾い、これまで学んできた事とは何も関係が無い会社だ。自分が活躍できる未来は、当然ながら見えない。
本当に何のための学生生活だったのか。学費を無駄に食い潰しただけ。親に申し訳ない。
分かっていはいたが、改めて文章にまとめると自業自得だ。しかし、だからこそ、そう思う度に青春コンプレックスが加速していく。何者かになりたいと憧れ、しかし研鑽を怠り、結局何者にもなれなかった自分。これから一生付き合っていかなければならない。苦しい。
臨月の妊婦である。名前はまだぜんぜん決まってない（子どもの）。
産休に入ったので色々メモを取っているのだが、これは一つのゆるい妊活体験談として読み流してほしい。
かつて、夫は婚約するまでキスもしたことのない年季の入った童貞であった。付き合って三年、まったく手を出してこないので、「この人は紳士なのか、私に興味がないのか…？」と疑問に思っていたら、結婚する流れになり「何もわからないので教えてください」としょぼくれながら言ってきたときは正直とても可愛かった。まあ、そんなこんなで入籍をし、子供をどうするかという話になった。私はできなかったらできなくていいかな～と思っていたが、彼が「育休取って頑張るから」と欲しがったのでゆる妊活をすることになった。
排卵日付近で中出し一回か二回。私も中出しは初心者だった。なるほどこういう感じか、と思った。何にせよ、こんな簡単に子供ができるわけはないよな……などと思っていると、後日、私に激しい尿意と血尿が発生した。これは……一体……なんだ……と思って内科に向かう。見事に膀胱炎になっていた。初めてなってみたが、とにかく絶え間ない尿意と痛みがすごい。半泣きになりながら「もしかしたら妊娠してるかもしれないので……」と伝えて弱い薬を出してもらう。無事三日ほどで治るが、膀胱炎になったことがなかったのでショックだった。仕事がちょうど忙しかったのでそのせいもあったかな、などと思っていた。子どもはできなかった。
一月後の中出し第二弾。数日後、再び膀胱炎になる。なぜだ。同じ病院に行き、「膀胱炎って繰り返すんですかね？！」「いや～～？」などという会話をしながら詳しく検査までしてもらう。二種類の菌がいるということだけわかった。わかってどうするのかはわからん。「膀胱炎にならないために」みたいなコピー用紙を貰う。水を多めに飲めとか、トイレにはできるだけ行けとか、そういう。それにしても原因がわからん。思い当たることと言ったら中出しくらいだ。まさか……と思いながらこの時も子どもはできなかったので次回持越し。
膀胱炎、なったことある人はわかるかなと思うのですが、なかなか辛いものだった。迫りくる絶え間ない激しい尿意、やるせない残尿感、そして突き刺されるような残尿の痛み。出せたとしても血尿。トイレは真っ赤に鮮血で染まっている。微熱も出るし、まあとにかく立っても座っても辛いし痛いしとにかくトイレに行きたいけど何をしても痛い。脂汗出てきた。もういやだ。
そんなこんなで中出し第三弾。今回は「あなたとの中出しで膀胱炎になっている可能性があるから気を付けたい」と言った。はっきり言った。それまでも致す前はきっちり風呂には入ってもらっていたが、綺麗に洗うことを厳命した。ついでに一緒に考えて、お手本みたいな入れて出して抜くだけのセックスをした。致した後はこっちもめっちゃきれいに洗った。中洗ってもあんまり関係ないって聞くし。こんな簡単に死ぬ精子なんていらん！の気持ちでめちゃくちゃきれいに洗った。
結果は…………膀胱炎であった。
メロスは激怒した。必ず、かの邪知暴虐の王（膀胱炎）を除かなければならぬと決意した。メロスには病気がわからぬ。メロスは、普通のOLである。そこそこの収入で、適当に遊んで暮らしてきた。けれども血尿と尿意に対しては、人一倍に敏感であった。そして治っているのに内科の先生にも相談し、ネット検索まで手を出してしまった。何か手がかりがほしかった。とにかく中出しセックスの際に膀胱炎にならない方法が知りたかった。
そして一つの説に辿り着いた。思い当たったときは、まさか、こんな、単純な……？と思った。そもそも風呂に行く前に出さない？ と思ったので灯台下暗しであった。
「セックス前、男性は排尿しましょう。精液に尿が混じる可能性があります」
いや、もう、可能性としてはこれしかない。私の寝不足とか栄養不足とかが原因で膀胱炎になっていたら困るので、日々たくさん寝ていっぱい食べた。もはや目的を忘れてきた。もはや中出しセックスで膀胱炎にならなければそれでいい。彼にはとにかく風呂の前にはトイレに行ってくれと10回くらい言った。彼は思い当たるところがあったらしい。夫は極端にトイレの回数が少ない種族の生き物であった。そして第四次中出し戦争に挑んだ。
結果は…………膀胱炎にならなかった。ついでに一発で着床した。
……ごん、お前だったのか。いつも着床を拒んでいたのは。検査薬を見ながら二人して爆笑してしまった。
長々書いたが言いたいことは一つです。
旧帝大卒なのにコンビニ夜勤をやっている同級生のことが気になって気になって仕方がない。
俺は昔から彼のことが大好きで、筋トレをしているから本当に魅力的だった。
今でも筋トレしているようで、自作のMVをYoutubeに垂れ流しているからその肉体の様子がよくわかる。
筋トレをしている人間は性欲が強い という話をネットで読んだ。
それから、筋トレをしている彼も性欲が強いのではないかと思って心配になり早朝覚醒とかの症状が出てきた。
だって、性欲が強いということはその分、彼が誰かとセックスをしている可能性が出てくるからだ。
人生で色んな人と出逢うと、「こいつには一生童貞でいてほしい」とか「こいつは結婚なんかできっこない」
と思いたくなる人間がいる。その尊い願いが崩壊する可能性が1ミリでも出てくると、本当に厳しい気持ちになる。
旧帝大卒で、筋肉もあって、それで女もいるとしたら、俺はどう考えたって勝ち目がない。そして何より彼のことが愛おしい。
負けたくない気持ちと、愛おしい気持ちが同居していて、俺は何かと闘っているんだろうか。
今年なんて、初っ端から久しぶりに来た同級生の年賀状が、妻との連名と子供の写真が載っていて
本当に発狂しそうになった。
イケメン、モテモテ、だけど結婚を考えた相手としかセックスするつもりはないという矜持を持った、
すぐに子供を作るつもりで結婚式前に職場をやめた。会社全体で三十人もいないような小さな職場で事務員をしてた。仲良い人もいたし働きやすくて悪くない環境だったけど、特別条件がいいわけでもなかったので、未練はなかった。
半年しても妊娠しないので、暇に耐えかねてパートを始めた。今も続いている。
一年経っても二年経っても子どもができないので、年齢的にもちょっと本腰入れないとと思い不妊治療（人工授精とタイミング法）を開始。それでも子どもはできないまま、三年目の結婚生活。
夫のことは大好きだし今の生活にも満足してる。ぶっちゃけ、このまま子どもいなくてもいいかもとも思い始めてる。そのほうが経済的に楽だし。体外受精やる根性はないし。
友達の夫となる人は有名大学卒で職業もめちゃくちゃ立派。たぶん収入も立派。会って話した感じも好感触だった。っていうか好みだった。正直高スペックな人で羨ましい。なので思った。
前述の通り夫のことは大好き。セックスは月三回くらいしてる。でもぶっちゃけ私はもっとしたい。今は一回三十分くらいで終わっちゃうけど、できれば二時間くらいかけてもっとじっくりねっとりしたい。残念ながら夫はそうではなく、誘っても断れることも多く、私はもっぱらオナニーで性欲を発散させてる。つい先日Amazonで初めて大人のおもちゃをポチったので使うのが楽しみです。
オナニーはオナニーで気持ちいいんだけど、やっぱりセックスの充足感には敵わないんだよねえ。バックで頭下げて尻上げてガンガン突かれるのと正常位でべろべろチューしながらするのが大好き。一人じゃそんなことはできない。人の体温ってなんであんなに気持ちいいんでしょうね。
なので夫以外でセックスしてくれる人が欲しいなと思いながら、今の生活を危うくするような橋は渡りたくないので、アプリとかネットで知り合うようなのは怖くて踏み切れず。パート先の男の人をセフレにする妄想をしながら、オナニーで自己処理をする日々。
夫がもっと私の相手をしてくれたらいいのに。まあ彼はもう私に対して性欲がないのかもしれません。
彼は高スペックで見た目もそう悪くないけど、彼女ができたことがなく童貞だそうな。
そして私の友達はセックスが嫌い。セックスが、というより性的なこと全般が苦手っぽい。なので結婚したらセックスしなきゃいけないの嫌だなーと言ってました。結婚するまでは許さないんだって。そんなにセックスがお嫌いなら私がしますけど！？ そう言えたらいいんだけど、そんな頭のおかしいことは言えないので黙ってました。友達のことが大好きなので関係を壊したくはないのだ。
いやーでも友達の夫、本当に好青年って感じで見てるとムラムラするのでなんとかワンチャンお願いしたい。身元の信用できるちんこが欲しい。
なんとか秘密裏に連絡をとって、友達と夫にバレないように関係を結びたいものだと思いながら、そんなことできないんだろうなってのもわかってる。
もう40歳近くなるが、学生の頃に開けたピアスの穴が未だに塞がっていない
高校生の頃はクラスのカーストに入っているんだかいないんだか曖昧な目立たない存在だったが
音楽サークルで大学デビューに成功して、すぐに彼女ができたのだった
童貞だった僕は関係をさらに進める方法が分からず、半年近くキスまでの関係が続いた
どうすれば先に進めるのか…
音楽サークルのチャラい先輩を観察すると、耳にピアスが空いていることに気付く
僕は「これだ！」と思った
今思うと何の因果関係もないのだが
自分の耳に彼女が穴を開けることで、より特別な存在になれるような気がした
寒くなってきた12月のある日の夜、彼女と晩御飯の材料をスーパーで買った後
食事が済んだ後、僕は彼女に「耳に穴を開けてくれないか」と頼んだ
次に氷で十分に冷やす
冷えた後は表面を消毒を行い
ようやくピアッサーで穴を開けるのだ
彼女は怖がる素振りを見せながら、いつもより心なしかはしゃいでいたように見えた
自分がつけた印が一生僕に残るのが高揚を誘ったのだろうか
僕もキスする時以上に興奮していた
鏡など使いながら何度も入念に場所を確認した後で、彼女はピアッサーを握り込んだ
カツンッという音と軽い衝撃、麻痺している耳からは何も感じない
上がった吐息にいてもたってもいられず、僕たちはそのまま初めてのセックスをしたのだった
翌日反対側にも穴を開けて、彼女は帰っていった
その後1年ほどで彼女とは別れることとなるのだが
でも女の非モテってカッコいいよ
女のガチ非モテって本当にキモくないといけないじゃん 並の男非モテでは太刀打ちできないほどの、ジェニュインなキモさがある そうじゃねえ限り一人ぐらいは言い寄る男がいる
非モテ性、どんな奴が相手だろうと一人にでもモテてしまった時点で致命的に毀損されるんだよ
「ホントは恋人をゲットできたのに選り好みをしたカス」になっちまう
男はその危険性が低いんだ 基本的に誰からもモテないから 非モテ・イージーモードだ
女はハードモードだ フツメン相当よりかなり下の女でもいわゆる穴モテみたいなものがあってモテに被弾してしまう FAKEになってしまう
アンタの書きぶり的に、誰からもモテたことないんだろ 当然セックスだけの関係みたいなものもなかったと
それは本当にすごいぜ
非モテハードモードの性に生まれつきながら非モテであり続けた それは誇れる事だと思う
童貞ロックとかやってる奴なんて、全員簡単に非モテ童貞になれた雑魚だよ
アンタは本物だ 本物の非モテだ
誇りたまえ
性春パンクってうらやましすぎて聴いていられなかった。童貞という存在や概念がうらやましい。わたしには一生なれない。処女って、童貞みたいなエンタメ性ないじゃん。べつにエンタメ性で勝負してるわけではないと思うけど。いつか絶対捨ててやる的なロマンが、処女にはない。
一生涯処女を貫くパンクロッカーが世界中の処女を救うという構図が見えない。パンクロック界のソレって、むしろヤリマンに集約されていてわたしは置いてけぼりになってしまう。処女の惨めさって生々しすぎてネタにならない。一生涯処女ってのが、ファンタジーとしてではなくリアルな人間の生き様を描く芸術のテーマとして成立してるのを見たことがな・・・いや、そういえばコンビニ人間は、本当に素晴らしかったな。
女にとっての童貞的ワードとして処女を使うと、なんか色々余計な付加価値みたいなのがついてじゃまになる。処女信仰とかでなく、処女が処女として処女を表現する性春パンクがない。だからわたしは童貞になりたい。
性春パンクでよく表現される、あの娘はあの男と毎晩セックスして喘いでるとか、あの娘を想って一日に何回もオナニーに耽るみたいな虚像としての「あの娘」に対する嫉妬や絶望にやられてしまう。あまりにも蚊帳の外すぎる。童貞にも「あの娘」にもなれないわたし自身に対する憎悪というか自己嫌悪に苛まれる。グラビアアイドルとかクラスのかわいい女子とか、本意・不本意は置いといて異性に対して容姿をウリにして生きてくことが可能なヤツほど銀杏BOYZ好きをここぞとばかりにアピるので落ち込む。生きづらさの理由に「現在進行形の処女」がないのならわたしの想像に及ばないくらい高尚な体験をしているはずなのに、それでもなお音楽で救われたがる神経が理解できない。
銀杏BOYZを聴くたびに「わたしはまぼろしなの」の「わたし」に感情移入できるような一生涯処女の苦悩とは無縁の客観的に見て顔のかわいい女がチラつく。顔のかわいい女が銀杏BOYZ好きだというだけで一目おかれるという価値観がこの世には存在する。自分の無価値さを突きつけられる。
性春パンクってうらやましすぎて聴いていられなかった。童貞にだけ許された救済措置が心底羨ましかったから、童貞になりたかった。
