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はてなキーワード: その男とは
元々淫夢、クッキー☆、ハセカラ、syamuあたりのネットリンチコンテンツがだいっきらいなのでなるべく触れないようにしていた
でも、最近はありとあらゆるSNSにおいて淫夢厨が暴れすぎており自衛しきれない 元々荒らし行為を娯楽化している連中だから仕方ないのだろうけど
少し前までは野獣先輩がどうのこうのと言っていたが、どうやら最近は別の男優に対する粘着行為ではしゃぎまわっているらしい
あーなんか昔コラ画像を見かけたことがある気がする 某漫画家関連でいじられてた人だっけ
あまりにも誹謗中傷の度合いが激しく、はたから見ているだけでも「何の恨みがあるんだよ｣と思ってしまうくらいだ
ググって調べてみると、その男優が「アダルト向けコンテンツはある程度ゾーニングされていた方がい」匿名掲示板での誹謗中傷に心を痛めた時期もあった」と主張したにも関わらず、当人が男優を引退した後も出会い系アプリで接触を図ったり限定公開のハメ撮りを晒してたり……
うわー ドン引き これが楽しいのか？ わけわからん世界だ 先鋭化と感覚の麻痺が進んだ結果としては当然なのかもしれない
元々シベリア超速報板の淫夢スレで粘着行為や個人情報漁りが続けられており、その過激なノリがニコニコ動画やXなどの外部にまで広がっていったらしい
いよいよハセカラみたいなことになってきてるな 傷つけることそのものに娯楽を見出しているのだな
「男優辞めたんだし、もうそっとしておいてあげた方がいいのでは？」と苦言を呈している奴も見かけた
しかしそれに対する返答はおおむね「大勢の客から嫌われていたみじめな売り専だから何を言われても仕方ない｣「頭の足りないバカだからいじってやった方がいい」「薬物依存の疑いがあるクズだから罵倒してやるのは当然｣「SMプレイや演技が気持ち悪かったから叩くべき」といったものばかりだ
露悪と冷笑がここまで極まっているともはや何も言えないな
仮に評判が悪かろうが薬物依存であろうが、「ゾーニングの重要性を訴える人」と「アダルトコンテンツを無断転載しまくって誹謗中傷を繰り返すキチガイ」とであれば後者の方がよっぽど足りてないよ……常識的に考えて
淫夢厨ってキチガイなのになんで己の振る舞いを棚に上げてここまで他者を見下せるんだ
外部の人間からしたら異常な存在でしかないけど、あいつらの内輪ではこれが普通ってことなのかな
例え誹謗中傷を受けても制作会社がそれに対応してくれることはない 大物俳優であれば話は別なのだろうが
だから淫夢厨から無断転載され「おもちゃ」認定された時点で、泣き寝入りするか完全にスルーするか、チー牛に媚びて迎合するかしかないのだ
つまり淫夢厨という存在は、常に「自分が安全圏から見下せる存在」を探しており、その対象となる人物を見つけた途端に集団で食らいつく浅ましい連中なのだろう
数の暴力というか、集団心理の醜さというか、人間社会の陰湿な部分を煮凝りにして固めたような奴らっちゅうか……
ギャンブル依存やポルノ依存同様、ネットリンチにも依存性があるのだと思う
ネットリンチを続けていくたびに刺激に慣れていってしまい、どんどんハードコアな誹謗中傷を繰り返すようになっていくのかなという所感
淫夢厨ってうつ病っぽい人が多いし 快楽を感じにくいから行為がエスカレートしていくのかね
AIという最先端技術を使ってやることが嫌がらせと誹謗中傷って 終わってるな
淫夢厨の行いや言動からは人間らしい感情が感じられない 感情そのものが鈍くなっている化物の集団って感じ
元々嫌いな連中のことがますます嫌になった なんかすごく悲しい気分
「いつでも殴ることのできるサンドバッグ」を探し出して相手が死ぬまで殴り続けるようなネチョネチョした行為はさ もうやめなよ
己の人生から逃げたいからこそ、誰かを見下したり殴ったりしたくなるんでしょ
逃げるなよ ネトスト行為に溺れる前にまず己の人生と向き合えよ
己の人生に真摯に向き合って誇りを持って行動すれば淫夢ネタなんて擦らなくても生きていけるよ
せめてニコニコふたば5chにこもってろ XだのPixivだの外部で騒ぐのやめなよ
みっともない 見てるこっちがみじめな気分になる
悲しいよ ほんとに
その男の中ではセフレみたいな雑な関係しか保てなかった、つまり、すべてを許容してくれていた増田で止まってるんだろうな。
それは好きがなせる業なんだろうけれど、終わった瞬間にそれも終わるわな。
10年経ったら人は変わるかーと思ったけれど、もうコロナが最初に確認されてから5年かとも思った。
時間ってたつもんだな。
しらねーよ。
俺はたまはたま自分の結婚式の時にお世話になった美容師さんに引き続きおねがいしてるだけで、そもそもそこは女性美容師しかいねえんだよ。
何年経っても忘れられないので、整理のためにも当時のことを思い出しながら書き出してみる。
2017年5月19日金曜日9時31分、JR中央線の阿佐ヶ谷駅で発生した人身事故に遭遇した。
参考：該当列車に乗車していた方による記事 https://news.livedoor.com/topics/detail/13083711/
通勤でいつも利用している9時32分発の電車をホームで待っていたときだった。
四ツ谷でスムーズに乗り換えるために10号車が停まるホームの端に向かうと、全身赤い服を着た男性がいた。平日朝から派手な格好だな、と思ったのを覚えている。
その日は混雑しておらず、ホームの端付近にはその男性と自分しかいなかった。
間もなく4番線に電車が参ります、と案内が流れ近づいてくる電車の方に目をやったとき、男性がホームからひょこっと降りて線路を横切るように寝転んだ。
あまりにも自然な動きだったので、その行動の意図を理解するのに数秒掛かった。
何故か真っ先に頭に浮かんだのは、人間の身体の60%は水分、ということだった。
ホームの中程にいる人達は皆、停止した電車前方を覗き込んでいた。
見ない方がいいに決まっているのに、どうなっているのか気になって自分も覗き込んだ。
正面から見た電車の外観は、いつもと変わりなかった。意外だった。
稀にニュースで見るひび割れた運転席のガラスなどは文字通り「飛び込んだ」場合のもので、今回のケースだと電車前方のガードの下に入り込んだことで正面から見える部分には変化がなかったようだ。
運転見合わせになったという旨の放送が流れる中、振替輸送を利用するためホームを離れた。チリトリを持って階段を駆け上がる駅員さんとすれ違った。
ふと、自分の膝に小さいピンク色のぷるぷるしたものが付着しているのに気付いた。それが何か考える前に拭き取った。
同僚は、今日は帰ったほうがいいんじゃないか、と声を掛けてくれたが、むしろ仕事をして気を紛らわせたかった。
仕事の後は同僚たちと飲みに行った。いつも通り肉料理も食べられた。大丈夫だった。
間もなく4番線に電車が参ります、と案内が流れたとき、急に動悸がして動けなくなった。
その日はどうにか会社に向かえたものの、毎日の通勤が大きなストレスになった。
誰かに気軽に相談できる内容でもないので、自分の中で消化するために人身事故について調べ続けた。
「人身事故 目撃」「人身事故 現場」といった言葉で検索履歴が埋まっていった。
電車のブレーキ音を聞くたび、白線の外側を歩く人を見るたびに心臓がギュッとした。
7年以上経った今となっては、コロナ禍によるリモートワークで電車を利用する機会が減ったこともあり、大きなストレスを感じずに電車を利用できるようになった。
ただ、今でも電車がホームに入ってくるのを見られないし、ホームの端に立っていることができない。
自分はまだこのような状況で済んでいるが、人によっては二度と電車に乗れなくなる場合もあるだろう。
人身事故の原因は様々だが、いずれにしても減ることを願っている。
某ラーメンチェーンでの話なんだけど、他にもそういう飲食店は多いかもしれない。
ただ例外はあってカウンター席がとても混んでいて逆にテーブル席が空いているという時がある。
こういった店の施策は女性一人でも入りやすい店を目指してのことだろう。
それは間違ってないし、店の運営方針とし全く問題ないと考える。
数ヶ月前、そうこれはだいぶん前の話でリアルタイムのことではない。
実際の店舗名を出してSNSでリアルタイムで出せば炎上した可能性もなくはない、な。
と思ったがゆえに書かなかったんだけど、ちょっと問題だよな、と思ったのは本当なんだ。
俺がカウンター席でラーメンを食っていると、ひとりの男性客が入ってきた。
まあまあ混んでいる時間帯でテーブル席もカウンター席もそれなりに人がいた。
そういうなかでも女性客が一人で来ればテーブル席に案内されるし、
でもそのときちょっと混んでたから案内の店員がすぐにうまく誘導できなかったんだ。
その男性客はその言い方にムカついたのか、それとも聞こえていなかったのか全く無視してテーブル席に座った。
すると店長は
「バリムカツクな。なんで今日はこんなイライラすることばかり起こんねん。」
とか言っているのだ。
でもな？これってそんなに怒ることか？
上でも書いたけど基本的に女性客は一人でもテーブル席に案内するんだぜ？
おまけに条件付きだが男性客一人でもテーブル席に案内される場合もある。
この男性客はひょっとしたら以前、テーブル席に案内された経験があるのかもしれない。
だから何も考えずに自動的にテーブル席に座ったのかもしれない。
それなのにどうして店側の都合ばかり主張するのかが理解に苦しんだ。
知的障がいのある小学生くらいの男の子がアンパンマンの乗り物に乗ってる画像をSNSに乗せて、その男の子のお母さんが「これ以上息子の体が大きくなったらアンパンマンの乗り物に乗れなくなってしまうからこれ以上大きくならないで」みたいなこと呟いてて切なくなった
産まれたときから意識不明で寝たきりの1歳くらいの女の子のお母さんが女の子にかわいい服を着せた画像をSNSに乗せて「前開きのかわいいデザインの服はせいぜい80まで。これ以上体が大きくなったらかわいい服を着せられなくなってしまう。元気な子供だったら成長は嬉しいことなんだろうけど、私にとっては娘の体が大きくなってかわいい服を着せることができなくなることが悲しい」と呟いていて切なかった
私の娘は年中なんだけど、今度新調する靴のサイズが20cmで、外ばきの靴ならかわいいデザインのものがいくらでもあるのに上靴のかわいいデザインのものが20cmになるとガクッと減ってしまうことにビックリした
スニーカーはかわいいデザインが充実してるから別にいいんだけど(プリキュアの靴が19cmまでなのはとても悲しいけど)
上履きが……あれ？小学生の女の子は上履きはシンプルなデザインのものが好みだから総柄の上履きとかあんまりないの……？？？あれ？？？
男は「すごーい💕」とか「優しい💕」とかの反応を待ってんだから、言うだけなら無料だから言ってやれや
そんで、あなたが欲しいものやこと、評価，言葉、なんでもいいけど、その男から同じように吸い取ってみればいい。逃げないようだったら大事にしな。
異性の友達が多かった。
なので、飲みに行く予定の半分は異性の友人とだった。
当然その友人たちと変な関係になったことは一度もなくて、お互いただ友人として、馬鹿な話をする日もあれば真面目な話をする日もある、そんな関係だった。
自分がそんなだから、逆に彼女が異性の友人と遊びに行くのも特に縛らなかった。
高校からの付き合いだから、彼女の異性の友人が俺の知り合いであることも多かったのも理由の一つだと思う。
そんな感じで、お互いがお互いを特に縛ることもなく、ある意味では友人の延長のような感じで関係を続けてきたと思う。
そんな彼女と2ヶ月ほど前に別れた。
理由という理由はなくて、一緒にいて楽しいとは思いつつ、一方で結婚とか子育てとかを考えた時に、難しいんじゃないかなという結論に2人で至った。
話のテンポは合っていたと思うけど、ものの考え方や意思決定のプロセス、育ってきた環境なんかは結構違うなとお互いに思っていて、無責任に楽しいだけの関係としては理想だったかもしれないけど、お互いの人生を背負う関係になるには向いてないよなと薄ら思ってたんだと思う。お互いに。
昨日高校の友人と飲みに行った。
その飲みの中で、彼女が高校の頃の同級生と浮気していたことを教えられた。よく彼女とサシで飲みに行ってた奴だった。
高3のクラスが同じで、文化祭の劇でカップル的な役を演じてた2人だったから元々仲が良かったのは知ってたし、大学も同じだから卒業後も関係が続いてるのは知っていた。そこまで関わりはないけど俺の知り合いでもあって、ノリが良くて面白い奴だと思っていた。
半年くらい前からそういう関係だったらしいし、その同級生は色んなところで吹聴して回ってたらしい。
当たり前だけどその同級生のコミュニティには俺の知り合いもきっとたくさんいたはずで、その知り合いたちにも「こいつ寝取られてるんだな」って思われてたんだと思うと死にたくなる。
さらに最悪な話だけど、その男と今付き合っているってことも聞いた。マジで吐きそうになった。頼んだ砂肝に出がつけられなかった。
でももう別れて2ヶ月も経って、この怒りと失望をどうぶつけていいかもわからなかった。
友人は「信じられないし、軽蔑する」と言ってくれたし、部活の同期の中でもめちゃくちゃ陰で気持ち悪がられてたらしい。当たり前だろ、俺も同じ思いだわ。だけど、そんなこと言われても何も救われないんだよな。6年付き合ってたじゃん、それでこんなことあるかよ。6年も一緒にいて今更浮気かよ。
そんな終わってから2ヶ月も経ってから寝取られてたのが発覚して、今更どうすればいいんだよ。なあ。
あーーー、ダメだな、勢いで描き始めてみたけど、こんな長文書いたこともないし、なんか纏まらないし構成もめちゃくちゃだわ。
何がしたいんだろうな、こんなん書いて。
なんか上で本当はもう元カノなのに、なんか「元カノ」って書いてしまうのが嫌で、今でも「彼女」と表現してしまうところとか、もうこの文章を書いているだけでも本当に情けないくらいに未練を感じてしまうな。
2人でいる時によく見てたこのサイトで想いを綴っているのも結局はどこかで見てくれないかなって、これをきっかけにLINEでもしてくれたりしないかなって思ったからなんだよな。Twitterでよくこのサイトを取り上げてるインフルエンサーに取り上げられて、ガレソ経由で見つけてもらえないかな〜とか考えてるんだろうな、俺は。だから書けもしないのに文章書いてみたりして、本当に何してんのかわからんし、書いてる今も涙止まらんし、やっぱり思い出しちゃうし、悔しい思いもあるし、それ以上になんか何も気づいてなかった自分が情けなくもなるし。
わざわざ部活で陰口いわれてるのを本人に伝えて、別に俺はなんも変わらないのにな。傷ついた分傷つけたいんだろうな。そして傷ついてる自分を見せて少しでも罪悪感を感じて欲しいんだよな、胸の中に残る後味の悪いわだかまりでいいから、少しでも記憶に残ってたいんだよな。
だめだ、本当に。
女々しすぎるな、我ながら。
でもやっぱり一緒にいて楽しかったし、好きだった。
そこは変わらないし、感謝はしてるよ。
