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はてなキーワード: ドライバーとは
昼食を買いにコンビニに行ったら、仕事ができない高齢者がいてレジ前に行列ができていた。問題はこれをどう見るかだ。高齢になっても仕事をしなければならない事情を察して大目に見るか、どのような事情があろうとプロなら仕事を覚えろと言うべきか判断に悩む。
同じことはタクシーの運転手にも言える。道を覚えておらずカーナビの使い方も知らないドライバーをプロではないといい、非難する人がたまにいるが、大目に見るべきだろうか。
じゃあ自分が底辺だと思ったら、アンタッチャブルで食うにも女にも困らずに、豪奢な生活でドライバー付きのハイヤーが専属でついてても最底辺ってこと？ あほらし
上級とか下級ってのはランク付でしょ、君の主張は平社員なのに「俺は責任感があるから部長だ！」って主張してるのと一緒だよ、やべーやつ（笑）
煽り運転をする人はたいてい「無敵の人」と呼ばれる。文字通り、こちらの攻撃が一切通用しない状態だ。
古来より「鬼避け」と呼ばれるテクニックがある。車を乗り降りする際、僅かだがドライバーには無敵時間が存在する。この性質を利用して、車から降りた直後にすぐ乗車するのを繰り返せば無敵→無敵がつながり敵の攻撃を交わすことが出来る。（通報は他の人にやってもらう）
またマジックユーザーなら、魔法を使い切った状態で空欄に合わせDボタンを押す事で本を読む動作をする。この動作中は無敵で、なおかつ無敵のバックステップでキャンセルできる。読書→バクステ→読書･･･と繰り返せば無敵を継続させつつ、安全に避難することができる。
そもそも、一言「ご苦労さん」とでも声をかけてる？ 「これ重いっすねえ」というのは、そういう一言のない客に対して発せられてる言葉の気がするな。
「そ…っす。あ、…す（モゴモゴ）」じゃなくてさ。
「水なんですけど、定期的に運んでもらってありがとうございます」って一言言えば、向こうもまた気持ちよく仕事できるだろうさ。気持ちのよい社会生活を送りたければその一言が大事なんだが、増田の書き込みからは、そこが全然見えないな。言ってないんだとしたら、なんで言わないのさ、って話で。
仕事なんからそりゃやる（水運ぶ）のは当たり前だが、仕事でも気持ちよく対応できるお客さんと「お客様意識」で向き合ってくる客と、前者の客が多い方がドライバーも楽しく仕事できるだろう。どんな仕事でもそういうのって大事じゃんか。
この仕事に就いて2年半、絶対に辞めるときに増田に書きに来ようと思っていたけど
増税で駆け込み注文がありあまりにもストレスが溜まりすぎたので先に書くことにした。
まずね、注文を確定する前に住所が間違ってないか確認しない人間が多すぎる。
それで注文して2分後くらいに問い合わせのメールをしてくるのね。
それはまあいいんだけど。
問い合わせするときの態度どうにかならない？
『住所が間違えてます。
（現住所）
以上』
とかで問い合わせくるとお前本当にやってもらう気あんの？って思うよ。
まず『すみません住所を間違えてしまいました。申し訳ありませんがご変更いただけないでしょうか。』だろうが。
なんだよ『住所が間違えてます。』って。まるでこっちが間違えたみたいだろうが。
あと郵便番号書いてこないやつなんなの？ 調べる一手間くらいはやれってか？ 旧郵便番号のまま手配してやろうか？
『間違えてしまったのですがどうしたらいいでしょうか？』ってだけ聞いてくるのもやめて。
正しい住所書いてくれたらすぐ手配するから。また一往復必要になるの分かりませんか。
これ以外でもとかくお客様というやつは『すみません』『申し訳ありません』と『ありがとうございます』が言えない。
あまつさえ『発送してもらったけど注文内容間違えたんで受取拒否します。』とか言ってくる。
あのねえ……
あなたが今受取拒否したその荷物も発送するのに送料がかかってるのね。
うちは一ミリも得しないどころか損しまくりなんですよ。おまけに不快な気持ちにもなってる。
そのメッセージの向こうに生きてる人間がいることを意識してないやつが本当に多すぎる。
あと『週末から海外に行くので明日までにほしいです』とか備考に入れて
その日の16時とかに注文してくるやつ。
ふざけてんのか？ 急いでんなら実店舗で買え。あなたが海外に行ってるあいだこっちは仕事してるが？
だいたい海外に行くのなんて今決まったわけじゃねえだろ。
前々から決まってたのに何もしてなかったそちらの怠慢の責任をどうしてこちらが負わなければならないのか。
それから配送業者の不始末の責任を店舗に押し付けてくるお客様もよくいるけど、
うちに文句言われても困るんですよ。それは持ってきたドライバーに直で言うか
業者の公式サイトにお問い合わせがあるからそこからお願いします。
あと商品について『これは〇〇ですか？』って聞く前にグーグルで検索して。絶対その方が速い。
問い合わせするときに自分の情報一切書いてこないやつもそれでよく回答がもらえると思うな。すごいよ。
逆に『いつも利用させていただいています。』から始めて自分の無理を通してもらうとする人もすごいと思う。
正直ありがたいことにものすごくご注文をいただいているので、いちいちお客様のご利用履歴は確認してないです。
もし仮に何かあってあなたが次回から別の店舗で買うようになったとしてもこちらは気にしません。
そもそも問い合わせしてくる人のほとんど、安く早くほしいというだけでも高望みなのに、
さらに丁寧に対応してほしいという。すげーな！ サービス料とっていいか？
HP上に全部案内が書いてありますよとお伝えしても、あとから星1のレビューをつけてくる。
こちらはお客様に星をつけられないのにね。つけられるものならつけたいですよ。
もちろん問い合わせしてくるお客様の中には、上に並べる以外にもまともな方もいらっしゃいます。
そうじゃない人は自分がどれだけ恨みを買ってるか考えてみたほうがいいと思う。
9割が上に書いたような人たちなので。あとの人はサイレントで利用してくれてて、それはすごくありがたく思っています。
よく言われてることだけど、本当にお客様は神様じゃないんだよ。
そうじゃなくても注文確認メールが見られない理由はこちらでも分かりません。
文句を言う前に、画面の向こうに人間がいることを考えて欲しいです。
あなたが『こんな不快な思いは初めてです！』とメールしてくるとき、私たちはその不快な思いを何百回何千回としています。
穏便に行きましょう。お互いにね。
でもこれを読んで欲しい人たちは絶対増田なんて読まないよね。分かってるよ。
ここまで読んでくれた人いたらありがとう。
エネマグラを買った。なぜならそれを肛門に入れて自慰行為をしたかったからである。
肛門に何か物を入れて自慰行為をする快感を覚えたのは中学の頃だったと記憶している。動機は忘れたが、私は勉強熱心であり好奇心旺盛であるので、その矛先が肛門に向かうのは必然であったと言えるかもしれない。
大変に気持ちよかった。やばいよこれは。私は学校では成績優秀で真面目で通っていたので、まさか夜な夜なアナニーをしているなどとはゆめゆめ誰も思うまい。
大人になり、それなりに異性と経験した。私は異性愛者であり、同性には全く感心がない。持ち前の強運によって23歳の初体験からは恋人が途切れることはなく、なんなら全くバレずに浮気さえ可能なほどのフォーチューンクッキーが舞い降り続けていたので、私はあの刺激的なアナニーのことをすっかり忘れていた。ごめんねマイアス。
そしていま、大人になりすぎた。一度ものすごいメンヘラちゃんと同棲してしまったことによって婚期を逃したし、結婚は向いていないことがわかった。もはやただのおっさんである。ちょっとハゲてきているし、メタボってきている。自宅におっさん臭が漂っているような気がしたのでお香を炊いている。
恋人はいるものの、なんやかんや理由をつけられて性交渉には至らない日々が続いた。当該恋人はものすごく年上である。交際するには年上がよろしいが、性交渉をするのは年下が望ましい。ロリコンなんですかこれは。犯罪に手を染めるつもりはないので、チャットアプリでJKと日常会話をすることで発散している。
フリーランスという名の自立したニート生活も悠々自適でありながらストレスが溜まる。上記のフラストレーションも加勢し、私は再びアナニーに手を染めた。ただいまマイアス。私の肛門はそこで待ってくれていた。健気な奴だ。
肛門に挿入するものはボールペン、油性マジック、ドライバーの手で持つ方、などである。快感への探求は留まるところを知らない。もっと太く、もっと長いものをと溺れていくのは必然。トングは気持ちよかったが、痛かった。そして私はエネマグラに手を出す。昨日のことである。アマゾンお急ぎ便だ。
私は勉強熱心であり好奇心旺盛であるので、振動付きのものにした。快感への探求は留まるところを知らない。振動したら気持ちいいんだろうなぁ。百聞は一見にしかず。これは人体実験だ。ユリイカ！
子供の頃の夢は冒険家であった。しかし、自我が芽生えると共に内気にインドアに根暗になっていった。父は「冒険家になるなら自分に厳しくしなさい」と言っていたが、まさか自らの肛門に探究心を燃やし、アマゾンお急ぎ便でエネマグラを2種類同時購入する息子に育っているとはゆめゆめ思うまい。
長い前置きであった。お急ぎ便が届いた。本日夕刻のことである。夕焼けはいつも通りに美しかったし、隣家からはいつも通り豚肉を炒める香りがした。
到着したエネマグラを前にわくわくと戦慄が同居した。ついに着ちゃったよ。俺はまっとうな人間であり続けることができるのだろうか。酒だ、酒を持ってこい。とりあえずウイスキーをあおった。正座した。
深呼吸をし、アナルもののAVをエックスビデオで鑑賞し、気持ちを落ち着かせる。開封する。崇高なるエネマグラの前ではウイスキーをいくらあおっても酔えない。それが自分へのプレゼントとは言え、プレゼントを開封しないのは自分とエネマグラに失礼なのでいい加減に開封する。「おーこれかー」とひとりごちる。
肛門に異物を挿入することは手練れだったので、迷うことなく挿入する。今日の昼間からずっと興奮状態であった。エネマグラは人類の英知とメーカー様の努力によってその形状が最適化されている。当然ながらボールペンより、ドライバーやトングよりもしっくりくる挿入感であった。
バイブを起動する。はじめのうちは「振動している、ちょっとやばい」くらいであった。だけど、どうしても声は出ちゃう。気持ちを落ち着かせるためにあんあん言いながらタバコを吸う。誤解なきように改めて申し上げると、私はちょっとハゲてきたおっさんです。あん♡
AVを見ても、射精したいという感じではなかったのが意外であった。出したいというよりも、溺れたいという感じ。わかるかな？
そう言えば、ドライオーガズムというのがあったぞ、とここで思い出す。あんあん言いながらグーグルで調べる。前立腺を刺激することにより、射精しなくても射精した以上の快感が得られるという黒魔術のようである。よし、やるか。あんっ♡
まずはリラックスするのが良いらしい。そして、挿入後数十分経ってから快感が押し寄せるらしい。私は布団に横になった。いつもは布団を押入れに仕舞うが、本日はお急ぎ便がいつ到着するかわからなかったので、布団を敷きっぱなしにしておいた。準備万端。
バイブは鳴り続けている。前立腺とやらが何なのかさっぱり検討がつかないが、バイブが明滅するかのように「ブルッ、ブルルッ、」と振動すると「いまきもちぃ」という瞬間がある。
けれど、イキそうにはない。まーたしかに気持ちいいけどさー。仰向けになってリラックス、バイブに集中する。その時なんかLINEが来たが、返信できないほどには気持ちよかった。
スマホでさらに調べると、亀頭を刺激するといいと書いてある。裏筋は射精を誘発してしまうので、表の亀頭を手で刺激するといいよぉ。先人は偉大だ。性の先駆者のおかげで今の私がある。
仰向けになって右手で亀頭を刺激する。右利きである。すると、なんかとても気持ちよくなってくる。肛門の中ではエレクトリックエネマグラがヴヴヴヴと言っている。息遣いが荒くなる。溺れていく。AVで気持ちよすぎて白目向いちゃってる女の人がたまに散見されるが、そんな感じ。視線を集中できない。射精はAVを直視して果てるが、これは違うぞ。
亀頭を刺激しているとイキたくなってきた。そんなに激しく刺激していたわけではない。ドライオーガズムは射精しないで快感を得ると書いてある。でも。
やばい。出そう。
いく、でるぅ。
果たして、何も出なかった。いつもと同じ射精した感覚はあったが、何も出ていない。え？ 何これ。しかし、たしかにイッた感覚はある。なんやこれ？？？
とりあえずバイブを止めた。息が荒い。私はいつも抱きまくらを抱きしめて眠っているが、抱きまくらをきつく抱いたまま放心であった。通常の射精であれば賢者モードが訪れるし、射精したものが不快なのですぐに起き上がって処理するところが、本日の絶頂はそうではない。しばらく抱きまくらを抱きしめていた。このまま眠りたいとさえ思った。布団の上で、んー♡とひとりごち続けたおっさんがそこにいた。
これがドライオーガズムなのだろうか。ドライオーガズムは射精の何倍も気持ちいいと聞いていたが、何倍も気持ちいいかは不明だ。通常の射精の感覚であった。しかし、何も出ていない。そして賢者モードが来ない。これがメスイキなのかどうかもわからない。気持ちよかったのは確かだけれど。
射精した後のぐったりした感じは全くなかった。いつもは体力を消耗しきってもう何もやる気が起きないという感じだが、このドライオーガズムはそうではない。そして、射精していないにも関わらず満足している。今日はもう自慰行為はしないだろう。
不思議な感覚であった。もう一度同じようにドライオーガズムとやらを体験できるかどうかわからない。だけど、バイブ付きエネマグラは私のものだ。いま充電している。肛門がちょっとヒリヒリする。私は真面目でクールで通っているので、今、私の肛門がエネマグラなる異物によってヒリヒリしているとはゆめゆめ誰も思うまい。
まとめると、エネマグラはとてもよかったよぉ♡
