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26歳になった。
高校生の頃から患っているうつ病が寛解しつつあり、日常生活もつつがなく送れるようになってきた。
でも希死念慮だけは日に日に強まる。
高校生の頃、進路をまともに考えられなかった。薬剤師になりたいとなんとなく思っていたけど、自分はふさわしくないと思いその道から逃げた。
いつかはしてこなかった努力、積み重ねることができなかった経験、それら全ての清算をしなくてはならない瞬間が訪れるのだろう。
たぶん俺はその瞬間に耐えられない。
努力をしてこなかったくせにもうなれない物の方がもう多いこの現実に耐えられない。プライドだけは高い。なにも持っていないのに。こんな自分に辟易する。
這いずるようにして無駄に大学だけは四年で出たのが裏目に出た気がする。新卒期間ももう終わった。
俺は甘ったれてるから、あんなにうつと戦ったのだから、苦しかったのだから、辛かったのだから、もっともっとなにかを手に入れたかった、という思いがとても強い。治りたいんじゃなくて報われたかった。
もうなれない物の方が多い。
どうにもならなくなった試合に登板する敗戦処理の投手のような人生を送らなければならないのなら、いっそのこと、もうここで死んだ方が楽だ。
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