  |
はてなキーワード: なっちまったとは
騒動が下火になっているなかで、こんな駄文を投稿するのを、どうか許してほしい。完全に「魔が差した」としか言いようがない。これが俺が提案できうるベストソリューションなのだ。
一連の騒動を経て、はあちゅう氏は結局「童貞いじり」の件に関しても謝罪を取り下げた。それに対して皆それぞれに思うところはあるだろう、不満を持つ人も多いだろう、言いたいことがあることがあるならば言えばいい。どうせはあちゅう氏には届かないし、聞く耳ももたない。人を変えるのは容易ではないし、いまさらはあちゅう氏が謝罪したり何かをするというのも求められてはいないはずだ。
そこで、だ。
何を行っているのか分からないかもしれない。はあちゅう氏が"童貞”を愛してやまないならば、もうはあちゅう氏が"童貞”という言葉の概念になればいいという提唱である。聖母マリアだって処女懐胎したんだ。別にはあちゅうが童貞であっても不都合はない。大好きな童貞になれるのだ、はあちゅう氏にとってこれ以上名誉なことはないだろう。
批判をされても、議論をするつもりがなく、ズレた回答をして相手をイライラさせて炎上させる。そういう存在を「童貞」と定義すればいい。
そう、イケダハヤト氏も田端信太郎氏も広瀬隆雄氏もみんな"童貞”だ。
え？ 勝手に意味を付け加えるな？ そんなもん知ったこっちゃねぇヨ。言葉は変化していくモンだろう。壁ドンだって元々ネットで使ってた意味よりも、女子高生に人気のワードになっちまった。童貞って言葉に一つ意味が増えたところで何の不都合もねぇだろ？
え？ 元々の意味だった童貞が可哀想そう？ そんなもん知ったこっちゃねぇヨ。セックスの経験があろうがなかろうが、人が人であることには変わりねぇよ。そんなもんでマウンティングしてくるヤツらなど端から気にすんな。そもそも、貞って言葉は「心が正しく安定して迷わない。正しい」って意味だ。
もうすぐ成人式なので
酒を飲みながら適当に
ただ傷ついて人とかかわらなくなって、
頭で考えすぎなんだよ！人間そこまで考えなくても生きていけるんだよ！
みんなと違うといびられる？んなもん無視しろ！みんな不安だからいびるんだよ！
親が蒸発してもな！自殺してもな！姉が癇癪起こしてもな！お前はお前だ！
もっとやりたいことに対して貪欲になれ！さもないと中途半端な人間になるぞ！
高校になったお前はくよくよする癖が取れなくて、昔からある鬱がまだ続いてるぞ！
大学入学直後は中途半端な自分に対しての嫌悪感をひきづっているぞ！
鬱も和らいで活字も読めるようになって！
勉強したり、絵描いたり、人と話せるようになったり！
まあなんというか過去の自分に納得したままそれなりにやってるぞ！
過去の自分にこんなこと言い連ねてもな！何言ってもわかんないよな！
まあとりあえず本を読んどけ！図書館遠いけど頑張れよな！
考えなくても良いこと！どうにもならないこと！その区別を自分の頭でしっかりつけろ！
お前ならできる！
言いたいことは書けた！
スッキリした！
よっしゃ！レポートやってくる！
みんなね、フツーは小学生前後で一人称が固定化されていくと思うんですよ。俺も友達に対しては「俺」、目上には「僕」というのがスタンダードになってそのまま30過ぎまで生きてきた。
ところがね、両親に対しては「俺」も「僕」も使えないのよ。俺。
日本語便利で主語省略してもけっこうイケちゃうクチだからほぼ問題にならないし、主語を添える必要がある場合は「ワシ」とか「ワタクシ」とかでおどけてごまかしてる。
なんでこうなっちまったんだろうなー。
幼少期は「一人称=自分の名前」だったんだけど、ここから「俺」にジャンプする機会を逃し続けてしまったんだよね。なんか謎の恥ずかしさがあって「俺」って言えない、けどもう名前呼びには戻れなくて一人称喪失。
両親は毒親ではないけど厳しめではあったので「俗っぽいことは怒られそう」と勝手に忖度してたとこはあるかも。そんなことで怒られるなんて絶対なかったのにね、って今なら言えるけど。
ちなみにややこしいのだが、親の面前でも同席してる第三者に対しては「俺」が使える。なんなんだろうねこれは。
こういう人います？？
25歳。ダチ全員彼女持ちになった。
こいつがいれば俺だけ取り残されることはないなと思ってたダチにもついに彼女ができてこないだはそいつら二人と食事にまで行ってきた。
あー、狂いそうだよ。暴れだしそう。
なんだってんだ？
俺は一人で楽しむことにかけてはかなりの自信があった。今もそうだ。
どれだけ周りの連中が恋愛沙汰になってもリア充爆発しろ的な嫉妬だか憎悪だか黒い感情はまったくなかった。一人が辛いなどと思ったことは微塵もなかったはず。今日までは。
あー、俺は俺が憎い。何もせずのうのうと学生生活を過ごしてきた俺が憎い。恋愛の手ほどきがまったく無い環境でどうしようもなく育ってしまった俺と当時の環境が憎い。
恋愛に興味を持たなかった今までの俺が憎い。あの時俺を好きだったろう子のバレンタインチョコを恥ずかしがって受け取らなかった中学一年の俺を吊るして説教してやりたい。
まったく、無駄だとわかっていても後悔の念ってやつは湧いてくるんだな。
今までしてた栓が外れたかのようになんか彼女欲しいって感情となんで俺は彼女作ろうとしなかったんだって怒りが溢れてきやがる。
いつしか俺も羨望の眼差しでカップルを眺めるようになっちまった。
風俗には行ってみたよ。18歳のときに行ってみてそれから10回くらい。結論としては「愛が知りたい」って思ったね。
ただ思っただけで彼女はまだいいやってなったから現状一人のまま。
愛を知らない愛されたことないってのがこんなに苦しいなんて知らなかった。結婚できないで焦るアラサー女子もこんな感じなのかな。
去勢でもされれば楽になれるのだろうか？
https://anond.hatelabo.jp/20171122224354
オッス、オラ悟空！
昔、はじめてチンチンがムズムズした相手が20歳越えてる大人の女で、超聖水を飲んだ頃から11歳〜14歳の若え女とかにすっげぇワクワクしてきてなんとか合法的に裸を見ようとプールや温泉の清掃アルバイトに募集しまくるぐらい必死で修行してたんだ。けど、10倍界王拳を覚えた頃から今度は30歳越えてる方が色っぺえことにきづいて風俗狂いになっちまった。そしてようやく超サイヤ人になった頃から、今度は18歳JKみたいなのに如意棒が伸びるようになってきたんだ。同年代を意識したことがねぇんだけどこの場合、ロリコンって名乗ればいいのか？熟女好きって名乗ればいいのか？オラ食えるもんならなんでも食うぞ。
これ、ほんと頭においておいてほしいんだけどさ。
こちとらアイドルと恋愛したいわけじゃないんだよ。ましてセクハラしたいなんて思ったこともない。
この子をアイドルにしたいと本気で思った子を立派に育てて、トップアイドルになる姿を後ろから眺めていたいだけなんですよ。
で、アイマスは比較的その欲求が満たされるんだろうなと思ってやってたんですけど。
デレステのPあまりにもクソ野郎すぎて見ていられなくてコミュ開かなくなっちまった。
いまめちゃくちゃ溜まってる。
アイテムほしいときに開いて、見ずにタップだけして終わるものになってる。
セクハラがひどすぎる。あと奇行といって差し支えない言動の数々。
Pがクソ野郎なのにも耐えられないんだけど、そんなクソ野郎にほいほいついていくような子じゃねーんだようちの担当は！！！という怒りがすごい。
担当だけじゃない、みんなそうだよ。こんなチョロいわけねーだろ！！なめてんじゃねーぞ！！！！！馬鹿にしてんのか！！！！！！という憤りで一杯です。
そういえばどなたかもこういうこと書いておられたような……そのときはデレステやってなかったから実感としてなかったんだけど、いざ目の当たりにすると本当にひどいね！！
アイドルとの出会いのシーンや成長のシーンか…それはとても大切なエピソードだな…と思って見始めたらクソPがセクハラをかます図を見せられるって何？こっちはアイドルのことめちゃくちゃ大事に思っているんですけれども？？
選択肢のないセリフをわざわざタップさせる必要があるならせめて本当に選択肢設けて普通のとセクハラのに分けろ。
そういうアプローチしたい人がいることは分かってるしそれを否定するつもりはないさ。個人の自由だ。
ただ自分はそんなの選びたくないのに選ばされるのが嫌なんだよ。
苦痛ならコミュ見なきゃいいというのはそうですよ。実際見なくなったからね。
でもさ、自分の大事なアイドルとの出会いや思い出がこれ、というのは避けられない事実なわけですよ。納得できる？できるわけねーだろ！！！！
聞くところによると、アイドルによってはめちゃくちゃよいとのことなので、自分の担当は運営に大事にされてないんだなと思い知った。
もうデレステはやらない。
泣き出す母親、険しい顔をする兄弟。母子家庭にはいつもお金の問題が付いて回るが、今回は特別重かった。
でも俺はあんまり悲観してなかった。いやショックは無かったというと嘘になるけど、そこまで深刻じゃなかった。
たった20年くらいの人生だけど、今まで数奇な人生を送ってきた。自己紹介で経歴を話すだけでその場のみんなが食いついてくるぐらいだ。
自己破産なんて世間的に見ちゃ大事だけど、よく分からない人生の中で辛い経験もたくさんしたし、本気で死にそうになったこともあった。
それに比べて今回は何だ。稼げばいいだけだろ。死にはしねえじゃねえか。
なぜ俺自身は面白くないのに、人生は勝手に面白くなっていくのだろうか。いい加減にしてほしい。少しぐらいはテンプレみたいなスッカスカの人生を送らせてくれないのだろうか。
もうここまで来たらあとはどこまで人生を面白くできるか試してみたい。自伝書けるぐらいまでやってやりたいな。それで印税稼いで、高級マンションでも買って、母親をつまらねえありきたりな老後生活にぶち込んでやろう。
そして気づいたら辞めているものだ。
そういうものでいいんだ。
マニアックであり続けようと考えるな、素直に楽しめ。
他の連中よりも知識を高めようなんて考えるな、自分が知りたい事を知りたい分だけ知れ。
勝つために技術を磨くな、技術を磨くことが楽しいから技術を磨け。
あり続けようとするものでもない。
なくなっちまったら無理をせずオタクでなくなった事を認めればいいんだ。
オタクであり続けようとか、オタクとして高まろうとして無理するのはやめろ。
無理してそのクールのアニメ全部見ようとして半分近くに文句垂れてるようなオタクが俺は大嫌いなんだ。
無理してジャンプ全部読もうとして銀魂やヒロアカに文句つけるのが粋だと思ってる連中が気に食わねえ。
娯楽なんてのはな、嫌なら見るなでいいんだよ。
無理すんな。
ないだろ？
ないだろ？
そういうもんだ。
無理すんな。
