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はてなキーワード: ほげとは
学生の書いたプログラムで "〜〜 must be terminated by 〜〜" みたいなsyntax errorが出て、英語だし意味がわからんって顔されたので、
"terminated" の意味は？って聞いたらわからんっていうから、
お、これは近づいたなと思って、じゃあその意味は？って聞いたら「殺人者」「殺戮者」って答えてきて、
ほげーってなった。
ついでに言うと、さらに、別の単語はない？って聞いたら「ターミナル」って返ってきたから、
お、これも関連語だぞって思ってその意味は？って聞いたら「繁華街」とか出てきて、
キラキラしてるわけでもなく、いい体なわけでもなく、喋りも男らしいわけではないがほげちらかしてるわけでもなく、普通にいたらゲイだともわからないがオープンにしてるので思われようがなんだろうが気にせず生きている。
たまに二丁目にも飲みに行くけど、別に二丁目じゃなくともそれなりにいるゲイの友達と宅飲みしたり近所でも飲んだりしている。
ストレートの友人たちは家庭をもったりシングルでも生活感の違いからいつからか疎遠気味ではある。
仕事は好きで頑張っていたおかげもあり一人で生きていくには困らず多少は余裕のあるお給料をもらっていて、趣味という趣味はないが、辛いことがあるわけではない日々が続いている。
そろそろ親も歳なので老後もしかしたら介護のことを考えたりして大変なこともあるかもしれないが、兄弟との関係も良好なのでどうにかなるだろうとおもっている。
よく歩いてはいるが、お酒をよく飲むし、ジム通いをしたりしてるいわけではないので自分の健康も気遣っていかなきゃなあなんて考えたりもしている。
贅沢な話でしかないのだが、このまま何となく生きて老いて死んでいくのかな、できれば大病は患いたくないけどガン家系だしな、なんて思っていたところに恋人ができた。
考えなくてよかったことを考えなくてはいけないのは醍醐味ではあるし、一人の方が楽ともおもうけれど、久しぶりにこんな気持ちになり凪だった感情の起伏の振れ幅が多くなった。
さみしいなんてほぼ思うことない暮らしだったのに、会いたいな、さみしいな、なんておもったりして何年経っても恋愛の仕方って変わらないんだな、なんてことを考えている。
結婚できるわけでもなく、どちらかというと貞操観念は緩い人たちが多いのも事実なので、長く続くのかもわからないけれど、大事にしたいなとおもう。
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小学校のころから変わんねぇな結局俺が俺が俺がどう思うかなんて誰にも何にも関係なくてずっとずっとないがしろにされて文章だったら何か言えるのかもしれないって思って、それでも結局何もないし、日本語能力はないし、たまにここにつらい気持ちを吐き出しる人たちが気持ちを汲み取ってもらえることがある気がしていたけど、それだって結局日本語で分かりやすく読みやすく文章を書く能力がある人たちが得られるひと時の承認欲求の充足で、だから、句読点の置き場すら満足に分からない俺には弱音を吐く場所すらなくて、ここでも結局「意味不明」で片づけらるだけだろうけど、もう我慢できないくらい辛いことがあったけど、全部言うわけにはいかないのは知っているからかいつまんで言うけど、結局今までの値段では付き合いきれないっていうことだった。もちろん相手側にも利益を出さなくちゃいけないしでもこれまではいいですよってやってきてこれまでの仕事は仕事じゃなかったのかなって。いやもちろん厳密にいえば、金銭のやり取りがあるとは言え、それだけで食っていけるはずもないからそれで生きてるわけじゃないから仕事でのお金にはならないのは分かるけど、でもいきなり倍の値段を提示されたのはびっくりしちゃってこれってこれから仕事を引き受けるのなら今後倍の値段でやりますよってことなのか、それともこれ以上仕事頼まないでくださいっていうのを遠回しに伝えるための提示なのかが分かんない。俺ってバカだからここら辺の「そういうことだからわかるよね？」って言われて後はこっちで分かれよって感じのが分からなくて、いやいかにもドラマとかアニメとかでやるような典型的なしぐさならこっちもあぁあれのことかなって一応の判断はすることはできるんだけど、今回は以前から付き合いのある人に今回の提案だけ倍額示されて、もちろん今回の件が向こうからすれば難しい案件だったことも十分考えられるんだろうけども。素人目にはそうとは見えなくて、素人目にはそう見えないだけで大変なんだってこともあるんだろうけども、でもでもでも明らかに今回の件断るつもりで出している感じが強くて、でも断るんではなくて倍額で提示しているのが、もちろん足元見られてるとかあり得るんだけど、かなしい。結局俺は悲しいだけだ。仕事でこんな感情を抱いてるのが間違いだけど。でもそれなりに信頼関係気づいて来たつもりで、まぁ、でも所詮つもりだったから信頼なんて築けてなかったわけだけどいや信頼築いたって金の問題はどうしようもねえんだって、お前ら面白いだろ、いい年こいたおっさんが苦しんでるぞ、なぁ楽しいだろ楽しんでくれよ。お前らいつも楽しそうに馬鹿にしているじゃんか、いや馬鹿になんかされたくない馬鹿になんかされたくないんだよ。何が言いたいのか分からなくなってきた、はは違うや初めから何が言いたいのか分かんなくて書き始めたんだこの文章は、まぁ、なんにせよおれがずっと大事にしてきたものは世間的には何の価値もなしということで決着がついたみたいだ。もうこれで何もない。なにもできることはないそれで満足なんだろう。どうせいや違うな、当たり前のことだ当たり前のこととしてこの文章は何の価値もなく、何の意味もない、じゃあなんで俺はこの文章を書いたんだろ、黙って死ねばいいのに。それでも俺がこの文章を書いたのは怨嗟ではなく寿ぎを残したかったからもしれない。恨み節まみれの文書を書き連ねておいて恥も知らずに何をのたまうのかと当然思うであろうでも、おれが残したかったことは、ああ、でも、そうか、ことほげないのだな、結局俺はいつまでたっても呪いの言葉を吐く装置でしかなく何も残せず何も与えない。脳が終わりかけている。もうちょっともうちょっと世界がマシになるところを見たかった。でもマシって何？いかれた頭じゃ何にも分かんない、結局日本語まともに操れないやつに救いの手はない、いや違く救いの手なんか初めなんかないんだよ？そうだろ？だからお前の前歯をへし折ってそれで草を刈ってご飯を食べるよ、お前に前歯がないなら肉を食べてもいいんだろう？結局だらだら文字だの法だの作ったってそれが意味するところの世界に俺は入れなかった椅子を引いたんだ。だから、俺はおとなしくお前の歯を折ってお前がいないならお前の子供の歯をへし折るけど、子供の歯をへし折るってかわいそうだよな、どうすればいい？でもお前ないないんだからこの子の歯をへし折るしかなくて、本当に悲しいよどうしてお前はいないんだろう。ちがうね、お前がいなかったら、俺はお前じゃない家族を見つけて、でも歯をへし折る腕力なんて俺にはないなぁ？じゃあどうすればいいんだろう？ねぇ明日の空だけ見てもいい？
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