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はてなキーワード: 飲み会とは
たまたまバーで隣の席だっただけだったり、会社の飲み会でたまたま同席しただけなのに粘着される。
今は会社の飲み会でたまたま一緒に飲んだ50手前のおじさんに俺通信されている。飲み会終わったって言われても知らん。自撮りを送ってくんな。お前奥さんいるだろ。
前からそうだ。何かとおじさんに好かれてしまう。別に優しくしてるわけでもなく、毒を吐いているくらいなのにそれが「面白い」と言われてしまう。
見た目が垢抜けてないから「俺でもいけそう」だと思われてるんだろうけど、同じ垢抜けない女の子に話聞くと私ほどおじさんにアプローチかけられてないみたいで…なぜおじさんに好かれてるのかわからない。
同年代の男には全くモテなくて彼氏もしばらくいないのに…おじさんにはモテるの悲しすぎる。
どうすればおじさんとほどほどの距離感を保てるの？
俺は自分の事イケメンで性格めちゃくちゃ良いと思ってるけど、社会的には全く認められて無くて、世界中の人間が嫉妬してるのか目が腐ってるのか、ブサイクとかキモいと言われた事はあってもイケメンと言われた事は一度も無い。普通に考えたら俺レベルのイケメンで性格の良い人間はモテて当たり前なんだが今まで彼女居た事は無いし誰からも好かれた事は無い。意味不明。
アニメやラノベに強く影響を受けたので純愛至上主義でお互いが浮気したらぶっ殺すくらいの勢いで精神的にめちゃくちゃ共依存する関係が最高だと思ってるけど、この世界では何故か重い男はキモいとされ、俺は30超えても童貞で、女は恋愛工学みたいな軽薄な男の方に股を開く。
傷付く事は怖いし不要なストレスを受けたくない。こんなの当たり前の事だと思うんだけど彼女作る為にはマッチングアプリで何人もの女に拒絶され地雷女にコケにされ傷付きながらレベルアップして行かなきゃ行けないらしい。アホか。この世界は狂ってる。
世間的には俺は繊細ヤクザらしい。確かに見たくないものは見たくないし余計なストレス負いたくない。そういう意味ではゾーニングにうるさいフェミニストには共感するところが多い。しかし繊細過ぎる男はキモくてモテないらしく細かい事を気にしないDQNはみんな結婚した。意味不明。頭おかしい女しか居ないのかこの世界には。
飲み会とかで俺がめちゃくちゃ面白い事を言っても誰も笑わない。お前ら笑いのセンスねーんだよカス。
まあ世界が狂っていても生きていく事で困る事はあまりない。他人とか関係ないし基本的にどうでもいいからだ。
しかし、飲み会で誰も笑わないのと彼女が出来無いのだけは本当に辛く悲しい。この二つはどうしても他の誰かに依存するからだ。なんで俺みたいなイケメンで性格良くて頭良くて情に熱くて一途で繊細で優しくて凄い熱量でお前の事が好きな男をみんなほっとくんだよ。俺が女だったとしたら俺みたいな男真っ先に捕まえるぞ。やっぱり世界狂い過ぎだわ。キチガイどもが。
職場の同僚女性に好意を寄せられてて、めちゃくちゃめんどくさい。
年が近いのもあって、コロナ前は同世代で飲み会とかしてた。そのときは特になんの感情も抱かれてなかったと思う。
なのに突然、なんか空気が変わってきた。多分だけど、その人の仕事のミスをフォローしたりとか、俺のアドバイスが功を奏したりとか、俺の仕事がたまたま上手くいったりしたとかが重なって、かっこよく見えてしまったんだと思う（ぜんぜん違ったら恥ずかしい）。
はじめは、夕飯に誘われて仕事の相談を受けたりしてたけど、そうしてるうちに休日に遊びに行かないかと誘われるようになった。そのときの文面で、「あれ？もしかして俺のこと恋愛対象として見てる？」って察してしまった。
俺はホモなんだけど、そんなこと言えないし、そのときは仕事が忙しいからと言って断わった。
そしたら次からは、第3者を交えた遊びにも誘われるようになった。ほかに誰かいたほうが誘いにのりやすいと思われてるのかもしれないけど関係ないよ、その裏側にある下心に気づいちゃってるんだから。
何度も何度も誘われるから、がんばって言い訳を考えて断るんだけど、職場の人と気まずくなりたくないし、ずっと断るのも申し訳ないから、何度かは誘いに応じて水族館行ったりした。その後、めちゃくちゃ愛の込もったLINEが届いてげんなりする。
その女性と仲がいい人が、「○○さん、増田のこと好きなんじゃない？」って俺に探りを入れてきた。助かった、と思った。彼女をつくる気がないことをその人に伝えたから、彼女にも伝わって、収まるだろうと思ってた。
けど収まらなかった。どんどんプライベートの誘いがくる。どうでもいいみたいな世間話のLINEもガンガン届く。なんで？ もう嫌だ。でも職場の人間関係悪くしたくない。
ぜんぜん好きじゃない人（しかも職場の同僚）から好意を向けられて行動に移されるのがほんとに迷惑だし、しんどいんだけど、なんか可哀想な気持ちにもなってくる。あなたの好きな人、男の局部をなめてるんですよ。望みないよ。
俺もつらい。この人を好きになれたらどれだけ幸せだろうって思う。基本的には良い人だし、趣味も合うし、美人だとも思う。女の人を好きになりたい。子どももほしい。でも、男の人を好きになってしまう。好きな男とハグしてキスしてるときが一番幸せだって思っちゃう。助けて。
討論部の友達
飲み友達
あーみんなと飲みたい！
会わないうちに、離れていってる！
ごく稀に数人と飲むけど、濃い関係のやつらだけ！
みんなと会いたい！
会おうとしたら会えるけど、一対一で微妙から挽回するのは難しい！
自然なつながりがない！全くない！
生まれるはずだった何かすらもわからないから、失った事も曖昧。
でも確実に失っている、色んな機会を！
いや、一人でまあまあやってるんだが、小さい小さい！
みんなでやりたい！一緒に苦しんで楽しみたい！
空気読めずにめちゃくちゃアプローチしてきた職場のアラフォー男、今思うと発達障害とかだったんだろうな
こちらは好きでもないのに、職場の飲み会始まる前に「今から俺増田ちゃんが好きってみんなの前で言うわー」とか、言ったらさぞ私が喜ぶと思ってる顔で私に宣言してきたり
毎日デスクに好きとか書いた置き手紙してったり、迷惑だったしよくそんな小学校低学年みたいな汚い字を恥ずかしげもなく好きな相手に見せられるなって感じだった
最悪だったな
ヤッホー、お前らが大好きなハッタショ増田だよ。
発達障害の話題（anond:20221113233839）が注目トピックに上がっていたので、前から書こうと思っていたADHD治療薬（ストラテラ）のレビューをしたい。
３０代後半男性。デスクワーク。総合職勤務だけど仕事内容としては法令知識等の専門性が求められる部署で新卒から働いている。
高校までは成績もよく、旧帝のどれかに現役で合格して入学したものの、大学時代に授業についていけず引きこもり、留年を経験する。
何とか卒業して新卒で就職した会社では業務に不適応を起こして迷惑をかけ、降格になる。
そのぐらいの時期に初めて心療内科に行き、ADHD（と軽いASD）の診断とストラテラの処方を受け、かれこれ７年飲み続けている。
（後に会社も特にその辺りの事情を明かさず転職し、どうにか働けている状態）
⇒たぶん元々できる人には全然及ばないと思うけれど、絶望的に苦手だったタスクの洗い出しや長期的な計画立案など、
ADHDの人が苦手とする作業について腰を据えて考えられるようになった（スキルや経験値が上がる訳ではないので、そこから出来るようになるかは訓練次第）
また、前は音が鳴ったり姿がチラついたりした時についそっちを見てしまって集中して話を聞く事ができなかったが、それも改善された。
・頭が真っ白になる機会が減った。
単純にしゃべるのが苦手なんだと思っていたけど、意見を求められた際に頭が真っ白になったり脳みそが空回りしたりする感覚があり、
就活のGDで議論についていけなくなったり、会議で意見を求められた際に言葉が出てこずとても苦労していた。
その感覚がなくなり、当時の自分からすれば驚くぐらいスラスラ言葉が出るようになっている（但し話が上手くなった訳ではない）
・感覚過敏が減った
自分の場合、他の人が平気な場面でもしかめ面をしてしまうぐらいまぶしい光が苦手だったのと
飲み会やパーティーなど騒がしい場面で全然声が聞き取れなくなっていた困りごとがあったが、それぞれ軽減された。
幸いなことに薬が合わないとか気持ち悪くなって飲めないとかはなかったが、それでも下記のネガティブな影響は感じている。
・勃起力が弱まった
もちろん添付文書には副作用として書いてあって、自分もそれと他のQOL改善を天秤にかけた上で飲むことを選んではいるんだけど、結構キツい。
服用してなかった頃ほどビンビンにならないだけでなく、絶頂に行く前の変なタイミングで漏れ出すように射精することが増えた。
翌日服用していない状態だとマシになるので、先生に相談した上で性行為の予定に応じて服用タイミングと量を調整して何とか凌いでる。
（バイアグラも処方できるけどどうする？とは聞かれてるが、まだそれは早いかなと思ってる）
増田は元々作曲・DTMが趣味の一つだったけど、前はふとした時に浮かんでいた曲のフレーズなどが浮かばず、作曲趣味が義務みたいになって楽しくなくなった。
それを生業にしている訳じゃないからダメージは少ないが、デザイナーとか面白い企画考える人（プランナーや放送作家等？）とかみたいに
クリエイティブな感性が求められる仕事の人はよく相談してから飲むか決めた方がいいと思う。
⇒こだわりが強いとか、人付き合いでMPが減っていくとかの部分。その辺りを改善する薬は今のところないらしい。
⇒会社にいる普通に仕事できてる同僚や後輩を見ると、自分って年齢なりの情緒や考え方の発達ができていないなと感じる時がある。
これまでうまく人付き合いができなかったツケのような部分であり、薬がそこまで改善してくれる訳じゃない。
ADHDは、その症状自体というより、その症状によって自信を失ってしまって社会から遠ざかったり二次障害の鬱になったりしてしまうのが問題だと感じる。
今は各社からジェネリックも出て薬価も最初の頃ほど高くなくなってきているし、自立支援医療の制度もあるので
服薬して改善できるところは改善して、少しずつ社会への折り合いと自信をつけていくというアプローチは考えてみてもいいんじゃないかと思う。
（心療内科の先生も「服薬を過度にマイナスに感じる必要はなく、メガネが必要な人がメガネをかけるようなもの」と言っていたし自分もそう感じてる）
反応ありがとう。コンサータとかインチュニブとか、他の治療薬を選択してる人の話も聞いてみたいな。
これはあると思う
安全管理とか労災とか、ほかに商社で材料販売してるところがひまつぶしに現場の人から聞いた話とか飲み会で他部署からきいたりとかはあると思う
イヤな記憶や失敗した思い出が
なぜか生活の場所・行動に紐づいてしまって、その行動をするたびフラッシュバックが起きる。
たとえば
■キャベツを切るたびに、昔の職場でうまくやれなかったことを思い出す
■コンタクトをつけるたびに、仕事で連絡しそびれて関係が微妙になったAさんのことを思い出す
■戸棚をさわるたびに、某さんとの飲み会で失敗した自分を思い出す
といった感じ。
無心でいるときに、いやなことを何度も反芻してしまう癖があって
それが変な形で刷り込みされたのかな、と思っているのだけど
この刷り込みを消すのはどうしたらいいんだろう？
意識的に別の「うれしかった出来事（歯医者さんにめちゃくちゃ優しくしてもらった）」を思い出すようにしてみたのだけど
上書きはされることなく、一緒に出てくるようになってしまった。
その行動自体をやめる、というのも考えたけど
