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はてなキーワード: きな子とは
合わない友達がいる。
私は積極的な性格でないため、友達は両手で数え切れる程しかいない。
その数少ない友達の中に、どうしても、どうしても合わない子がいる。
その子とは大学が始まってすぐに知り合った。背の高い、フレアスカートの似合うスラリとした女の子だった。
大学内ではいつもその子(以下、エーコ)を含めた4人で行動した。講義が被れば隣に座り、昼ご飯の時間にはLINEで示し合わせて一緒に食べた。他愛もない話で盛り上がり、意味もなく写真を撮りあいっこしたりした。
でも、たまに、彼女の考える価値観と合わないことがあった。まあ人それぞれ違う個体なのだから、当たり前なのだけれど。
エーコは何事もハッキリ言う。あれが嫌い、それは興味ない、これが好き、これはかわいい。
私にはない、素敵な長所だと思った。けど、ふとした瞬間、彼女のそれは周りを傷つける刃となることもあった。
いつものメンバーの中に、天下のジャニーズが好きな子がいた。その子は、その手の雑誌をたくさん持っていて、時たま大学に持ってくる時があった。
エーコはそれをチラと見て｢私これ興味無い。全然メンバー知らないし。これが今流行ってるの？なんだか皆、顔白くない？コワ｣
あーあ、と私は思った。焦ってフォローしたけど、遅いなあと思った。雑誌を持ってきた子の顔が引きつってるのが分かった。
エーコはそういうところがあった。自分の意見ばかり先へ先へと押し出して、相手の気持ちを考えてくれないところがあった。私はそれを聞く度、気分がずん、と重くなった。
一度苦手だと思ってしまうと、エーコの嫌なところばかりが目に付いた。
電車でも平気に大声で話すところ、自分が正しいと思っているところ、話し方、言葉選び、仕草、考え方…
そういうところを見つけてしまう度、ああ嫌だな 合わないな、毎日会うのが耐えられないな、と感じた。
限界に近かった。
彼女を苦手と感じる自分にも嫌悪したし、相手の嫌なところしか見つけられなくなっている自分に吐き気がした。
私は、私の為に距離を置いた。エーコは何一つ変わらなくて、非はなくて、ただ私が、私と違う彼女に耐えられなかっただけ。
講義が被っても向こうから来ない限り接触は減らしたし、少し冷たく接した。
彼女の目に、私はどう映っていただろう。気分屋な面倒くさい友達、人によって態度を変える嫌な奴、そんなふうに見えていただろうか。分からない。
面倒な友達でごめん、冷たく接してしまうのは自分でも 嫌なやつだな と 私だったら友達やめてるのに と思う。でも、でも私はエーコは合わなくて、ずっと隣には立っていることが出来ない。私も私が嫌い。
多分、私はいっそ、エーコの方から ｢あなたが嫌い｣と言ってくれる日を待っているのがもしれない。
オタクだけNOなんて誰も言ってないよ
元増田で
自分もアニメっぽい可愛い絵柄の方が好きな子供だったし無事に萌え絵も大好きなオタクに育ったけど
大人が子供に対して何を見せたいかと真面目に考えるのは、悪いことだとは思えないんだよな
大人が子供と同じように、自分にとって好きなものだけに囲まれた世界で暮らしたい、なんて欲望を正当化するわけにはいかないから
萌え絵の話題から「けど」と逆接でつなげて暗に「子供に見せるべきでない」という文脈を形成しておいて言い逃れは聞かないぞ規制派め
そりゃそっちだって考えないよりは考えていった方がいいに決まってるよ
大人が子供に対して何を見せたいかと真面目に考えるのは、悪いことだとは思えないんだよな
大人が子供と同じように、自分にとって好きなものだけに囲まれた世界で暮らしたい、なんて欲望を正当化するわけにはいかないから
小学生のころは学年で一番絵がうまかったし、中学くらいでもまだ学校で一番上手かったんじゃないだろうか。ここまでは、卑下せずに言える。
初めは努力してそれを超えようとしたけれど、「去年絵を描き始めたからまだ初心者～」なんて言ってる子が私よりずっと上手くて、
同人もやってて、所謂「神絵師」の人たちからちやほやされていたりとか、
バリバリのリア充の子が、「pixivのデイリー入った～」って言っていたりとかしたあたりで、一回駄目になった。
その頃は部活が忙しかったのもあって、私は絵を描くことから次第に離れてしまった。代わりに小説を書くようになった。
（小説も小学生くらいから書き続けていて、こちらの方が劣等感を覚えずに執筆ができた）
その後それでも絵がうまくなりたいと美大に入って、さらに悪化した。
美大なんてそれこそ絵の上手い人が履いて捨てるほどいる、というか絵がうまいことは個性にならない、絵が下手であることのほうが個性だった。
私は人前で絵を描けなくなったし、絵を描いているとも言えなくなったし、「小説を描いてるんだよ～」と言うことしかできなくなった。
漫画と小説を同時に出していた。同人やったことある人はわかると思うんだけど、普通同人誌って売れるのは圧倒的に漫画＞小説なんだけど、（ジャンルにも寄るけど）
私の場合はほぼトントンか小説のほうが売れるくらいの体だったので、だんだん漫画を描くのがしんどくなって描かなくなり始めた。
いや、それでも描いていたけれど。
それを二、三年。
やっぱりだめだ、とまた絵に帰ってきた。そろそろDV男を切れないメンヘラ彼女みたいな状態である。
小説を書く量を意識的に減らして、漫画を沢山描くようになった。一年で1000ページくらいは描いたんじゃないか。上達は、すこしはした。確かに、したよ。でも、元が悪かったんだろうな。
同じころ、一人の人に会ったんだ。
同い年の子だった。絵がとてもうまかった。そんなのもう驚かない、傷つくこともない。
けれど、絵がうまくて、話がうまくて、描くのは早くて、仕事が私よりずっとできて、きちんとした暮らしを続けていて、人望があって、…
私は、彼女に何一つ勝てなかった。
それこそ同い年でオリンピックを連破してるような人だっている。だから、比べること自体がナンセンスだって、ちゃんとわかっていたつもりだった。
でも、耐えられなくなった。
何一つ勝てない。何一つ優れていない。
私が一人で泣きながら呻いている間に彼女は働いて、私の倍近いお給料を貰って、私の家の倍くらいの家賃の綺麗な家に住んで、漫画を描いて…たくさんの人と楽しそうに話して、友達がたくさんいて、…
人格も技能も生活も何一つ否定できるところが、嫌いになれるところがなかった。もう、私はだめだった。
ダメだ。
何を描いても、きっと誰も喜んでくれないんだよ。いや、喜んでもらっているのに、わかるのに、その言葉を受け取れなくなってしまった。
絵が、うまくなりたいな。人に、読んでほしいな。褒めてほしい、認めてほしい、喜んでほしい。
私を、絵を描く機械だと思って、コンテンツだと思って、消費してほしい。そういうものになりたい。
私は私を好きになりたい、認めてあげたい。頑張ったのは本当なのに、私が一番私を許せない。拙い右手を許せない。
あの人もこんな苦しい思いをしたことがあるんだろうか。
ひどく落ち込んでいて、私に対する態度が投げやりになった。
私もその推しの子はとてもかわいいと思っていて、彼と一緒に舞台を見に行ったりした。アイドルグループの中でどの子が好き？って聞かれたら私もその子の名前を出す程度には好きな子だった。
でもCDを毎回買ったり、握手会に行ったり、全国ツアーにほぼ全日参戦するほどの熱量はなかった。
「いつか卒業する」だなんて分かってたはずだとは彼も言っているけれど、それでもショックが大きいらしい。ショックを受けるのは分かる。私も卒業しちゃうと聞いて残念だなぁと思った。
ただ、彼と同じレベルまで落ち込むことも、悲しむことも、泣くこともない。
「どうせ〇〇(私)には俺の気持ちなんて分からないよ」と言われた。
正直「うん、理解できないわ」って思ってしまった。言わなかったけど。
そこまで理解することはできない。
私は卒業や引退発表でそんなに自分が落ち込むほど誰か芸能人に熱中したことも、入れ込んだことも、推したこともない。
好きなアーティストとかはいるけれど、彼らが卒業や引退すると言ったときに、彼ほど落ち込む相手がいるだろうか、いないと断言できてしまう。
彼に慰めの言葉をかけたって、下手に同情したって、「どうせ表面だけでしょ」って思われるようで、実際そうだと言われてしまうから、接し方に困る。
私は端っこに追いやられてしまった。
彼がアイドルを推していることに対して「生きがいが増えるからいいことだ」と思っていたけれど、卒業発表する度にあんなに荒れることは想定していなかった。
次に会ったときに八つ当たりなどされたらたまったもんじゃないなと思ってしまった私がいる。卒業発表のせいでずっと不機嫌だったりテンションが下がっていたら、と思うと本当にたまったもんじゃない。
恋人がいる全国のアイドル好きの男性たちは、推しが卒業したときに恋人に何をしてもらいたいのだろうか。そっとしておけばいいのだろうか。
本気で彼に共感できない私は「手に負えない」と思ってしまった。
放っておいて、勝手に傷が癒えてくれればいいなと思う。こんなふうに思う私は心が狭いのだろうか。
アイドルマスターシンデレラガールズスターライトステージ３周年、おめでとうございます。
この１か月間で、デレステに対する不満が積もっているなと感じることが何度かありました。
先に美穂ちゃん、響子ちゃんが来ていたので衝撃は薄かったのですが、思ったよりも４周目が早く来たなという印象でした。
同時にポジティブパッション、もしかしたらトライアドプリムスも恒常で同じ衣装が来ると思わせることで、
未実装SSRの実装がまた遠くなるなと感じたことも確かでした。
２つ目、喜多日菜子ちゃん、藤原肇ちゃんの恒常２周目SSRの実装。
２人とも１枚目のSSRから間隔が空いていたので、順番としては妥当な位置だと思います。
ただ２人はモバマス初期から総選挙では上位常連だったので、よりによってここが恒常で実装されてしまったら、
まだ２周目が来ていないアイドルが誰でも恒常実装できてしまうなというのを感じました。（もちろん卯月ちゃんも同様です。）
今まで２周目以降は限定・フェス限で来るのが前提だと思っていましたが、そうじゃないんだということ。
響子ちゃんや比奈ちゃんの実装のときにはいまいち実感できていなかったことをはっきりと実感してしまいました。
また、９月の恒常が前述の卯月ちゃんと合わせて全員２周目以降のアイドルだったことも、やたらに不安を感じました。
３つ目、輿水幸子ちゃん、諸星きらりちゃんの４周目SSRの実装。
そして本日です。
限定SSRの枠はこれから４周目で消化していくんだな、と思わせるには十分でした。
３周年でARやドレスコーデなどが実装されたことで、SSRやボイスのないうちの担当アイドルでもお祭りの一端を感じることができました。
けれど、デレステの「今後」に担当アイドルが存在している自信は正直ありません。
「運営も慈善事業じゃないんだから不人気アイドルばかり出せない」
そういう意見を今月だけで何回も見かけました。真っ当な意見だな、と思いました。
私のようなSSRもボイスも実装されていないアイドルの担当Pは、もうデレステには見捨てられてしまったんだと思います。
少なくとも今月のデレステの動きからは、そうだとしか思えませんでした。
私はただ私の大好きな子が、その子のためだけに用意された衣装を着て、踊っているところが見たいだけなのに。
今回の限定を含め、きらりちゃんのSSRは髪型が全部違うそうです。
私の担当アイドルも、デレステのモデルとは違う髪型をしているカードが数種類あります。
羨ましいなって、単純にそれだけ思いました。
いや、難しく考えすぎだろみんな。
声がついた奴は人気があって、つかなかった奴は人気なかったんだよ。
運営がチョイスして声がついた子もちょっといるが、まぁ微々たるもんだろ。
人気はオタ受けするキャラクターだったかどうか。それだけだろ。
なんか(モバゲーで)強SRが出たから人気が出たんだ！みたいにいう人もいるけど、それが反映されたのって第一回総選挙くらいじゃね？
十時・莉嘉・茜あたりはRが強かったからな。必須レベルだった。そら人気出るわ。
最近デレステが方針転換したのは、どっかのSSRで売上が想定ラインを超えなかったんだろうよ。
当たり前だが俺の好きな子と楓さん(名前出して申し訳ない)の稼ぎが同じだとは思わんからな。
サイゲは金持ってるから全員SSR実装出来んだろみたいなのも見たが、多分この方針転換が答えだろ。
言っとくが俺の好きな子はモバゲーで強SRバッチリ出てる上で人気ないからな。声もないし、まだデレステのSSRもない。
というかデレステでカードが2枚(特訓含め4枚)しかない。ここまで言うとバレそうだ。
でもあの世界が続かないとあの子の新しいカードは出てこねーんだよな。
だからボチボチやるよ。
まああんまり入れ込みすぎんなよってのが一番言いたいことかな。
気に入らなきゃ離れた方がいい。ほんとに。その方が精神衛生上間違いなく良い。
こないだのアイマス嫌いになれおじさんみたいになるともうメンタルズタボロだろ。
切り替えて、また新しいものにハマってくべき。
題名の通りだけど、遠距離で付き合ってる彼女が男配信してるツイキャスとかゲーム実況の動画見るのがすごく好きな子で、
そんな彼女見てると,なんか色々自分で勝手に劣等感感じちゃって,押し潰されそうになる。
彼女とはそんなにすぐ会える距離じゃないから、それなりの頻度で夜に電話で話すようにしてるんだけど、夜に連絡しても全く返事くれずに、夜中までツイキャス見てたってことがよくある。
通話できないこと自体は、彼女も用事とか色々あるだろうから別にそれに関して文句言ったりはしないけど、
やっぱり自分と話すよりツイキャスとか聴いてる方が楽しいよね……とか色々考えてしまうし、
彼女がTwitterで実況者とかのことを愛称で呼んでたり、そのアカウントにリプライ送ってるのを見ると、胸が痛くなってどうしようもない。
最近はそれに関するワードとかミュートに設定したりして、なるべく目に入らないようにしてるけど、それでも結局
自分が一生働いてもこの人達の収入の足元にも及ばないんだろうなとか、
とにかく劣等感が尽きない。
自分にとって彼女は人生で初めてできた恋人で、結婚まで考えてるくらい好きだから、自分の気持が重すぎるんだろうなって理解してるけど、やっぱり出来るならツイキャスとか見ないで欲しいんだよね。
僕は君の生きる希望には成り得ないのかな。
そこから一歩踏み出すときは相手の気持ちを多少無視してでも攻めて行かなあかんときはあると思う
好きな気持ちを伝えるために少しオーバーに表現したり、相手の好きなこととか合わせて行ったり、
友達以上の関係になりたいですよって伝えるときの勇気がとてもおおきな勇気が必要になってくる
中の下くらいのスクールカーストで、よくアニソンをカラオケで歌っていた。
勉強があまり好きでないのか、進学はせず、ライブの遠征費がもったいないとの事で東京に行った。
ちょっとだけ人よりサボリ癖があった。
今まで抑制してた欲が急に爆発したのか、ライブに行き、カードでグッズを買い漁っていた。
15万入った財布をある日、落としていた。そこから何かのタガがはずれたようだった。
毎日東京の友人と飲み歩き、家には帰らず、そのまま値段も確認せずパセラやバリアンに泊まったり、ネカフェで1日を過ごしていた。
キャバクラで働くようになった。よく「出る時間を引き延ばしてたらいつの間にかどうやっても間に合わない時間になったから当欠する」と言っていた。
先日、AVに出た、と語っていた。タイトルを確認し、ダウンロードした。肌が化粧で荒れ、にきび跡がボロボロの彼女がそこにいた。
