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はてなキーワード: 同棲とは
でも同棲始めてから相談なく事務の正社員やめてスーパーのパート始めた
10時家出て3時ごろに家帰ってくるくせに家事は分担させられる
食事はかなりうるさくて3皿以上ないと怒る
金銭面でも「私が家計管理する」って言って毎月18万徴収される
俺の手元には5万しか残らないし、さらにここから食費半分払ってる
正直やっていける気がしねえ…
一人暮らしの時より負担が大きくなってるってことは、やっぱり相手が乗っかってきてるってことだよね…
愛想も尽きてきたから別れたい
誰にも明かせない悩みを吐き出させてほしい
経歴
結婚3年目
私29
妻31
同棲2年を経てゴールイン。
私のスペック
年収300
妻のスペック
※精神疾患を患っていたため私がムリに働かなくてもいいと言っている。
同棲を始めてからわかったことだが妻はかなりの心配性で悪く言うとネガティブな性格である(精神疾患も関係あるかもしれない)
そのことが起因してか同棲時はモラハラを受けていた(私の失敗を強くしつこく指摘する、自分の失敗は頑なに認めない等上げればキリがないので割愛する)
今は2人で話し合い、モラハラはなくなり関係は1時落ち着いたが最近思うところがありすぎる。
はっきりいって私の年収は高くはない、なので転職活動中でもあるがすぐに結果が出るものでは無いので毎回なだめる羽目になっている
色々試したが
同調すると｢やっぱりうちはお金がないんだー！｣と騒ぎ立てる等あったためなだめる方向でいくことになっているが精神が削られるし裏を返せば(お前の年収低いんだよ)と言われている様な気分になり自尊心がかなり無くなる。
最低限というより他の家庭よりも節約している自覚はあるのでこれ以上は稼ぐしかないという答えが出ているので転職活動中である。
ちなみに生活出来てない訳では無いどころか少しずつであるが貯金もできているし、妻の推し活にお金を使うこともよくある。
私のお小遣いはあってないようなものだが私はそれでいいので妻には我慢をしいてはいないと思う。
いつか爆発してしまうかもしれない。
そう思いながら今日も過ごしている。
「別れろ」は簡単に書けるし自分もそう思うけど、増田が今それを聞ける状態なんかな？
別れられないから悩んでるんでしょう。
同棲より結婚で婚姻する方がずっと別れるの大変だから、それなら増田がいつでも逃げられる算段にした方がいいかなと思ってこう書いた.
残酷な話なんだけど、男は女と違って貰った金やしてもらった世話で相手を愛したりしないのでこの辺についてはプラスにもマイナスにもなってないと思う
婚約者の母親が認知症を疑うレベルで怒りっぽく、一度怒ったら喚き散らして相手が謝るまでやめないことはもうわかってた。
そろそろやっと入籍というタイミングで、私に気に入らないところがあったらしく「結婚は認めない」「もしするなら事実婚にしなさい」とまた喚き散らした電話が婚約者と私にかかってきた。
その後は「涙が止まらなくて心が苦しくて眠れない」という泣き落としのメッセージが届く。いつものことだった。
他親族とも話し合い、こういうことを言われて正直会話にならないから関係構築は不可能だと思う、私は顔を合わせることはできないと意見したらそれで通った。
最初は婚約者も、婚約者親族も「増田さんと婚約者の母親はもう会わなくていい」ってことに同意していたのに、次の日になって「入籍日は親族みんなでランチしましょう」という連絡が来ていた。
それについて婚約者は断ってくれたものの、いつかは自分の母親と仲直りして欲しいと言われたけれど、私の両親についての罵倒も、激しい物言いで事実婚にしろ、婚外子を産めと言われたことは一切忘れられそうにない。
本当は婚約者に気持ちを汲んでもらいたかったが、やっぱり母親のことが大切なんだろう。私との和解をいつかさせるつもりでいるんだと思う。
このままいつか、婚約者と婚約者の母親が会い続けたら、私が悪者で、ひどい人っていう認識が2人の中でできていくんだと思う。
そうしていくうちに、私は婚約者からも嫌われて、仲の悪い夫婦になったりするんだろう。
こんなに大好きな人他にいない。心の底から愛してる。でも多分、これはいつか私が嫌われて憎まれる結末を迎える結婚だと思う。
さみしいな。
苦しいけど、婚約者の母親に歩み寄れなかった自分も悪いんだろう。
本当は私のために怒って欲しかった。事実婚や婚外子なんて考えられないってその場ですぐ、怒鳴ってでも怒って欲しかった。
収入もある。私の名義でマンションも買うだろうし、子どもだって欲しい。
同棲時代の生活費と家賃は全部私が払った。婚約者の借金だって肩代わりした。
食事も掃除も洗濯もした。全部喜んでくれた。愛してるから嬉しかった。
さみしくても、苦しくても、生きていかないといけない。
これでもまだまだ大好きだと思う。婚約者の母親と揉めるまでは本当に心底愛していたし、すごく仲が良かった。
今は少し、疲れている。
母親のことが大事なら、もうそう言って私のことをふってくれればいいのにな。さみしいな。
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【追記】
仕事をしたり、信頼できる友人に相談していたら色々なコメントがついていてびっくりしました。
コメントの全部がそうなんだよね…と納得いくことばかりで、やはり多くの人の話が聞ける増田は助かります。
女です
隠してたつもりはなく、文体もいつもの自分のしゃべり口調で書いたので性別については特段書かずにいました。
借金の理由は色々あって、生活苦やストレスによる散財、仕事の経費です。
ストレスによる散財とは、婚約者の母親が何か気に入らないことがあれば1時間ほど彼を折檻するので、その後に起こります。
彼はフィジカル的には武道もやっていてかなりマッチョなのですが、幼い頃からそういった肉体的・精神的虐待をされていたので逆らえないそうです。
婚約者の父親が自殺したのもあり、婚約者と婚約者母はずっと同居していました。30数年、これが繰り返されていたということです。
また、折檻のあとは彼の母親が泣いて謝って、一緒に死んでくれ、お前がいないと生きていけないと泣き落としに入る最悪の虐待ムーブに入ります。
交際当初は「うちの親はちょっと変なんだ」と言っていたものの、他人である私が婚約者の実家を訪ねてお茶をしていても折檻は始まるので、本当に頭がおかしいんです。
上記の虐待の状態を見て、とりあえず揉めずに穏便に私の家に婚約者を同棲させようと急ぎ動きました。
1年ほど、たまに実家に帰る際は私が同行すること、また虐待が始まったら私も割って入ることを約束に同棲生活が始まりました。
縁を切ると言っても、生きて肉体がある人間とは物理的に縁を切るのは難しいと判断しました。
逆上されても危ないため、穏便にことを済ましている最中です。
同棲生活も問題なく、また私が金銭的に少し余裕があったので借金の肩代わりや、生活費を出していました。
これは恩着せがましい書き方をしてしまいました汗
婚約者をかばうつもりはないですが、実際にトラバコメントの通り「金銭的な献身さは評価されにくい」は感じています。みんなそんなもんなのかな〜
＞結論
色々と揉めたのですが、一旦私は婚約者の親とは接触しないことに決めました。
本当は虐待を受ける彼を見ていられなかった、今後もあれが起きたらどうしようと考えただけで心臓が痛いのですが、彼曰く増田ちゃんみたいな女性が割って入る方が怖いから、増田ちゃんは今後接触を避けようという提案でした。
自分がされるのは辛くないか、と聞いたらしんどいけど、これからは365日のほとんど全部を増田ちゃんと過ごせるから平気だと。
年に一回1時間の折檻を受けるくらい、この幸せと比べたら全然平気、30年間毎日これだった時と比べたら余裕だとのこと。
私はその年に一回も耐えられないと思って揉めたのですが、実際に縁を切るには消息を絶ってブラジルにでもいかないといけないと思うと現実的でないと判断しました。
また、彼は仕事柄職場がネットですぐわかるので、苗字で検索すれば一発で居場所はバレます。
とにかく今は彼の母親を怒らせないように、また、接触機会を減らすことに尽力しています。
ここ数日は私のスマホに怒り叫び電話が来たり（三連休で暇だったようです）、彼も私も仕事で疲れている中、改めて彼の母親のことで揉めてしまい、つい増田に書いてしまった次第です。
皆さまのご意見は全て参考になるものばかりで本当に助かりました。
ありがとうございました。
ついこの前めでたく3つ上の彼女が出来てハッピーハッピーかと思いきや、
同棲→住宅探しと今後のことを考えなきゃいけないフェーズがいきなり来て戸惑いを隠せません。
彼女の住む場所までは車で片道3時間ほどの距離で、遊ぶ分には対して問題はなかったけれど、同棲することを考えると非常に困ったことに今更気づきました。
自分の住む地域は、地方都市未満のロードサイドな田舎で、看護師の彼女に来てもらうとなると、市民病院一社ぐらいしかまともな職場が見当たらない。（求人調べたら額面10万代がザラで本当に、本当に、、）
僕自身、今の会社を辞めたら他に良い働き口がないせいで将来ここに家を構えるのはかなり覚悟が必要。正直、離れたい。
仮に彼女の地域で働こうとすると、これまた大手企業なんてない田舎で働き口が非常に少ない。（前職で住んでたので身に沁みてる）
でもそうなると、二人で夢見てるワンコロ迎え入れるって目標は一体いつになっちゃうんだ！！？？
転職したらすぐローンも組めなくなるし、どうすればいいんだってばよ
たすけてくれーーーーーーーー
友人の中でも独身と既婚者の割合が3:7くらいになったのを感じる
友人の中でも最初に結婚したAは一番学歴が高くて大手新聞社に入社したのに3年くらいで学生時代の友人と結婚して退職し子供はいないのに派遣になった。分刻みのスケジュールが耐えられなくて結婚して辞められてラッキーみたいな感じだった
友人Bは高校も行かなかったけど同じく学生時代の彼氏と結婚して一般家庭を築いてる。正社員経験はなく、ずっとパートしてるとは言え旦那さんに依存した生活でいいの？と思うが幸せそうなので女に学歴は必要ないんだなと思わせてくれる
友人Cはメンタルを病んでいて30代にもなるがまともな職についた事がないが、一般男性の彼氏と同棲していて生活費は全部彼持ちらしい。この前男の人は稼がないといけないから大変だよねといわれた。私も稼がないと生きていけないんだけどという言葉は飲み込んだ
最近、私より年収の良い友人Dに彼氏が出来て、彼氏より年収が良いのに結婚したら仕事を辞めるかもしれないと相談されてここに書いた。
ネット上には女VS男で溢れてるけど実際Xとかごちゃんがるちゃん、はてブで論争してるだけで当人の女達は男に依存する生活になんの不満も恥ずかしさもプライドもない
なんか荒れててびっくりした。マジで？
死ねばいいとか、やってるところバレて捕まればいいとかご指摘ありがとう。
「死ねばいい」と「失明するまで殴りたい」は開示請求いけるかもとのことなので
早速進めさせてもらってます。こういうの初めての経験だから戸惑いつつ。
ちなみに開示請求は早ければ早いほどいいらしい。
何度も書いているけど、行動に移すことはない。
行動に移すほど振り切れた異常者じゃないからこそ、今後もまともなふりしていくのしんどいなって話であって。
伝わらなかったみたいだね。
これが普通ならよかった。みんなも対象はどうであれ、こんなこと考えながら生きているならよかった。
26歳、都内に住む女だ。164cm48kg。
高校時代から私立に進ませてもらえたし、日々の生活を振り返れば多分裕福な家庭生まれだ。
女子特有の人間関係のゴタゴタはそれなりに経験したが、基本的に「一軍女子」のポジションで学生時代は謳歌した。
今でもそこそこの年収をもらい、結婚も控えて何不自由していない。むしろ幸せだ。
そんな私は、幼稚園生のあたりから、一言でいえば「虐待欲」に苛まれている。
自分より年下の子をわざと仲間外れにしたり、ボールを異常に強くぶつけて泣かせたり。
そういうことをして、傷ついている表情や痛がっている顔を見ると、とんでもない快感だった。
小学生のころから、街中で赤ちゃんを見かけると、それはそれはとんでもない虐待欲に駆られた。
もちろん行動に移したことはない。
あれを思いっきり蹴り上げたら、つねったら、どんなに気持ちいいだろう。
母親に助けを求めて泣き叫ぶ口に、タオルを詰め込んでやりたい。
生き物苦手板には、多数の猫の虐待談（実際にやっているかは不明）が溢れている。
あれを読んで、情景を想像するのが大好きだ。
ミイミイと小さく、よちよちと歩く小さくて温かい体を思いっきりぶっ叩きたい。
一番やってみたいのは、精神的に追い詰めること。
しばらく可愛がって、安心感を抱かせて、ある日突然蹴っ飛ばしたりとか。
必要最低限の餌だけ与えて、極限の空腹状態に追い込んだ目の前で焼き魚食べるとか。
anofilesにアップロードされていた、
猫に熱湯をかける動画、子猫の尻にデスソースを塗りたくって思いっきり体を握りつぶしながら尻の皮を剥がす動画、
あれを何度も見た。
あの鳴き声はたまらない。
動画は消されてしまったが、あの鳴き声を思い出すだけで、膣内がぐちょぐちょになる。
こんなふうに、私は赤ちゃんと猫に対してだけ、異常な虐待欲がある。
もちろん、自分が異常だとわかっている。誰にも話したことはない。
友人や彼氏と一緒にいる時に、赤ちゃんが視界に入れば「かわいいね〜」という。
猫の時だってもちろん。
気が遠くなる。
私は一生、内側でこの異常性を爆発させながら、善良なまともな人のフリをして生きていかなければならない。
低年収とか、昔いじめられたとか、何か性格が歪む要因があるとかじゃない。
むしろ恵まれた人生なのにこれだから、生まれつきおかしいんだろう。
例えば、私と2,3歳くらいの女児がトイレに二人きりになったとしたら、
私はその時自分を押し止められるのか？
すれ違い側にぶつかったフリして頭を壁に打ち付けさせること、そんなことをやってしまわないか？
ぎゅうぎゅうの満員電車で、抱っこ紐をつけている母親がいたとして。
私は、電車を降りる時にバックルに指をかけてしまわないだろうか。
人気のない夜道で、母猫とはぐれた弱った子猫がいたとして。
私は、通り側に思いっきり蹴っ飛ばさずにいられるのか？
私は、常にこんな恐怖と隣り合わせだ。
赤ちゃんを見ると、隣にいる友人に「かわいいね」なんて話しかけながら、
ああつねりたい、蹴りたい、揺さぶってやりたい。そんな衝動に駆られている。
これからも移すことはしない。
一生やらないだろう。異常性と同じくらい、まともな感性が私の中にはあるから。
これから一生、まともなフリをしなくてはならない。
気が遠くなる。
なんだか色々言われているけど、行動に移すことだけはしないよ。
だめってわかってるから。
行動に移せるくらい狂うことができたら逆に楽だとは思う。
同棲がマジしんどい。片付けられない彼にイライラしかしない。無駄。
段ボールなんてたためばいいだじぇなのに何でそのまま積みっぱなしにすんの？マジでその意味がわからん。なんで潰さないの？なんで潰さないの？なんで潰さないの？マジで教えて。潰さず積みっぱなしの人マジでその精神教えて。
あのゴミ屋敷独特の薄く甘い臭い何なん、ジュースとかなの？どいつもこいつも。ゴミ屋敷化の人間はクズじゃないからな、ただの【心の病】ある人間だからな。治るか治らないかなんて知らん！！！とにかくそういうやつはマジで早く気づいて治せよ。
つかこいつ付き合う気あるん？同棲してる家帰ってきたらこの座間ゴミ屋敷とか。お前付き合い続ける気あるん?どの口が言ってるんだよ。
同棲しなくても結婚して大丈夫そうな相手かわかるはずだよ派ってことか
確かに、同棲しなくても信頼しあえるような関係性を構築できる男女もいるだろう
ただ、そのような関係性構築には一定の時間が必要になることも多い
世間の多くの男女は一緒に過ごす時間を増やして相互理解のチャンスを増やす手段として結婚前に同棲するんだと思うよ
やって欲しくないことを伝えて落とし所を探れる、それをお互いに面倒に思ったり・不快に感じない、それを価値観の一致と呼びます
