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はてなキーワード: どんくさいとは
私の周りだけなのかもしれないが、本来全く関係ないはずの能力に相関性を持たせて人を評価しようとする人って多いと思う。
何言っているのか自分でもわかりにくいと思うので、例を挙げる。
1, この子はあまり勉強が得意ではないが、そのぶん人の気持ちがわかる優しい子なんだろうな
2, 勉強は得意だが、そのぶん頭でっかちに物事を考えがちでどんくさいんだろうな
のように、勉強と社会的知性を結び付けて考えたりする人が多い。
私が大人になってもいまひとつ家族(両親と祖父母)を好きになれないのは、そんなレッテルを貼られて育ったからなのかなと思う。
私には弟がいる。自分で言うのもアレだが、私は頭脳明晰なガキで、弟は全くと言っていいほど勉強が苦手だった。
例に挙げたように私は、ちょっと大袈裟だが、物心ついたころから"真面目なコミュ障"というように両親に扱われてきた。
対して弟は"勉強はできないがそのぶん上手く立ち回れる"というような評価を受けていたと思う。
「そんなのお前の被害妄想だろ」とか「マジで内気だったんじゃねえの」って声が聞こえてくるね、そうかもしれないけれど。
勉強ができるってことは何か欠けてるって思われ、逆に勉強ができないと人たらしになれると、私の両親は本当に思っていたと思う。
そういう環境で育ったから、私は両親に対して交友関係や学校での出来事などをほとんど話したことがない。
私にとって両親は「陰キャのレッテルを貼ってくる人たち」だった。そういう人たちに自分の交友関係の頑張りを発表するってのが無理だった。
学校の出来事なんかを話したりしないことが余計に「頭がいいだけのコミュ障クソガキ」に拍車をかけているとは思う。
兄弟なんだから、良いところがあって悪いところがあって・・・宇宙兄弟的に言うと「グーみたいなやつがいてチョキみたいなやつがいて・・・」って思いたかったんだろうな。
どっちかが優れているって思いたくなくて、異常に物覚えの悪い弟を肯定するために俺のことをコミュ障陰キャとして扱いたかったんやろうな。
なんでいつまでも俺にだけ「ちゃんと〇〇さんにあいさつした！？」って聞いたんや？
そんなに引っ込み思案で内気なガキに見えたんか？脳裏にこびりついて離れない。
だから弟がネットゲームにはまって半引きこもりみたいになって辛うじて入学できた大学を中退したことを知った時、なぜか救われた気がしたよ。
ほらな、関係ないだろ。頭は悪いけれど人なつっこくて人に囲まれて助けてもらって生きていけるはずだった弟は今どうなってるん？
俺は大学でも成績優秀、ボランティアサークル代表で取材も受けたし、彼女もいるし、2人の親友と50人くらいの友達と200人の顔見知りもできたし、大学院では研究会で奨励賞もらったよ。
ただ、それでも俺はいつまでも「がり勉コミュ障陰キャ」なんだろうな。
学校に行きたくなかった。
少なくとも破滅的に悪い人は居なかった。
体育の授業が苦手だった。
運動神経が悪くてつらかった。
でもそれだけならそれ大変だってだけだったと思う。
ドッジボールが駄目だった。
①逃げなくてはいけない
どんくさい私には難しかった。逃げられずにチームの足でまといになるのがいやでいやで仕方なかった。
②ボールをぶつけられる
痛い。単純に痛い。人からボールをぶつけられるの怖くてたまらなかった。バレーボールがたまたま狙いが外れて当たるのとは訳が違う。
明確な意思を持って人に狙わられるその心理もボールの重さも痛くてたまらなかった。
③ボールをぶつけなければいけない
嫌だった。誰かを狙うなんて嫌だった。強い子を狙後々が怖かったし、弱い子を狙うのは自分が狙われてる時を思い出して心がぐちゃぐちゃになった。自分と関係が良くないクラスメートも狙えない。仲が良くて強い子なら狙えるけど、そんな子が味方チームだったり外にいたりすると何も出来なくて、パスを回してブーイングされたりした。つらかった。本当に辛かった。
体育の授業でだけならまだ耐えられたかもしれないけど、毎日休み時間にやらされた。
体育の授業は毎日じゃないけど、ドッジボールの練習は毎日だった。
昼休みつらかった。
楽しい座学授業も給食もドッジボールがあるというだけで心が黒く重く塗りつぶされてつらかった。
大人になったらもっと大変なんだから子どものうちに我慢することに慣れなくちゃって思って頑張ってた。
こんなに嫌だったこと、大人になったら笑い話なるんだろうなと思ってた。
大人はすごく大変で、自分はこんなドッジボールごときでくじけて弱音を吐いてはいけないのだと思ってた。
後悔している。
我慢するべきではなかった。
大人になって大変なことはもちろんあるけど、子どものつらさより大人のつらさの方が「偉い」なんてことはない。
ある程度の我慢はもちろんしなくてはならない。わがままばかり言うことは出来ない。
でも心が歪むほどつらかったのならそこから逃げ出していいのだと昔の私に言いたい。
大変だね。頑張ってるね。つらかったら逃げていいよ。
大人はもっと大変とか、私より貧しい人はもっと大変とか、私より頭悪い人は大変とか、私より鈍い人はもっと大変だから、とか我慢しなくていいよ。
「普通」か「普通より少し恵まれている」あなたの大変さはなかなか理解されにくいけど、だからって大変じゃないってことにはならない。
でも学校から逃げて将来生活していけるのか？って不安あるよね。
死ぬくらいなら不登校で良いよって言う人は多いけどそれで将来どうすればいいのか提示してるひとは少ない。
もうすぐ11月が終わる
12月が始まる
恐怖のクリスマスが待っている
クリスマスに怯え震え隠れるように生きなければならない一ヶ月が始まろうとしている
相手はいないんじゃなく作らないんだからという顔をして生きなければならない一ヶ月が始まる
初詣がある
手袋忘れてきちゃった、なんだよお前どんくさいなほら、とかなんとか言いながら手を握り合いウキウキしてるカップル厨があちこちと湧き出してくる
占いを見せ合いっこして一緒にたこ焼きを食べてニコニコしてる家族厨やカップル厨がわらわらと湧いてくる
よーしパパ、初笑いしちゃうぞとか言い出す2ちゃん脳パパだってたぶん出てくる
みんな浮かれてんだ
浮かれてない層はこの時期表に出ちゃいけない
「これ（A）とこれ(B)どちらが安いの？」と問いかけていた。
このおばさんは馬鹿なのか？？？？？？？？？？？？？？？？？？お前が値段を見て自分のかごに入れたのではないのか？？？？？？？？？？？
レジの人「Aは200円で、Bは50％割引の150円なのでBの方がお安くなっております」
はあああああああああ？？？？？？？？？？スーパーでそんな買い物方法ある？？？？？？？？
こんなお客様を相手にしないといけないなんて客商売って大変じゃん･･･。レジの人は満面の笑顔だった。慣れてるのかな。
せめて「すみません～」とか申し訳なさそうにいえばいいのにさ。その尊大な態度はなんなん。
客はそんなえらい存在ではないだろう。
みんながほんの少しの我慢・気遣いをすれば社会は少しずつ悲しいことが減るということに気が付いていないのか。
ちなみにこのスーパーは支払いだけ機械で行い、一つのレジに二つの会計機？があるのだがこの馬鹿はなんだかもたもたして後から別の機会で支払いに入った俺と同タイミングで終えていた。
もうそんな風には思いません。なので勘弁してください。
特に理由はないけど、何故か僕を好きらしい女子が12人いるとか。
なんて、思っていたけどここにおけるモテるって大事な前提があるんだよね。
職場のメンバーで少しどんくさい人がいて、その人と一緒に仕事をしなければならなかった。
どんくさい人だけど、サポートしてあげないと仕事が回らないなって思って
都度サポートしていた。
惚れたらしい、というか惚れたという相談を別のメンバーに相談した様で
ていうか、そのどんくさい人は不器用でもあったので、分かりやすく好意を示してきた。
ここまでくればお分かりかと思うけど、僕はその人に好意は持てなかった。
見た目もタイプではなかったし、何より考え方や性格が嫌いだった。
それが、何故…。
不要におやつのおすそ分けだとか、ランチに誘ってきたりだとか。
その手のお誘いはやんわり断るけど、それが止む気配もない。
このところ、それがストレスだ。
好きでもない、いや嫌いな人から日々受ける好意がここまで心に闇を育むとは。
かといって、お前のこと嫌いだから、なんてヘイトを直球でぶつける勇気もない。
で、先の話に戻るわけだ。
モテたいだなんて思っていたのは
何の努力もせずに、好意をもらえるっていう都合の良い話だったんだ。
望まない人に愛されることがこんなに苦痛とは。
多分、イケメンのモテ男君はこういう苦痛を何度も味わっているんだろう。
表面上、きれいな女子にモテモテの彼もその裏では苦痛を抱えている。
そう、優雅に浮かぶ白鳥もその水面下では必死に足をもがいているがごとく。
（実際はそこまでもがいていないらしいけど、例えとしてね。）
そう思うとモテなくていいな。
というか、今のこの望まぬ行為を受ける日々を穏便に解消したい。
アトピーじゃないけど、つま先の皮膚が割れまくってずっと血だらけになってた。
皮膚科で油薬貰ってつま先に包帯巻いてそのうえに靴下穿いてた。
学校ではそんな事話さないので、体育の教師にはどんくさいやつと多分思われてた。
親はぼーっとしてる人たちなので、娘がつま先が痛くて、帰ったら血だらけの包帯かえてるのを、面倒くさそうにみてるだけ
教師にそういうのを話してくれたりもしないので、つま先が痛くて早く走れないのは、どんくさいためと思われて、さらに辛かった。
他の友達にそんなこと言ってる子はいないようだったので、「人と違うトラブル」は「話すだけ無駄」と知っていたため話さなかった。
「可哀想」という共感力は、小学校低学年になんて、そんなにないのだ。「人と違う」は「気の毒」でもいじめの対象になる可能性だってある。
死ぬほど嫌いだった体育。
先生に「化学繊維にかぶれるので、綿・麻・絹100％のくつしたにしてください、10％でも入ってたらダメ」
たいがいのものにはナイロンやポリがはいってて強度が高めてあったので、探すの大変だった。
大人になったら、OLになったらストッキングどうしよう、絹とか高いんじゃないのかな……。
友達にも教師にも話さず、つま先はずっと痛くて、あかぎれみたいに割れて最悪だった。
ところが、第二次性徴で治った。嘘のように。
当時の体育教師は、どんくさいけど柔軟体操のときだけ変に体に柔らかい、太めの生徒と思われていたんだろう。
つま先は体重がかかるので、あかぎれの酷いやつみたいに（カッターで切り付けられたようにバンバン割れる）なるので本当に血だらけだった。
夏はほぼ大丈夫。
可哀想、とときどき母が言ってくれたけど、油薬と、割れた傷跡の血が混じるとぬるぬるしてさらに気持ち悪い
父が若いころ結核して、マイシンで奇跡の生還した人なので。多かれ少なかれなにか子供の私にも影響があったのかも知れないと今では思う。
先日、「か弱い女性にぶつかって憂さ晴らししてたクズですけど、反撃されてコワーイ（＞＜）ってなったので改心してやめました」っていう、
テメー改心してねーだろクソ野郎が。みたいなの文みて思い出しましたけど
先日、スーパーの通路（過疎ってるのでめちゃ広い）の端に寄って、止まってスマホ見てたら、
視界の端からヨロヨロのジジイがまっすぐこっちに向かってきて（私の方には何もない）
直前でかわしたけど、アレなんだろう？って思ってたんですが、
スマホ見てたから、ぶつかってこようとした当り屋ジジイだったんですかね？
まあ、ウチのジジイも、通りがかりにヨロヨロ足踏んできたりしてきてて、
なんでかな？と思って、試しに故意じゃないと踏まないところにいてみても踏んできたので
その場で締め上げたら、二度としなかった・・・・ってことがございましたので
満たされないジジイの憂さ晴らしなのかな・・・・もう召されたらいいのに。
（うちのジジイは、ババア（嫁）に押さえつけられてる鬱憤を孫娘にぶつけてた。召された）
あと、オッサンとぶつかったとき、妙に痛いことあって、違いはなにかな？とおもってたんですけど
あとは、先日のフリン野郎（https://anond.hatelabo.jp/yaoyanokaoru555/20180502）が「私、どんくさいから道でよく人にぶつかっちゃう（＞＜）」って
自分いたいけアッッピールしてたことあったんで、「まあ、ぶつかるけど。そんなにかなぁ」って言ったら、アピール失敗でご機嫌損ねた。
しかし、アイツ見た目は弱そうでおとなしい女子なので、そういうクソ野郎引き寄せてたんだろうか・・・
ありうる・・・・彼氏と彼氏のご家族はモラハラ（彼女が部屋にいるのに、家族だけでご飯食べて、彼女には出さない）だしなぁ・・・。
それ、ありえなくない？ていうか、彼氏とご家族クソ野郎すぎない？？ 彼氏のお母さんに「彼女ちゃんがお嫁に来てくれると嬉しいな～」とか言われてるの！とか言ってんのに。
（ https://anond.hatelabo.jp/20180425090153 からの続き ）
少女漫画原作の恋愛＆青春アニメ。オタクの主人公とリア充の女の子の物語。いい最終回だった。
ヲタ恋と比べ、主人公のオタク性の描かれ方が古いイメージ。昔の原作なんかなぁ、と少女漫画に明るい兄弟に聞いてみたら、少女漫画に出てくるオタクのモチーフはこんな感じのものが多いよ、とのこと。なので「主人公がオタク」＝「閉じた楽園に入り浸っている、他人に興味がない、どんくさい、キモい、気が弱い、コミュ障、日陰者」みたいな意味と考える必要がある。高校が舞台なので、クラスメイト全員敵みたいな、あの感じ。
ストーリーは王道。きっとTVドラマか映画になるに違いない。女の子が非常にサバサバした感じですごく好き。色彩もすごく良い。
スポ根アニメ。JOJOでお馴染みDavid Productionが原作準拠で再アニメ化。
私が本作に触れるのは初めてなのだけれど、何もかもが斬新。主人公のパーソナリティも斬新すぎるし、ライバルのスペックもやばいし、対決シーンも頭おかしいし。きっと本作の連載当時も「なんかやべえサッカーマンガが始まった」というインパクトを与えたことは想像に難くないというか。「ボールは友達！」ってこういうことだったのね…。
サッカーのシーンは全体的に非常に熱量が高く、「あの名シーンをいかにアニメ化するか」という気概が強く感じられたし、なにより強烈に印象に残る。なんかやばいサッカーアニメ始まった。
アマプラ限定。エロはない？けどグロはあるほうの魔法少女。きびしいせかいなので割とメンタルタフネスが必要。
魔法少女の力というモチーフの意味って「抑圧からの開放」とか「人身御供」とかあるけど、本作における魔法少女の力は「イノセンス」みたいな感じ。悪いやつが使うと悪い魔法に、良いやつが使うと良い魔法に、みたいな。冒頭で示されている通り物語は暗転するんだろうけれど、主人公の成長とともに力の使い方が変わっていくさまが物語における重要なテーマなのかな。
ダーティーなノゲノラ。奴隷製造機というモチーフは「ノーゲーム・ノーライフ」のルールに似てるけど、登場人物の参加動機が全員不純でとても良い（主人公も含む）。また、ノゲノラと違い、基本的に「自ら参加したいと思った人」しか参加できない仕様なので、文字通りクズの見本市みたいになってる。１話におけるアッシェンテがパチスロっていうのも非常に好き。
異種間恋愛モノ。美女と野獣みたいな？彼氏（吸血鬼）はダーカーザンブラックの契約者とか、PSYCHO-PASSみたいな。エログロ寄り。
主人公が大学生として生活する姿をリアル目に描いているので、より彼氏が非日常の象徴になっている。そういう彼氏の危うさみたいなところが凄くエロい。
イケメンパラダイス。千夜一夜物語ではなかった。中国のメディアミックス作品が元らしい。何より主人公が人畜無害な良識人ではなくむしろ悪役っぽいのが面白い。
晩餐会の後ろで流れている音楽がラヴェルの”亡き王女のためのパヴァーヌ”（オケの方）だったりする。JASRAC対策で謎アレンジを加えていくスタイルが多い昨今では結構珍しい演出だと思う。サントラに入ってたりするんかな。
３DCG版蒼天の拳。体格やべえ（モブ含む）。タバコや拳銃がめっちゃ小さい。1話ではガチ戦闘がないけど、技の演出がかっこいい。戦闘シーンではあの体格に違和感がないのが凄い。
動くモブといえば「顔が見える距離にいるモブ」と「顔が見えないくらい遠くを歩くモブ」がいて、後者は３DCGな作品が最近は多いけれど、本作は後者のモブが前者として使われているので、街並みが凄いことになっててちょっと面白い。
原作未読なのだけれど、強いやつが現れる→殺す→もっと強いやつが現れる→殺す→みたいな脳筋ストーリーじゃなく、結構しっとりしたストーリーなのが意外だった。最初だけかな？
アニメ化されたTVバラエティ。アニメのキャラクターになったなぎら健壱みたいな人が、知らない居酒屋（日本で一般的な居酒屋）を訪れるみたいな内容。
全体的に演出がTV番組のそれになっているので、アニメだと思って観ると後悔するかも。TV番組特有の演出に対する耐性が必要。先のポプテピピックではアニメの定義について温度が高かったけれど、今のところ最もアウトサイダーなのは本作。
シチュエーション萌アニメ。”〇〇の場所で、〇〇をしていて、〇〇になったときの「お兄ちゃん、〇〇」”。数分で完結するインスタントな萌アニメ。
今期最も予算が少ないラジオドラマ（イラスト付き）。あのTokyoMX系列作品。まずアニメの公式サイトが発注されてないのでアニメの配信情報が不明（ツイッターアカウントはある模様）。今の所ニコニコ動画での配信を確認。
内容は全編に渡って怒涛のシモネタ。
2015年のシュタゲ再放送時に発生した分岐イベントの続き。本作に一度も触れたことがないので、ネタバレが怖くて観れなかった。とりあえずシュタゲ観る。
略すとIVだけど3期。急転直下から始まるフルメタ続編。フルメタを一切見たことがないのでまずはそっちを観たい。
全話配信済作品は1話だけ観てレビュー書いても意味ないので保留。
特になし。
作品が非常に多い。ここで挙げている作品で多分、全体の2/3くらいだと思う。「多分」というのは、ぶっちゃけ今期のアニメが何作品あるか分からなかったのだ。中にはアニメの公式HPが無い作品もあって、個人で作品数を把握するのはほぼ不可能に近い気がする。
加えて、今期は特に配信プラットフォームの変化が気になった。今までだと「アマプラのみ」「ネトフリのみ」「AbemaTVのみ」くらいだったけれど、ゴールデンカムイの「FODのみ」に始まる、各サービスによる囲い込みがより進んでいる印象を受けた。
d’アニメストア ￥400-/月
AbemaTV…CHU ￥960-/月
FOD…ゴールデンカムイ ￥888-/月
今期のアニメをすべて視聴しようとすると、合計￥8,000-/月くらいの契約をする必要がある。
それにしてもオリジナル作品がとても豊富。調べた限りでもオリジナル脚本のアニメ（ウマ娘とか含む）が20作品近くあった。「オリジナルアニメは売れない」という時代でもないのかなぁ、と思わずにはいられない（オリジナル脚本とオリジナルアニメは違うど）。最近は名作のリメイクについての話題がよく上がるけれど、個人的にはオリジナルアニメ界隈の方がアツイ。
新作1話全部視聴はおすすめできない。観れば観るほど続きが気になる作品が際限なく増えてしまい、仮に上記の作品を今のペースで全話視聴すると、観終わる頃には来年の冬アニメが始まってしまう。何よりも、日々の活力にならない。むしろアニメを見るための活力がほしい。過ぎたるは及ばざるが如し。実は2018年冬アニメもひと通り観ていたのだけれど、おかげで旧作を観る時間が無くなってしまった。これからはもっと旧作を観るための時間を大事にしようと思う。そういう意味でも、新作1話全部視聴はおすすめできない。本当に疲れた。
夫とたびたび、けんかをする。
夫とけんかしたとき、尊重されなかった、蔑ろにされた、とわたしが感じることが多い。夫にはそんなつもりはないという。わたしが勝手にそう感じてしまうのだ。ひねくれていると思う。ただ、どうしてもそういう負の受け止め方をしてしまうのだ。
どうしてだろう？と考えてみた。わたしは自己肯定感が低い。自信がない。幼少期から親に、「親が一番お前のことを分かっているんだから」とたびたび言われ、行動を制限されて育った。「お前はどんくさい」とも頻繁に言われた。だからある程度大人になるまで、どんくさいという言葉を嫌悪していた。自分のことが嫌いだった。
今で言う毒親だったと思う。大学進学のために実家を出て、遠く離れた地で一人暮らしをしてから、本当の自分というものを徐々に把握していったような感覚がある。今でもあのとき親と離れてよかったと心から思う。
しかし自信や自己肯定感を後付けするのは大変だ。子供が生育する上で必要なものを、適切に得ることができなかった。それがいい歳した今でも、尾をひいている。
愛する夫、愛してくれる夫とけんかするたびに、それを実感する。
自分を認めてほしい。大切にしてほしい。蔑ろにしないでほしい。そんな心の叫びが、けんかをより大きなものにしてしまい、夫を、そして自分を傷つける。
何なんだこの喪失感は。
多様性を肯定するリベラル的な価値観は、全てのベースに存在するべき前提だと信じている。
西部の、上記観点からは諸々居直って足を引っ張るだけの主張に、私の理性が同意したことは過去一度もない。
どんくさいおじいちゃん。
それが私の西部への印象だ。
何なんだ。
この半身がもがれたような喪失感は。
思うに、保守とリベラルは、双方共が、社会にとって必要なんだ。
保守派の主張が、リベラルの価値観をあざ笑う事があってはならないし、
双方が、合意に達する事がないと分かった上でなお、
こんなことは私の望んだ結末ではない。
ご冥福をお祈りします、なんて行儀よくいう事なんてできない。
ただただ、悲しい。
絶対に何かが間違っている。
ウチも父母仲が微妙で姑が居て母のテンションが常にナーバスな状況が続いていた。
一秒たりとも家に居たく無くて中高時代は結構夜遊びして歩いてた。
いや。遊ぶというより外で時間を潰していた。
自分もナーバスでヒステリックな母が嫌いだった。同時に母を嫌う自分が嫌いだった。
高校までは自分で自分の暮らしをどうこうする事が出来ずにずっと悶々としてたけど、
大学進学と同時に激安の長屋を見付けて、バイトしながら独り暮らしをし始めた。
そこで始めて、掃除やら洗濯やら炊事を自己流でする様になった。
自分も、どちらかというとどんくさい方であり、かつ、男だったので、
当然の様に何をやっても失敗ばかりしたのを覚えている。
でも、全てがとても新鮮で楽しかった。
コメの炊き具合をアレコレ工夫したり、
そんな感じで半年も試行錯誤したら、まあ一通りの家事は出来る様にもなって、
それまで、何となくダメだと決めつけていた自分にも少しだけ自信を持てる様になって、
それと同時に、母や父と自分の距離を、以前より冷静に保てる様になって行った。
以前より少しだけ「他人」に思える様になって行った。という方が正確かもしれない。
それは、寂しい事でもあったけれども、でも、それでも、
15歳の時に付き合いはじめた当時26歳の彼氏は、初めて現れた王子様だった
私の趣味や将来の展望を否定して自尊心を折って支配するのが得意な男のひとだった
私の段取りが悪いと呆れた顔をして黙り込み、私が性的に服従すると喜んだ
2年付き合って、私が自分のことを彼氏が居ないと何も出来ないメンヘラ女だと思いはじめたとき、彼氏は浮気して私を振った。
もう6年も前の話なのに、その時の思い込みが消えない。
仕事をして社会的に自立して、友達と家族と今の彼氏に恵まれて、幸せなのに、呪いみたいにフラッシュバックする。
彼氏の前で道に迷うと怒られると思ってパニックになる。彼氏が迫ってくると、気分じゃなくても言えなくて最悪な気持ちになる。
今の彼氏は私がどんくさいことしても気にしないこととか、やめてって言えばわかったって離れてくれることもわかってるのに、そんなことしたら怒られる、浮気して捨てられる、そういう思い込みがどうしても消えない。
心の中で私を支配するのは顔もはっきり覚えていないあいつの言動で、今の彼氏に申し訳なくて、涙が溢れるとき、今の彼氏は君が辛いときは一緒に居たいと言ってくれた。
ごめんなさい。今違う男のことを考えている。あなたの何億倍も頼りない、何億倍も男気のない、何億倍もクズで自分勝手な男のことを考えて、貴方の前で泣いている。
そんなこと言えずに、大丈夫だよ、ごめんねと言うしかない自分が本当に嫌いで、こんな優しい彼氏の手を差し伸べてもらっていいのかと戸惑う。
誰か呪いを解いて下さい。まだ夢にあの人が出てくるんです。
http://itpro.nikkeibp.co.jp/atcl/news/17/063001824/
14年3月時点でソフトバンク27.2% au 28.5%ドコモ 44.4%
17年3月になるとソフトバンク24.1% au 29.8% ドコモ 46%
カニバリズムで自分ところの会員を安いプランに移してるだけだし
ドコモはグーグルのおいしいところは自分でやって末端は数百の業者に任せる方法を選んだ
もう土管ビジネスに興味がないんじゃないか？アリババとかARMとかロボットとかに興味あるみたいだし
なんて話も出てくるが
そのわりにはスプリント買収したり土管ビジネスに興味があるようで、俺も安定したインカムビジネスとして土管は大変重要だと思う
わざわざARMを買収してまでIoTビジネスにかけると言っていたわけだし、その点で考えても通信技術は持っておきたいだろう
なにより、土管ビジネスの安定性が思い切ったM&Aを可能にしているわけだし
スプリントの業績安定にてこずっているうちに国内の携帯電話ビジネスがほころび始めている
にしてもドコモはdアニメとかdマガジンとか、そっちのほうでも存在感だしてる
i-modeを始めたり、大企業で電電公社出身の半公務員気質のわりには面白いことやってる会社ではあったけど
