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はてなキーワード: 中退とは
「きみは目に見えた成果を実感しないとメンタルを崩す」と言われたことがあって、自分でもそうだなあと思っていたのだけれど、ではどんな成果があれば自分は納得してくれるのか。
「褒められる」という成果があるけれど、褒められても気持ちとしてはほとんど変化がない。じゃあ褒めなくても良いかと言われると「なんでこんな誰にも褒められないことしてるんだろう」という思考になる。どうすりゃええねん。きっと自分で自分を心の底から本気で褒めなければ納得できない。
小学生の頃の夏休みの宿題とか、良かったな。読書感想文を良くするにはどうとかこうとかいろいろ指導されて（肝心な指導内容は忘れた）、それが成功して読書感想文の賞を貰えたことがある。自由研究も親の指導のおかげでなんかすごいトロフィー貰えた。トロフィー貰えるのってスポーツだけだと思ってた。
この頃は自分に自信が満ち溢れていたような気もする。褒め言葉も素直に受け止められた。今思うと自分の力じゃなくて親の指導が10割なんだけどね。
さすがにずっと逐一親が勉強の面倒を見てくれるようなことは10歳くらいから減って、そのうち中学生になった。
あのときの定期テストってシステムよかったな。わかりやすい目標が作れるし、頑張ったぶん点数貰えるシステムだった（？）し、定期的学年1位とかになれたときは確かに「自分は勉強ができる」という自己肯定感があったような記憶もある。結局狭い世界での出来事なんだけど。
高校でも定期テストに加えて資格勉強もした。基本情報技術者試験くらいなら一発合格だった。ここだけいまでもちょっと誇ってる。特に活かせる仕事をしているわけでもないのに。
大学については中退しているので何も良いことがない。躓いたとかじゃなくて行く価値がわからなくなった。こんなFラン大学は時間の無駄だ、進学先を間違えた。
書いてて気付いたけどこの頃にはもうクソ高いプライドが完成している。自分は優秀であるべきだと。
自分以外の人間と自分を比較したときに、自分は人より秀でていると実感することが、私にとっての自己肯定感かもしれない。
学校という狭い世界から出て、自分より秀でた人がゴロゴロ存在する世界でやっていかないといけなくなって、無価値さを感じて精神を壊す。結果、鬱（※）
少し休んで「これから再スタートできるかな」と思っても、周りは休まずスキルを上げていたのだからそこで置いてけぼり。見渡す限り自分より優秀な奴しかいない。出遅れた。もうダメだ。劣等感しかない。結果、鬱。
そうして完成したのはXで「病み垢」なるものをつくって自分より劣ってそうなやつを探し、「こいつよりはマシだな」って思ってるひきこもり。
ただ、最近病み垢を見ていても自己肯定感が保てなくなってきた。イジメや毒親を叩きながら必死にサバイブしているメンヘラを見て、自分はそんな環境一切無かったな……と感じる。だから自然と、環境ではなく自分に問題があるのだという理論にたどり着く。自分がいまダメダメなのは自分のせいだ。
今まで下だと思ってた奴らよりも劣っていることに気づいてしまった。結果、鬱。
どこでこんなにつまづいて、劣等感だらけになったのだろう。
※紆余曲折あったが、今の診断はASDと双極性障害となっている
余談
買おうとした服が小さかったのがショックで、2週間前から筋トレをしはじめた。とりあえず2週間続いた。まあ頑張ってるとは思う。
「それでも自己肯定感変わらないね」と言われたので（なんだそりゃ）自己肯定感の低さについて考えてみた。いろいろ気付きがあったので書き残してみる。
まあ、正直なところ、大学院中退者だし、正直歴史にあんまり興味がないのは事実なんで、
大学では、機械とか情報工学、ネットワークとか制御工学とかそんなのばっかりやってたから、
普段からあんまり日本はなぜ開戦したか、なんて夢中になって調べたりもしないしな
まずは情報が少ない、限られていて、
非合理的な方向に突き進む、というのは現代社会の学校だろうが企業だろうが、どこにでもある話なわけで、
単純化して考えれば、日本がどうして開戦したのか？もそういうオチになる気がどうしてもするんだけどな
被害者が死んでしまえば、加害者が好き勝手に言えるのと同じで、
後々になって、こんな文章があった、こんな事件があった、でも、それは隠蔽されてた、
みたいなセンセーショナルなニュースが色々出てきたりするけど、それって後出しじゃんけんじゃん
自分はそういう文系的な考え方にあまり興味がないので、正直詳しくは調べないけど、
人間が起こすあやまちとか、そういうものは意外と普遍的なものだと思ってるし、
なぜ集団でイジメや虐待が起こるのかとか、家族で児童が虐待されて殺されるのも、家族って集団があって、その集団心理だったりするケースがあるし、
どうしてここまで残酷になれるんだろう？とか言う人がいるけど、それって誰もが持ってる傾向だったり、感情だったりするとしか自分には思えないし、
どんな後出しじゃんけんの真実が後から出てこようが、本質的には意外と現代も変わらない、単純なオチに帰結するとしか思えないんだけどね
大体、この問題の答えの欄は一行しかないみたいだから、自分だったら、やっぱり甘かったんじゃん、としか書けない気がするんだけど
高校一年で中退してる中卒だが「旧約聖書」「新約聖書」「般若心経」以外はぜんぶ読んでるな。
教科書は毎年新しくなってるので、読み直すなら最新のものを教科書販売店で購入したほうがいい。
読んでおくだけでいい。中身は覚えている必要はない。読んでおくことで「読んだことがある」と言える。それが大事。
内容について思い出したくなったらググればいくらでも出てくる。でもググって知ったのと読んだことがあるのは違う。何故なら「読んだことがある」と言えるようになるから。
読んだことがあるビジネス書の数や傾向でマウント取ってくるアホに対して全方位に万能に最低ラインを超えていると思わせたいならひとまずこの２冊が高コスパ。ビジネス書マウントで人を値踏みするような連中からの評価を簡単に稼げてオススメ。
「じゃあこれも読んだほうが良いよ！」と言われたときは「今、資格の勉強してて時間なくってえ……」「ポケモンの名前覚えて子供と話合わせなきゃいけなってえ……」とか言っとけば読まずに済むよ。この２つさえ読んでおけばね。
純文学的な何かっぽい何かを読んだことがあるかどうかでマウント取ってくるアホに対して同じように高コスパで好感度稼げる２冊。
漫画や映画で元ネタになることも多いし、内容的にも簡潔に面白いところが纏まっているので大体誰でも楽しめる。
「「それから」も読めよ」とか言われたら、「どんな話なんすか～～～」と聞いて、途中途中に「つまり高学歴ニートなんすねー」「でも気持ちはわかるな―」「現代にも通じますねー」を挟んでいけば勝手に相手が全部ネタバレするから最後に「なんかもう内容分かっちゃったから、忘れた頃にでも読みますわ～～～自分の頭で感動したいんで～～～」で〆れば逃げれるよ。
別に動画でもいいけど、とりあえずこれで数を水増ししておけば良い。物語の基本的な類型を一通り味わってないと大人になってから「叙述トリックまじですげぇ！読んだことがない奴は人生損してる！」みたいな最悪のハシカにかかって周囲からドン引きされるので。
漫画や映画でも一通りは味わえるけど、一通りの原液に触れておく方が予防接種として確実性が高いので。
しょーじきクッソつまらんけど一度読んでおいた方がいい。別に漫画でも映画でもいいけど、適当な邦訳で原本をササっと読み終えちゃう方が結果的に楽だと思う。
如何に宗教が滅茶苦茶言ってるかに触れておくことで、カルトにはまりにくくなるし「神様は超えられない試練は与えないんだよ」みたいなアホすぎることを抜かす輩にもなりにくくなる。
宗教的な何かを神格化してしまうのは、まともに触れたことがない証拠みたいな所あるから、マジで少しでいいから触れておいてアホクサを味わったほうがいいよ。
知るべきでない社会について超スピードで勉強するために読むべき。
ギャンブル・借金・薬物・風俗・極端に頭の悪い友達との関わり方について考察するための材料になる。
特に家庭科の教科書は生活習慣病予防における基礎知識が一通り網羅されているのでその辺だけでも読むべき。
高校３年の内容まで来ると大学への入門編みたいになってくるけど、高校１年ぐらいまでのは本当に覚えておかないと色々な所で躓くので、自信がないなら一通り読みなおした方がいい。
俺はもう２０年読み直してないから世界史とかかなり曖昧になってきてるけど、読み直すのは面倒くさいから放置してるせいで世界情勢とか見ててもイマイチ頭に入らんことがあって困ってる。
まあ元々ではあるね
佐藤二朗と同じではないけど、強迫性障害の酷いのに悩んでた、というか、今でもそれは変わってない
強迫で奇行に走ったとしても、大学まではぼっちになろうと思えばなれるわけで、ごまかせるんだよね
誤魔化せなくなるのは、集団行動を強要されるようになったとき、
勉強だけしてればいい、授業だけ受けてればいい、サークルに顔を出したいとき出してればいい、というわけにはいかない
症状を抑えたり、四六時中我慢して、決められた時間に、みんなと同じ部屋とかに一緒にいなければいけない
それができないから、大学四年で研究室でも揉めたし、リセットするために別の大学の大学院へ進学したけど、
当たり前だけど、本質的に病気に向き合ってるわけではないわけで、
あと、大学院のレベルが自分には高すぎたのかもしれない、授業にも途中でついていけなかったから中退して、
そこからフラフラした人生を送ってここまで来てしまった感じだよなぁ
いわゆる芸能界みたいなところにいたこともあったけど、我慢してそのままいて偉くなれてたら、
女優を食い散らかす映画監督みたいなことができてたのかもしれないけど、勤務先で映画の仕事とか傍から見てて、
俺の居場所はここじゃないよなあ、と思ったり、大学や大学院の同期はちゃんと理系の職場で働いてるわけで、
自分も今更文系の職場で働くのも無理だなあと思って、そこからプログラマーとして生きることにするんだけど、
国の研究所とか大手メーカーの研究所とかでちょっと働いたりもしてたけど、症状で長続きしなかったんだよね
なんか小中、地元のヤンキーとかに目をつけられて執拗に虐待されたりしてた思い出の方が強いんだけど、
ある日、後輩の女子たちから、増田君は意外と思うかもしれないけどモテてるよ、隠れたファンがかなりいるよ、と言われてちょっとショックだった
生徒会役員やったり、部活でちょっと活躍したり、中ぐらいの成績から一年で学年トップまで登ったり、
まあ、目立ってたと思うし、目立ってたからこそヤンキーとかに目をつけられたんだと思う
そういえば、中学の卒業式はヤンキー達が所属する族とかヤクザが来て大変だったなぁ、まだ覚えてるよ、最悪な学校だった
早くこんなクソ田舎から抜け出したい一心だったから一年で学年トップになった感がある
そんな自分も大学院を病気で中退して、社会に出てもうまくいかず、精神障害だけでなく、事故を起こして身体障害にまでなったが、
右腕の骨を粉砕骨折してしまったので、いつか人工関節を交換するためにまた手術しなければならないし、なんだかんだ可動域が狭くなって障害残ってるし、
運動も制限されてしまったので、キモイ、ブサイクに加えて、極端にデブになってしまって、キモブサデブの役満だし、
スポーツとか勉強は努力の方向さえ間違っていなければ、努力と結果は比例するけど、人生はそうじゃないからなあ、
まあ、社会に出て、自分の名前でググれば、賞を受賞したとか自分の名前が検索結果に出る成果はあるにはあったけど、
現状が無色でまともな人生を送ってるとは言えないし、これからもっと人生が酷い下降路線になることは確実なので、もう絶望しかないんだよなあ
だって、氷河期世代がもう人生の勝敗が決した今になって、株価は最高潮、日銀は今の日本はデフレスパイラルを脱してインフレにあると宣言し、
どう考えたって給与は上昇する圧力が高まってる、だって経営者の給与だって上げないと、物価はどんどん上昇するからねぇ、嫌でも給与は上昇するよ
これからバブルほどではないけど、好景気がやってくることはほぼ間違いないと言っていい
それと対称的に俺の人生は暗い
・父
・母
・第一子 (以下，私)
・第二子 (以下，二号)
2002年生まれの大学3年生．幼稚園から大学の学科まで私と同じ．
・第三子 (以下，三号)
大学に行かせてくださいと私が頼んだ時，父は以下の条件を出した．
・理系の，
・国公立大学に，
・予備校などには頼らず，
・現役で合格すること．
これら全てを満たせば学部を卒業するまでの生活費も学費も払ってくれるという．
私の高校は進学実績が落ちてきてはいたけれど進学校で，教育費には糸目をつけない親を持つ同級生が多くいた．
同級生たちよりも厳しい条件で大学受験に臨むことを不満に感じなかったと言えば噓になる．
が，学費を払えなくなったり，子供ができたりして高校を中退した中学の先輩を数人知っていたので，彼らに比べれば自分はずっと恵まれた環境にいるということを私は知っていた．
そして私は父の出した条件に従うことにした．
・A大学
通学時間は片道2時間．興味のある分野について学べるが，定員が少ないうえに後期試験がない．センターリサーチではC判定．二次試験は苦手科目の配点が大きい．
・B大学
通学時間は片道2時間半．興味のある分野に関連する学科はないが，設備が充実している．センターリサーチではB判定．二次試験は苦手科目の配点が大きい．
・C大学
通学時間は片道1時間．興味のある分野に関連する学科はないし，設備も充実しているとは言い難い．センターリサーチではA判定．二次試験は得意科目の配点が大きい．
A大学にどうしても通いたかった私は，合格の可能性が低いことを分かっていながら前期試験はA大学を受けることにした．後が無いので後期試験は安パイのC大学に出願した．
私はC大生になった．
入学一週間後には，自分が大学の下調べをかなり怠っていたことに気づいた．
シラバスを読む限り1年生の講義は高校の復習と言って差し支えなかった．2年生以降も，うちの学科はさして専門的な講義はないらしい．
1年生の時点で，大学で新しく勉強を始めたものは必修でもないのにとった第二外国語くらいだった．
やる気を出さないまま1年生の前期が終わった．GPAは4だった．
私は頭が良いと同期たちがあまりにほめるので，「いやいや，センターの数学で65%しかとれないくらい勉強苦手だよ」と事実を言うと，めっちゃ頭いいじゃんと返された．
やる気を出さないでいるうちに色んなことができなくなっていった．オンラインなのに講義を毎日欠席し，部長まで務めていたサークルを無断で辞めた．
堕落しているのは自分なのにC大学を見下す気持ちが強まっていく．
その頃，高校1年生の三号が志望大学を決めた．東京で一人暮らしをして文学部に通いたいらしい．個別指導の塾に通うし，滑り止めで私大を受けるし，浪人も視野に入れているという．
一体どんな手を使ったのか，三号は頑固な父を説得して自分の望み通りの条件で大学受験をすることになっていた．
私は理解できなかった．親の方針って，絶対的なものではなかったのか．大学に入ってからの この3年の月日は何だったんだ．
親に制限されたからぱっとしない大学生活を送ることになったのだと，私はこれまで現実逃避してきた．本当は違ったのだ．
与えられた状況に流されるまま行動してきた結果がこれなのだ．
はっきり言ってこれは逆効果だった．
医者に，「私は学歴コンプがあるんです」なんて恥ずかしくてとても言えない．
結局2度目の3年生の春にまた自殺未遂をし，大学病院へ転院することになった．
だが，新しく処方された薬でやる気のなさが改善し大学へ通えるようになった．
真面目に大学へ通い始めて，うちの大学には親切な先生が多いことを知った．
通院でどうしても講義を受けられないときは代わりに課題を出せば出席扱いにしてもらえたし，語学試験を受けたいと第二外国語の先生に相談したら週1でレッスンをしてくれた．
特に親身になってくれたのが指導教員で，色んな学術書を貸しては解説をしてくれた．
進学の準備を始めた矢先，自分でもどうしてだか分からないのだが自殺未遂をしてしまった．入院しましょうと主治医が言った．
その部屋には布団とトイレと監視カメラしかなかった．部屋には何も持ち込めないので情報収集も勉強もできなくなった．
数日後に読書が解禁されて，父がたくさん本を買ってきてくれた．一日中本を読んだ．ただ本を読むことに没頭できたのは小学校時代以来かもしれない．
入院しているうちに気持ちが落ち着いてきて，2カ月ほどで退院することができた．
入院したことで準備が間に合わず，C大学以外の大学院は受験できなかった．学科内の同期で内部進学をしたのは私一人だけだった．
昨日の朝二次試験のために東京へ行く三号と両親を，二号が車で駅まで送っていった．飲んでいる薬のせいで私は運転できないから家に残った．
夕食後の薬を飲むといつもは副作用で起きていられなくなるのだが，今日は目がさえて眠れない．
二次試験を受けるのは私ではなく三号なのに緊張してしまっているようだ．
三号への感情は羨ましい妬ましいという気持ちと，私ができなかった分も大学生活を満喫してほしいという気持ちがないまぜになっている．
春からは三号に対して学歴コンプを抱くようになるのだろうか．今すぐにはできなくても少しだけでいいから，いつかは克服したい．
だったら俺と付き合ってくれよ。俺なら暴力もモラハラもしないから。
毒親に虐待やモラハラうけて育って2浪して入った大学もコミュ障だからうまくいかなくて中退して、就職したけどパワハラでドロップアウトして、派遣会社に転職できたけど派遣先の環境にうまく馴染めなくて早速人事考課で「客先との人間関係構築に難がある」なんて書かれて、人生詰んでるの確定してて、鬱病なりかけ寸前だから、お前が元カノにやったみたいにただひたすら俺を受け入れて話を聞いて全肯定してくれる彼女が欲しいんだよ。
他のトラバもブコメも全部読んだけど、お前って要するに他人を救う事で自己肯定感保ってるだけなんだろ。じゃあ相手が俺みたいなゴミでも誰でもいいよな？
通っていた高校が進学特化だったこともあって就職の選択肢は無いに等しい。
また、親は医療職で手に職をつけろってずっと言ってたからそのまま従うしかなかった。
10ヶ月間大学受験の勉強をして合格したので、備忘録として残す
27歳、女
毒親に進路を強制されて看護学校に入ったが耐えきれなくなり中退し就職、今に至る
仕事をやり始めた当初は大変なときがあったが、慣れるとルーチンワーク化してしまいつまらなくなった。
転職しようか悩んだが、興味のある仕事は大卒以上の仕事ばかり。
そこで大学に興味を持つ。
新卒の子たちがうちの現場に来ることがあったんだが、優秀のなんの。
誰でもできる仕事だからたまにかなりヤバい人が入ってくるときがあるんだけど、大卒の方はヤバい人率が格段に下がるのを肌で感じた。
昔から「地頭が良い」と言われていたが20代も後半に差し掛かり、地頭だけではどうにもならないと思うようになった。
私は全く優秀ではないのに、今の職場では持ち上げられてやたら優秀な社員という扱いをされるのも嫌だった。
自分が階級が下になれて自分より優秀な人にけちょんけちょんにされたいと思うようになった。
ついに受験勉強をすることにした。
週3で予備校にも通った
上司が理解のある方で受験勉強をしていることや予備校に通っていることを伝えてシフトを減らしたり、職位を下げてくれたことには感謝している。
はっきり言ってまったくオススメしない。
自分で決めたこととはいえ、周りは結婚したり飲みに行ったり遊んだりしている中勉強をすることはつらかった。
モチベーション維持が本当に大変だった。
私のように20代後半を過ぎて大学に行きたいと思っている方がいれば参考にしてほしい。
私は1校で決めてしまったので後悔している（予備校の先生方は本当に良い方ばかりだった）
私は働きながら3科目（国数英）勉強したが、10ヶ月間で3科目は本当に大変だった。
もし英検利用ができれば英語の勉強だけでも早めに始めて、英単語と英文法を取得したら早めに英検は取るべき。
受験直前に1科目減らすことができるのはかなり気が楽になるだろう。
私の現役時代の得意科目は現代文で、現代文だけ模試の偏差値が60越えることもあった。
現役時代に得意な科目があれば、そのまま得意科目として得点源になりうる。
・大学で一時期関わった人の個人情報を就職先まで調べあげてサイトを作って晒す(犯罪者呼ばわり、「竿姉妹」認定などの悪質な誹謗中傷も)
・25歳になっても留学費用年間1,000万円弱を払ってくれる親を毒親呼ばわりする
・実家に届いた仮処分(上記晒しサイトの被害者から訴えられた件)をシカト、海外在住を理由に裁判から逃げ回り被害者は泣き寝入りする羽目に
・インターネットぶつかりおじさんをしていたら、同時進行で複数人から訴訟を起こされる
・非常識な量の開示請求(数百件～1200件？)を行い世界的大企業のXの開示請求のルールが変わる
・開示請求で得た個人情報(メールアドレス、電話番号)を用いて示談メールをスパムの様に送り続ける
・同様に開示請求で得た情報を別団体や弁護士、某左翼系反社集団等に流す事を匂わせる
・開示請求はしても裁判は起こさない事を疑問に持たれたXに目をつけられ、起訴命令を申し立てられる
・学生の取り巻きがサイトで晒されていた被害者を中傷(セカンドレイプ)した事により裁判が再始動、再度訴えられる
・間接強制3万円/dayの仮処分が決定したが以降も一ヶ月以上サイトを消さない(追加の起訴で5万円増額の可能性あり)
・裁判所から遵法精神とその振る舞いから(悪い意味で)興味を持たれる
こんなのを持ち上げていたはてなーって……
おじいちゃんが亡くなって、もうすぐ２年なので二重の意味で供養する
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更には、大金かけて入学させてもらった私立大を中退して実家に帰ってくる親不孝でもあった。
5歳下の弟は国立大へ入学後、大学院へ、卒業後は隣の県で、地元の有名企業に新卒採用された。
私はというと、実家から通える職場に何とか腰をすえて、朝から夜遅くまで働く毎日。
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絵に描いたような出来損ないの姉と優秀な弟だが、おじいちゃんとおばあちゃんからみれば、どちらもかわいい孫だったようで、平等にかわいがってもらっていた。
あと、他にも孫は5人ほどいて、同じ歳の従姉妹たちは20代で赤ちゃん生んで若いママとなり、従兄弟たちは実家の事業継いだり、東京で仕事したり、そんな感じ
親戚の集まりでも、叔父さんたちから、アネちゃんは…とりあえずいい人見つけて、早く赤ちゃん生まなきゃね…😅みたいに言われて、しんどかった。
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そんな鬱屈した30代を過ごす私のもとに、祖父の訃報が届いた。
深夜、両親は先に実家へ、私は夜が明けてから、会社に忌引の連絡と荷物をとりに行き、車で向かった。
夜のうちに看護師さんたちが、着替えさせてくれたそうで、いつものシャツにニットベストを身に付けたおじいちゃんが布団に横たわっていた。
すごく綺麗な姿をしていた。
おばあちゃん「これもう、目も口も閉じないのかね」
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伯父伯母たちは「もう死後硬直してるから無理でしょ」と諦め
葬儀屋さんは「半眼半口(はんがんはんぐ)といって仏様と同じ成仏の相で、ありがたいお顔なんですよ」とかなんとか、祖母をなだめてくれている。
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「じゃあ目と口閉じるね。ピンセット使うから、危ないから頭元から離れて見守っていてね」
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葬儀屋さんによって、故人の死化粧とか納棺師さんがいるところもあるんだろうけど、おじいちゃんの葬儀を依頼した葬儀屋さんにはいなかったようだ
専門の道具を持ってきた私をみる目が、完全に変わるのを感じた
私の勤め先は、隣町の老舗葬儀社で、何だかんだ8年ほど勤めている
親や親族が取り囲んで見つめる中、15分程でおじいちゃんのまぶたは閉じ、口元は含み綿で自然に閉じることができた
半目半口の考え方も、もちろん知っているが、喪主が閉じてほしいといってるのなら、私ならできるだけ善処する。
とりあえずおばあちゃんが喜んでくれたので、よかった。
どうやら私が葬儀社に勤めていることは、あんまり知られてなかったようだ。
…うちの親は、親戚間では基本弟の自慢で、私の話してないだろうからね。
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その後も、率先して納棺させてもらったり、式場の御供えの順番を、おばあちゃんの相談受けながら決めたりしてお通夜を迎えた。
直前に伯父さんから、遺族代表挨拶を考えてほしいと言われた時は、さすがに焦ったけど、それっぽい文面作って渡したら、大層感謝してもらえたよ。
そして、本当にそれをそのまま読み上げてて、内心、それでいいんかい、とツッコミを入れてしまった。
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翌日、伯父が今度は、告別式で7人の孫を代表して、誰か弔辞を読めと言い出した。
この時点でだいぶ嫌な予感はしていたが、まあ皆、人前で話したくないわ、文章考えたくないわで、押し付け合いになるに決まっている。
孫代表になったことを母に話すと「初孫でもないし、祖父といっしょに住んでたわけでもない、孫代表はあんたじゃないでしょ」と否定的。
そうは言っても他の孫たちはやりたがらないし、母にとっては、いらん恥かかされたらたまったもんじゃない心境だったんだろう。
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そんなこんなで、本番。
今まで、仕事でみてきた何百という葬儀の、いろんな感動的な弔辞や孫からの言葉を、いい感じに繋ぎ合わせて読んでいるだけだが、なかなかどうしてサマになっているらしい。
最後に、自分たち孫のことだけでなく、親族一同をあげるようなことを入れれば、完璧。
振り向いたとき、揶揄ではなくまじで式場にいる全員が泣いていた。
葬儀屋さんも泣いていた。
私はまるで、世界一おじいちゃん想いの孫で、傷心の中想いを込めて言葉を送った、そんな空気だった。
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葬儀後、会う人会う人とにかく褒められまくった。
あんなに素晴らしい弔辞きいたことない、こんなに素敵なお孫さんがいておばあちゃんは鼻が高い。
まあ、素直にうれしいよな。褒められたらさ。
否定的だった母も、周りの評価で手のひらクルっとなり、親から手放しでこんなに褒められたの初めてなんじゃないかレベルで褒められたよ。
なんだか、ありがたい経験だった。
弟からは「こういう時にしか輝けない仕事」と言われたが、この先「こういう時」が増えてくるんだから、大人しく、お葬式は姉に任せなさいね。
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優先順位決定力ってのは即興で作った俺の造語だからアレなんだけども
半導体期間工について探る流れで見たTSMCの中途採用の求人の要件の中に
って書いてあって
これを見た時に優先順位を付けることは天下のTSMCの要件に挙げられるぐらい独立したスキルとして認められているんだなあと思った次第
そして俺にはこのスキルが欠落しているという自覚と共に二度の中退の原因を解すことができた
というかさ、脳の機能は複雑で「頭が悪い」にも種類があるんだから、これを構成する要素を明文化・細分化していかないと問題を特定できず改善しようがないでしょ
頭が良い増田には分かってもらえるよな？
一度に多量の課題を与えられたとき、それぞれの重要度に重みを付け達成までの期間など考慮しながら処理の順序を決める能力
この概念を知った瞬間に自分がなぜ高大二度も中退したか解せたわ
これが欠落していて（かつ誰にも相談できなかったせいで）次々与えられる課題にどれから手を付けていいやら分からなくなって抱え込んでストレスに苛まされ適応障害の域まで行ってしまい
身の丈より上の高校も大学も中退して完全に自信を失い空白12年へと導かれてしまったと…
もちろん教科書を一読して理解し数度の学習で暗記する事務処理能力の高さがあれば難なく乗り越え卒業できていただろうから
と同時に
彼らには優先順位決定スキルが欠落しているがゆえに仕事を先送りしてしまうし、
部屋をゴミ屋敷にしてしまう人は少しゴミが溜まるとどれから手を付けていいかわからなくなって処理を先送りにしてしまって燦燦たる部屋に変えてしまうんだろう
一度発達障害の検査を受けてあわよくば障碍者雇用への道を目指した方が良いのかもしれない
