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はてなキーワード: 中学生とは
お互いこれまで何人かのパートナーがいたし、それを了解したうえで付き合い始めた。
中学生でもあるまいし、当然だ。
ポイント1：彼女は過去に他人とセックスしていたが、その事実が嫌な気持ちにさせることはなかった。
付き合い始めた当初は会うたびにセックスしていたが、しばらくすると必須事項ではなくなった。
年のせいもあり、毎回やるのは体力的に厳しかった。
それでもいっしょに料理を作ったり、ゲームしたり、旅行に行くのは楽しくて、セックスがなくても二人で時間を過ごせることに幸せを感じていた。
親子愛や友愛がセックス抜きにも成り立つように、男女の間の愛にもセックスがなくてもいいんじゃないか？
たとえばお見合い結婚する人はセックスする前に結婚してしまってその後何十年も連れ添ったりする。
たとえばパートナーに障害があったりして、体力的にセックスできない体であっても結婚する人たちがいたりする。
巷のセックス信仰は恋愛至上主義に踊らされた共同幻想なんじゃないか？
と、このころからなんとなく思ったりしていた。
ポイント3：セックスがなくても愛は成立すると思いはじめていた。
なぜ教えてきたのかよくわからない。
良かれと思ってなのか、正義感なのか、はたまた嫌がらせなのか。別に知りたいと思ってなかったのに。
過去のセックスが不問で、現在の関係にセックスが必要なわけでもなく、セックス至上主義なんて恋愛脳に侵された現代人の暫時的パラダイムに過ぎないと喝破していたはずなのに、なぜ嫌な気持ちになってしまうのか。
仕事で忙しくしてた間に母と祖母が揃ってコロナ陰謀論者になってた。きっかけはYouTubeの字が流れる動画らしい。祖母は私が中学生の頃に子宮頸がんワクチンの接種があった時も自然派にハマってて接種拒否させられたから、そうなる下地は既にあったのかもしれないから防げなかった私にも責任はあるけど…
職域接種の時、私の職場は結構開始が早かったから当時は副反応の事例が大きいニュースになったりしてて、分からないことも多かったから怖くて、後で国から接種の案内来るだろうし様子見してようって思ってワクチン打たないでいた。そしたらコロナ陰謀論どっぷりの祖母が危険だって言って私が不在の時に家に届いてたワクチン接種券捨ててたのと、母と祖母の言葉をあえて使うなら「私が外部の人間に洗脳を受けて怪しい行動をしないように」見張られるようになったから今からワクチンを自分で打ちに行くこともできない。もし体調が悪くなってもPCR検査は受けさせないし病院には絶対行かせないって言われたから、自力で病院に行けないぐらいの症状出たら詰み。挙句「コロナはでっち上げで存在しない病気。もし体調が悪いなんて会社に報告したら、検査を受けさせられて陽性にさせられて薬を打たれて殺されるだろうから、風邪やコロナを疑われそうな症状が出たら嘘の報告をして休むか体調不良である事は隠して会社に行きなさい、私もそうするから」とかやばい事を言われた。当然従うつもりはないけど、親の口からこんなん聞きたくなかった。
最近は祖母がYouTubeの中でも特に頭のおかしい連中の動画を観ちゃったみたいで「バイデン大統領は悪人で処刑者リストが存在してトランプ氏がいつか復活して世界を救ってくれて」みたいな系統のやつを信じてしまってる。そのせいで「トランプ氏がいつか世界中の人に大金をばら撒いてくれるから裕福になる、借金もすぐに返せる」と本気で信じて貯金もクレカも使いまくってるから、私は早く死なないとその負債の返済に追われる羽目になるかもしれないとすら思ってる。そうじゃなくてもシンプルに今の状況が普通にしんどくてこの人たちより長く生きたくない。家に帰ったら毎日毎日SF映画みたいな、現実じゃない世界の話みたいな事を大真面目に、盛んに議論しててともすれば意見求められて頭おかしくなる。耳聞こえんくなりたいって何度思ったか知れない。2人とも友達もいないから、職場や病院の先生などの外の人たちの事を「真実を知らないで踊らされているバカ」か「私たちを陥れようとしている悪人」のどちらかだと本気で思い込んでいて、3人家族のうちの2人がそれだから私1人が何を言っても聞き入れられないし響くこともない。
私の家(というか家系？親戚の家も皆そうだから)は女性は結婚以外の理由で実家を出る事を許されていないから、父が死んだ後は母と2人で働きながら祖母の介護をして暮らしてきたし、私は生涯結婚しないつもりでいる(これは大した理由じゃなくて、単に私は自分の顔にコンプレックスがあって大嫌いだから私に似て醜く生まれたら可哀想だから子供は絶対産まないし、自分は自分の事を嫌いなのに他人には自分を愛してもらおうなんて身勝手で失礼だと思っているから恋愛も結婚もしないことに決めてるってだけのごく平凡な理由)から、祖母と母の介護をして家のことをやって後は孤独死かなってうっすら考えてたけど何かもうそんなん言ってる場合じゃないのかも。
自殺は誰かしらに迷惑かけるから極力は避けたいけど、それでも何かもうなるべく早く死んだほうが良くない？って結構真剣に思う。ワクチン打ってないからって毎年ちゃんと真面目に通ってた子宮頸がん検査はとりあえずもうやめる、一応身辺整理の仕方の本とかはこっそり買って準備してるし、ここ数ヶ月でかなり私物断捨離した。あとは何したらいいかな。私までやばいやつだと思われそうで友達とか周りの人には絶対相談できないから、どうにか1人で対処しないといけない。
まあでも、デルタ株とかで私と同じ20代でも死者が出てる中、ワクチンを打ってない私はコロナにかかったら重症化するかもしれないけど、それでも病院に行くのを全力で阻止してくるだろうから、そうなったら近いうち死ねるんじゃないかなあとはふんわり思っているけど。多少恐怖はあるけど仕方ない。生きるよりまし。
おれは中学生時代の1993年ごろEYE・COM（週刊アスキーの前身）でスタパ斎藤を知って，世の中にはこんなおもしろいオッサンがいるものだと感動したよ。
でも悲しいことに，もうコンピュータがコンシューマ向けにこなれまくってて、マニア向けの世界って消えかけてるじゃない。
1メガピクセルのデジカメですっげええええとなっていた時代→小中学生が持ってるスマホでフルHD動画が撮れる現在。
9600bpsつまり毎秒1200文字でパソコン通信やってて写真一枚の転送で感動できた時代→小中学生が持ってるスマホで（略
Photoshopでコラ画像を作るべくPentium90Mhzのマシンを→小中学生がTiktokで（略
昔はとんでもないマニアックな知識と，秋葉原という限られたエリアでしか手に入らなかったことやできなかったことが，
でも最高だった。
ロシア人の血が入ってるわけではないというのは未だに信じていないが大好きだ。
予防線貼っておくと「お前の母ちゃんと父ちゃんもセックスしたんだぞ」みたいなしょうもない詭弁で性的表現規制論者を批判したいわけではない
わかる。
俺は、バックアップの作業の手順を間違えて、数千冊分のスキャンデータを消してしまった。
自炊した市販本だけじゃなく、中学生の頃からのノート、友達とやり取りした手紙、旅行で使った書き込み入りの地図などなど、全部消えた。
とても悲しい。
事件と本当に関係無い生徒や真面目に中学生をしている生徒もいると思うんだ。だけどもこの事件のせいで中学校自体が風評被害を受けて、そうした子達もいじめを起こした人間の分の罪を連帯責任で負うことになるんだ。そして最近見たネットの記事でそれが現実のものになっていることが分かった。
自分も昔中学のとき同じような立場だった。だからその辛さや傷の深さとか分かるんだ。体験したことの無い人間には下らない卑しい思慮に思えるだろうけども、冗談じゃすまされないと思っている。
いつかその日が来るとは思っていたが、ついに、自分は孫の顔が見れなかったんだと老いゆく母に泣かれてしまった。流石に堪えたが、自身の性格上どうしようもなかったような気もしている…
私は人生で一度も恋愛をしたことがない。もちろん人に好意を持つことはままあるが、世間で言う恋愛感情と他者への好意は少し違うようである。誰かを恋愛対象として好きだという気持ちがよくわからないことに、今まで随分悩んできた。中学生でようやくオムツが外れた夜尿症持ちであったので、そういうことに目覚めるのも人より何年か遅れているのかもしれない、脳の発達段階や精神年齢が人より幼いのかもしれないとも思った。悩みすぎてついに自分は異常者なのではないかと友人に相談すると(答えづらいことを言われて友人も困惑しただろう)、まだそういう人に出会っていないだけだよと慰められ、そういうものかと思っているうちに突然の恋に目覚めることもなく34歳になってしまった。
私は容姿が悪く明るい性格でもないので、男性から告白されたことがない。要するに真喪であるため、きっと都合のいい言い訳を用意して現実逃避をしているに過ぎないのだとも思う。普通に生活していては男性との縁が皆無であることをよく知っていた両親は、積極的に見合いの話を持ってきた。両親は資産家であったのでそれなりに良い伝手も多くあった。特に母は躍起になっていたが、肝心の自分は果たして結婚したいのかどうかすらわからなかった。家庭を持てば、きっと子供だって作ろうとするんだろう。性行為は抵抗なくできるのだろうか？何よりもし子供が生まれたとして、親になりたいのかもわからない親を持つ子供はシンプルに気の毒だと思った。
婚活市場で、私の強みは男性のアピールポイントとよく似ていると思う。身長が170cmあり、昔で言う3高の条件も満たしている。しかし逆に言えば女性としてのアピールポイントを何一つ持ち合わせていなかった。容姿、性格の良さ、年齢、家庭的であること…家事のほぼすべてを家電とダスキンに任せている自分には、最後の項目すら無縁なのであった。
本気度のかけらもなく、家庭的でもなければ容姿も性格も悪い高齢喪、そしていい年をして結婚したいのかどうかもさっぱりわからない。どう考えても男性が自分と結婚するメリットがなかった。時間を割かせる申し訳なさと自身のやる気のなさとで見合いはすべて断ってしまった。
母方の従姉妹は女の子と男の子に恵まれ、二世帯住宅で3世代仲良く暮らしている。それを伯母が母に同情の体で自慢してきたのだという。
私は姉に負けたんだ、悔しいよと泣く母に、こんな娘でごめんなさいとしか言いようがなかった。
コロナ禍が要因か、子どもの自殺が過去最多に 前年度比31％の大幅増加
自殺した415人の男女別は男子224人、女子191人。学校別では高校生305人（前年度比83人増）、中学生103人（同12人増）、小学生7人（3人増）
高校生死にすぎ
クラスでは、ガリ勉でどんくさい僕を、いつも叱ってくれましたね。
委員会の仕事でミスをしたときは、他のメンバー全員を訪ねて謝罪するまで、先生は口をきいてくれませんでした。
部活では、いつまで経っても基礎練習から卒業できない僕を、厳しく指導してくれました。
ただ、ボールを触ったことが数えるくらいしかなかったのは、残念でした。
そんな僕をみて、クラスや部活のみんなは楽しそうに笑っていました。
僕も、笑っていました。
印象を悪くすると、進学に響く。
だけどあの頃は何にも言えなかった。だから、今、ここで吐き出してしまおうと思います。
恩なんて一切感じていません。
あなたから教わったことに、有意義なことは一つもありませんでした。
叱られた理由は今でもわかりません。
直接伝えようと思ったこともありましたが、僕も大人になりました。
思ったよりも世の中はクソではないし、いい人もたくさんいることに気が付きました。
だから、この辺で、この思い出は成仏させてしまおうと思います。
その為に、ここに書き込むことにしました。
