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25歳。ダチ全員彼女持ちになった。
こいつがいれば俺だけ取り残されることはないなと思ってたダチにもついに彼女ができてこないだはそいつら二人と食事にまで行ってきた。
あー、狂いそうだよ。暴れだしそう。
なんだってんだ？
俺は一人で楽しむことにかけてはかなりの自信があった。今もそうだ。
どれだけ周りの連中が恋愛沙汰になってもリア充爆発しろ的な嫉妬だか憎悪だか黒い感情はまったくなかった。一人が辛いなどと思ったことは微塵もなかったはず。今日までは。
あー、俺は俺が憎い。何もせずのうのうと学生生活を過ごしてきた俺が憎い。恋愛の手ほどきがまったく無い環境でどうしようもなく育ってしまった俺と当時の環境が憎い。
恋愛に興味を持たなかった今までの俺が憎い。あの時俺を好きだったろう子のバレンタインチョコを恥ずかしがって受け取らなかった中学一年の俺を吊るして説教してやりたい。
まったく、無駄だとわかっていても後悔の念ってやつは湧いてくるんだな。
今までしてた栓が外れたかのようになんか彼女欲しいって感情となんで俺は彼女作ろうとしなかったんだって怒りが溢れてきやがる。
いつしか俺も羨望の眼差しでカップルを眺めるようになっちまった。
風俗には行ってみたよ。18歳のときに行ってみてそれから10回くらい。結論としては「愛が知りたい」って思ったね。
ただ思っただけで彼女はまだいいやってなったから現状一人のまま。
愛を知らない愛されたことないってのがこんなに苦しいなんて知らなかった。結婚できないで焦るアラサー女子もこんな感じなのかな。
去勢でもされれば楽になれるのだろうか？
その悔しい気持ちがあればまだ25歳なんだしこれからいくらでもがんばって恋人作れるよ …ともいえるし、 そういう焦りやがっついた気持ちが強いとそれを女性から敬遠されて空回り・...
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