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はてなキーワード: メンヘラとは
これ私の彼女全部あてはまってて草
今はバツイチだけど
見た目だけなら知的美人そうに見えて国立大に推薦で入ってきたが、勉強についていけないのと朝起きられなくて中退
小論文さえまともに書けるはずがないので、面接点だけで通ったか奇跡が起こった
ニートのまま同い年の学生の私の家に住み着いて私のバイト代や奨学金を食いつぶして
叱るたびに家出して「今ダムにいるんだけどここから飛び込んじゃおうかな・・・」と言ってくるメンヘラカス
夜の11時ぐらいに電話かけてきて「じゃあ死ねよ」と言って放置して寝て始発でダム行ったら7時間ぐらいずっと飛び込まずに待ちぼうけしてて爆笑した
これを数ヶ月に一回ぐらいやってきた
当てつけ結婚に失敗したのと私が就職して使える金が増えたのと「あなたが多忙な分家事やらなきゃ」という大義名分ができてから落ち着いて
貧乏業界に就職したのでパワーはあんまりない。でも、パートナーを探すにあたって直面した問題はかなり似ている。
当時の出会いの場はおもに掲示板だったけど、自立してない・メンヘラ・まともに日本語が書けない・既婚者などが
ひしめく中から相手を探すのが本当に大変だった。同僚や友人など周辺の男性たちがみんな聖人に見えた。
ショートボブでヒョロガリだったせいか「女子校の王子」みたいな役をアラサーになってなお求められ続けるのも厳しかった。
自分の場合は恋愛だけならギリ男性もいけなくもなかったけど、どうしても子どもがほしくなかったから
2年かけて30人くらいと会ってようやく見つけたパートナーは、自分とそっくり同じ悩みを抱えたショートボブでヒョロガリの女性だった。
不妊治療といってもまだ人工授精を数回しただけだから、ちゃんと頑張ってる人に比べたら全然だけど、体外受精以上のことしてまで子ども産みたくない。
夫は「できれば子どもが欲しい、無理のない範囲で妊活をしてほしい」というスタンス。
私も、表面的には「絶対に欲しいわけではないけど授かったら産み育てたいし、不妊治療もひとまずやってみる」という態度でいた。
でも本心では、産みたくない。
元々私は反出生主義的な価値観を持ってて、こんなクソみたいな世の中にわざわざ新しい命を送り出すことに抵抗がある。
生まれてこなければ、確かに楽しいことは経験できないけど、苦しいことも経験せずに済む。そして、人生には楽しいことより苦しいことのほうがずっと多いし、基本苦しい人生をわずかな楽しみだけをご褒美に死ぬまで続けるなんて絶対割に合わない。
とはいえ、こういう話は「世の中をクソと思うかどうか、人生が楽しいか苦しいか、生まれてきてよかったと思うか否かは、すべて生まれてきた子が決めることなんだから、お前の勝手なエゴを言い訳にするな」と言われればそれまでだ。
私は発達障害と双極症持ちのいわゆるメンヘラ枠で、自分の子どもを産めば少なくとも発達障害は確実に遺伝する。年齢も若くないので、その他の疾患や障害のリスクもあると思う。
心身ともに健康な人が心身ともに健康な子どもを授かってさえ、妊娠→出産→育児はすごく大変だと聞くのに、生きるのに向いてない私が「育てづらい」子を無事に育てられるわけがないと思ってしまう。
最低でも自分自身の精神状態は間違いなく悪化するし、子どもを虐待する確率も高い。最悪、自分か子どもかその両方を殺すかもしれない。
夫は「産んでみたら意外となんとかなるものだよ」と言うし、ひょっとしたらそうかもしれない。
でも、自然に授かるならともかく、わざわざ心身＋経済的な負担がかかる不妊治療をしてまで、そんなリスクを取りたくない。
いつか、もっと私の心身が安定して、子どもを育てるだけの余裕ができたら、里親制度を利用するのもありだと思っている。
自分で新しい命を作るのには抵抗があるが、生まれてきてしまった子どもの幸せを支えることは意義深いと思うからだ。
もっとも、夫は「血のつながってない子どもはいらない」というかもしれない。その気持ちはわかるし、夫婦二人だけで生きていくのも、私としては大歓迎だ。
ただ、夫を騙して結婚したような形になってしまったことだけは申し訳ないし、非難されても仕方ないと思う。
なんで「チー牛」は駄目で、「発狂」「メンヘラ」「あたおか」等は当たり前のように使う人達がこうも多いのか
本当に不思議なんだけど。
意思なんて持っちゃいけないんだ
意思持ったら我儘扱いされるんだ
何歳かわかんないけどこういうマインドマジで嫌われるし、意地の悪いやつほどそうだよ！自分でそういったんだよね？だったらロボットのように奴隷のように意志を持たずなんでも言うこと聞いてね！ なんで自分で言ったのに言う事聞かないの？意思出すの？って扱いされるて負のループ入るから辞めた方がいいよ〜
メンヘラになりやすい20代前半ならまだお年頃ですね……で済むけどそうじゃないなら 、いい歳して何言ってるの？ってなるし誰も助けてくれないから一刻も早く辞めた方がいい
増田は上手く隠せてるタイプかもしれないけど、たまに隠せてない人がいて、そういうのは結構面接落とすよ。どんなに優秀でも。
パワハラとか自分勝手に色んなことしてめちゃくちゃにする人も迷惑だけど、それと同じくらい被害者意識強かったりいじけたりする人って一緒に働きにくいから。
＞・産後、セックスレスになったら風俗には行っていい。安心していいみんな行ってるから。男は性欲を発散しないと壊れてしまう。ただし、絶対にバレないタイミングで。
他人の家庭を破壊しようとしてる？これバレたら産後の恨みどころか良くて離婚、悪くて精神病一生メンヘラコースまっしぐらだよ、嫁が女関係で精神病になった家庭の地獄は一般的な育児の揉め事なんかとはまるで次元が違う、人間として精神の深淵を這って舐めるような生活をすることになるよ、ガチで軽率に他人を地獄に突き落とすのはやめろ
このあいだ、母にこう尋ねられた。
「おまえ、外出るときローション持ってってんの？」
んな、バカな。と思う前に、
「しまった」
そう、感じた。
買ったおもちゃから、ローションだけ取り出して捨てるはずが、ポケットに入れたまま忘れていたのだ。
自分の限界について、強く感じている。もう生きているのが困難だな、苦しいな。主治医には、
「理由は、あるでしょうか……？」
と、言われても毎年おもい当たらない。
完全におもい当たらないわけではなく、借金だとか、交際関係だとか、こうやって精神状態が悪くなると、この二つがだいたいおかしくなる。
借金は、お金が親管理になってから、いっさいのお金を渡されなくなった。ほしいものは、親にお願いするしかない。親は嫌そうにグチグチ言って、買う。あとは、何か売って買うしかない。
親は、あるときお金についてのやりくりを、自分にお金を渡す方向で提案してきた。それは好条件で、よいやり方だった。でも、自分は親とお金の話をしたくは、ないのだ。どれだけ好条件でも、話をしたくないのだ。私は、今年も借金をし、150万くらい、いった。
ものを買う自分を止めることができない。Kindle本を買う。あの作家はあるのか、あの本はあるのか。ポチ、ポチ、ポチ……。気づくと、三万くらいはなくなっている。何故？
次の日、Kindleを眺めて、私は
「昨日の私は、いいラインナップを買ったな」
買った本を覚えていないから。
だらしない。私は、だらしない。なのにどうして、毎年ちがう交際相手がいる。どこに惹かれるのか、いや、私がだらしないからか。そうか。
中学から連絡を閉ざす癖があった。いや、私としてみれば、もうあなたと話したいことは、何もないのだ。もうなにも考えられない。
ごめんなさい。
そんなことを思っているのか？
わからない。
本当に、わからない。
あなたはどうして私のことがそんなに好きなの？
私は今年、はじめて死にたくて死にたくて、頭を抱え、頭をベッドに押し付け、呻き続ける体験をした。
と、思っている。
たぶん、これまで生きてきて、こんな体験はしている。
じゃあ、どうしてそう思っているのか。
その頃とは違う、つよい苦しみを感じているからだろう。
なら、どうして？
わかりません。
精神的に異常がある。病院で診断されたさい、死にたくてしかたなかった。いまとは別のしかたで。しかし、生きるならば、障害年金だの生活保護だの、そういった支援のもと、生かされるんだと思った。かたや、もう生きるのはラクだ。かたや、国は人を生かしたがっている。と思った。
はじめに書いたエピソードが、ここ数日、死にたくなると思い出す。
外に出て、たばこやらを買うと、近所に友達の家を見つける。けっして比較しているわけでも、ひがみでも、自分を下げているわけでもない。けれど、私は、もう、どこに出ても恥ずかしい人間なんだ、と思う。
同窓会に呼ばれたことは、一度もない。成人式に行かなかった。だから当たり前だとおもう。
ネットで見ていた、2chとかの、こういったことを話している人を
「そんなんあるのか」
と、思っていた。
「こいつは成人式にも行かないし、同窓会にも呼ばれないだろうな」
と、思っていた。
私には、それをできるほど、友達との関係を、いい加減にできなかった。
話すことも苦しくて、一挙一動に責められる可能性があると考えているだろう。
会えないんだ。喋れないんだ。苦しいけど、なにが苦しいのかわからない。
助けてと言えない。いう理由がないんだ。
ながれるままに、おなかがすいたから、ご飯を食べるように、死にたいんだろう？
死にたいんだ。
そうなんだ。
そのたび私は苦しい。
DECOとかが悪いんだろうけど、それにしても「わたしメンヘラだもん」みたいな曲多すぎだろ。
サブカル音楽業界なんてメンヘラとメンヘラとセックスしたい男しかいないみたいな所だから当然っちゃ当然だけど
ピアプロは初音ミクとかを家庭で楽しめるフレンドリーなキャラにしたかったんだろうなって規約やら読んでると感じるから、可哀想だよな
相変わらず私は躁鬱だけど旦那は私の病気を理解してくれて、体調悪い時は対応してくれる。
ちゃんと寝れなかったり徹夜したりすると私のメンタルが崩れるので夜の対応は全部旦那がしてくれた。(私はその代わり昼から夕方にかけて見ていた)
今は息子は2歳になって保育園に通っている。
私は朝起きれないので朝は旦那が送り、夕方に私がお迎えに行っている。
家事はご飯は私、洗濯と掃除は2人でやっていて、お皿洗いはほぼ旦那がやってる。
嫌な顔ひとつせず子供の世話も家事もやってくれるので助かっています！
みんな旦那の愚痴ばっかり言ってるけど愚痴はひとつも無いし、良いところしか言えないな！
理解のある彼くんと言ったけど、旦那は発達障害で、私は躁鬱と発達障害という感じで、お互い理解できると言った方が正しいのかも。
パパの書斎には大きな本棚が二つあって、天井に届くくらい大きな本棚にはぎゅうぎゅうに本が詰めてあって、難しい本ばかりで子どもには手も足もでないような本ばかりだった。
でもある日、その中から漫画を見つけた。それは手塚治の火の鳥で、ジャンプくらいのサイズの漫画だった。
私は火の鳥を全巻読んで、この作品が大好きになって何回も何回も数えきれないくらいに読み返した。
その中でも特に印象的だったエピソードは、醜く汚ならしい男が美人の尼さんのもとに通い、彼女に身体を清めてもらうという話だ。
他の尼は男の醜さと不潔さにドン引きして関わろうとはしないのに、その美人の尼さんだけは差別は良くないと進んで男の身体を労り、清め続ける。
するとその男は実は神様で、容姿の悪さや不潔さに態度を変えず、清い心で接し続けたのは感心だといって美人の尼さんを誉めたんだ。
この話が大好きで、だから私は容姿や態度や不潔さによって相手を拒絶するのは良くない、だってその相手は神様かもしれないんだから。
そう思うようになって育ったわたしは、無事にメンヘラ化した。顔は良かったので大学在籍時には告白されることも多く、中には一目見て引くような相手から講義終わりに教室から出ると突然告白されることもあった。
当然断ろうとする。でもその瞬間、火の鳥のあのエピソードが頭に過ると、わたしには断れなかった。
結果的にわたしは告白してきたすべての男子を受け入れた。セックスだってした。相手が醜ければ醜いほど自分に徳が貯まるのだと信じて疑いもせず、わたしは誰彼構わず付き合った。
あのときのわたしは頭がおかしくなっていたと思うし、自分の中で勝手に宗教を作り上げていたのだと思う。火の鳥教。
当時のわたしは肉体的にも精神的にもボロボロで、生理不順は当たり前。肌は酷く荒れてて突然泣き出してしまうことも多々あった。
そんなわたしを支えてくれたのがひとつ歳上の先輩で、彼は容姿端麗で性格も良く、絵に描いたような素敵な人だった。
そんな人物がわたしに優しくしてくれるのが不思議だったし、彼にお似合いな人はいくらでも居るように感じられた。
でも、彼はわたしのことをずっと気にかけてくれた。何度か、死にたくなって突然夜中に電話をかけたこともあった。明日も仕事があるのに、彼は文句ひとつわたしに言うことなく会いに来てくれた。
それからわたしは通院するようになり、それが自分を見直すきっかけとなって少しずつ症状は改善していった。
自分のことを大切にしてこなかったんだって気づいたとき、ぼろぼろと泣いた。でもその涙は必要な涙で、イニシエーションとしての涙だった。
自分に正直に生きよう。
そう思って、まず最初に行ったのは彼にお礼をすることだった。それから彼に告白した。彼は驚いて、困惑して、結果的にわたしは振られた。
そのとき、気づいた。
ああ、そっか。彼も同じだったんだって。
わたしが今までたくさんの男の人に情けをかけてきたみたいに、彼はわたしに情けをかけていただけだった。
振られたことよりもそのことに一番傷ついてわたしはわんわん泣いた。それからわたしが如何に間違ってきたことをしたのか、ようやく気がついた。
わたしのしてきたことは相手を救う行為じゃない。独善的で相手のことを思わず、傷つけるかもしれないってことを考えずにやってた自分勝手な行為だったんだってことに。
それがわかって、でも良かったのだと思う。
今は自分に正直になって生きていて、ときに息苦しいときもあるけど、けどその息苦しさも自分らしいなって愛せるようになってきた。
寄り添えって言うけどさ、ブチギレる前にどうして欲しいかまず言えよ。
叫んで家を出ていった人に寄り添えったってどうすりゃいいんだよ…限度があるだろ…。寄り添って欲しければせめてもうちょっと一所懸命自分の気持ちを伝えろよ…怒鳴ったり叫んだりは普通に考えて逆効果だろ…
女性にこういう試し行動取る人多いけど、男にもいるんだな。これってただの境界性人格障害だから素人が対応しても無駄だよ。
ダメな対応ってのは、最初は頑張って追いかけて謝ること。そしたら女はそれを成功体験として記憶し、繰り返すようになる。でも、その対応も毎回は無理なんだよ。なぜなら試し行動はどんどん過激化していくから。電話中とか仕事中とかに飛び出したり、ODしたり、自傷したり、首に縄をかけたり。。
セックスレスやハンストやシカトや家出をはじめとした「ボイコット」によって自分の不満をアピールしてしまう人はすでにメンヘラに片足突っ込んでるので周りの人に寄り添いを求める前にまずは病院にかかってください。
てかすでに自分で書いてるじゃんヒステリ起こすくらい限界SOSって
それに妻が寄り添うってつまりいますぐ滞在先のホテルに119番通報するか精神病院の入院同意書にサインしてやることくらいだな
