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賛成ですか？反対ですか？
これなら現・生活保護受給者もより良い暮らしができるし、ワーキングプアと言われてる人も救われる
色々調べてみたけど弱者救済の理想的な制度として常に選択肢に入れておくべきだと思った
色んな導入方法があるけど、まず有名大学誘致とかとセットで地方で実験してみると良いんじゃないかと思う
学生はバイトせずに勉強に集中できるし、若者が集まれば地域の経済も活発化する
そうすれば人もガンガン集まってくるでしょ
その上で公務員をゴソッと居なくしたら、どれだけコストが浮くのか計算したらいい
正直、経済効果とかを考えるとテスト導入するだけでも地域にとってはプラスになるじゃないかと個人的には思ってる
どうよ？
男が一家の大黒柱になって当然であることが前提で、皆議論している。
そんな雰囲気に俺はいつもモヤモヤするし、議論に参加したくなくなる。
そもそもその前提条件が納得できないなぁ
それって「生」そのものに根源的な喜びがあるから「生」を幸福量に換算したら反出生主義にとって都合が悪いってだけじゃないのかな？と思う
違いますか？
物事の習熟度について、
己の理解や語彙力、国語力の足りなさから、「センス」という抽象表現へ逃避する。
でも、相手よりは何がなんでも優位に立ちたいというマウンティングの意志を強く持つ。
そんな輩を私は「センスくん」と呼ぶのだ。
俺の理解では反出生主義は「人生は幸福より不幸の方が定量的に多いので本人の同意なく子供を産むべきじゃない」じゃなくて
親に何で私なんか産んだんだよ！！私が苦しいのは親がセックスの快楽に負けて私を生んだせい
N=1（よりもちょっとだけ多い）案件で悪いけど、妊娠出産への認識ってかなり男女で離れてるのは感じる。
学生時代とか社会人になったばっかりのときからの男の友人で、家事とか育児とかそれなりに理解があって女性の仕事も当然なナイスガイが周囲にいたけど
結婚して子供産む段階になったときに「不妊治療（人工授精）は抵抗感があるから無理」「自然分娩じゃないとちゃんと子供って感じがしない」みたいなこと言っててかなり引いた。
0:サークルチケットが必要な人間は本来サークル参加組であり、その手伝いをするからこそサークルチケットが渡される。サークルチケットをいまお前が手にしていない、その時点でお前はただの買い専野郎であり負け組だ。そのことを肝に命じろ。
1:普段から人間関係を構築しろ。Twitterでもなんでもいい、とにかくサークル参加組の人間との交流を深めろ。他人は負け組のお前にサークルチケットを融通する理由がない。他人からの信頼なくしてサークルチケットは与えられない。
2:言葉に出せ。「サークルチケットくれないかなー（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」は一番ダメだ。サークルチケットがほしいのはみんな同じだ。かまってちゃんにかける情けはない。
3:自分がなにを相手に与えられるか示せ。ただでくれるわけがないだろう頭を使え。代理購入するとか、売り子を手伝うとか、いろいろあるだろう。もし他人が自分に優しくしてくれると思ってるならお前は本物の馬鹿だ。なおちなみに売り子は金の管理が絡むので自分から言い出しても受け入れられにくい。相手から言ってくる以外に期待するな。
4:欲張るな。サークルチケットは始発組や徹夜組の努力を易々と越えてくる協力な武器だが決して無敵のカードではない。サークルチケットでも手に入らないものはある。諦めるべきときに諦めるということも重要だ。
この気持ちが消えていけば一番いいし、こんなの二度と味わいたくない気持ちでもあるのですが溜めておくより吐き出したいので吐かせてください。
ネットを開いて目に入ってきたのはジョンヒョンの名前と、後に続く信じられない文字。見た瞬間から震えだす手と身体と、状況を飲み込めない脳、「はっ？え？」と勝手に動く口。
あの全ての瞬間をまだまだ3日前のことかのように身体がしっかり記憶してしまっています。
本当にいなくなってしまったのかどうかまだ定かじゃありませんでしたが、何かが起こったのは確かなんだなと。
ペン友達に連絡を入れて、とりあえずその子のバイトが終わった後日付が変わる頃に会うことを約束しました。それからは本当に祈ってばかり、こんな時だけ神様を信じてごめんなさい、でもそれしか頼れませんでした。
「生きてて」と誰かに対して切に願う日が来るだなんて。
遥か何十年も先に来ると思い込んでいたことに「今」向き合わなければならないなんて。
もうニュースの数や報道のリアルさなんかを全部無視してとにかくSMからの言葉を待とうと決めました。それまで何にも手につきませんでしたが頑張ってお風呂だけは入りましたけど止まらない吐き気と震えであまりそこらへんのことを覚えていません。
私は23:44に、見たくなかった文字を、向き合いたくなかった現実を、SMから突き付けられました。なんで時間を鮮明に覚えてるんだろう。
とにかく早く友達に会いたくて、会いに行きました。お互い呆然というか、出て来る言葉は「信じられない」ばかりで…特に会話した覚えはないんですけどあの時は本当になぐさめとかではなく、気持ちを共有できる子に会ったのは正解でした。またすぐ会おうと約束して、帰りの自転車に乗りましたが考えすぎてしんどかったです。一人になると考えますよね。
それから21日まで、学校もバイトも頑張って行きましたがずっとずっと彼と4人のことだけしか考えていませんでした。
辛くて苦しくて泣きたくて、でもメンバーやご家族はもっとそんな気持ちだし、そしてジョンヒョン自身が誰よりどん底の気持ちでいたのかと思うと余計に、今も悲しくて仕方がありません。
公開される遺影、弔問客の映像、画面に映る故人という表記、喪主として並ぶ名前たち、無情にフラッシュをたかれ撮られ続ける出棺の映像。これらには本当に現実を突き付けられましたが同時に意味がわかりませんでした。今も消化できてないです、この全てが作られた話で、観ているのは映画なんではないかと。今もニュースなどで嫌でも目に入るたびに「ん？」と首を傾げたくなります。
ジョンヒョンの死を現実で起こったこととして受け入れるには相当時間がかかりそうです。現実とはわかっていても、脳が勝手に疑問を持って信じられないと否定しているような、そんな感じです。みなさんもきっと信じられないですよね。
ここでちょっと私自身の経験を記します。私は物心つく前に父を亡くしています。彼はとある環境で周囲や家族からのプレッシャーを受け続けたせいでお酒と睡眠薬などの薬に逃げ、赤ちゃんだった私にまで手をあげ、頭はおかしくそしてガンになって人生を終えました。
そして物心ついたとき一番近くにいた血縁関係にある男の人は、祖父と二人の叔父でした。そのうち一人の叔父には息子が二人いて、一人は私と年齢が近く、家も近くに住んでいたのでいとこだけど兄弟のように過ごしてました。よく遊びに連れて行ってもらいましたし、外食もして、世間でお父さんがしてくれることは全て叔父がやってくれてました。
そんな叔父が、ある日うつ病にかかりました。突然というより、徐々にだったんだと思います。私と長男のいとこは10歳とかになっていたので（次男はまだ3歳ぐらい）、かつ叔父の姿は衝撃的だったのでかなり鮮明に覚えています。
叔父はうつに侵されている時間が長くなるにつれて、お酒や処方された薬にたくさん頼って、泣いて泡を吹いたり、時には何もしたくないと動かず泣いているだけの時や、だんだんと人生に希望をなくして祖母や私の母に「死にたい」「今から死ぬ」と言い出すようにもなりました。いつ本当に命を断ってしまうのか毎日毎日怖くて仕方がありませんでしたが、そんな時でも私といとこが叔父の姿を見ないようにと、家族がたくさん気をつかってくれていたのを今も覚えています。ほとんど覚えてるんですけどね。
そして、時間はかかりましたが、家族のサポートや真摯に話を聞いてくれるお医者さん、適量の薬のおかげでうつ病は少しずつですがよくなっていってる風に見えていました。
仕事も再開して、病院通いは続けながらもまた日常を取り戻そうとしていたとき、4年前の夏、叔父は他界しました。
原因などは書きませんが、一つだけ言えるのは叔父はまだうつと闘っていたということと、薬に頼っていたということ。
父の時は物心ついておらず覚えてないのですが、叔父の場合はお父さんがわりのような人だったので本当に悲しくて悲しくて仕方がありませんでした。
何より胸が痛くなったのは、叔父の苦しんでいる姿以上に、元気で明るく、優しい姿をたくさん見てきたというところです。もうあの愛に溢れた姿を目にすることができないんだと実感した時の辛さは果てし無かったです。
あれから四年経った今年の夏、ついに納骨しました。叔父は亡くなる前に離婚していたので（といってもずっと支えてくれましたし今でも関係は続いています）私の祖父母がいろいろと取り仕切り、骨壷も実家にありました。そばにいてあげたいという思いが強くあったようですが、二人とも前を向きたいと納骨に踏み切りました。
毎日お墓に行ってます。お参りするたびに「もういないんだね」と実感させられるし、どうしても小さい頃の姿とか思い出してしまって寂しくなると言っています。
でも、私の目から見て確実にみんなまた前を向いているし、最近私の祖父母や母は、叔父が生きられなかった分の楽しいことを今からでもたくさんやると決めました。
人の死って簡単に乗り越えられるものではないし、何年かかってもいいと思います。
特に、若くて前の日まで元気だった人とか、まさか逝ってしまうと思ってもみなかった人がいなくなると残される方の衝撃というものが大きすぎて心に傷が残ります。私は人との別れが極端に苦手になりました。
大事な人の死より大きい悲しみはないです。悲しんで悲しんでたくさん泣いて、それでいいと思います。なぐさめてくれるのはありがたいし元気出さなきゃいけないのはわかってても、悲しみに蓋をせず、共有できる人がいれば共有してたくさん思い出話もして、そしたら何年かかるか分からないけどいつか前を向こうと思える日がくるはずです。私はそう信じています。
私は、身近な人の死を経験して、以前以上に周りの人を大事にするようになりましたし、1日1日を大事に、周りの人を本当に愛して過ごしてます。そして時に叔父のことを思い出して、笑顔になる記憶を辿ったりします。
風邪から元気になるペースは人それぞれ違うように、悲しみから回復するペースも人それぞれ違います。「あの人はもう前を向いてるにに私は泣いてばかり」と思わず、自分の感情に素直に、正直に過ごすのが一番いいと思います。
今回ファンとして大好きな人の死に直面して、正直あまりの向き合えなさに驚いています。葬儀などに出席できないし、画面越しでしか現実で起こっていることを見ていないということも大きいと思います。
もうひとつは、忘れてしまえるほどたくさんの映像と音楽が残っていることも理由だと思います。ここ数日でやっとジョンヒョンの歌声や5人の姿を少しずつ観られるようになってきました。それらを観ているとき、自然と笑ったりしていると当然のようにジョンヒョンはまだ生きているんだと脳が思い込んでるんですよね。そしてふと我に帰った時に「あ、もういないんだ」と気分は奈落の底に落とされます。愕然とします。
その繰り返しではありますが、なんども言いますが私のペースでいいかなと。KPOPを全く知らない友達と出かけて他愛もたい話をしたり、美味しいものを食べに行ったり。どうせ考えてしまうから、無理やり考えない時間を作る。私は結構これが効いています。
ドーム公演もどうなるかわかりませんし、いずれにせよSHINeeが公式的に4人で私たちの前に姿を表す日はきます。その時にまた、シャヲルは改めて、ついに、現実を目の当たりにすることになりますが、その時はまた一緒に泣いて悲しみましょう。時間が解決してくれます。
（でも4人の気持ちが最優先であってほしいので無理はして欲しくないです。どんな結論を出そうと、絶対にみんなを応援します。）
ジョンヒョンがいなくなってしまった悲しみは今年の記憶として置いていくにはあまりのも大きすぎます。来年に持っていきます、連れて行ってたくさんたくさんジョンヒョンと、SHINeeと、これからの自分のアイドルへの向き合い方を考えようと思います。
思いを馳せて、忘れないでいます。絶対に忘れることはないんですけどね。
最高のアーティストで、最高のグループSHINeeに属するアイドルであるジョンヒョン。
すごく優しいからこそ繊細で、世間の嫌なところも人よりたくさん見てしまっただろうし、真剣に向き合ってきただろうし、全部背負ってしまったんではないかなと思います。だから彼が言ってほしいと残していった言葉、言わないとね。
ジョンヒョン、本当にお疲れ様でした。たくさん苦労して耐えて頑張ったんだよね。ずっとずっと大好きです。これからもたくさん、ジョンヒョンが残していったものを大事に愛します。
では、みなさん、良いお年を。
スマホアプリのゲームのポイント稼ぎで、かなり大金というか大きなゲーム内通貨を得た
これでいろんなアイテムを購入できるようになった、自由に遊べるようになったはずだった
けどなぜか毎日欠かさずやってたそのゲームから遠のいてしまった
大金が入ったけど大事に使おうと当初思い厳選してアイテム購入しつつも、イベントアイテムなんかはコンプする勢いで購入した
ゲームと言っても部屋に家具を配置しデザインするという、落ち着いたゲームで
私に文才はない。というか、ある程度の文章を書いたことがない。いや、書いたことだけではなく、読んだこともない。なぜ読まないのか。それは読んでいても直前のことを忘れてしまう自分の頭のせいだろうか。それとも、小説は読んでも何の足しにもならないと思っているせいだろうか。そんな理由ではなく、ただ単に読んでいると文字を読んでいると無条件に眠くなるからだろうか。とにかく、私は本を読むということができない。こう言うと、学校の教科書とかは読めたのか？と聞かれるが、あれば大丈夫であった。多分、学校の教科書の内容は、一行一行理解しようとして読んでいたし、所々に出現する練習問題のおかげで読めていたんだろう。私には小説や新書のような本は、一行一行真剣に読むことができない。それは、学校で試験のために勉強する切羽詰まった感もないし、小説は注意深く読むには長過ぎるし、注意深く読んでいると細かい表現や統一感の無さに苛つく。では小説に理解を確かめる問題があったらどうだろうか。さっき一瞬良いと思ったのだが、小説にそういうものがあったとしても自分は読まない。断言できる。新書にあったらどうだろうか。うん、読まない。教科書が読めた理由を考えて、それを小説、新書に適応したら、自分が読めるようになるかを考えたが、適応したところで読まない。教科書が読めた理由はやっぱり、やらなければならなかったからという気がしてきた。読めない、いや、読まない理由は単純であった、私は怠け者だから、自分にそれが必要になるまで拒否していただけだったようだ。
いや、おかしいではないか。自分は怠け者なのに、なぜこんな文章を大晦日に書いているんだ。この文章を書く必要性なんて全く無い、むしろ、これを書いている時間はテレビでも見てコタツで猫と遊んでいる方が、怠け者のあるべき姿ではないのか。怠け者と猫とコタツ。今すぐ手をとめるべきであろう。しかし、書き続けしまう。おお、もしやこれが世に言う承認欲というものを得んとする行為なのか。承認されたいと願う心は、こうも人間を動かすのか。
本当に承認されたいだけで、こんな文章を書いたとは思えなくなってきた。おそらく承認されると人は気分が良くなるのだろう。その気持ちの良さを得たいがために、承認されたいよーと思うんだろう。ここで、推量を使っているのは、自分がまだ承認されることが気持ちが良いということをネットでも現実でも体験をした記憶がないからである。現実で認められたことがないんなんて可哀想な人だなと思われるかも知れないが、可哀想なのだ。12月31日にこんな文章を書いているんだから、現実の方はお察しだろう。ネットの方でも、twitterやinstagramはアカウントをとってから、一度も投稿をしておらず、好きなユーザーの投稿をおっかけることだけに使っている。twitterもinstagramも自分から投稿しない理由を考えてみるに、自分には人との繋がりが乏しく、どうせ投稿しても誰も見ないだろうという考えを持っているのでは。ということは、見てくれる人がいれば、投稿しそうな気もする。この見て欲しいという欲求は承認欲では無い気がする。なぜなら、私は、見てくれるという行為だけでいい。見た結果、何とも思わなくても良い。ただ見てくれただけで嬉しい。コメントなんかで批難とか批評とか反応してくれたら、もっと嬉しい。貶されても良いと思っている、この思いは承認欲求がなすわざなのか分からない。
自分はタダのかまってちゃんなのか。少考し違うと結論。例えばこの文章の総閲覧者数が見えたとして、それが「3人」だったとしても、この文章を書いて良かったと思える。上にも書いたが反応は無くても構わない。その上、おそらくその3人は誰も最後まで読んでいないのだろうと思うが、一部分だけでも目を通してくれたことを嬉しく思う。では閲覧者数が「0人」だったらどうだろうか。かなしい。1人でもいいから、この文章が存在したことを認識して欲しい。10秒で記憶の彼方にいっても構わないから。この0人は悲しいというところから、この書くという作業が楽しくて楽しくてやっているわけではないことになる。
ここらで怠け者の本分がでてきて、めんどくさくなってきた。猫と寝ようっと。
30歳独身。彼女欲しい。結婚したい。同級生もそろそろ結婚していき、何か新しい出会いを探さなければならない。
前の彼女と別れてそろそろ3年になる。この歳になっても、自然に出会うことを求めてしまっている。何かいい方法がないだろうか。
容姿がブサメン寄りのハゲなので、初対面勝負の出会い方は最初の障壁を越えるのが難しい。なんとかなるけど打率が低い。
コミュ力学歴職歴年収はマイナス評価にはならないレベル。ナンパはできない。
今までお付き合いした方は何かしらのグループとして知り合いになる。友達になる→付き合うみたいなパターンが多い。
どうすれば同い年くらいの友達だったり知り合いが増えるんだろう。接点が全然見つからない。
守り人の三作目の「夢の守り人」を思い出した。
貧しい農村生まれで一回り以上年上の男と結婚させられる事となり、今後は働きながら子供産んで育てて貧しいまま死ぬのであろうと言う人生に絶望した少女カヤと、
かつてカヤと同じような人生を歩んで絶望し、そこから逃げて呪術師としての遣り甲斐のある人生を得る代わりに
その代償として普通の人間としての人生は失った若きトロガイと、
トロガイと同じように「普通の人の人生」から外れた人生を歩んでいる（但しトロガイと違って自分でそれを望んだ訳ではない）主人公バルサと、
そんな庶民たちと比べたら王妃として（客観的には）遥かに恵まれた人生を歩んでいる筈だが、子供に依存していて
という、子供を産んだ女と、産まなかった女と、産んだけど子が死んだ女の人生の対比が印象的な話だったな。
都合よく「子供を産むのが一番の幸せ」とも、「子供を産まないで自由に生きるのが幸せ」とも結論付けず、
どちらも幸せもあるが辛い事もある（と言うか概ね辛い事の方が多い）、と言うリアリティある描き方で、
児童書としては救いがなさ過ぎるんじゃないかとも思うけど、小学生のうちから女子が読んでおくべき話だよなーとも思う。
最近でた「ロボト」というランダム通話アプリ（斉藤さんみたいなやつ）を使ってみたんだが…
そしてその途中で繋がったのが「あけみ」という女性。
こういったアプリを使った事がある人は分かると思うが、基本は男しかいない。
正直、女と初めて繋がったので「ちょっといやらしい事でも…」と思ったのだが、繋がった瞬間そんな気は失せた。
「あけみ」は絵に描いた様なゴリラ顔だったんだ。
そしたら「なんじゃこりゃぁぁ」って太陽にほえろ！の真似をするんだよ。
しかも中々の全力で。
「バンッ」→「なんじゃこりゃぁぁ」
「バンッ」→「なんじゃこりゃぁぁ」
みたいなやり取りを繰り返し、二人で爆笑しているうちに「あけみ」が好きになってしまった。
世の中顔が全てじゃないんだねという話でした。
