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はてなキーワード: 湯切りとは
UFOが好きだ
一平ちゃんが好きだ
俺の塩が好きだ
モッチッチが好きだ
バゴォーンが好きだ
焼きそば弁当が好きだ
マルちゃん正麺が好きだ
ペヤングが好きだ
評判屋が好きだ
この地上で作られるありとあらゆる焼きそばが大好きだ
3分たったあと湯切り口から焼きそばの匂いと共にお湯が流れ出すのが好きだ
空中高くからふりかけられた青のりがかき混ぜた箸にこびりついた時など心がおどる
屋台のおっちゃんが操るオタフクのお好みソースが鉄板で焦げる匂いが好きだ
燃えさかる鉄板で硬焼きそば状態になっているそばをヘラではぎとった時など胸がすくような気持ちだった
箸先をそろえたデブが焼きそばを飲み物のように一気に飲み込むのが好きだ
空腹状態のデブが既に空になったカップやきそばを何度も何度も箸であつまれあつまれしている様など感動すら覚える
一平ちゃんのマヨビームを焼きそばにぶっかけていく様などはもうたまらない
泣き叫ぶコレステロール値を無視し追加で更にマヨネーズをかけていくのも最高だ
美味しく頂くはずだった焼きそばが流し台のシンクにぶちまけられた様はとてもとても悲しいものだ
塩胡椒もソースも切らし何の味もしない焼きそばを食べさせられるのは屈辱の極みだ
君達は一体何を望んでいる？
更なる焼きそばを望むか？
情け容赦のない糞の様な焼きそばを望むか？
鉄風雷火の限りを尽くしまるか食品のゴキブリを殺す嵐の様な焼きそばを望むか？
よろしい ならば焼きそばだ
UFOって言っても、
私の大好きなと言っても毎日食べてるわけじゃなくて
背徳な罪悪感を感じながらそれをおつまみにしてお酒を飲むという地味な楽しみのために買いストックしてある
美味くて太くて大きいやつ！
一切置いて無くて
レギュラー味じゃない違う味のは置いてたんだけど、
でこのお店だけに無いのねって
違う日に今度はコンビニエンスストアに行ったの。
そしたらそこもレギュラー味のが置いてなくて、
違う味のは置いてあったんだけど、
そのコンビニエンスストアにも焼きそばUFOが置いてなかったのよ！
これって一大事じゃない？
特定の銘柄の商品だけが街からごっそりなくなるってことはまたあれよ、
「あるある大事典」か「ためしてガッテン」で取り上げられたに違いないわ！
それで取り上げられたモノなら
映画のニューヨーク東8番街の奇跡でも描かれていない謎だわ。
UFOだけに！ってそう思う。
そうたまにはジャンキーなフードを
スパ王ってのもあったじゃない。
ここ最近お店で見てないし、
思わず食べたら拳を空に突き立てて
我が生涯に一片の悔いなし！と言いたくなるでお馴染みの
これまたあれか！
やってくれたな！
それらが無くなっていくという現象。
牛さんがUFOに連れて行かれるキャトルミューティレーションの比じゃないわよね。
でもさ、
たまたまやってた大型ハドロン衝突型加速器チャンネルの番組を見ていたら、
その加速器の中で衝突して生まれたビッグバンによる宇宙の中に私たちは生きているのかしら？って
思わないにしても思う時ってあるんだけど
そういう時に限って誰かに耳打ちされそうな
もうツッコミどころのないような感じで使い古された
MMRのノリでまた
話は聞かせてもらった！なんだってー！って言っちゃいそうよ。
でもまあ、
大盛りはさすがに多すぎて食べきれないので、
レギュラーサイズにしても夜食べるには罪悪感の罪と罰を上下巻を重しにして3分待っていそうな感じもするけど、
夜中食べようとしても罪悪感の塊の罪と罰の上巻だけでフタをするには十分なぐらい、
カップラーメンでも食べるんですか？分かります！って言ってくれるじゃない。
一体Siriに何通りの3分タイマーのツッコミを用意してるのかしら？って思うの。
でね、
最新の強まったIT技術はこんなくだらないことにリソースというかエネルギーを費やしているかと思うと、
街からUFOがなくなったぐらいで泣いている私をそっと慰めてくれるわ。
ごめんもう涙拭くね。
そう言って涙がこぼれないように夜空を見上げると
あ！流れ星！
よく聞き取れません！あれはUFOです。
ってやかましーわい！って
UFOの湯切りの速さのグラフを重ねたらピッタリと合致するぐらい
あれはやっぱり
アキレスと矢と亀の話しにもよくにた
限りなく湯切り時間はゼロに近くなるのに麺はそれを追い越すことが出来ないというか
かつて人類が繰り返していた
まさに麺が湯切りを追い越した瞬間でもあるわけで、
やはりそこにはホーキング博士も相川七瀬さんばりに夢見る少女でいたかったはずだし、
テレビが嫌だから対抗してユーチューブで頑張る！って言っておきながら
テレビにめちゃ出ちゃってるユーチューバーを切なくブラウン管で眺める切なさも感じてしまうわ。
また街でUFO見かけたら教えるわね！
うふふ。
朝の活力の元気の源よね！
美味しいわ～。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
新型コロナの影響はまだ続きそうで、景気も暫く冷え込みが続きそう
不況の中で少しでも生活費を切り詰めるため、私が実践しているお勧めの倹約術をいくつか紹介したい
・寝押し
寝る前に翌日履くスーツのズボン等を敷き布団の下にセットするだけ アイロンやズボンプレスにかかる電気代を節約出来るぞ
湯切りする前にカップにインスタントコーヒーを入れておくだけ 水道代を節約出来るぞ
仕事中にこっそり充電しておけば、帰宅後フル充電の状態ですぐ使えて便利 充電にかかる電気代を節約出来るぞ
一人暮らしに欠かせないのがオナニー 終わった後の処理はティッシュを使うがティッシュ代も馬鹿にならない
そこでリサイクル可能なおしぼりを使ってみよう 通勤途中にある飲食店の前などに無造作に使用済おしぼりが箱に入れてあるので業者が回収する前に何本か拝借
使ってそのまま捨てたりすると窃盗になるので、使用したあとは取ったところに返却してまた別のおしぼりを何本か調達すれば業者さんにも迷惑がかからないぞ
まとまりなく、ダラダラ書く。
私の日記なので。
「そうめんは手抜きと言ったら配偶者が発狂した、それは嫌な事ですよね？」
増田のことなのか、増田が見たそうめんのツイートなり記事なりにでてきた夫婦のことなのか。それとも話題になった餃子のツイートから敷衍して増田が考えた思考実験？の夫婦の事なのか…？
発狂とはなにか？私はそうめんの記事は何も読んだことないから、餃子のツイートのことを記憶で書く。
「冷凍餃子を出したら子供が美味しいと言い、夫がそれについて『これは手抜き、れいとう』と教えた。そのツイートに対して怒りのリプライが多数付いた」というものだったけれど、怒りは発狂なのか？
その怒りは、「手抜きを手抜きと言われたが手抜きと認めたくない事の表出」であったのか？？
（私には、夫は言語化していないが「手抜きは無価値」という意見だと受け取り、美味しいと言う子供に「その食物は無価値」と教えること、他者が提供したものをたとえ真実でも一般的に低評価の表現である「手抜き」と評価することへの怒りであると感じられた。もちろん増田がどう感じようと、何も感じなかろうと自由）
あと、わからないのは、そうめんが手抜きだと言われて、確かに手抜きだ、と認めたら、発狂はしないものなのか？
「そうだよ、手抜きだよ！うるせえ今日は疲れてて手抜きしないとやってられないんだよ！このクソ暑いのにガスつけて大鍋でそうめん5束もゆでて、お湯大量にガロンガロン沸かして吹きこぼれないようにつきっきりでまぜて、タイマーかけてゆだったら間髪入れずに流しで湯切りして、流しベコボコ言わしてそれから流水でしめるんだよ最初はあっちいんだようっかり素手突っ込んだら火傷だよ！そんで伸びないうちに出すんだが、あらかじめ薬味とめんつゆと器と氷を用意しとくわけだ、人数分な！ああ、そうめんなんかすぐ食べ終わっちゃうから、お代わり用にもう一回大鍋で湯を沸かし始めないとな！あー疲れた疲れた！手抜きだよ！天ぷらよりは遥かに手抜き！悪かったな！その手抜きでもしんどいんだよ！！」って私、発狂しちゃうけど、手抜きだよ？
他のおかずも出すからめんどくさいけど、そうめん自体は簡単。ご飯のほうが炊飯器が炊いてくれるからもっと簡単ではあるけど。
発狂されたら嫌なのはわかるよ、書いてて自分嫌な女〜と思ったもん。でもそうめんが手抜きかどうかの同意と発狂はあんま関係ない気がするよ…。
そうめんが手抜きという認識（増田の認識）に発狂されたらいやだから、結婚なんてするもんじゃねえ、というのはつまり、結婚というものをしたら、増田の認識に対して発狂されることが頻発すると推測できる、という事かな？あるいは一度でも増田の認識に発狂されるようなことがあるなら、それは耐え難いということか…？
うーん、そういう面もあるだろうけど、手抜きという言葉のネガティブ性を軽く見積もってる気がするなあ。
そうめんは細い、というのとそうめんは手抜き、というのではついでに伝わってしまう意味が違うというか…。
手抜きという言葉にはネガティブ性はない、とは言えないと思うんだけど…。
増田は「手抜きという言葉にはネガティブな意味はないのに、勝手にネガティブに受け取って発狂されたら嫌だ」と言ってるように見えるけど、老若男女問わず「手抜き」と言われてフラットな受け取り方をするのは、場合を選ぶか少数派かではなかろうか？
フラットでない、ネガティブな意味を込めた「手抜き」の使用例の方が多いと思うし。どうしてもネガティブな意味がついでに伝わりがち…。
増田が、手抜きと言われてもそれに同意する場合は発狂（不快の表明？）しないひとなら、それは得難い美質だと思う。でも世の中たぶん、老若男女そんな人格者ばかりじゃないよね。
この夏は食べずに見守る流しそうめんが流行りそうな予感がします。
道端に落ちているマシュマロをじーっと見つめている少女よりずっとずっとシュールだわ。
きっと用水路を見に来る人にめちゃくちゃ怒られると思うの。
なんか小金持ちのユーチューバーが四万十川に素麺流してみました！みたいな動画が上がりそうだわ。
しかし
もう素麺なんて、
食べたいと思ってもあの一つかで何キロカロリーあると知ってからは、
急に素麺を勧める箸が止まっちゃうぐらい結構カロリー高いのよね！
しかも
簡単カップ麺タイプの素麺が出たら私売れると思うんだけどなぁ～って思いつつ、
さあ熱盛りで頂きましょう！って
なんか熱いまま食べる素麺ってのもそこはUFO形式じゃなくて、
きっとそうよ。
頭のいい人は考えていたけど、
やっぱりインスタントカップ形式の素麺って冷やすのが難しいよねーってなっちゃったのかしらね？
でもあれ流しっぱなしじゃなくて、
循環式にしたら、
でも循環式にしても、
うふふ。
最寄りの駅の駅そばを駅そばだけ食べていい？っつったら改札そのまま通してくれたわ。
さすが地元のよしみね。
皮ごと丸ごと使えますってキャッチコピーが書いてあるチリ産レモンを買ってスライスして仕込んでみた、
なかなか最近気の効いたお冷やがレモン水の喫茶店も少なくなってきたのかも知れないわね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
湯を沸かせ。その間にフィルムを剥がし、かやく、液体ソース、粉末ソースを取り出し、かやくをあけておく。
パチンッ！ 沸いたな。注げ。そして1分待つ。湯切りだ。ソースをかけて混ぜる。
俺の塩が完成した。記念に一口食べておけ。
皿を1枚用意して、半分に分けろ。
片方に、昨日のチキンマックナゲットの残りのレモンタルタルソースを混ぜる。
もう片方に、昨日のチキンマックナゲットの残りのアラビアータソースを混ぜる。
食べろ。オゥ！ レモンの爽やかさ！ 次第に俺の塩味に戻る。だがそれがいい。
食べろ。オゥ！ これはスパゲヘッティだ。頭から尻まで。よく塩茹でされたスパゲヘッティだ。
交互に食べろ。オウフ！ 新しい食べ物！ そして新しい食べ物！
冷める前に食べきったか？
よくやった。これが3分クッキングだ。
［提案］
スパゲティではなくペンネを買おう（ペンネとはマカロニの切り口が斜めになったようなパスタのこと）
［理由］
1.スパゲティのように茹でる鍋からはみ出す心配が無い。（ただしスパゲティより茹で時間は長い）
2.湯切りが簡単。プラスチックの小さなの持ち手付きザルで鍋からすくってソースのフライパンに投入するだけ。（スパゲティだと大きなザルが必要じゃない？洗うのめんどい）
3.表面に溝があり穴も開いているのでソースがよく絡む。
4.ソースと混ぜるのが簡単。 無印のシリコンスプーンで混ぜ混ぜ。（スパゲティだとトング必要じゃない？トング洗うのめんどい）
5.皿への盛り付けも簡単。無印のシリコンスプーンで皿に移すだけ。（スパゲティだとトング（以下略））
6.おいしい。
