  |
はてなキーワード: 甘ったれとは
今から書くのは、ありふれたクズ会社員のどうしようもない愚痴だ。
不快に思われるのを承知でダラダラと綴っていくので、物好きな方は読んでほしい。
詳細は伏せるが、私が寝坊して遅刻したせいで仕事のしわ寄せが先輩に行ってしまった、みたいな類の迷惑だ。
私はその場で謝り、先輩は「今はとにかく動いて」といった感じで、その日はそれで終わった。
一夜明けた今朝、私はおそるおそる出勤した。先輩は先に来て仕事をしていた。
ここですっぱりと「昨日は申し訳ありませんでした。以後気をつけます」と言えていたら良かった。
だが、私は躊躇してしまった。
先輩があからさまに不機嫌――というか、ひたすらに具合の悪そうな様子をしていたからだ。
先輩は身体が丈夫ではない上にメンタルが脆いところがあり（私も大概だが）、
心身の疲労がたまるとしょっちゅう精神的に追い詰められている。
私が出勤した時も、まさにそんな状態だったのだ。
ビビった私は、早口で「昨日はお世話になりました」とだけ言うと、今日の仕事の段取りを確認してそそくさと業務についた。
業務内容上、部署内コミュニケーションがそう求められるわけではないので、仕事としては特に滞りなく進んだと思う。
ただ、先輩の心身のコンディションはおそらく最悪だっただろうし、
先輩が発する「具合悪いオーラ」によって部署内の空気も最悪だった。
前提として、今回のことは完全に私に非がある。
迷惑をかけてしまったことも、そのことをきちんと謝らなかったことも、社会人としてダメだと思う。
どうして先輩は私を叱ってくれなかったんだろう。
「昨日はあなたのせいで大変だった、もうあんなことはしないでほしい」
とでも言ってくれれば、「本当にすみませんでした」と言えるのに。
それはそれとして何も言わずに不機嫌をまきちらすのだって社会人としてダメなんじゃないのか。
それとも私は「そうされるだけのことをしてしまったのだから何も言う資格がない」のだろうか。
先輩が心身ともに虚弱なのも「適切に」叱ることが難しいタイプなのもわかっていたことで、
でも、だからといってここまで露骨に「私は今（あなたのせいで）こんなにも不調です」というのを
言いたいことがあれば直接（口頭でもメモでもラインでも）言ってくれればいいのに。
改めて文章に起こすと、自分の身勝手さ、我が身可愛さが溢れかえっていて我ながら引く。
まず男性視点で書いて釣ったこと、それは全く謝ることではない。どうせ女性というのも釣りでしょう？笑 インターネットなんて全部虚構なんだから、好きに書けばいい。そしてみんなが面白がって読んだんだから、それでいいじゃない。少なくとも自分はとてもおもしろく興味深く読みました。ありがとう。
そして、もし追記後が真実だったとしての、余計なアドバイス。人間は両価性で揺れる生き物なので、とても当たり前の感情。そこでスパッと割り切れる人間なんて面白みのない人間だと思う。そしてありきたりだけど、自分が好きでいられる方を選びましょう。彼と一緒にいて、でも彼を救うことはできない自分か、それとも結婚して子どもを持っている自分か。子どもを持ちたいから交際するなんて歪んでるなんて偉そうに言う人がいるけど、全くそんなことはない。数万年人間は子孫をつくって生きてきたので、子どもが産みたいと願うことになんの歪みもない。素晴らしいことだと自分は思う。その相手の人と、そして生まれてきた子どもを尊重して真剣に付き合えるなら、きっかけなんてなんでもいい。
それともう一つ。あなただけでなくて、誰にも彼を救うことなんてできない。誰も彼の生きる理由にはなれない。自分の生きている意味はないけど、この人の為だけに生きてるなんて、創作なら面白いけど、現実では間違ってるでしょう。彼を救うことができるのは、彼だけ。彼が救われようと思わないかぎり、救うことなんてできやしない。更にちょっと強めのことを言うと、あなたが都合のいい存在でいるから、彼は「生きているよりも、生まれてこなければそっちのほうがいい」なんて『甘ったれた』ことを言いつづけることができている。そうやって弱みを見せれば、あなたが優しく接してくれるから。あなたが彼を弱い状態に依存させていたのかもしれない、ですね。そして距離をとることで、少し本人が変わったのであれば（気を引くためにゲーム画面を送るとか）、それは彼にとっても正しい選択だったんでないかな。
イジメが増えるから、テレビでボクシングやめて欲しいし、贅沢なご飯食べてない人もいるんだから、「ゴチ」とかやめてさ、結婚出来ない人もいるんだからタレントの結婚も報道無し、恋愛できない人もいるんだからドラマも駄目。
あと世の中ブス、ブサイクいるんだから可愛い子だけが出る番組とかジャニーズとかテレビ出すのやめよう。
誰も傷つかないし、みんな嬉しいねって
甘ったれた事言ってんじゃねーよ、
あのな世の中お前の為にあるわけじゃねーんだよ
生きるってのはなあっ痛いんだよ、苦しいんだよ
大変なんだよ！ それでも生きていくんだよ
みんな辛い事苦しい事あるけど必死に生きてんだよ。
それなのにお前はなぁ、自分だけは大丈夫と根拠のない自信と、嫌なことがあれば全部周りのせいにして、 なのに周りから優しくされる事を期待してる。
いつまでも、親のせいにしてんじゃない
お前は自分では自分のこと優しい奴だと思ってるかもしんねーけど、お前は臆病なだけだよ。
声に出したりや行動に移したり出来ないでいる怯えてる子羊だよ
なのにネットじゃ、得意げな顔して他人の粗を探して批評して裁判官気取りのクソ野郎だ。
で周りが同意してくれないと怒る
自分は隠れて、頑張って努力してる人に冷や水かけて同じような人達と嘲笑して情けない。
一番ダサいぞ。
素直に凄いって言えないもんな、周りを否定することでしか自分を肯定できないもんな。
もうやめよーぜ そういうの、自分と向き合えよ。
で、書いてる内容が女は下方婚しないとか、今日も女は毒親叩きみたいな、甘ったれたものとか、弱まってるやつにマウントするようなクズ内容と来たものだ。
正直、そういう引用しているやつに比べれば、99%の女は立派に生きていると思うわ。
26歳になった。
高校生の頃から患っているうつ病が寛解しつつあり、日常生活もつつがなく送れるようになってきた。
でも希死念慮だけは日に日に強まる。
高校生の頃、進路をまともに考えられなかった。薬剤師になりたいとなんとなく思っていたけど、自分はふさわしくないと思いその道から逃げた。
いつかはしてこなかった努力、積み重ねることができなかった経験、それら全ての清算をしなくてはならない瞬間が訪れるのだろう。
たぶん俺はその瞬間に耐えられない。
努力をしてこなかったくせにもうなれない物の方がもう多いこの現実に耐えられない。プライドだけは高い。なにも持っていないのに。こんな自分に辟易する。
這いずるようにして無駄に大学だけは四年で出たのが裏目に出た気がする。新卒期間ももう終わった。
俺は甘ったれてるから、あんなにうつと戦ったのだから、苦しかったのだから、辛かったのだから、もっともっとなにかを手に入れたかった、という思いがとても強い。治りたいんじゃなくて報われたかった。
もうなれない物の方が多い。
どうにもならなくなった試合に登板する敗戦処理の投手のような人生を送らなければならないのなら、いっそのこと、もうここで死んだ方が楽だ。
ヒカキンは男性差別、ともとれる可能性すらあるのではないかと思う、今回の騒動。
なんつーか、女性蔑視というよりも最早「妻にシモの世話までやらせたい変態かつ傲慢ながら甘ったれなマザコン男」という、流石に現実にはほぼ存在しないけど男性蔑視者が持ちがちなイメージを(勿論ネタ的であるとはいえ)演じてみせたという方が近い気がする。自虐ネタの一種というか、モテないダメ男キャラの強化がしたくてやりすぎた感じ。
女性版なら「年収◯◯以上の男捕まえられたらむしろ大して欲しくない物でもどんどん買ってく(笑)」みたいになるかな？こういうキャラ、所謂キラキラ系アカウントの中でも突き抜けててネタになってる類いの人で、割といる気がする。露悪的、というか「ダサい同性」の嫌な部分を積極的に演じてみせる芸風の一種。
だからむしろ同性が怒ることもありそうな案件なんだけど、フェミニストは多いけどマスキュリズム関心がある男性は少なめだから前者が反応したのかなと。
政治に無関心な若者とかよく言われるけど、無関心層に加えてネトウヨみたいないわゆる保守層の比較的若い世代（30代くらいまで）って漠然と「保守的な年配者に任せておけば若者のことをも気にかけてよくやってくれるに違いない」という甘ったれた思い込みをしてると思う。
「子供部屋おじさん（おばさん）」という言い方はまさにそのあたりぴったりな表現で、仮に結婚してたり一人暮らしをしてたりして自分の世帯を持っていても漠然と年配者の采配に期待している人は「子供部屋」から抜けてないといえる。
自分の話になるが先日とある経済界のトップが集まるパーティー会場で接客の仕事をしたのだけど、そこで聞こえてくる話が本当に反吐が出るようなものだった。
そこにいるのは平均年齢７０くらいの会長職とか会社の代表とかが多かったが、会話の内容は「いかに自分は働いていないのに稼ぎを出しているか」という自慢話ばかりだった。
週何日ゴルフに行ったとか、どこそこの管理職女性がエロい体してるかとか、正直場末の居酒屋のオッサントークとかわらないレベル。
政治や経済をそういう年配世代に任せるとき、最初に挙げたような人たちは「人生の荒波を乗り切ってきた先輩たちが若者のことを高いレベルで考えてよい方向に導いてくれるはず」と思い込んでいるのかもしれないが、断言する。
「日本人であれば～」という言い方をする連中には特に注意だ。あいつらは外的要因で搾取をさせるためにそういう言い方をする。
金持ちの年寄がうまいのは、若者のことを考えているかのような振りをすることだけだということにもっと多くの人が気づくべきだと思う。
この前授業で辛いことがあったので自分の境遇と心の内を整理するために書き留めておく。
境遇とか書いている人は大抵両親がいなかったりとか不幸なものを想像するけど別に僕はどちらかといえば恵まれているし、自分自身そこまで悲観しているわけではない。
大学に入って3年目、田舎から上京してきて一人暮らしをしている。
偏差値40にも満たない程の高校だけどまだ働きたくないので取り敢えず推薦で入れる文系F欄大学に入った。
さて、夢の大学生活だ〜オタク友達作るぞ〜と意気込んで最初はかなり積極的に友達作りに励んだ。
ツイッターで大学名を検索してフォローしまくったり、ライン交換してサークル見学する約束したり（結局見学もしてないしどこにも入っていない）
おかげで同じゲームをしている人とかオタクの顔見知りが出来た。
そこまでは良かった...
実際1年生のうちは同じような授業を受けている人が多いので被ることも多い。
そこで顔見知りが座ってる近くに行けば自然と話すようになって友達になっていくんであろう。
はたまたサークルに入っていれば嫌でも交流が増えるであろう。普通の人であれば。
だが僕はそれが出来なかった。
頭のどこかでもう一人の僕が、あれ、顔見知りになったけど話しかけていいのか？と呟いてなぜか一人で授業を受けるようになった。
サークルは元々入る気ない。
こうなれば時間が経てば経つほど話しかけようとしても、もう一人の僕が今更話しかけるの？相手は覚えてないよ？と呟いてくる。
当初は友達がいなくて困ることもあった。
自分が課題覚えてないと詰み、テスト範囲聞く相手いない、忘れ物したら諦め等々。
気を使わなくて済むし授業中はスマホゲーに没頭できる。
そんなぼっちライフを満喫していたんだけれど、最近心の中で変化が現れた。
なんか周り見てるとイライラする。
友達同士でワイワイしているところを見ると、胸騒ぎがする。
多分羨ましいんだと思う。
だって悩みがあっても相談する相手いないし、愚痴を聞いてくれる人もいない、アニメの感想も話せないし、ゲームの自慢もできない。
生きてるのが虚しくなってきた。
周りから僕は見えていないし周りはロボット若しくはNPCなのではないか？
そう思えてきた。
唯一僕のことを知っている家族からも煙たがられてるしあまり家にいないから昔からあまり交流がない。
こんな事を嘆いているけれど、今から友達を作る努力なんか到底出来そうにない。甘ったれんなと言われそうだけどそんな次元じゃないんです、今まで甘えてきた人生で自業自得なのは分かってるんです。
そんな僕だからこそ、ここにきてツケがまわってきたのだと思えてきた。
そんな事を自分の頭の中で考えをグルグルと巡っていたら、先日自分的にかなり“クル”出来事がありました。
ここに来てやっと冒頭の授業について。長すぎワロタ
その言葉を聞いた途端来てしまったか...と思いつつ教室の端っこで手汗びっしょりで俯いていると、周りではどんどん出来ていくグループ。
ほとんど出来上がってきたところで、、、知らない女の人「私たちあと一人足りないのですが入りませんか？」
僕「ぼ、僕でよければ^^;」
と誘っていただけました。
これ実際は有難いし、本当に助かったのですがこの時思ったのは
オタクなので無駄にプライドが高い僕は、友達がいないのではなく敢えて一人でいるのだと勝手に周りからの印象を決めつけていました。
ネットでも現実でも大学で本当に一人たりとも友達がいないというのを僕は見たことがありません。
友達が出来なかったのは病気のせいにでもすれば良いのでしょうか？
行動しなかったのが悪い？
いや、運が悪かったんだよきっと。
行動しなくても友達が出来た人なんて5万といる。
ここまで読んでくれた人友達になってください
