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はてなキーワード: アラサーとは
価値の高いものは売るべきだろ。それとも何か？売ると減るのか？
まぁ仮に15歳から週に5万ずつで売って年350万、アラサーつまり25歳までに3500万円を売り上げて、その上でこれぞと言う相手に売り抜ければ良いんだろ？
お前はJCじゃなくてアラサーだろ 何厚かましい勘違いしてんだババア
どうでもいいよもうほんと
お前この後彼氏に人生疲れたつってそっか…大変だったねじゃあ入れるねでメチャックスで全部嫌な事忘れました！ってなるパターンだろ今すぐチンコが喉に詰まって死ねゴミカス
アラサーにもなると、男女関係においてセックスの立ち位置というのをかなり理解出来るようになった
10代女子だった頃の自分を振り返って思うのは、自分の体の価値を過小評価していたということだ
自分の体の価値を過小評価していたから、街中でナンパされるだけで嬉しかったし、ネットで男が何百と群がってくるのも、それが自分の存在への当然の反応だと勘違いしていた
けど、それは自分の価値への反応ではなく、体への反応だと気付くのはずっと後のことだった
だから今振り返ると馬鹿らしいけども、始めて会った男に体を許したこともあるし、カラオケ奢ってくれるならいいよと体を許したこともあった
当たり前だけど、始めて会った男から見返りもなく体を許すのも、カラオケ代の代わりに体を許すのも、その価値には到底見合ってない
市場に出せば何十万何百万円出しても欲しいという人がいる価値のあるものだとは認識していなかった
それは恋愛においても同様だ
この事実
この事実こそ教えるべきなんだよ
高校2年生は鬱病が酷く、引き取られた祖父母の家で1日中寝ている生活
担任の教師のお情けで3年制に進級はでき、なんとか登校できるまで回復したが、もとから落ちこぼれ気味だったのもあり、勉強は全くついていけず
療養＆浪人で3年間浪費し、21で大学入学するも、その年に中退
鬱病の症状が改善しないので、主治医から電気けいれん療法（全身麻酔をして、脳に電極刺して電気を流す治療）を勧められ、受けるものの記憶力、思考力が落ちるだけで鬱病の改善はせず
なんとか就労するものの、1社目は仕事ができなさすぎて1年ちょっとでクビ（遠回しに退職しないかと打診された）になる
今も辛うじて2社目で会社勤めをしているものの、仕事ができない無能の自覚はある
薬を変えたり、朝日を浴びたり、運動をしてみたり、電気けいれん療法を試してみたりと色々改善できないか試したが、全く実らず
人生の半分以上を鬱病の症状に苦しみながら生きてきたが、まったく良くなる気配が感じられない
元々突発的な希死念慮はあったが、今は「この先良くならないなら今死んでしまったほうが楽ではないか」という考えに取り憑かれている
自分が異常である自覚はあるものの、異常であるという自覚がある故に自分の判断に自信も持てなくなってしまった
昔は「普通の幸せな家庭を築く」という憧れがあったような気はするが、今は叶わないことも理解している
今後、どうしたいか・どうなりたいかすら思い浮かばないが、何らかの救いを求めてここに書きなぐっている
この文章を読んで「こんな奴もいるんだな、こいつよりはマシだな」と誰かの救いになることを願っている
ちょっとした議論や対戦ゲーム、争いになりそうな事や美味しいポジションは全て初めから譲るようにして
批判や皮肉にも腸が煮えくり返るけど一人になってから文章に書き連ねたり物に当たって鬱憤を晴らすようにしている
正直言って人と関わっても何も楽しくない。
昔からその傾向はあったが、習慣を変えてからは特にそう思うようになった。
他の方法で自分を満たしたり社会と関わる事にモチベーションが感じられないのかもしれない
ただ完全に一人で完結できるほど強くもないし、創作等(純文、AMV制作)にも手を出してみたが、
何がしかの結果が出るまでには相当に時間がかかりそうな気がしている
同時にこれは程度の問題で、条件によっては自分のような欲求を発露しながら問題なく(問題を他人に転嫁して)楽しく生きている人たちがいる事も理解しているが、
今更それを目指そうという気にもならない。(何かそういうチャンスが降って沸いたら手のひら返す可能性も否定はできないが)
どうにかして他人を搾取する事なく他人と共に楽しむ時間を持てるようになりたい。
増田の知恵を貸してほしい
ちょっとした議論や対戦ゲーム、争いになりそうな事や美味しいポジションは全て初めから譲るようにして
批判や皮肉にも腸が煮えくり返るけど一人になってから文章に書き連ねたり物に当たって鬱憤を晴らすようにしている
正直言って人と関わっても何も楽しくない。
昔からその傾向はあったが、習慣を変えてからは特にそう思うようになった。
他の方法で自分を満たしたり社会と関わる事にモチベーションが感じられないのかもしれない
ただ完全に一人で完結できるほど強くもないし、創作等(純文、AMV制作)にも手を出してみたが、
何がしかの結果が出るまでには相当に時間がかかりそうな気がしている
同時にこれは程度の問題で、条件によっては自分のような欲求を発露しながら問題なく(問題を他人に転嫁して)楽しく生きている人たちがいる事も理解しているが、
今更それを目指そうという気にもならない。(何かそういうチャンスが降って沸いたら手のひら返す可能性も否定はできないが)
どうにかして他人を搾取する事なく他人と共に楽しむ時間を持てるようになりたい。
増田の知恵を貸してほしい
医学部に来てよ
キャリアを捨てて結婚考えてた彼女と別れてアラサーで地方国立医学部に来た
たぶん、もう少し何かできるはずなんだが、今の仕事がそれしかない。
でも愛想がいいのと、地頭がいいので、アホには見えないらしい。
あれに近い。
上司に何をしたら私は評価が上がるんでしょうか。と聞いたが、今のミッションをしっかりこなして欲しいとしか言われない。
じゃあ、転職するかと思いながらも、何をしたら年収が上がるのかわからなくて、TOEICの勉強をとりあえず始めてみた。
前650点だったから、次は750になるといいな。
なんで年収を上げたいのか？
ここ数年、15年前に離別した父親に連絡を取るべきかどうか定期的に悩んでいる。
両親の離婚に絡んだ話で周囲の人には話すのもはばかられ、誰にも相談できないのでよかったら聞いてほしい。
ここへ投稿するのは初めてなので、読みにくいところがあったらごめんなさい。
※昼頃に投稿したんですが間違えて消してしまい、迷ったのですがせっかく書いたので上げ直しました。すみません。
・父：70歳。生死含め現在は何をしているか不明。離婚当時は大手企業部長。激務で平日はほぼ顔を合わせることはなかったが、私は割と父に懐いていた。おとなしいオタクタイプだが時々激昂することがあった。
・母：65歳。飲食業正社員。離婚当時は専業主婦。父がほとんど家にいないため、家のことは全て母が仕切っていた。普段は天然でのほほんとしているが、かなりの気分屋。教育ママで過保護だったが、私が社会人になってからの関係は良好。
・私：アラサー女。私大卒業後、社会人をしている。昨年結婚。離婚当時は高校生。
両親は15年前に離婚した。
父は仕事が忙しく、物心ついてから一緒に家族旅行に出かけた記憶もない。大手企業で出世していたため、比較的裕福な生活は送らせてもらっていた。
夫婦仲はあまり良くなかったようで、表立って喧嘩するところはほとんど見たことがなかったが仲が良さそうに見えることもなく、父がいない時に母から父の陰口を聞かされることも時々あった。
けれど、オタクタイプの父と私は気が合うところもあり、一緒に海外ドラマのDVDを深夜まで見たり、カメラを買いに連れて行ってもらったりと、私個人は父に懐いていたし父のことは割と好きだった。
逆に、教育熱心で過保護でわがままで時々ヒステリックな母に対しては委縮してしまうことも多く、学生の頃は母の言いなりになっていた私はむしろ母のほうが苦手だった。
母は度々熟年離婚するつもりと言っていたが、当時の私はまさか本当に離婚するとは思っていなかった。
事が起こったのは私が高校１年生だった頃のように思う。
夜中に両親が大声で言い争うことが増え、母が父の陰口を言うことが増えた。
ある日、「お父さん不倫してるみたい」と母が言い出した。
父の車にあった口紅のついたペットボトルを見せられたり、母が突き止めた不倫相手の職業などを聞かされたり、不倫相手の家を見に行くという母に一緒に車で連れて行かれたり、「２人のことはお母さんが守るからね」と母に泣かれたりした。
結局、母いわく「早く離婚しないと共有財産を使い込むと脅された。早く離婚したかったから不倫の話は出さなかった」とのことで、詳細は分からないがとにかく離婚となった。
正直、当時は母がいちいちこういったことを話してくるのでそのたびに傷ついていたし、不倫して私たちを捨てる父を心底憎んでいたし、辛い現実から逃げたかったのであまり関わらないようにしていた。
父が出て行った日のことも全く覚えていない。
父がいなくなってからは、私は受験で荒れていたし、弟は不登校になるしで大変だった。
父が出て行ってからは、３度だけ連絡があった。
１度目は、父が出て行った年の私の誕生日に誕生日カードと図書券が届いた。私を捨てたくせに今さら何なんだと思い、特にお礼は言わなかった。
２度目は、私が大学に合格したときに、おめでとうとメールが来た。その時も、父を殺したいくらい憎んでいたので無視した。
３度目は、大学３年生のときに母と大喧嘩をしたときに私からメールをした。実家を出たいからお金が欲しいと連絡して、父は心配する返信をしてくれた。結局母とは和解して、父には特に連絡しなかったように思う。
その後、いつ頃か忘れたが父から母あてに間違いメールがあり、どうやら再婚したようだった。
母から見せられたそれは再婚相手の連れ子あてのメールだったようで「父の日のプレゼントをありがとう」という内容だった。
それで本当に、父はもう私の父ではなくなったのだなと思った。
父のことは関わりが少ないながらも好きだった。
けれど、母の言うことを鵜呑みにして「父は私たちを捨てた」と思っていたし、好きだったからこそ裏切られて辛いし自分がかわいそうだと思っていた。
精一杯育ててくれた母には勿論感謝しているが、自分が大人になってから、夫婦としての母は未熟だったのだろうなと感じることも増えたし、離婚したくなる気持ちも分かるようになった。
そして、母の一方的な言い分だけを信じ、父からの精一杯の連絡もことごとく無視していた自分はなんて愚かだったのだろうと後悔するようになった。
正直、父のことを思うと未だに複雑な感情がわき上がってきて泣きそうになる。
母との関係は現在良好ではあるけれど、調停の内容も離婚の条件も一切知らないし、私のなかでは未だに離婚の話題はタブーなので聞くこともためらわれる。（母はあっけらかんとしており、私も気にしていないと思っているようだが…）
母からは、私が父に連絡を取るのは私の自由だと以前から言われている。
昨年に結婚もしたので、その報告もしたい。
その一方で、母の言っていたことが本当だったらどうしようと思いや、父は私のことなどもう忘れてしまっていて、連絡などしたら逆に迷惑なのではないかという思いもある。
自分に冷たくしてきた実子より、新しい家庭の方が大切なのは当然だと思うので。
連絡は取ろうと思えば取れる。Facebokで検索したら本人が出てきたし、それで連絡が取れなくても戸籍を辿ればいいだけだ。
このまま父が死んだら後悔すると思う一方で、もう傷つきたくない。
ここ数年ずっと悩み続けている。
マジレスしてええか？
自衛隊になれ。
一応あれでも公務員だし衣食住ついてくるぞ。
３曹定年が５４だけど、元自衛隊ですって言えば警備員とか割りと入れるぞ。
定年１年前ぐらいから「ヌクヌク生きてきたお前らに現実を突きつけるの会」みたいなのがあって、そこで５０代自衛官の再就職について色々教えて貰えるらしい。
アラサーニートから今更大逆転とか狙ってるわけじゃないんなら自衛隊は一つの手だと思うぞ。
そうじゃないならビルメン・警備員・ドライバーぐらいしかないが。
勉強が好きならビルメンから資格ステップアップワンチャンがつよつよに見えるけど、変な組織で名ばかり役職につくとマジで辛いし、独立しようとするとコミュ力めっちゃ必要になるから意外とキツいぞ。
まあでも軍人さんになれるのは３４までやけどな。
小3からやっていたスポーツだったが、中学の時に持病の喘息が悪化したことから
高二の夏、地域のBBQに部活帰りジャージで妹を迎えに行った時、ビールを飲んでいた30代くらいの
初対面の男性に「部活何やってるの？」と聞かれ、「陸上部でマネージャーをやっています」
と答えると、「マネージャーって普通可愛い子がやるもんだけどね」と真顔で言われた。
ビックリして当時は何も言い返せず、隣にいた母が笑って誤魔化していたが、アラサーになった今、
たまに思い出してイライラすることがある。
確かにお世辞にも私の顔は可愛いとは言えないし、酔っ払ってたから思った事そのまま出てしまったのかも
しれないが、初対面の高校生に、しかも隣に母親がいるのに、酷すぎないか？
「その発言、大人とは思えないです。自分のお子さんが同じ事言われたらどんな気持ちですか？」
「きっしょ。」
「今の発言撤回して、謝ってください。初対面の人にそんなこと言われる筋合いありません。」
なんと答えれば良かったのだろう。
笑っていたわけではないので、冗談で言った訳ではないと思う。
思い出す度に、こう言い返せば良かった、その場で泣けば良かった、と悔しい。
あのオッサンが誰で、今どこにいるのかも知らないが、
失言が理由で何か不幸な目に遭ってればいいのにと、10年程経った今でも
でもどういう男なのかの解像度はとても高い
現実世界での俺は自分語りをほとんどしないが、ネットではよくする
俺→本音を話せない。ネットの顔が見えない相手だから話せる事が多い
俺→時間を守る。仮に約束を忘れたらどうやって埋め合わせるか考える。多分欲しい物とか聞いてプレゼントし詫び入れると思う
俺→糖尿病ではないが健康管理で糖質制限をしてる（一日10グラム以下）なので食事がつまらないし食べられるものが少ない
俺→彼女にこういう服にしたら？と言われたら多少無理してでも買うし、その服に合うように体型づくりもするのが当然と思ってる
俺→質問ばかり、話を頑張って膨らますがコミュ障なので難しい。話のネタ帳作りとかする
同じ弱者男性だけど、どっちが良いかと言えば絶対彼氏さんだろ？
でも恋愛弱者の俺にも一点だけ言えることはあるよ
働くかもよ？
