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はてなキーワード: リフォローとは
オン・オフ問わず、絵師さんが交流しながら絵を描く環境に何件か入って感じたことの記録。
・周りの絵を見て刺激をもらい絵を描くモチベや目標を掲げやすくなる。
・周りの影響力のおかげで、気づきや着彩の変化を楽しめる。
・常に会話が絵中心なので、むずかしい話題などがなく会話に入りやすい。
・絵特有のSNSの悩みや付き合い方をよく理解してるからこそ、濃厚な話もしやすい。
・絵を描くための機材など、どれを買うべきか第三者に判断を委ねられることがある。
・初対面交流の際にTwitterフォロー・リフォローしても、一週間後にブロ解やフォロー解される。
・絵が上手い人には人が集まりやすく、コミュニティ内で徐々にカースト化される。
・絵以外の行動で周りに合わせて動く事が多く、自分の意見で動く人がほぼ少ない。
・やっぱり何処かで陰口がある。
交流会は悪いところじゃないですが、依存せずに程よい距離感を保つのがいいかも。
またTwitterの際は、同じコミュニティだから仲間意思でフォローしないで。これ迷惑。
たぶん興味ないTwitterを見て無言ブロ解すのだろうけど、その行動で人によっては荒れまくって事件になったりする。
友達は絵が上手い。
高校でデジ絵デビューしてからはTwitterでもそこそこフォロワーがいて、友達間ではすごいねって言われてるレベル。
友達が崇拝する神絵師は神絵師なので友達の数倍フォロワーがいる。
フォローは厳選タイプで20人くらい。絡む人はその中から更に数人って感じ。で、友達はその20人の中に入りたくて、神の推しを描いてアピールしたりしている。実際、神もいいねはしてくれるらしい。でもフォローはしてもらえない。
フォローリフォローはタイミングの問題もあるし、タイムラインの居心地がよければ、新しい人をフォローしたいって気持ちには中々ならない。絵は好きでもつぶやきのスタンスが合わないこともある。わりと友達ができることは限られるというか、どうにもならないことだと思う。
ただ、友達はその神にフォローされてる人たちを目の敵にしている。特にフォロワーが友人より少ない人のことは如実に見下していた。
実際神のフォロイーには特別絵がうまくない人もいた（目立った崩れがない程度には上手い）が、正直、神絵師となると描きたいものは自分で具現化できてしまうから、単に絵の上手い人より、アイディアが独創的な人とか、考察でキャラ解釈を深めてくれる人のほうが創作意欲の刺激という意味でフォローしたくなりやすいんだろう。
リア友としか繋がってない無産ROMアカウントからすると、友達も神も神のフォローしてる人も天の上のような世界を生きてるんだけど、友達がぎすぎす消耗してるのはもったいないなと思う。
学歴あるなら（勉強できるなら）、学習支援系のNPOボランティアさがせばいいと思う。塾行けない家庭の子とかの勉強を教えるボランティア。
自分はここに所属して友達作った。関西のNPOはどうなのか知らんけど、首都圏なら探せばあるのでは？
あと、何でもいいからはてなブログやった方がいい。趣味のこと、孤独だけど友人が欲しいことを何かしら書けば、若い女性で貴重だし同性の（異性も）読者ができると思う。
名前の横に（読書と趣味）と書いてフォローすると、同じ読書垢の人がリフォローくれる。読書垢はリフォローつきやすい＆女性が多いので仲良くなりやすいイメージがある。
読書垢で１年ほど活動したら、自分で読書会（カフェで５人とか少人数で）開いてもいいわけだし。
Twitterとはてなブログはネット友達を作るのに現状最良のツールだと思う。
これだけやれば何かしらの友達ができるはず。ネット上でも話せる人ができたら孤独感がやわらぐよ。
はてなブログ作ったら読むから教えてくださいな （id:akihiko810）
SNSで相手をブロックすることなんて日常に溢れていて今更言及する必要もないが、自分自身の心の整理のために書く。
Aは自然と周囲に人が集まるタイプの人物で、サークルで部長を任されるくらいに人望が厚い。
Aは活動的な人間で、複数のサークルに所属していて（いわゆる『兼サー』）精力的に活動しているらしい。
大学に入学した当初、Aの面白そうなツイートを見て興味が湧いた私は彼女にフォローを飛ばして、その後Aからのフォローが返ってきた。このフォロー/リフォローの前後はあるいは逆だったかもしれない、正確なことは覚えていない。
フォローした当時はAとは一切面識がなく、Aのアカウントの中の人がAであったことはサークルに入ってしばらく経ってから知った。
サークルでのAと私の関係は至って普通で、大きな諍いが起こったこともなく日常的に会話もする、サークルの終わりに二人で食事に行ったこともあった。
私に対するAの態度は特別でもなければ嫌っていることもない普通のそれであった。
Aに不信感・嫌悪感を抱き始めた切っ掛けは、ごく小さな彼女の言動だった。
Aが危なっかしい手付きで作業していたので「ここをこうした方が良いんじゃない？」と親切心でアドバイスしたところ彼女は「人の揚げ足を取らないでよ」と返してきたのだ。
この時は相当衝撃を受けた。『揚げ足』という言葉は格上や同等の人間に対して使われることは少なく大抵は格下の人間に向けて使う言葉だからだ。(似たような言葉として”調子に乗るな”という言葉がある）
私は同学年のAと対等にありたかったし対等に見ていた。
しかし、この時「どうしてそのような言葉を使うのか、もしかして私はAから見下されているのではないか」という小さな猜疑心が内に芽生えた。
それ以降、Aと会話する度に彼女の言動一つ一つに違和感を覚えるようになった。
Aと議論しているときに彼女が当事者であるにも拘らず「どうどう」と茶化すように私のことをあやしてきたこと。
Aと話の流れで食事に行くことになった時、彼女はスマホを弄って一向にその場から動こうとしなかったこと。
約束を守らないこと等々。
私は自身が繊細で被害妄想の気があることを自覚しているので何度も猜疑心を打ち消したが、こうした出来事が積み重なって『Aは私を見下している』という結論に至った。
あるとき私がTwitterで「リアルの知り合いをブロック解除したらギスギスするよね」というツイートをした際、Aが空中リプライで「ブロックして相手が傷つくと思っている人って自己肯定感高すぎるでしょ」といったツイートをした。空中リプライではなかったかもしれないがタイミングから観て、私のことに言及しているのは決定的だった。
どうしてこの人は人に対して攻撃的で自分の物差しでしか人を見れないんだろうと思った。
確かに私は自己肯定感が低いフリをして自己肯定感が高い最悪な人間だ。が、それ以上にAにツイートを見られたくなかったから私はブロック解除がしたい。
とりあえず私はAのツイートから、彼女は彼女が見下している私ごときにブロックされても傷つかないしギスギスすることはないのだろう、と推測してブロック解除した。
ブロック解除した瞬間は解放感に似た爽快なものがあったが、これからのことを考えると憂鬱でもあった。
Aとの関係も表面上は今まで通り続いていくと思う。
女のクソ長文だと言われるタイプの文章なので、読むならそのつもりで。
仲良くしている同じオタクで腐女子の友人がいる。彼女は絵師、私は字書き（端くれだけど）。数年前、あるジャンルを通じて知り合った。
彼女がそのジャンルで出した本をイベントに買いに行った帰り、勇気を出してツイッターをフォローしたら、気づいた彼女がリフォローしてリプをくれたのがきっかけで交流が始まった。私が当時ピクシブに置いていた小説を彼女もブクマしてくれていたのだ。
相互フォローになって数ヶ月後、同じイベントに出る機会があって、その前乗りで初めてオフで顔を合わせた。以来、年3～5回くらいのペースで遊んでいる。
同じカプを推してるのに、せっかく会っても何故か違う話ばかりしてしまうのが不思議で、でもカプに限らず色んな話や体験を共有できる彼女とのそんな時間が私は大好きだ。
最早オタク友達というより普通に友達という感じなのだが、実は少し前から、私は彼女のことを好きなんじゃないかと思っている。
オフで会ったのが5回か6回を数えるくらいになった頃から、会っていない時でも、ふと彼女のことを考えることが多くなった。
最近タイムラインで見かけないけど元気にしてるかなーとか、次会った時にはこんな話をしたいなとか。
遊ぶ時も、他の友達の時はもっと仲間がいたら楽しいと思うのに、彼女の時はできればふたりだけの方がいいなーなんて思ったりする。
あと、そういう夢を見た。我ながらあまりにベタで起きた時にびっくりした。
彼女への気持ちに気づいて、私がそれに焦っていないのには、元々の私のセクシャリティのことがある。
彼女を含め誰にも言ったことはないが、私は恐らくバイだ（異性も好きになったことがあるからビアンではない）。
以前にも同性の人が好きだったことがあって、何なら腐女子になったのも、その悩みを解く糸口を探していた時に、百合小説のサイトに行きついたことがきっかけだったりする。百合だけでは飽き足らずにBLに手を出して腐女子になった。
いつの間に好きになっていたのか、時々思い返してみたりするけどよくわからない。そのくらい、気づいたら好きだったなと思う。
自分が小説を書く時にはやれきっかけだの何だの偉そうに書いてるくせに情けない体たらくだ。
彼女のどういうところが好きなのかもよくわからない。というか現状知る限りで嫌いなところなんてない。
もうちょっと健康に気をつけて欲しいとか、特にイベント前に徹夜で原稿するのは身体を壊しそうだからやめて欲しいとか、欠点や弱点はいくつか挙げられるけど、嫌いにはなったりしない。
お日様に当たると心がほこほこするとか。お月様を見て綺麗だなと思うとか。そんな割と当たり前な感じで、彼女のことが好きだ。
タイムラインで彼女が何気ない日常の呟きを零してるのを見ると、そうして彼女が今日を生きているだけでその日がいい一日なような気がする。
正直、一度ならず二度や三度くらいは、そのことを彼女に言ってしまいたいと思ったことがある。
別に付き合いたいとか思わない、ただ知って欲しい。伝えたい。貴方といる時間が私は一番幸せだと思ってるよ、会えない時でも貴方も頑張ってるんだと思うとそれだけで私も頑張ろうと思えるんだよありがとう、ということを。
でも、多分ずっと、私はそれを言わないままでいると思う。
言ってもきっと、彼女は偏見をもって私を拒絶したりはしないだろうという予感はある。彼女が腐女子だからというのは、BLは所詮ファンタジーなので関係ないとして、その上で、実際のLGBTに関する話題に対して、彼女が肯定的な意見を述べているのを目にしたことがあるからだ。性別に関係なく、誰かが誰かを特別に大事に思う気持ちはそれだけで尊い、と。
ただ、だからといってそれと彼女が私をどう思うかは全くの別問題だ。
それに、仮に彼女が私の気持ちを受け入れてくれたとしても、それで彼女に幸せでいてもらえる確証がない。
私と彼女がそういう仲になったとして、家族や友人はどう思うだろう。多分白い目を向けられる。最悪失う。私は彼女から、彼女の大事な家族や友人を取り上げてまで、自分の想いを突き通そうとは思わない。
だから私は、何があっても絶対に彼女にこのことを打ち明けないと決めている。墓まで持ってく。
って、決めてるんならそれでいいじゃんって話なのだが、それですんなり口を噤めるようならそもそもそこまでの想いじゃない。
気持ち悪いと自分でも思うけど、彼女を新幹線の駅まで見送った帰り、その日めいっぱい我慢した気持ちのやり場がなくて、電車の中でぼろぼろ泣いたこともある（他に乗客がほとんどいなくてよかった）。
彼女も彼女で悪い。そういう人だから、時々言うのだ。本当に気安く「大好き！」「結婚しよ！」と。
女オタクにはよくあるノリだと思う（よくあるよね？）。私以外の友達にも言っているのも知っている。
冗談なら言わないで欲しいだなんて言わない、冗談でも言われないよりは言われる方がそりゃうれしいに決まってる、言って欲しい。
ただ、そこに彼女と私との間にある越えられない温度差を感じた時、やっぱりちょっと、切ないなと思うのだ。
私はその言葉を真に受けないために必死なのに、すっごく簡単に、言うんだなぁ。そりゃ言うか。普通、仲良くしてる女友達が自分のこと好きだとは思わないもんな。
彼女は私のことを結婚してもいいくらいの友達だと思ってくれている。その気持ちと全然違う想いを隠して、私は彼女に会っている訳だ。ある意味裏切りだよなぁ、と。
そう思う度に、また決意を固めることにしている。やっぱり墓まで持って行こうと。嘘も死ぬまでつき通せば本当になるだろうから。
何かの拍子に彼女にいらないことを言ってしまいそうな自分が怖い。匿名で吐き出して誰かに笑ったり貶してもらったりすれば少しは抑えが効くかと思って、だからここに来た。
おかげで少し落ち着いたかな。
こんな私的で一方的な話を読まされた方はたまったもんじゃないと思うし、正直「で？」って思ってる人ばっかりだと思う。
だから、まぁ、何かの糧にしてもらうんなら、
友達に気安く好き～とか言っちゃったりする腐女子の皆さん、こういう理由で腐女子やってる人間も中にはいるから、あんま気安く好きとか言わない方がいいかもよとか。
あと、もし、もし万が一、この彼女って自分のことかも知れないと思ったあなた。
お願いなので、何も見なかったことにして、次会った時も、気づいてないふりをしてください。
私は貴方との今の関係を変えようなんて少しも思ってないです。たまにしんどくなったりはするけど、貴方と友達でいられなくなるより何億倍もずっといい。
無理そうなら、私から遊びに誘うことはもうほぼないので、フェードアウトしてください。
あと、ありがとうございます。いつも。全部。直接は一生かかっても言えることはないので、ここで。
めっちゃ長くなったな～。
こうやって現実を書き出してみると、やっぱBLや百合の世界の彼や彼女はすごいな～と思う。
すごいよね。告白しようとか天地が180度ひっくり返ったって思う気がしないもん。小説は事実より奇なりだね。
これが本当の話か、それともこれも小説かは、読んだ人次第ってことで。
真実は私のみぞ知る。
以前からちょっと気になってたんだけど、日に日に疑問が大きくなったので書く。
必ずリフォローするタイプの公式アカウントにリフォローされなかったり、
商品名をつぶやいたらリツイートする公式アカウントからスルーされるとか、
一度ね、店員さんの対応が神だったから、公式アカウントにお礼を送った事がある。
そしたらそれも無視されて、でも他の人がつぶやいてる「○○で買い物してきた」はリツイートされてるのね。特にリプライでもないやつ。
そういうのを見るとなんだか実らない片思いしてる人のような気持ちになってしまって、とても切ない。
あとフォロワーさんはリツイートされてるのに自分だけ無視されてるのが物凄く恥ずかしくて、惨め。
拾われる人と拾われない人の差って何なんだろうね。
アマチュア無線といっているが、実際はトランシーバーでCQCQ言ってる程度の輩だ。
若い人はそれを本当のハムと勘違いしている。なので、勘違いアマチュア無線家の話として聞いてほしい。
いわゆるラグチューといわれている分類だが最近は外見がよくて、ポータブル機をもっていればチヤホヤされて有名になれる。
実際にうまい下手かはおいておいて、ハムを語っている高校生がポータブル入門機でCQし、カッコいいと思ったらRTとハッシュタグをつけ
山のようにフォロワーを稼いでいる。気に入らないハムがいればOM呼ばわりやブロックお願いしますと一声かければ多くのハムは凍結され、
ワッチされただけでも気持ち悪いといわれれば。あのカメラマンに頼んで凍結させてもらおうと頼めばいいのだ。
火のないところに煙は立たないが、火をおこす前に燃やすものの存在を消すのがtwitter流。
YLは基本的に 名前 2ch などでそのハムの評価を気にするので2chに嘘の噂を書き込むハムも多い
また、安藤きをくや柳内良仁はフォロワー購入サービスを利用し、あたかも有名であるかをよそおっている人も少なくない。
実際はわからないので定かではないが目撃件数が半端ではない。
一年ちょっとで蜷川実花の半分の11万フォロワー越えはいきなり現れた無線家でも異例中の異例。
しかしフォロワーが多いからすごいに違いないと低品質の写真が絶賛されている姿を喜んでいない人もいる。
実際に1万をこえるハムにフォローされたらリフォローしてしまうのであっという間に購入したフォロワーなんてものは煙に巻けるのだ。
最近ではHIKARU ONODERAというひともフォローアンフォローを繰り返し、一時期のひるたかめらの行動を蘇らせられてる人も多い。
HIKARU ONODERAのすごいところは自分の写真しかRTしないアカウントを大量に作りそのアカウントでもフォロー、リムーブを繰り返しているのだからさらにたちが悪いが前者のフォロワーを買うよりかは至って健全そうに見えるのが不思議でならない。
QSLを集めているハムは一人で活動できないので顔バレは不可避である。
今度大阪芸大へ進学する。通称「柏木のおっちゃん」事件では、暴行、飲酒、未成年のホテル連れ込みなどが問題視されている。
今、若手の写真を撮る人はメンヘラで承認欲求と性欲にあふれているのだ。オオノヒロサンはYLがいたらまずセックスしてからと公言している。
ブラウン管から麻酔針〔NEE〕 はかなり悪質でパクリ画像でフォロワーを稼ぎあいまあいまに自分の写真アカウント、ブラウン管にはイルカの夢〔NEE〕に誘導している。
ブラウン管から麻酔針のパクリ具合は1000favbotぐらいの悪質なものだ。しかもあたかも自分が撮ったかのように偽装したものもある。
誰もがリグを持つ今、抜きに出て活躍するためにはもう手段を選んでいられない。
先日悲しい事があった。
私はあまり、というよりほとんど友人がいない。毎日ネットの中をふらふらしていた。
すごく嬉しかった。実際に会うことにもなって、それからは時々泊まったりしてお互い共通の好きなことに関して酒を飲みながら語り合っていた。
お互い違う意見があればとことん話し合って、自分と異なる意見を聞いてお互いおもしろいと、とことん語り合う仲になっていた。
その友人はツイッターをしていた。
友人のアカウントは非公開のもので、私はそういったSNSは苦手だったので特に関わることはなかった。
5人以上フォローしろといわれ、そのうちの1人に友人をフォローした。
友人のツイートは日々のことを徒然書いているもので、嬉しい内容があれば日々のうっ憤を連ねていた。
ある日のツイート。
あまり良い内容ではなかった。
友人が辛い気持ちも十分わかる。
私はじゃあこんな考えはいかがだろう、というリプライを送った。
そのリプライにはすぐに返信がなく少し不安になった私は少しして言い過ぎた事に対する謝りのメールを送った。
私が一方的に重大なこととして感じてるだけの可能性も捨てきれず
少し恥ずかしさもあり、謝りとこちらの近況も少しのせたメールである。
1日おいてメールの返信が来る。
そのメールは簡潔なもので鬱々としたものをみせてしまい悪かったという内容であった。
私はこれでひと段落したと思っていた。
しかしそれで終わりでなかった。
さらに1日おいてツイッターに、自身の私生活において意見はしないでほしいといった内容をツイートしていた。
私宛のものではないが、タイミング的にも明らかに私に対して言っているものであるとわかる。
残念なことに私は短気な性格でもあり、じゃあなんで他人が見れて返信のやりとりもできるようなサービスにそういったことを書いたのかと。
かわいそうだねって思ってほしいだけなのかと。
私が悪かったんだろうなと思う。
友人はお前ってそういう奴だったんだな、と一言ツイートして以降やりとりは一切なくなってしまった。
お互い負けず嫌いのこともあってか互いをリフォローすることもなく、ブロックをすることもないまま日がすぎている。
（友人のプロフィール欄がブロック推奨と書きかえられていて、あれはきっと私宛なんだろうなあとは思っている）
人との関係というのはとても繊細で崩れやすいものであるのだなと実感した出来事であった。
相手の意志やなにかに背くものを意見した瞬間、今まで築き上げたものが瓦礫と化してしまう。
今回の出来事は私に非があるかもしれない。私が知らずに地雷を踏んでしまったのだ。
とても気分の悪い終わり方をしてしまった。
きっと私が頭を下げればまた友人関係は続くかもしれない。
けどきっと私は友人に対して今までのように意見をいえることはないだろう。
仕事一筋で生きていけばいいのか。
