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はてなキーワード: 自然消滅とは
自分が25歳までは「美」側にいたから美醜を気にする必要が無かっただけで、26を越えて「醜」側に足を踏み入れてから気にし始めて、30越えたあたりからリアルに「醜」側の人生を感じて辛くなってるだけだろ
そうなんだろうか。そういうことなんだろうか？
25まで「美」側にいたのか？
自他共に認める全盛期は26だった。26で初めて「自分にも美というやつがあるのかもしれない」と思えたし、初めて人から綺麗だと言われたのでそういうことにしている。体重も今よりだいぶ軽かった。
それより前に美側にいたとはちょっと思えない。
最後に彼氏（）いたの小6だった。イチャイチャどころか手もろくにつないでない、おしゃべりするだけのパピーズラブ。初めての「好きな人」。中学上がって自然消滅した。以降は恋人とかずっといない。恋人が欲しいという感覚が非常に薄い。そもそも恋人って何？定義してからじゃないとよくわかんない。発達あるあるじゃないでしょうかこういうの。
しかし30超えて醜側に行ったというのは否定できない。太ったからな…全盛期比で8キロくらい…腹の肉がたるんでてみっともないのはイヤでもわかる…
ただそもそもの話として、「美側」「醜側」がピンとこない。
「醜側」に行くというのはどうやってそれとわかるものなのか？
太ると衣服とかで冒険できなくなるので自意識が醜側に傾くというのは話としてはわかるが、今どき太ったら太ったなりに服を似合わせる手段はあるし、自分に限れば太ってなかった時期も服で冒険は別にしてなかった。「ああ…これが…美か…」みたいになるトリガーとしては弱い。
だいたい「自分が醜くなると美に対しての感性が鋭くなる」というのは理屈としてなんか意味不明じゃない？
お手数ですがもうちょっと詳しくしてほしい。「美側」「醜側」って何？
ついでに言うとそれがさらっと「強側」「弱側」にすり替わってるのもよくわからない。
美しいと強いは常にイコールじゃないし、醜いと弱いも常にイコールではない。強さが醜いことも弱さが美しいことも普通にあるやつでは？美しい側は常に強いとか、醜い側は常に弱いとかもちょっと怪しい。「同じスペックならかわいい方よ」のコピペが示唆する通り、「他の条件が同じである上のプラスアルファ」の域を出ないんじゃない？
「弱い側としてやっていく」もちょっと意味がわからない。弱い側って何？
普通に考えれば、発達障害絡み以外では（まだ）大病もしてなくて五体満足で、不満がないとは言わんが職があって、貯金もゼロではなく奨学金含む借金もない、という時点で、私はあんまり弱者ではない。ので税金免除されたりしてない。いや、自立支援取ってるから発達関連に関しては病院代は安くなってるか。あと女性なので「女性であるが故」系は全部被っているし今後もある程度までは被らざるを得まい。
そしてそれは26のころと今とで変わってない。
であるのになにゆえに、美に対して鋭敏になった今、醜側で弱側として「諦観」せねばならないのか。何もわからない。
実家が太い旨を書いたのは「みんなビンボーが悪いんや」的な帰結になるのはアレだったからです。そりゃみんなビンボーが悪いとは思うが、私個人は幸いにも貧乏ではなかった。だから原因は貧乏ではない他の点にあるはずだということ。そも親ガチャSSRはマウントにはならんしょ…親からすれば子ガチャ大失敗ってことなので恥の開陳に近い心境…
女性と疎遠になってもう現実の女性はいいわってなったが結局悪いのは自分なのか両方なのかわからん。自分に見る目がないのは間違いないが。
色々言いたいことはあるんだけど「悪いのは全部お前だ」と心の中のブクマカが言うんだよな。
自分の言い分「不満とか嫌だとかあるならちゃんと言って欲しい」
自分の言い分「落ち度があったときには謝っているし、もう気にしてないと誤魔化しておいて結局、連絡拒否して自然消滅狙いとか人としてどうなん？」
心の中のブクマカ「その場で逆上されたりストーカー化されることの恐怖を考えたら、力の弱い女性がその場を乗り切ってから連絡を絶つのは当然」
自分の言い分「そんなに嫌なのに次のデート予定の話をするんか…？」
心の中のブクマカ「未練がましいストーカーは何をするかわからないから時間稼ぎは有効」
自分の言い分「そうならそうで、せめて縁切りの挨拶ぐらいはせえへんのか？」
心の中のブクマカ「逆上して襲われる可能性を考えれば何も問題ない」
(追記という名の捕捉)
現実のブクマが付いてる怖っと思ったけど心の中のブクマカより攻撃的でなかった。ついでに心の中のブクマカは「クソデカ主語」と「n=1」はまだ未学習だったんだなーという発見。
何があったのかわからんというのは自分も何があったのかわからん状態なのでわからんが。
「ごめん最近忙しくて！(次のデート予定は)また連絡するね！」→「わーい」→（一週間）→きっと忙しいんやろな～→（二週間）→めっちゃ忙しいんやろな～→（一ヶ月）→あっ（察し）
みたいな感じで、心の中のブクマカが「は？切られたに決まってんだろそのぐらい察せよ」と言ってくるし普通に考えても自然消滅狙いってやつか～って。
この流れで「お～い(笑)」とか「生きてる？(笑)」とかのおじさん構文pingなんて打つ度胸は無いし、心の中のブクマカも「ストーカーキモっ」と叩いてくるので自分の受け止め方としては事実上の連絡拒否になるんやわ。
するとすかさず心の中のブクマカが「一人の女性の人生が救われた」だの言ってくるしもういいわ、ってなる。
はてブの見過ぎは多いにあるというか、絶対見ない方がいいんだけどつい見てしまうんよな。
そして見ている内に、攻撃的なブクマカを合体させたようなのが心の中に作られてしまって、何かする度に「ブクマカなら絶対これ叩いてる」みたいな想像してしまう。
ブクマカこわい。
お坊さんになりきって答えてもらった
いやーChatGPT感が拭えないね
最終的に「瞑想や呼吸法などの心身をリラックスさせる方法を試してみてください」とかでてきた
具体的には貼れないけど（悩みを転載するのはさすがに）
ChatGPTくんって男性的な回答するよね
＿＿
試しに女友達に愚痴られる女役やらせたけど、やっぱりちょっとなあ
prompt
なりきって以下の悩みに応えてください。解決ばかり目指さず、女友達が傷つかないように、心のケアを含めお願いします。
女友達:
最近マッチングアプリで3人の男子と会ったんだよね。やりとりでは趣味とか好きなものとかで話弾んだんだけど、いざ会うと全然盛り上がらなくて、向こうは帰りたそうにするわけ。
んでバイバイしてからチャットでも盛り上がらなくなって、ぜんぶ自然消滅。
もうそれはいいんだけど、私やっぱビジュで避けられてるのかなー、どう思う？
それか写真のせいか。顔の写真とか片目しか出してないから印象ちがうのかなー
もーしんどい。
てかこの前なんてドタキャンされたし、マッチングアプリもうやめようかなー全然彼氏できんわ。
あなた:
女友達さん、マッチングアプリでの出会いって、正直なかなか難しいよね。でも、その悩み、わかるし、一緒に考えていきたいね。
まず、ビジュアルで避けられていると思うのは早とちりかもしれないよ。実際に会って話してみないと、相性がわからないこともあるし、向こうも緊張しているかもしれないからね。だから、その点はあまり気にしないでほしいな。
写真については、確かに印象が違うかもしれないけど、それは相手も同じだよね。写真だけじゃなく、実際に会って話すことで、お互いの本当の姿を知ることができると思うよ。
それに、ドタキャンされたのは、本当に残念だけど、そんな人と付き合ったところでうまくいかないかもしれないよね。だから、その人とは縁がなかったと思って、前向きに捉えてほしいな。
マッチングアプリをやめるかどうかは、君が一番よくわかっていると思うけど、もしこれがストレスになっているなら、一度休憩してみてもいいかもね。そして、気持ちが落ち着いたら、また新しい方法で出会いを楽しんでみるのもいいかもしれないよ。
大切なのは、自分に自信を持って、焦らずに自分を大切にすること。君には素敵な出会いが待っていると信じてるから、焦らずに自分らしく過ごしてね。私もいつも君の味方だから、何かあったらいつでも話してね。
4年近く片思いってなんなのさ。
「4年近く片思い→あなたの自覚では一応彼氏彼女になる（向こうの認識ではセフレだったじゃねえの疑惑半端ないけど）→自然消滅に持ち込まれてる感じ」
てこと？
片思いから一応は彼氏彼女になれたからまあいいけど向こうはあなたをそんな好きじゃないのはわかってた的な話？
別にいいけどちゃんと確認しておかないと別れてないことにされて向こうの都合の良い時にまたセフレ扱いされることになるから、ちゃんと電話しなよ。
1ヶ月ぐらい前に彼氏から「話したいことがあるから仕事がひと段落したら電話で話そう」と言われた。
正直その前からお互いに連絡が減ってたり会う頻度も少なくなっていたから「いよいよ来たな」という気持ちがありつつ一応「良い話？悪い話？」と聞いてみた。
「良い話ではないかな」の返事を見て覚悟はしていたが頭が真っ白になり何も手につかなくなった。
少し時間が経つと冷静になったが、気持ちは落ち込んだままだった。
こんな状態でいつ終わるかも分からない「仕事のひと段落」を待つのが嫌で「その話は今日じゃ駄目なの？」と聞いた。
忙しいのは知っているから「忙しいから今日は無理」とか返ってくるかなと覚悟して。
1ヶ月以上経った今でもその返事は返って来ていない。
4年近く片思いしてた相手だから頭では自然消滅に持ち込まれたと分かっていても未練が断ち切れない。
色々お世話になったり一緒に遊びにいったり、諸々の付き合いにほどほどに長い年月を費やして「あ、この人と一生一緒にいたいな」と思った友人がいたのだが、
その人は頭も要領も良く、しかもとてもかっこよくてかわいいと来てなぜこの人と友人でいられたのかわからないけど、
あの人には他にも友達たくさんいたんだよな。
いや他にも友達がいることにジェラってんのではなく、もちろん自分も他に友達がいたけど、なんかこう、他の人の話をされるとモヤッとする時期があった。
もう昔のことだからあれだけど、当時の自分めんどくさすぎるだろ……心が小学生だったんだと思います。
けど表情と言葉にはしなかったのでそこは大人だと思います。ちょっとは表情に出てたかもしれない。
色々あって自分が引っ越すことになって、そのことを報告しに行った時に「じゃあもう会えないね〜」ってさらっと言われた時に一気に体温下がったな。
いや「今までみたいに会えない」なのか「もうお前は用済みだ」的な縁切り由来のものかわからないから、
「いや、引っ越しても遊びに来てよ〜！泊めるよ〜！」って茶化したら「いや、その県に他にも友達いるから」って返答来て笑うことしかできなかったな。
他にも友達がいるからなんだよ！！！！遊びに来てくれるくらい良いじゃん！！！！！って叫びそうになったけど、
自分ってあの人にとっては『友人no.x (50<x)』くらいなんだよな……と脳に焼き付けて「さみし〜〜〜！！！！」ってやっぱ笑うことしかできなかった。胃液が出そうにはなった。</p>
引っ越してからはLINEも来ないし(自分が送ったら返信は来る)通話もしなくなったし(自分が忙しくなったのとあの人が超夜型なのがデカい)で自然消滅したけど、
「お前のことが好きなんだよ！！！どっちの好きかわからねえけど！！！！！」とか言っておいてもよかったかもしれない。
今でもあの時のやつが恋なのか執着なのかわからないのがな〜〜色々断ち切れねえ〜〜
確か可愛い女の子が好きとか言ってたな。どちらにしろ無理だわ。いや友達は行けたかもしれないけど。
あの人以外にもゲーム仲間とか学友とかいたのに、なんであんな輝いて見えたんだろうな。
こんなん誰にも言えねえ〜〜〜〜〜
近所に女子が住んでいなかった事もあり、小学校低学年の時点で既にもう、女と縁遠かった。オナニーのオカズとしてはグラビアアイドルとか漫画の女体はよく利用してきたが、女の性格というか、感情的になって無視してきたり、集団で結託して個人を追い詰める傾向は苦手だった。それでも好きになれた女子は何人かいて、告白しようと一念発起した時もある。だけど結局、すべての告白が決行直前に中止された。でもオレは恋愛に失敗したとは考えてないんだよ。
相手の女子たちの気持ちが雲のように捉えどころがない以上、告白は運ゲーになる。だから結果を評価するために、明確に、中止と失敗を定義する必要があった。中止とは、気持ちを打ち明ける前に思い留まること。こちらの気持ちを気取られず元のクラスメイト同士の関係性に戻るのが中止成立の条件。失敗とは、告白した後に振られるか、あるいはイエスと答えてくれたとしても、その後BにもAにも進めずに自然消滅すること。オレは過去一度も失敗した事はない。
元々女子と関わってこなかったので経験値が足りてないのは自分でも分かってる。こちとら女子と手を繋いだことさえないんだぞ？ 告白の直前で意味不明に心臓がドキドキして挙動不審になってしまったり、女子にどうやら意中の男がいるっぽいことが判明したり。そういう異常事態が発生することは全部事前に分かっていた。強行して心に致命的な傷を負う前に、なにかヤバイ、と感じたら告白中断するのに躊躇は無かった。もちろん中止は泣きたいほど悔しいけどさ。だけど告白の機会は一度きりじゃない。誕生日に告白できなくても、文化祭に下駄箱に呼び出せばいい。それも厳しいなら卒業式にチャンスがある…
ティア１の女、クラスのマドンナを見送ったときはメチャクチャ辛かった。焦って家まで追いかけたのはあのとき一度きりだ。だけどそれでもオレは別の女を好きになれた。惚れた女に強引にアプローチしたりはせず、興味ない女子とは不意の接触でお互い傷つけあうリスクを回避するために普段は避けているので、誰かに面と向かってキモいと言われた事もない。フラれた経験もないからトラウマも抱えてない。心の傷を負って再起不能になったりしてない。致命的なダメージを受けてない。だからオレは恋愛に失敗してない。
理由❹・諦めてない
オレはアラフォーに差し掛かる年齢だが、恋愛を諦めるつもりは毛頭ない。世間ではおひとり様を楽しめればいいじゃないかと性のゲームを下りた気になってる敗北者の傷の舐め合いがブームだが、生き延びた老後を少子化で数の少ない子どもたちに支えてもらう気満々なのに、フリーライドを認めず子持ちを偉いとさえ思わない、傲慢なあの自己中どものように、欺瞞に溺れて甘えた余生を過ごすつもりは一切ない。ここしばらく女っ気が皆無なのは認めるが、ただ今は少し、休んでるだけだ。
当時のスペック
⚫︎20代半ば
⚫︎彼氏なし
⚫︎貧乳ブス
新卒で就職した大手企業を辞め、東京から関西に出戻って新しい会社に入ったばかり、未経験で入ったもんで仕事できなすぎて社内の風当たり強かった
バーにはオーナー（外国人）がいて、タバコ吹かしながらペラッペラの関西弁で嘘かホントか分からないことをペラペラ喋っていた
キャストの可愛いお姉さんに優しく接客してもらったこともあり、テンション上がった私はそのオーナーに「ここで働きたい」と言った
オーナーは「イイヨー」と言った
翌週末、今度は1人でバーに行った。
開店前でシャッターが閉まっており、少し待ってたらオーナーが来たので
「働きに来た」
先週のアレは冗談だったらしい。気づかんかった
当時実家と会社の往復で、何も楽しいことが起こらず、このまま男性と出会うイベントもなく日々が過ぎるのか...と鬱々としていた私は、日常の中に非日常を発生させたかった。
働きたかったのだ、なんとしても、この明らかにアンダーグラウンドなバーで。
「お金は要らない」と言ったらそれはさすがに難しいらしく「700円」と言われた。
※ちなみに他のキャストは1200円だったか1400円だったかそんな感じだった。
初日はとりあえずカウンターに立たされ、「ドリンクの作り方は客に背を向けてる間にググって調べろ」とだけ命じられオーナーは帰った。
なるほど、魚の釣り方を教えるってこういうことか。（違う）
そんなわけで初日からワンオペという適当さの極みだった。チャージなしドリンク500円からなので客も期待してないだろう。
平日はOL、週末はバーテンダーとして働く日々が始まったのだがまあ色々なことがあった。
過去、芸能人がテレビで「コンビニで芸能人に声をかける店員はプロじゃない」と話していたのが印象に残っていて気づかないふりをしていたのだが、当然ながらここはバーな訳で...
後から来たベテランキャストが「いつも見てます！」と声をかけるととても嬉しそうにグッズを渡していて、自分の想像力の無さを呪った。
後輩の前という手前、バツが悪かっただろうな、ごめん。
ボス的なポジションの人は「映画を作っている」と言い、こちらへの下ネタがひどくて（だるー）と思いながら座って接客した。（この日はOLからの朝までバーテンダーで疲れていた）
取り巻きの1番下っぽい子分の刺青がすごかったので、入れた時痛かったか聞いたら「何故か肛門が痛かった」と教えてくれた。
別の取り巻きに某有名シンガーの彼氏がいた。彼氏も芸能活動をしているらしくイケメンで、こんな雑ブスバーテンダーの私にも優しくて流石だと思った。
⚫︎バーテンダー同士の男女のいざこざがえぐかった。
複数のバーが集まる場所だったので、どこどこのバーの店主とヤった、という話もあれば同じ店のキャスト同士で気づいたら子供ができててすぐ離婚、常連客と出来ちゃった結婚、みたいなパターンも複数。ちなみに自分は貧乳ブスなのでかすりもせず。
⚫︎世間知らずでビジネスマナー0のOLだったので客にも度々失礼をやらかしていた。
客のおじさんから「名刺を渡すよ」と言われたけどガチで要らなかったので「要らない」と言ったら怒ってた。こういうときは貰っとくのがマナーらしい。
⚫︎1人だけガチの勘違いおじさん（既婚子有り）に粘着されてしつこいメールの末、店外で焼肉を食べたことがあった。食べた後「このあとどうする？」と言われてマジで鳥肌が立って速攻帰った。私がお前と寝るメリットどこにあるのか教えて欲しい
⚫︎東京からたまたま帰省したという青年客がかっこよくて惚れてしまい、もう会えないかなーと毎晩祈りながら寝ていたら半年後くらいに再来店して胸がバクバクした。オーナーのアシストのもと無事に逆ナンし連絡先を交換できたが、店外で会うとお互い魔法が解けてしまい、3度ほどデートしたが自然消滅。甘酸っぱかった。まあブスなので...
⚫︎キャストの生態は総じて謎だった。こんな自分にも優しく接してくれていたが、お金を盗ったとかでクビになる人もたまにいた。差別と言われるかもしれんが男キャストは全員クズ感がすごかった。女の子はしっかりした人もいた。
...と、約1年間勤務していたが
厳しい両親に対しバーで働いていることを隠しながら駅まで送迎してもらう状態が限界を迎えつつあったので、辞めた。
毎週土曜日ほぼ終電で帰ってくること、その際の匂いがいつも同じであること。
こんな状態が約1年続けばどんな鈍感な親でも怪しむだろう
あれから7年くらい経った今でもオーナーからちょくちょくラインが来る。
20代半ば、それまで大卒・就職...と品行方正なレールに乗って生きて来た自分には新鮮すぎる経験で、人生の思い出として死ぬまで忘れることはないと思う。
2年前に自殺未遂をした。
自称進学校から特に何も考えず明治大学法学部に進学。大学をそこそこ楽しみ総合電機メーカーに新卒で入社。学生時代からの彼女もいてそれなりに充実していた。
しかし、とあることがきっかけで関わりたい分野が見つかり転職を決意した。その分野を知るきっかけとなったアメリカの企業（電気自動車とTwitterで有名なアイツが設立した会社の一つ）の応募フォームを見たところ、「計算機工学、計算機科学、電子工学、脳神経科学、医学のいずれかの学位を取得していること」となっていた。その分野は動物実験に不寛容な日本では流行っておらず、大学で細々と研究されているのみでアメリカと中国に集中している。その企業以外の応募フォームを見ても全て「工学、科学（脳神経科学）、医学の学位又は脳神経外科医としての実績」とあり詰んだ。大学名より専攻重視のアメリカを実感した。勉強し直そうと思ったが、その時既に26歳で貯金もない。この先やりたい仕事には就けず、やりたくない仕事を続ける人生が続くことに嫌気がさし、衝動的に自殺に踏み切った。
結果としては親に見つかり失敗。数日間後に意識を取り戻した。助かって良かったという気持ちはあったが、これから頑張ろうという気持ちもなかったので仕事を辞めた。彼女とは自然消滅。足に鋭い痺れが残り歩くことができなくなった。
現在は公的扶助をもらいながら生活しているが、やりたくもない仕事を続けながら生きていても辛いだけだったので、結果オーライだった。
うちもそうだし周りに聞いてもそうだけど
「こんなに大変だとは思わなかった」
というのが主要因で二人目を作ろうとしない
うちの場合は30後半で第一子だったから早めに二人目を、という話をしたんだけど
「今は絶対に無理。考えられない」
そもそも第一子が30後半になってしまったのも彼女の趣味（仕事ではない）を優先した結果であって
20後半から「子供は3人は欲しいから早めに産んで欲しい」という話はしていたんだけどね
で、40過ぎてからようやく焦りだしたのか
「二人目頑張ろう」
ブヨブヨに太って顔もおっさんみたいになってやつに性欲なんか湧くわけない
それでも頑張って（事前にエロ本閲覧、行為中は目を瞑る）子作りしようとしたけど、やっぱりそう簡単にはいかない
おまけに排卵日で今日は子作りの日、って決めてるのに夜中までテレビ見て長風呂してベッドインは2時とか3時とか
こっちは明日も仕事なんだけどふざけんな、って話を何回もしたけど毎回そんな感じになったので自然消滅した
二人目、三人目は諦めてないので離婚して別の女性、とかも考えてるけれど
まあ「TPO」というのがあったとしても、「あえてTPOを破る」というのは政治的言論の基本だし、そうした政治性が「かっこいい」ものとしてファッション化するのも別にオタクがどうとかじゃなく一般的な事象なので。
躍起になって弾圧しようとするから、「それに反抗するのがかっこいい」というイメージが付き纏っちゃうんだよねぇ。
放っておけば勝手に「ダサい」ものとして自然消滅していくだろうに、噛みつかないことには気が済まないどころか、売血がどうとかナチスがどうとか、常識では考えられないようなアクロバティックな侮蔑が飛び交っているうちは望み薄の未来だろうね。
一応幼稚園の頃はいた。キスもした。同じ小学校に行ったけどいつの間にか自然消滅した。これは彼女がいたことにならないんじゃないか、これを彼女いた認定にしたら周りからバカにされるんじゃないかと思い彼女は今まで一度もいなかったことにしている。
自分は考えすぎてしまう性格である。多分HSPだと思う。その性格のせいか人と関わることを苦手に感じる。業務的な会話はできるけど日常会話はできない。この話題を出したら相手は嫌なんじゃないか、相手の時間を自分と話すことに使わせていいのかと思ってしまう。あと会話のテーマが思い浮かばない。
こんな性格だから大学でも友達はずっといなかった。友達ができないんだから彼女がいないのは当然である。マッチングアプリを使ってた時期もあったが、男だけが有料なことに納得いかなかったこと、どうせ俺なんか誰も選ばないと思って結局辞めてしまった。
高校時代モテないと陰ながら思ってた人たちに彼女ができたという話を聞くたびに自分が嫌になる。なんであいつなんかがって。でも逆に考えればあいつに彼女ができるなら俺にも彼女ができる可能性があるということになる。
相手から自分に声をかけてきて好きになってほしいと思うけどこんなことは100%ありえない.。他人からしたら俺なんか真面目で何考えてるか分からないモブ人間でしかないんだから。
私はCoCプレイヤー KPもPLもする インセイン、エモクロア、パラノイアあたりも少し触ったけど9割9分CoC
頼むから日程調整に協力してくれ。催促しないと入れないのは、何？ 日程決めないと遊べないんですよ？ 誘って好意的な反応を示したわりに伝助やデイコードに日程を入れないのは何故ですか？ 実はそんなに遊びたくなかったかなって思ってしまいますよ？ 以下は入れない理由
・メッセージ流れてた
まあしょうがないけど……けど。これが仕事じゃなくてよかったな。遊びだから連絡見落とすこともあるよね。私も重要な連絡を見落としてメンションで気付いたことがあるのであんまり人のこと言えない。
・口頭でやり取りした方が気が楽
なるほど言わんとすることは分からないでもない。打ち込むより｢この日どう？｣｢○日なら行ける｣って会話をした方がスムーズに決まるしね。それができないから伝助立ててるの、分かります？ 4PLでわざわざ日程擦り合わせのために通話はしないだろ。皆リアルも別卓もあるんだからさ。
・突発で予定が入る可能性がある/未来で予定がわからないから入れられない
馬鹿野郎 何のために伝助があると思ってるんだよ。リスケした時にすぐ次の日程合う日を見返すためだろうが。後者はいつになったら入れられるか一言添えてくれれば全然構わない
そうか……心身ともに元気な状態で出直してくれ。もう日程決める卓には誘わないことにするから……突発卓とかでよろしくな
一番カス やりたくなくなりましたって正直に言うか適当な理由つけて流せ
以上から日程すぐ入れない人は遊ぶ気がないと思っている。最近は私ほど過激ではなくても似たような考えの人が多くなってきたのか、すぐに日程決まる卓が多くて嬉しい。伝助立てられたら1週間以内には入れるか連絡くれ。
気づけば30代後半。
学生の頃の友だちや社会人になってからの友だちは、自然消滅やトラブルでほとんどいない。
今、付き合いの深くない遊ぶ人は何人かいるが、いつ消滅してもおかしくない。
1人を楽しむのが楽で良いだろう。何か打ち込めるものが見つかれば良いだろうと思うが巡りあえていない。
転職何回かを繰り返したが幸い正社員でそこそこの金額をもらえ、ただご飯を食べ、ゲームや漫画を読む日々。多分楽しいと感じている。
家庭を持っている人や子供を見ると、突然謎の孤独感が襲ってくることがある。
生きるのはしんどいが、勇気もなく、漫画の続きが見たい位で生きている。
本当の望みは結婚もしたいが、ここ4年位相手にも出会っていない。マッチングアプリをするも世の基準からすると年齢も見た目も底辺&結婚式も呼べるほど人がいない。
どう過ごしてきたかの自業自得だが、このまま進むと待っているのは孤独死。孤独死は怖い。
30代の女です。
恋人に3ヶ月連絡してないんだけど、時間が経ちすぎてなんて連絡したらいいか分からない。
妙案求む。
友人も含めて自分から連絡することは非常に稀で、基本的に受け身な人間関係だった。
これまでの数人の交際相手がいたけど、恥ずかしながら毎回こんな感じで自然消滅を繰り返してきた。
今の恋人は、母親の友人の息子さんで、簡易なお見合い的なものきっかけに、去年の夏頃から付き合った。いくつか年上。
なので、今までのように自然消滅せず（できず）、母親には私の既読スルーがばれており、時折連絡を催促される。
こうなる前は、一月に2回位出掛けていたけど、そもそもお互い出掛ける日時とか場所とかの話以外のおはようとか雑談ラインはほとんどしなかった。
3ヶ月前は、恋人の都合で暫く会っておらず、「予定がついたから出かけよう！いつがいい？」的なラインを貰ったときに、自分が仕事の忙しさで病み始めており、未読スルーしてしまった。
その後少しして具体的な日程の連絡がきたけど、これも既読スルーした。
更にその後にメンタルは回復したけど、その時にはもはや時間が経ちすぎてなんて連絡していいか分からなくなった。
ちなみに、この「余裕なくてちょっと放置する→その後気まずくて連絡できなくなる→案件放置が生じる」というパターンは、仕事でも時々生じる悪癖である。
出掛けてるときは楽しかったし、別れたい訳じゃないけど、別れられても仕方ないことをしている自覚はある。
いい加減いい大人なので、どうなるにせよ、ちゃんと連絡をとりたいという気持ちはあるので、母親にせつかれていや嫌連絡しようとしてる訳ではない。
ちなみにここまで文章でお分かりかもしれないが、ADHDの正式診断こそ下りてないものの、各種テストを受けた上で、試験的服薬の名目でアトモキセチンとインチュニブをここニ年位飲んでいる。
日中眠くなくなったし。
うつ歴もある。
上の未読スルーしちゃった時期は、服薬もちゃんと出来てなかった。
という訳で、ダメ人間のオラが少しでもマトモなケジメをつけるため、皆の知恵をオラに分けてくれー！
余談
私が既読スルーするまで交際期間は一年弱あったんだけど、なんと手も繋いだこともなかった！！！
それ以上はお察し下さいである。
出掛ける時はドライブデートがほとんどだったんだけど、私が水族館とかの施設に夢中になっちゃうのよね。
あと、自分からしたいと思っても、この超受身人間には難しすぎるミッションでした。
したい、されたいとは思っていたけど、今も好きかと言われるとよく分かんない。
相手も同じ気持ちなのかは分からないけど、まじでなんの手も出されなかった。
けど「マジョリティが触れるメディアで差別が再生産されるのが問題であってゾーニングは無意味」と言う人には悪いけど
ぶっちゃけた話
結局表現を意識的にないしは無意識的に差別に利用するユーザーが悪いんであって表現そのものに罪は無い
いやまぁそういうユーザーが集るコンテンツを潰す事に大きな意義はある事は否定しきれないけど
やはり作品より消費者側にメスを入れないとイタチごっこになりかねないし、行きつく先は反ポルノになる
規制より、消費者に「現実では差別になりかねない」という事を教育するのが一番良いんだよな
それでその表現の需要が自然消滅するか、あるいは存続しているかはまた別の話
・・・まあ・・・そんな環境がいつまで経っても整わないからオタク界隈への周囲からの敵意は強くなる一方なんだけどね
