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はてなキーワード: ADHDとは
ADHD業界はアトモキセチンとガンファシンでやらせてもらいますって感じなのですか?
中枢刺激しないと効かないっつーの
全然関係ないけど、ウチの地元ってすっげパーキンソン病の人多いみたいなんだけど(まあ、年寄が多いせいだけど)
で、ググったらコレよ→https://bibgraph.hpcr.jp/abst/pubmed/32565043
うーん
鬱屈した片田舎で軽微な発達障害を抱えながら(しかもハイリーセンシティブ系で)生きてきたストレスのせいで余計にドーパミンの働きが弱くなり
結果、ある程度の年齢いったらパーキンになる…なんて悪夢があったら嫌だなあ
どう足掻いても楽に生きられないとか…どんな仏罰っすかね
つい最近、それぞれ全然違う無関係な場所で、発達障害バリ層と思わしき女性二人と出会った
片方は仕事先で、片方は民間の団体の講演会の参加者として見掛けた
どちらも良い家に生まれた高学歴のお嬢様らしく、海外に留学し、仕事やNPOなんかで華々しい活躍をしているらしい
で、二人とも言動が実に特徴的で、話している相手の表情や態度を一切読まずに自分の話したい事を延々とまくしたてる
おそらくはASDの積極奇異型かADHDの他動型かその混合型なんじゃないかっていう
とにかく空気を読まない全然読まない、相手の都合を一切考えてない
でもそれを受け入れさせる美貌とパワーという説得力があるんだよね…
黒髪ロングではっきりした顔立ちで、服装も化粧も派手でまあ普通に男にはモテるだろうなって感じの。
二人とも指輪をしていたし話の内容からも結婚しているのは確からしいが、一方的に養ってくれる理解のある彼くんというよりは
ハイスペック同士のパワーカップルなのが容易に想像できる(もしかしたら外国人かもしれない)。
生き辛さを主張して生きてるだけで嫌われるなどと訴えながらも何の努力もなく理解ある彼くんを捕まえて寄生しイージーモードで生きているようなタイプが全てじゃなくて
普通にバリバリ仕事をやってて成功しているタイプもいるんだなと思った
同じく空気が読めないコミュ障とは言っても、空気の読めなさを気にする事なくガンガン発言するタイプなら、キョドって発言出来ない陰キャと違って割と普通に成功者になれてるんだよなーー
ただし彼女達はどっちもはっきり言って空気は全く読めないというか読まないと思ったし
海外にガンガン出て行って留学や仕事が出来るような上級国民のお嬢様で容姿にも恵まれてるから成功できたのであって
もしも庶民の家に生まれてたら女らしい気遣いが出来ないと認定されて普通に潰されてそう
あと発達障害と書いたけれど彼女等が実際に診断されているかどうかは知らないし多分されてないと思う
だけどグレーゾーンなのは絶対確かだし、誰でも簡単に発達障害認定されてしまいすぐ診断が下りる今の精神医療の世の中なら
もしも調べたら絶対に診断が下ると思う
持病があって通院していた。過去形。
「次来るときは＊＊を持ってきて」と言われたのをすっかり忘れて手ぶらで行くという愚行を犯し、
医師から「(持病ではなく)別のところの治療が必要なんじゃない？」とからかわれたのが刺さりすぎて行かなくなった。
検査の予告を忘れて検査に適さない服装で行った、その次の通院で先述の愚行を重ねたのだ。
医師だって一言言ってやりたくもなるだろうに冗談で済ませてくれたのだ。なのに勝手に刺さっている。
どう考えても100％私が悪い。
刺さってる場合ではなく、持病も別のところの治療もするべきだろう（ADHDだと思われる）。
どちらも放棄しているが。
私にはまた別の病院で治療を受けている別の持病があり、そちらは簡単な問診を受けて３ヵ月分の薬をもらうだけの一般的には簡単な通院なのでなんとかこなせている。
すごく評判のいい医師だというのに問診が本当に嫌で私には負担が大きいが、これは私自身の問題だろう。
問題はこちらの次回診察時に検査をすると予告されていて、そのときにもうひとつの持病の治療を放棄していることがどう考えてもバレる。
ヤバい。ヤバすぎる。
＊＊は準備したがどうやって通院を再開したらいいのか……気まずくて考えているうちに2週間が経った。
先延ばしがひどい。
部屋が片付けられない。
どうあがいてもADHDかASD(順番を待ったりはできる方なのでたぶんASD)なんだけど、親にカミングアウトがどうしてもできない。
なぜカミングアウトしないといけないかというと、診断に昔の通知表が必要だから。
「整理整頓がもっとできるようにしてください」と何回書かれたかわからない。見せたら一発で「ああ〜」と精神科の先生も言うだろう。
でも自分はものの整頓ができないから、通知表はすべて親が管理している。「くれ」と言ったら絶対に理由を聞かれる。言えない。
親は教育にも関わる仕事をしていて、発達障害の子とも関わってる。なのに自分は発達障害だと診断されてない。「あなたはやればできる」と言われ続けたけどできてない。特にやるべきことが何も。
診断されてどうなりたいかはわからない。障害者雇用だともう少し自分にもできる仕事があるのかどうかは気になっている。就活は全滅で新卒カードではどこにも入れず、しばらくバイトでうだつの上がらない生活をしたあと、いまは低賃金ブラック正社員で消耗している。中途で色々探してるけど自分にできそうな仕事が見当たらない。
ADHD女なんだけど
昔から目立ちたい、出しゃばりたいって欲求が多分人より何倍も強い。
でもワーキングメモリがゴミカスなんで、何かしようとすればするほど失敗する。
たまーにものすごく上手くいってる時が続く事があるけど、そういう時は必ず調子に乗って何か失敗をやらかす。
人の何倍も目立ちたい欲が強い上人の何倍も虚栄心が強いから一度の失敗をいつまでもグズグズ落ち込む。本当に些細なことでも異様に恥ずかしがってしまう。
他の人はどうかわからないけど発達障害者はこういう気持ちのムラを平らに出来ないのがめちゃくちゃ辛いんだと思う。目立ちたいのにそそっかしく、そそっかしい上、自尊心が強い。
私は幸か不幸か人並みに社会生活を送る能力はあるので、健常者と肩を並べて働く事は出来てる。
でも前述の通り目立ちたい出しゃばりたいって欲を優先させると大コケするので、できるだけ大人しく会議の時さえ話しかけられなければ沈黙するようにしてる。
これがなかなかしんどい。これをしんどいと思うか思わないかが発達障害者と健常者の違いじゃないだろうか。
自分の仕事が終わってもないのに上司や同僚が何か困ってるとすぐに出しゃばりたい欲がムクムク出てくる。
いっそのことそこで出しゃばって、失敗して周りからひんしゅくを買っても平然としてられたら良かったのにと思う。上手くいけば褒められて目立ちたい欲が満たされるだろう。
でも恥という理性がちゃんと機能してしまってる自分は出しゃばりなADHD脳を殴って止めて、大人しくしてるしかない。その方が世の中のためでもあるだろうし。
で、もし軽度のADHDに食事療法+運動療法が医学的に大きな効果があるというコンセンサスが精神科医や心療内科医のなかで形成されているのであれば、ADHDと診断されたときにまずそれを勧められるでしょ
そうでなく薬を出されたらそういうものだと思って（どういう薬か調べるかはともかくとして）とりあえず飲むんじゃないの
こちらから聞かないと教えてくれないお医者さんが多いんだけど、それも長年の受診経験で色んなお医者さんの診察受けてないと分からない
患者さんは「お医者さんってこういうものなのかな」と思ってしまう
あなたも自分でその場で調べて能動的にお医者さんに聞いてるんだよね？
なぜあなたが患者さんの方にのみそういうエクスキューズをするのかがわからないんだよな
患者さんも賢くなるべきってのはわかるよ、そういう意味であなたの主張には意義があるよ
でも精神的疾患って患者さんからは上手くコミュニケーションできない場合も多いし、お医者さんにも責任の一端はあると思うんだけどなあ
その辺はどう思ってる？
ここ数年で注意散漫具合が加速度的にましている気がする。
どうして自分がこんなにADHD気味なのか（どうして健常者はそんなに一つのことに取り組めるのか）不思議だったが、
なんとなくわかってきた気がする。
マジカルバナナゲームにも似ているがエピソード記憶で次から次へエピソードを思い出す。それも歳を重ねるごとにエピソードが増えてくる。
例えば、あるゲームをしていると、そのゲームをしていた時見ていたYoutube動画を思い出す。→チャンネルの新しい動画出てるかな→Youtubeを開く→Youtubeを見ていた時前していたことを思い出す→…の繰り返しになる。自分で制御しないとループが止まらない。元のゲームをする時間なんて無い。
これがまだ娯楽なら良いけれど、仕事にもこれがでてくるとただの無能だ。
逆に言うとこれの特性のおかげで勉強はしやすかったのかもしれない、勉強は関連付けて学習することで有利になることが多いから。
2つは気になりだすと行動せずにはいられなくなること。
（ここで注意がそれたので書くのやめます）
増田でも使ってるのは自称ADHDの人だけ。この人ね →anond:20220117131920
30代の女です。
恋人に3ヶ月連絡してないんだけど、時間が経ちすぎてなんて連絡したらいいか分からない。
妙案求む。
友人も含めて自分から連絡することは非常に稀で、基本的に受け身な人間関係だった。
これまでの数人の交際相手がいたけど、恥ずかしながら毎回こんな感じで自然消滅を繰り返してきた。
今の恋人は、母親の友人の息子さんで、簡易なお見合い的なものきっかけに、去年の夏頃から付き合った。いくつか年上。
なので、今までのように自然消滅せず（できず）、母親には私の既読スルーがばれており、時折連絡を催促される。
こうなる前は、一月に2回位出掛けていたけど、そもそもお互い出掛ける日時とか場所とかの話以外のおはようとか雑談ラインはほとんどしなかった。
3ヶ月前は、恋人の都合で暫く会っておらず、「予定がついたから出かけよう！いつがいい？」的なラインを貰ったときに、自分が仕事の忙しさで病み始めており、未読スルーしてしまった。
その後少しして具体的な日程の連絡がきたけど、これも既読スルーした。
更にその後にメンタルは回復したけど、その時にはもはや時間が経ちすぎてなんて連絡していいか分からなくなった。
ちなみに、この「余裕なくてちょっと放置する→その後気まずくて連絡できなくなる→案件放置が生じる」というパターンは、仕事でも時々生じる悪癖である。
出掛けてるときは楽しかったし、別れたい訳じゃないけど、別れられても仕方ないことをしている自覚はある。
いい加減いい大人なので、どうなるにせよ、ちゃんと連絡をとりたいという気持ちはあるので、母親にせつかれていや嫌連絡しようとしてる訳ではない。
ちなみにここまで文章でお分かりかもしれないが、ADHDの正式診断こそ下りてないものの、各種テストを受けた上で、試験的服薬の名目でアトモキセチンとインチュニブをここニ年位飲んでいる。
日中眠くなくなったし。
うつ歴もある。
上の未読スルーしちゃった時期は、服薬もちゃんと出来てなかった。
という訳で、ダメ人間のオラが少しでもマトモなケジメをつけるため、皆の知恵をオラに分けてくれー！
余談
私が既読スルーするまで交際期間は一年弱あったんだけど、なんと手も繋いだこともなかった！！！
それ以上はお察し下さいである。
出掛ける時はドライブデートがほとんどだったんだけど、私が水族館とかの施設に夢中になっちゃうのよね。
あと、自分からしたいと思っても、この超受身人間には難しすぎるミッションでした。
したい、されたいとは思っていたけど、今も好きかと言われるとよく分かんない。
相手も同じ気持ちなのかは分からないけど、まじでなんの手も出されなかった。
https://twitter.com/mirai4510/status/1583987644240797696
「ADHDの人は瞳孔が大きい
https://news.mynavi.jp/techplus/article/20210427-1879858/
千葉工大、瞳孔径から「注意欠如多動症(ADHD)」の特徴を推定する技術を開発
……らしい。
女はみんなカラコンをつけてまで黒目がちになろうとしているし、目が大きい方がモテるけれど
女の発達障害には理解のある彼くんが現れて、男の発達障害に理解ある彼女ちゃんは現れないのって(実際にはそうとも限らないと思うが)
って話がやたらめったら出てくるけど、別にADHDだったことがわかったからってミスが減るわけじゃないし
一緒に仕事してる連中からしたら相手がADHDだろうがHSPだろうがミスはミスだから関係なく死ねよとしか思わんし
俺は高卒で働いたりニートしたりしながら生活してる三十路の男だ。
昔から人の話が頭に残らないのがすごい悩みになっていて、小学校の頃から校内放送を聞いても聞いた直後は「ああなるほど」とはなるんだけど、ものの数秒で「……どういうことだったっけ？」となる。
この特性は社会に出てからも続いていて、頭に残らない故に発生する捉え間違えや聞き間違いがアホみたいに多い。「メモ取ればいいじゃん」っていう意見がある。わかる。俺も同じこと言われたらそう返す。しかし、話を聞いてメモを取ろうとしても、メモを取る段階で話が頭から抜け落ちてるのだ。
俺は頭が悪すぎてそもそも聞いた話が理解できていない説を考えた。ひょっとしたら、知的障害があるんじゃないだろうか。学生時代授業を受けても、板書を移すだけでいっぱいいっぱいだった。
精神科でWAIS3を受けたが、知能差に凹凸はなく、平均IQ110の健常者だった。ただ、医者に「話の捉え違いが目立つ」と言われた。健常者の俺に解決策はなかった。
人と話さない工場なら働けると思ったが、手先が不器用なのと、大きな音が酷くストレスなのと、仕事の説明が頭に残らないので重度のポンコツとして扱われ、夜寝てるときに体が水平に回転している感覚と工場内で流れる注意喚起の音楽の音が頭に流れてきて、俺は2週間で仕事を辞めた。
データ入力の派遣社員は一番肌にあっていたが、入力ミスの多さに苦言を呈されたのと、将来性がない仕事だったので辞めた。
ADHDの友人に、「絶対発達障害だよお前。話してるときに意識飛んでるときあるよね。人が話してるとき焦点別の所いってるもん。私と全く同じ人お前ぐらいだからそういうのすごい目につくんだよね」と言われた。
セカンドオピニオンでまたWAISを受けたが健常者だった。「一つ一つゆっくり丁寧にこなしましょう」といわれた。僕もそんな職場に行きたい。
今はブルーカラーの職場で勤続3年働いてるが、口頭伝達のコミュニケーションが多くて年々慣れるどころが辛くなってくる一方だ。
幸い休みが多いが、仕事の前日になると克己心の湧かない恐怖心や怯えが出てきて気が滅入ってくる。
俺が人並に生きるにはどうすればいいんだろう。
仕事が終わっても酷く苦しい。
同じような人がいたら教えてくれ。助けてくれ。
