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はてなキーワード: ペロンとは
どうせまた、試してもいないのに文句ばかり言ってるんだろ？
まあそういうのがお前の人生だといえばそうだから仕方ないけどさ
疑る前にまず自分でやって見なきゃ、その人生、何も変わらないよ？
やれよ
だから、繰り返し唱えて、少しずつリズムを作っていくだけでいいんだよ
洗面所の鏡か、部屋の姿見の前に立つだろ？
尻をペロンと出すだろ？
で、あとは、手のひらで尻たぶをぴしゃぴしゃ叩きながら、連続して唱えるだけ
あ～～どしたぁどしたぁどしたぁどしたぁ
どしたぁどしたぁどしたぁどしたぁ
どしたぁどしたぁどしたぁどしたぁ
どしたぁどしたぁどしたぁどしたぁ
こうするだけで未経験の高みに登れる
ま、この界隈、「別の視点」のコメントで大喜利ばっかりやって、結局何もしないで低収入に甘んじているやつが多いから仕方ないけど、
できるやつはごちゃごちゃいわないで、まずやってる
それだけ
私には結婚してそろそろ1年になる妻がいる。
その妻がよくおっぱいを出すようになった。
私の仕事がうまく行かなくて落ち込んでいるとき。暇ができてテレビを見ながら退屈だなーってぼやいたとき。寝不足で何もかもがダルくて布団に倒れこんでるとき。妻が冷蔵庫の食材を腐らせて私に怒られたあと。朝、眠たくて起きられないとき。
妻はキャミとブラジャーをたくし上げ、ペロンとおっぱいを見せてくる。
初めは訳が分からず、夫におっぱいを見せつける最高の女と結婚したのかと感動したが、私が気落ちしているときや、なんだか都合がよくないとき、私の方をおずおず伺いながら決まり悪そうにおっぱいを出す妻がだんだん愛らしくなってきてしまった。
そんなこんなで今の私は、妻のおっぱいを見るとなんだか気持ちが軽くなる。今は夕食を食べ終わってパソコンで増田を書いているが、しかめ面しながらため息でもつけば、また妻はおっぱいを見せに来てくれるかもしれない。程よく綺麗で程よく締まった可愛いおっぱい。
いい人と結婚したもんだな。
私には結婚してそろそろ1年になる夫がいる。
その夫がよく尻を出すようになった。
私の仕事がうまく行かなくて落ち込んでいるとき。暇ができてテレビを見ながら退屈だなーってぼやいたとき。PMSで何もかもがダルくて布団に倒れこんでるとき。夫が洗濯を干すのを忘れて私に怒られたあと。朝、眠たくて起きられないとき。
初めは訳が分からず、嫁に尻を見せつける変人と結婚したのかと困惑したが、私が気落ちしているときや、なんだか都合がよくないとき、私の方をおずおず伺いながら決まり悪そうに尻を出す夫がだんだん愛らしくなってきてしまった。
そんなこんなで今の私は、夫の尻を見るとなんだか気持ちが軽くなる。今は夕食の片付けが終わってパソコンで増田を書いているが、しかめ面しながらため息でもつけば、また夫は尻を見せに来てくれるかもしれない。程よく綺麗で程よく締まった可愛い尻。
いい人と結婚したもんだな。
俺は高校2年でやっと剥けた。だから大丈夫だ。でも無理には剥かないほうがいい。正確には剥けたというか剥いたんだが、風呂の中で無理にグッとやったらペロンと剥けたんだ。それまでは全く剥ける気配がなかったのに。お湯がしみて痛かった。しかも剥けた皮が根本をキュッと締め付けるような感じだったからうっ血するんじゃないかと思い怖かった。しかも皮が戻らない。焦った。パンツを履いたら履いたで今度は丸出しの亀頭がパンツに擦れてめちゃくちゃ痛かった。無理に剥かなくていい。自然に任せよう。焦ることはない。もし手術とか考えている人がいたらどうか慎重に。皮を切って皮が短くなったら突っ張るんじゃないかとか、どうしても手術したいのならあらゆることを想定してから手術するようにね。先輩のおっさんより。
ちんげ剃ってたのよ、ウィィィインって。バリカンで。でさ、玉と竿の間っつーの？皮余ってるじゃん。そこの毛をやったつもりがね、見事に切った。
剥いた？剥けるはずのない皮が剥けた。大人の階段登ったっていうか割礼受けた。
血が止まらなくてね、圧迫止血つうの？あーもうこれ縫う感じ？
やった瞬間ね、わー！って言ったの。あんま痛くなかった。優しくできたね。
よく見たらね、皮がペロンってなってんの。タケノコの皮ひっぺがした感じ？うん、春らしいね。
そしたらハニーが来てね、見せろって。
やだよ。
見せろ。
やだ。
結局見せたんだけど、恥ずかしくてね、大人になりたての頃の恥じらいを思い出してたのかな？春だしね。
外人がホタテの中から出てきたみたいな絵あるじゃん？サイゼで見たようなやつ。あんな感じで立って、亀さんの頭捕まえたまま見せたのよ。
ちょっとでもトイペ外すとすぐ血がたれるくらいの感じね。あれ、これってもしかして、アレなの？にょたいのしんぴってやつ？まあ見えてるのは真皮なんだけどね。
そのめくれ上がったタケノコの皮を切ったほうがいいって親方が言うのよ。痛そうだし冷たそうだしやだったんだけど。
切るよ。
やだよ。
切るの。
やだの。
切るぞ、病院でやるか？
まあ、切ったんだよ、痛くなかった。血がドバドバ出てたけど。
その皮、チョコレートコーティングしたような色でさ、ティッシュとのコントラストがね、ホールのバースデイケーキと名前の板みたいな感じで、また一つ大人に近づいた感じを思い出してね。春だしね。誕生日は秋なんだけど。
それからずっと押さえてて、血が止まった。
その後シャワー浴びようと思ってたから、裸だったのね。今日あったかかったけど、さすがに寒くなってくるし、ショックだったのもあったしおけけがまとわりついてるし、血は止まったし、シャワーで流そうって思って。
油断してたんだね。
痛いのやだからボデソつけずにシャシャッて流して、後は寒いから頭からお湯バーって浴びて、あったかいなーってね。
油断してたんだね。
出て体拭いてタオル見たら血が付いててね、見たら血がたれてる。無意識に足閉じてたけどたれてる。女性はどうやってんの？
でまた裸で押さえてね。寒いのね。上着ればよかったけど。上着て下履かないとか、はちみつ好きの特権だから遠慮したんだけど。
しばらく押さえて、親方が見せろって。え、そういうつもりでキレイにしたんじゃないんだけど？
亀さんの頭捕まえたままサイゼの絵の立ち方でご開帳。
何も始まらず、マキロンと綿棒持って、消毒しろって渡してきた。はい。
チュチュって先っぽにつけて
ちょちょっとぬりぬりしたら
血がたたって出てくるの。
あーちーとまんないねー。燃えてるんだろうか？夏じゃなくて春なんだけど。とりまティッシュで押さえとく。
その後、患部はなにげめっちゃ伸びひねりすることに気付き、ばんそこ貼っとくことにした。
うちにばんそこなんてあったんだ。で、貼ってもらった。
かわいい。
意外にかわいいぞ。
このなんとも言えない残念顔。
痛い、いずい、ごめんなさい顔。
これははやる。見えないオシャレ流行る。
最初は気を付けて優しくしてたんだけどすぐ慣れてきちゃって。大人ってそんなもんだよね。さっきおしっこ行くまで忘れてた。
で、おれのかわい子ちゃんどんな様子っす？で、ばんそこ貼ったとこ見たら、
めっちゃ血が滲んでるやん。
たれてるやん。
パンツ見たら血ついてるやん。
替えばんそこどこかわかんなやば。
よし、おっけーおっけーこのばんそこ夜用だって信じてる。信じれば叶う。
みんな、家でペペロンチーノを作ったことはあるだろうか。
うっかり挑めてしまうラスボスのような存在と言っても過言ではないだろう。
この自炊界のラスボス（ペペロンチーノ）の攻略に挑んでみたいと思う。
●鍋 4～6リットル容量
家庭用のある程度深さのある４リットル以上は入る鍋が好ましい。
パスタ鍋じゃなくても問題ない。小さい行平鍋でパスタを茹でるのは無謀。
作る分量にもよるが26センチサイズあれば300gぐらいまで対応可能だ。
●包丁
●ザル
麺を開けるのに使う。麺がこぼれないサイズなら何でもいい。
高いけど、これは金かけると味変わる。
●パスタ 200g
海外のモノであれば「バリラ」が旨い。手に入らなければポポロスパで上等。
●オリーブオイル 大さじ３
なんでもいい。グレープシードオイルで作れば、なお良い。
ぺペロンチーノ感は減るが、太白ごま油で作る者もいるみたいだ。
●鷹の爪 ２本
ホールであれば何でもいい。
●塩 適量（水の分量に応じて調整）
なんでもいい。安いので十分。
●水 適量（鍋のサイズに合わせて調整）
なんでもいい。水道水で十分。
●お湯 適量
麺を洗うのに使う。鍋で沸かすのとは別に、やかんで予め沸かしておく。
【倒し方（つくり方）】
１）まず、挑む前に準備をしよう。
ニンニクは2つに割り芯を抜いてみじん切り、
鷹の爪は半分に割って種を抜いておこう。
鍋にたっぷりの水をはり、お湯を沸かそう。
２）お湯が沸いたら3％くらいの濃度になるまで塩を入れよう。
120ｇで約大さじ6杯半も入れる事になるぞ！
この塩加減をビビると塩分を調整しなければならなくなり死亡フラグだ。
ビビらず分量通り入れよう。
塩が溶けたら、ふたをして火を一旦止めておく。
３）ここからがメインの攻略だ。第１形態のソースから倒していく。
フライパンの中にオリーブオイルを大さじ３を入れる。まだ火はかけない。
ユックリと揚げていくように火を入れる。
（どうしても焦げそうなら火から外す）
ニンニクが良い感じできつね色になったら、火を止める。
（余談だが、電磁調理器使って泡が立ち始めたら「保温」モードで作ると、
じっくりニンニクに火が通った時点で3割くらいは成功に近づいている。
2)の鍋の蓋を取り、火にかけ再び沸騰させよう。
沸騰したら、予め測っておいた麺を
ぎゅっと押し込みながら２）の鍋に入れよう。鍋に全部麺が入ったら、
菜箸などで麺と麺が絡まないように、ほぐそう。そこまでできたら
（ゆで時間8分の麺だったら6分にセット）
パスタをゆで汁を「お玉1杯分」入れて
フライパンを良くふるう。
油と水を混ぜるようなイメージでぐるぐると菜箸で混ぜる。
油がゆで汁と混ざり、白く濁ったらＯＫ。
ちょっと「しょっぱいけど旨い」と感じたら上手く行っている証拠だ。
６）そうこうしている間に、タイマーがなると思う。
そうしたら、麺を1本食べてみよう。おそらくかなり堅い。
うわ、これこのままじゃ食えねーなというレベルだったら
まぁ食えなくはないけど、店で出てきたら固すぎて怒るな。
麺をザルに開けよう。
７）ザルに開けた麺に、あらかじめ、
やかんで沸かしておいたお湯をかけて麺を洗おう
（お湯は60度以上ぐらいだったら、沸騰してなくても十分）
これは3％の塩水でゆでると麺がかなりしょっぱく仕上がる。
そのままソースと合わせてしまうと、大概しょっぱくなり過ぎるので、
麺に着いた余分な塩分を落としてあげるために洗う。
そのお湯で洗ってもＯＫだ。
フライパンの火をもう一度入れよう。
なんだかんだ言っても、パスタはアツアツが旨い。
麺がじゅーじゅー焼けないないように
全体が熱くなったら出来上がり。
お皿に盛って食べよう。上から黒胡椒をかけても旨いぞ！（荒岩風）
【レシピ開発までの参考文献】
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/40181
http://matome.naver.jp/odai/2137723413390389201
http://cooking-recipe.info/archives/159
他多数。
（反響いただいたので追記）
頂いていたので返信と追記。
でも、個人的にはあのシンプルな純粋な味が上手く作れれば最強に旨いので
「洗い」の工程を省くと簡単になる。手軽で旨いもの」を狙うならありだ。
＜うま味調味料系＞
・出汁の素
・コンソメ
＜具材＞
・ハム
・きのこ類
・魚貝類
＜ハーブ類＞
・パセリ
・オレガノ
・バジル
食べる人を無言にさせられるくらい旨い。
腕に自信のある人は試してほしい。
●オリーブオイルこだわれよ。
高いオリーブオイルを使わなくて十分だし、
熱し過ぎると苦くなる。
入れる油の分量が難しかったり（入れすぎると油っぽくなる）、
慣れてないとワタワタする原因になるので省いた。
●男のパスタ道すぎだろ
土屋さんの「男のパスタ道」はマジで良い本だから読んだ方が良い。
というか、しょっぱい濃度でゆでても洗えばイイだろ。
という考え方は新しすぎて目から鱗だった。
●やかんでお湯沸かしたらコンロの口がたりねーよ。
どこかに退かしておこう。作ってる間に湯温下がるが
洗うだけなので、だいたい大丈夫。
＜さらに追記＞
●乳化警察だっ！！
ガコガコやってもいいけど、これでも十分乳化します。
より高みを目指すなら乳化のYouTubeとかを
見て研究してみて。
●200ｇも食うと死ぬぞ。
俺は死なないでぶー。
ちょうどよく美味いで調整する。
●ディチェコのゆで方
ザラザラしている。この影響で、バリラよりも
味見しながら、火を入れていい感じまで
仕上げるイメージ。ちとムズイ。
●麺の洗い方
もう少し細かく書くと、結構しっかり洗っていい。
ザルにジャーって思い切りお湯かけながら
菜箸でよくほぐす感じ。
10秒くらいかな。
単純に忘れました。なんか変だなーと
思ってたけど気付かなかった。指摘サンクス！
●ペペロンチーノ論争
良いと思うけど、俺のも相当トライアンドエラーくりかえした
レシピなのでやってみて。
今じゃ、娘の1番人気パパ手料理が、
まあ、塩と油の塊だから滅多に作らないけど。
ふわぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！順ちゃん！順ちゃん！順ちゃ～～～～～～～ん！！！！順ちゃん怪我しちゃってかわいそう！！そのかわいい膝小僧をペロペロして治してあげたいよ！！！！！ペロペロペロペロペロペ！ペロロペロペロペロロロロロロン！！！！順ちゃんの血甘いよ！！！！！！！ペロペロペロンチョ
順ちゃんの髪の毛ハムハムしたいよ！！！！！！！ハムハムハムッハムッ！ハムッ！！ハムハムハムハムッ！！！！！おいしい！！！おいしいよ！！！ハムハムズルッ！！！ズルルルルルルル！！ズパッ！チュルルルルルルルル！！！！モグモグモグモグ！おいしい！！！！大将もう一杯！！！！！！！！！！！
成瀬順ちゃんのパンティ食べたいよ。スンスンスンスン・・・いい匂いだなぁ・・・スンスンペロペロスンスンスンスン。パクっもぐもぐおいしいよぉぉぉぉおおおお
世界には、人間の心身に対して“啓発的な”効果を及ぼす謎の物質が存在していた。CERNでの実験で偶然この物質を発見した研究者たちは、この物質を「エキゾチック・マター(XM)」と呼んだ。XMの研究のため、NIA（アメリカ国家情報局）はCERN付近に研究者らを集め「ナイアンティック計画」を立ち上げた。その過程で、XMは秩序と知性を持つと考えられること、臨界量を超えるXMに被曝した者は「シェイパー」と呼ばれる存在の影響を受け彼らに侵略されるということが判明した。人類の文化や古代文明の発展も、その滅亡も、シェイパーの影響によるものではなかったかと考える者もいる。
XMは全世界に分布していたが、とりわけ、文化的・芸術的・宗教的に重要な場所に密集しており、このような場所は「XMポータル」と呼ばれた。
エキゾチック粒子に関して僕の知る限りを話そう。
ただし注意してほしい事が２点ある。
一つは僕はこの分野の専門ではないという事。
もう一つは以下の文章はGoogle のゲーム「Ingress」に関するネタであり、本気にしてテロとかデモとか起こさないで欲しいという事だ。
僕らの世界は全て原子からできている。原子は核子と電子でできており、核子は３つのクォークからできている。
さて、量子色力学により僕らの見ている低エネルギーの世界では、色の三原色における「白」に対応する組み合わせ (color singlet) しか現れない事はみなさん良くご存知だろう。赤・緑・青（クォーク３つ）や赤・反赤（クォーク＋反クォーク）の組み合わせなどだ。
前者は陽子や中性子などバリオンと呼ばれるもので、後者はパイ中間子などのメソンと呼ばれる粒子である。
それでは（赤・反赤・青・反青）のクォーク2つ＋反クォーク２つの組み合わせはないのだろうか？ これだって color singlet のはずだ。
実は候補となる粒子はいくつか見つかっており、研究が進められている。
これらの粒子は「エキゾチック・ハドロン（エキゾチック粒子）」と呼ばれる。
KEK（高エネルギー加速器研究機構）がいくつもの候補となる粒子を発見している。そのうちの一つ Z(4430) が最近LHCにて7年ぶりに再発見されたのは記憶に新しいだろう。まさに「CERNのLHCでエキゾチック粒子発見」なのだがあまりブクマがつかなかったようだ。エンライテンドのエージェントの妨害工作にあったと見るべきであろう。なお、KEKはLHCと強い関連がある（・・というかヒッグス探索にATLASグループとして参加している）ことからも
KEK (茨城県つくば市大穂1-1) がエンライテンドにとって最重要拠点のひとつであることは明らかであろう。
至急ポータルを建てエキゾチック粒子を回収、防衛に当たる事をお願いしたい。
（赤・青・緑・赤・反赤）の組み合わせである。2003年に Spring-8 における実験で発見され大騒ぎになった。
再解析でどこかにいってしまったものの、当時研究を率いた RCNP (大阪大学 核物理研究センター）は現在でもエキゾチックハドロンの中心的な研究拠点のひとつになっている。世界中のエキゾチック・ハドロンの専門家が集まる重要地域であり、レジスタンスの襲撃が予想される。大阪方面のエンライテンドにはぜひとも防衛をお願いしたい。
陽子や中性子は u-クォークと d-クォークでできている。それらを s-クォークに置き換えたものがハイペロン、c-クォークに置き換えたものがスーペロンである。ややこしいがこれらもエキゾチック粒子と呼ばれている。
重要な事実を伝えよう。J-PARC (大強度陽子加速器施設）にてハイパー核・・そう、エキゾチック粒子を生成し、その相互作用を調べる研究がかねてより計画されている。
エージェント各位はポータルを建てこれを回収、防衛に当たってほしい。
エキゾチック粒子とエキゾチック・マターの関係は言ってしまうと水分子１個とコップ一杯の水である。
残念ながらエキゾチック粒子・・もとい、ハイペロンを「マター」と呼べる程大量に加速器で生成することは大変難しいのだが、
実はこの我々の世界においてエキゾチック・マターの存在する場所がある。中性子星の内部である。
ハイペロン粒子の性質を調べ、ハイペロン物質 (matter) の状態方程式を計算し、中性子星および超新星爆発のシミュレーションを行う・・素粒子／原子核／宇宙の分野を超えた一大プロジェクトがここ日本に置いて進行中なのだが、それは表向きの姿。
懸命なエージェント諸君ならお気付きであろう。そう、真の目的は エキゾチック・マター による人類の進化なのである！
本日着任したエンライテンドのLv.1 エージェントより報告。以上です。
アノーマリー（anomaly) って僕らの分野だと量子異常のことなんだけど・・Ingress 側の設定がよくわからないので何も書かなかった。（僕がダウンロードしたてなのでストーリーが読めないのかもしれない）
熱出して会社休んだ。
超ひさびさ。二年ぶりくらいか？
一昨日：午後から熱が出るが手足が冷えてきたのでこの時期だというのにストーブで暖める。何時間もやっていたら体温が上がりすぎたらしく危険粋に突入。熱で目が開けられない。明らかに熱中症の症状を呈していたが気付かず、風邪だと思い込み、たまたま風邪の時にいつも習慣的に買い込んでいるポカリを飲んだら一気に熱が下がり、脱水症状からも回復できた。（回復して、その余韻を感じて初めて「あ、これ脱水症状だった」と気付いた）
昨日：本来は休日だったが、職場とは別件の仕事があったのでそれに供えて必死に体調を回復させ、どうにか仕事を完遂できた。
今日：熱は下がったし動けそうだったが、また出ていって具合悪くするのも何なので休む。
休んで正解だった。出てくる咳が「健康体です」と言い張るのにかなり無理があった。
ただ、食料がないんだが外に出ると職場の人に会いそうで、どうにも出て行きづらい。
まあ一食くらい抜いても平気だろうけど。ああ、セブンイレブンのにんにくぺペロンチーノ食べたいなあ。
そろそろ風呂入って、薬飲んで、また一眠りするか。
こういうあるあるな他人の言動が最近鼻につくようになった。
それぞれ、
あるいは一般化され過ぎの雑な主張だから鼻に付くのかもしれない。
否定されているそれぞれの事象の結果として、言ってる当人が否定するに至った理由ならきっと興味を持って聞けると思うんだ、自分も。
このくらい具体的な話なら気持ちも分かるんだけどね。
昼によく食べに行くパスタ（笑）屋があるんだけど、そこの店では、パスタ（笑）―まあ全メニュースパゲッティなんで以下スパゲッティと書きます―を注文すると、フリードリンクとサラダが付いてくるんですよ。で、ドリンクの方は、厨房の前のカウンターにグラスと飲み物が置いてあって、好きなだけ勝手に飲めという姿勢で、サラダは店員さんが席まで持ってきてくれるんですよ。
で、俺がいつもスパゲッティを注文すると、そこの店員さんは決まってこう言うわけです。「パスタにはフリードリンクとサラダがお付きになります。ドリンクはあちらにございますのでご自由にご利用ください。サラダはこちらでお持ちになります」ってさ。なんだこの「お 付 き に な り ま す」「お 持 ち に な り ま す」ってのはって話なんですよ。なにこの店サラダとドリンクが一番偉いの？サラダ専門のカリスマ店員でもいるの？
まあ、落ち着くと、こういうヘッポコな日本語使われるよりはまだ「こちらベーコンとエリンギのペペロンチーネになります」とか「伝票の方こちらに置かせていただきます」とか「お勘定は別々でよろしかったでしょうか？」とか言われた方がマシだ。ていうかこれらの例は俺はべつだん気にならない。なんでこれらは良くて先のスパゲッティ屋のはダメなのか、いろいろ理由を考えてみたけどどれもしっくりこない。
・「～になります」「～の方」「よろしかったでしょうか？」が、それまでにはそういう場面で使われることが無かった全く新しい用法なのに対して「お付きに」「お持ちに」は、それまでもそういう（料理を客に出す）場面に微妙に使われていた表現（たとえばそれこそサーブするとき「こちらサラダになります」みたいに）なのにもかかわらず、敬意の方向という「文の意図するところ」が180度逆になってしまっているという微妙な間違い方、いうなれば「誤用の谷」（まったく間違っていれば気にならないけど、微妙な間違いは気になる）にハマっているから？
・「～になります」「～の方」「よろしかったでしょうか？」は、ぞれぞれどうしてそういう表現が発生したのかを、（正しいかはともかく、自分なりに納得できる）説明が可能。「お付きに」「お持ちに」は、どうしてそういう表現が「客に対する敬語表現として」発生するのか説明が不可能だから気持ち悪く感じる？
どれもいまいち理由としてしっくりこない。まあ俺一人が納得できないと言っているだけで世間一般的にはOKなのかもしれないので理由を探ったところで無駄なのかもしれないが。うおお指摘してえ～でも言ったらクレーマー認定されるんだろうなー。
