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はてなキーワード: はやくもとは
就活関連のニュースを見ていると、新卒採用ってよほど余裕のある会社じゃないとできないよねってようやく気がついた。
学士号も持っておらずまともな職歴もない、おまけに重宝されそうな特殊技能も殆どの者が持っておらず何らかの専門知識もない。そんな状態で既に成人。学生ってだいたいこんな感じ。
何も知らない有り余る体力だけが取り柄のモブキャラに、ペラペラなエントリーシートの情報と数回あっただけの印象で、社会的地位と食い扶持を手配してやろうというのだ。太っ腹もいいとこだ。
在学時は学生ノリが心底嫌だった私。就活もまともにやらず卒業してからはちょっと苦労した。
しかし最近になって学生やその相手をする大人を見ると、「どこの馬の骨かもわからねえ奴なんか相手にするか。卒業してから出直してこい、もしくは今すぐ退学して丁稚奉公なりなんなりしろ」という具合に、学生の就活なんて全く度外視した社会の方がすっぱりしていて健全な気さえしてくる。
取引先のウェイ系オヤジからいきなり顔を掴まれキスされるというショッキングな体験をしたのが秋。
上司は取引先と懇意だったため、本件をオオゴトにはしたくなかったようだが、最終的に私のメンタルがばよえ～んしたため、その意向に沿うことは出来なかった。
人事の勧めから警察に被害届を出し事情聴取を始めとする諸々の手続きを初めたのが冬。
本日加害者側の弁護士から封書が届いた。「加害者は大変反省している。また自社では重い処分を受けている。見舞金を渡したいので連絡ほしい。」
要するに示談の申し入れだろう。弁護士に連絡しなきゃいけないのはわかっているのだけどいまいち気が乗らない。
というかどいつもこいつも決め台詞のように「会社から重い処分を受けている（ので溜飲下げてね）」と言ってくるが、時代遅れもいいところだ。
手紙は草草で結ばれていた。so so...
本件の対応には精神エネルギーの消耗が激しいが、充分な睡眠/充分な食事/適度な運動を徹底し、エネルギーの回復に努めてきた。
追記
＞https://anond.hatelabo.jp/20171125180126
＞このときの方かな？お疲れ様です。。はやくものごとが良くなるように願ってます。
YES！！皆さんのコメントにどんなに勇気づけられたか。本当にありがとうございました。
弟の話をしようか
すみません調子ノリました。させてください弟の話。もうほんとまじで頼むから。
増田、この前は聞いてくれてありがとう。存在してくれてほんまありがとう増田。圧倒的感謝だよ。増田以外に頼れるやつがいないんだよ俺みたいなのには。
これはあれ、EXILE TAKAHIROをねえちゃんと呼ぶ弟がいる俺のあれです。真偽をどうこういいたい気持ちはわかるし何て言われても構わないって言うか正直圧倒的多数がこれを嘘だと言えば俺のこの目の前の現実も嘘になるんじゃないかと思うので嘘説を支持して。お願い。俺の分まで嘘だと言って。
anone。
結論：我が家がとうとう破局をむかえました。みたいな、なんか今そんな感じの地獄にいる。
事の発端をどこに求めればいいのかはわからないが、まあ恐らくは弟がファンミに行けてしまった（2回くらいは行ってた、たぶん）ことが大きいのではないかと俺は思います。
1回目のファンミ参加の後、弟は2年は付き合ってた彼女と別れた。たぶんこの前のにも書いた気がするけど。
理由はもちろんあれです。
彼女のことももちろん好きだけど、彼女とお姉ちゃんを天秤にかけたとき、お姉ちゃんをとってしまうから、とかそんな感じの理由だったと思う。真面目かよ。後、なんかこれはちょっとプライベートな話だけどあれが機能不全になった、かもしれないとかで、そういうのも含めて別れた。と別れた後に聞かされた。いわゆる事後報告って奴。
そのときの俺の気持ちを想像してみてほしい。正直夢だと思ったよ。だってこっちは今まで結婚も視野にいれてる相手だって聞かされて会わされてきたわけで。弟が向こうに挨拶に行ったのかは知らないけど、うちには挨拶にって彼女を連れてきたりしてたわけで。なのに別れるってあいつ正気じゃないんじゃないかな。ぐらいは普通に思った。
しかも彼女さんと2、3回くらいしか会ったことはない俺からすると、めっちゃうまくいってる感じしてたし。
お互いのことなんか好きなんだなぁってオーラが出てて、俺は、リア充乙！とか思いながらやけにしょっぱい彼女の手土産のケーキ食べたりしてたんだよ。どこのケーキ屋のケーキか聞いときゃよかった。あのチョコケーキもう二度と食えないんだろうな。
でもまあ、当人である弟が別れたくて別れた以上、しかもかなりさっぱりした顔をしてたから俺としてはあんまり色々言えもせず、でそのときは終わって。終わっちゃいけなかったんだけど、終わって。
なんと弟は別れ話をするとき、別れよう。くらいしか言わなかった、らしい。
それで納得できるか、っていったら彼女さんは無理だった。まあ普通に考えると大学で2年以上付き合ってうまくいってて家族の紹介までされてた彼氏にある日いきなり別れようって、しかもなんの説明もなしに言われても納得できないよね人間だもの。俺も無理だと思う。彼女できたことないけど。
それで、彼女さんと仲がよかったらしいうちの母親は怒り狂って弟につめよって、なんとか復縁させようとした。うちは男兄弟だから母親的にはなんか彼女さんははやくも娘も同然、って気分だったらしい。理想の息子に理想の娘。最高の気分だったんだろうな。
それで一月くらい諦めず毎日だってネチネチネチネチしつこく言った母親にさすがの温厚で優しい弟もブチ切れた。
俺だったらそんなことされた日には仕事以外引きこもってでも逃げまわる。なのに、弟はいい奴だからゴミ捨てとか家事とか色々してたこともあって母親と顔を突き合わせること多かったし、１ヶ月は正直めっちゃ耐えたなって感じだ。
ブチ切れた弟は、なんか、もう、すごかったらしい。筆舌に尽くしがたいとはこの事だと思う。
うちの両親は体面大好き人間だから、高校は有名進学校！で大学も国公立！会社は一流大手！！みたいな、それいつの時代の人間だよみたいな価値観の人たちでまあ俺はものの見事に失敗したんだけど、弟はその期待に見事応えてきてて、だけど鬱憤はやっぱり溜まってたらしい。当たり前か。
就職したら家を出ること、結婚する気はもう一生ないから孫は諦めてほしいということ、だから彼女とよりを戻すつもりもないし、そのことで親子の縁を切ってくれても別に構わない俺には姉ちゃんがいるから。
だいたいこれぐらいを母親にぶちまけたという弟は、次の日には家からいなくなってた。荷物も、あいつほとんど持ち出してた。元から綺麗好きだったし荷物まとめてても正直誰も気づかないから、計画的反抗だったのかもしれない。
弟がどこに行ったのか俺は知らない。というかわからない。弟の交遊関係に詳しくない俺にはちょっと難しすぎます。
俺はちょうどそのとき仕事でデスマーチなうだったこともあってこの現場には居合わせられなかった。いたのは父親と母親と弟だけだ。だから俺は弟とまともにお話しできてない。顔も合わせられなかった。
それに、後から父親に聞いて事の次第をやっと知ったので正直今でも現実味があんまりない。LINEは、してたんだけど、俺経由で母親が連絡してきそうで嫌だから、と断りを入れられた上で今はブロックされてるから、連絡もろくに取れずにいる。たぶん元気にしてるんじゃないかとは思うんだけど、思うだけだ。
母親はなんとか弟と連絡を取ろうとしていて、だからまあ俺のLINEをブロックした弟はめっちゃ正しかったわけなんだけど、でも連絡がとれないからか八つ当たりがすごい。家にいるのは期待外れの俺だし。父親はそんな母親を放置することで弟のことからも目を反らしてるし。家にもあんまり帰ってこないし。俺はというと明日も仕事だし、明後日も仕事。
弟一人いなくなっただけでうちはぐちゃぐちゃになった。惨状がと参上って感じで目も当てらんない。
でもそれって当たり前のことなんだなって思う。弟は、すごかった。すごい奴だった。弟がいたから、今までうちは表面上は何の問題もないような顔してやってこれてた。だけどそれで、俺は弟にどれだけの負担をかけてたんだろう。
昔から兄的な呼び方で呼ばれたことがあんまりなくて、だからまあ正直言うと、だからお姉ちゃんって呼び方ででも弟に言ってもらえるTAKAHIROに嫉妬してあんなもの書いて、でも、弟が俺のこと兄として見てなくても普通のことなんだよなそれってって、ようやく思えるようになった。遅いか。遅すぎか。今思えば今まで弟のこと庇ったり助けてやったりできた覚えがないし、むしろいつも俺の方が助けてもらってきたし。
だから、EXILEを許さない、なんてあのときはああ言ったけど俺は俺が、自分のことが一番許せない。
むしろこれさあTAKAHIROさんには感謝しなきゃなんだよな。
俺は長男なのにこれまで何にもうまくやれなくて頭も悪くて親が言うように進学することも就職することもできなくて、なのに弟は親の期待っていう重たいものに俺の分までずっと耐えて応えてきてくれて、その辛さとか苦しさとかを癒してくれたのがきっとTAKAHIROさんだったんだろうな。だから俺は弟のお兄ちゃんになれなかったしTAKAHIROさんはあいつのお姉ちゃんになれる。羨ましいよ俺は。お姉ちゃんでもいいからなんか弟のためにしてやれる人間になりたかった。まあいっつも口だけ野郎だからこんなことになってるんですけど。
なので、なのでまあ俺がちゃんと弟が頼れたり甘えたりできるような人間だったら、弟はこんなにならなかったんじゃないか、とかなんとか思うわけなんですよ。今となってはもう思うだけですけど。それしかできないじゃん。後の祭じゃん、これもう全部。
これさあ俺どうしたらよかったんだろ。どうしたら正解だったんだろ。
増田はどう思う？
あとさ、来季のアニメなんかオススメある？来季じゃなくてもいいや。今季はポプテピ見てんだけど、できれば現実逃避に向いてる奴。母親のブチキレ無視できそうなの。
追伸
弟へ
もしかしたらお前が見てくれるんじゃないかとちょっとだけラッキーに期待して書くけど、
今までいいお兄ちゃんになれなくてごめん。まあ今度のことくらいは兄貴面させてくれ。親父と母さんのことはこっちでなんとかうまくやるから安心しろ。それからLINEはまだブロックしてた方がいいと思う。母さん俺のスマホここ最近ずっと狙ってるから。諦めてほしいよな。
でもまあそのうち、飯行こうな。就職祝いもできてないしさ。
後、ハイローの新しい映画とかあったらそのときはまた一緒見に行きたいなって思ってるよ、俺は。映画の感想話してるときのお前、めっちゃ楽しそうだったし。いい映画だったし。
それと、次お前に会うときのためにEXILEを少しは履修しておこうと思います。
俺は大丈夫。なんとかなる。
追記
| 状況 | 今 | 昔 | さらに昔 |
|---|---|---|---|
| 笑い | 草、草不可避ｗｗｗ、草生えるｗｗｗ、草草の草ァ！、こんなん笑うわ、笑 | ｗ(単芝)、ｗｗｗ(芝)、ワロスｗｗｗ(その他ワロス派生系)、腹筋崩壊、コーヒー吹いた、コーヒー返せ | （ｗ、（ﾜﾗ、ﾜﾗﾀ、ﾜﾛﾀ、(笑)、藁、(爆)、（核爆）、（木亥火暴） |
| 怒り | あのさぁ…、は？、ふざけんな！(声だけ迫真) | 屋上へ行こうぜ…久しぶりに…キレちまったよ…(屋上)、おれの怒りが有頂天、激おこ(派生色々) | 表へ出ろ、もう怒ったゾウ |
| 悲しい | 悲C、悲しいなぁ… | OTL、orz、全米が泣いた | ○l￣l＿、(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ |
| 感謝 | ありがとナス！、サンキュー○○、サンガツ | サンクス、トン | サンクス、ありが㌧、㌧、トンクス、thx |
| 謝罪 | すまんな | サーセンｗｗｗ、済まぬ、すまぬ…すまぬ… | ｽﾏｿ、正直すまんかった |
| 驚き | ファッ！？、たまげたなぁ、ヒエ～ッｗｗｗ | なんぞこれ(なんぞ) | な、なんだってー！？ |
| 良い、賞賛 | いいぞ～コレ、あぁいいっすねぇ＾～、すき、すこｗ、やったぜ。、あぁ＾～たまらねぇぜ、有能、○○はいいぞ | GJ!、△、俺得、歪みねぇな、大したやつだ…やはり天才…、Nice boat. | 神、ネ申、(・∀・)ｲｲ!! |
| 否定的 | きらい、ひで、だめみたいですね、（アカン）、やめちくりー、やめロッテ！ | おいやめろ、やめーや、誰得、もぅﾏﾁﾞ無理 | もうだめぽ、むりぽ、おいやめろ馬鹿このスレははやくも終了ですね |
| 罵倒 | 無能、ばかじゃねえの(嘲笑)、ざまあ | ねぇどんな気持ち？(NDK?)、m9(＾Д ＾）プギャー、くやしいのうｗｗｗ、メシウマ、駄目だこいつ…早くなんとかしないと… | これはひどい、プゲラ |
| 催促 | オナシャス！、してくれよなー頼むよー、あくしろよ(あく) | はよ | マダー？（ﾁﾝﾁﾝ、D・V・D！D・V・D！、キボンヌ |
| 同意 | そうだよ(便乗)、わかるわ、わかる、せやな、ほんとこれ(それ) | それな | 激しく同意、禿同 |
| 知らない | 知wらwなwいwよw | しらんがな | シラネーヨ |
| 来た | おまたせ(お ま た せ) | キタコレ、ktkr、今北産業 | ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!! |
| ホモっぽい | あぁ＾～ | ┌(┌^o^)┐ホモォ... | ウホッ、やらないか、アッー！ |
| レズっぽい | あら＾～ | キマシタワー(倒壊) | |
| 強調 | ぐう○○ | ギガ○○、テラ○○ | |
| 語尾 | スギィ！、ンゴ、ゾ、してどうぞ、なんだよなぁ、（震え声)(迫真)(微レ存)(小並感)などの(漢字)系 | してやんよ、なぜ○○したし、なう、すなぁ、お、だお、だろjk、自重 | と言ってみるテスト、罠、ですしおすし |
| ネタ語尾？ | なお○○な模様。 | ※ただしイケメンに限る(※ただイケ)、大事なことなので２度言いました) | でござるの巻、通りますよ、おや？誰か来たようだ、教えてエロい人 |
| 自称 | ワイ、ワイ将、ぼく | 俺氏 | 漏れ |
| 敬称 | ニキ、ネキ、氏、さん(やや皮肉混じり) | ||
| 馴れ合い | 何でもしますから！→ん？、ちーん(笑)or33-4→なんでや！、いかんのか？→いかんでしょ | 挙手！→ノ | ぬるぽ→ガッ！、お茶orおにぎりﾄﾞｿﾞｰ |
| 萌える | ぐうかわ、ブヒる | （＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ、カワユス、たそー、俺の嫁 | 萌え、○○かわいいよ○○(主に能登さん)、タンorタソﾊｧﾊｧ(;´Д｀) |
| 死 | 死ゾ、ひで | タヒ | 氏ね、死ね氏ねじゃなくて死ね、首吊って氏ね、逝ってよし！ |
| 死亡フラグ | お前…消えるのか？、フラグ | これはだめかもわからんね | |
| 頭のおかしい人 | ガイジ、糖質、アスペ | マジキチ、L5、タミフル | 池沼、基地外での活動禁止、電波、メンヘラ、DQN |
| 子供 | キッズ | 厨 | 厨房 |
| 忍者 | 忍殺、ニンジャスレイヤー | 汚いなさすが忍者きたない | +激しく忍者+ |
| ガラスが割れた | 窓割れてね？ | 最後のガラスをぶち破れ | 空き地で野球をする時、卒業する時 |
| 精子 | 謎の白い液体、白くべたつく何か、素直に射精です | いいえ、ケフィアです | どう見ても精子です。本当にありがとうございました。 |
| オタクっぽい人に | 豚、お前らｗｗｗ | きんもーっ☆、俺ら | 漏れら、おまいら、ぽまえら |
| 人が集まる | バズる、炎上 | 祭り | 祭りだﾜｼｮｰｲ |
| 自爆 | ブーメラン | お前が言うな | オマエモナー |
| 嘘っぽい | これマジ？(こマ？)、ウッソだろお前ｗｗｗ、ほんとぉ？、うせやろ？、嘘松 | 嘘だッ！、ｳｿﾞﾀﾞﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｰﾝ! | うそはうそであると見抜ける人でないと(掲示板を使うのは)難しい、ソースは？(→ブルドッグ) |
| 反省要求 | †悔い改めて† | †悔い改めなさい† | 反省しる！、反省汁、今は反省している |
| 画像要求 | 画像ハラデイ、画像クレメンス | zipでうｐ | 画像も貼らずにスレ立てとな!? |
| 理解不能 | これもうわかんねぇな | 日本語でおｋ、どういうことなの…、わけがわからないよ、どうしてこうなった、カオス | お前は何を言っているんだ、何が何だかわからない、くぁwせdrftgyふじこlp、わけわかめ |
| 感づく | あっ…(察し) | 知ってた、はいはいわろすわろす | |
| ガンダム | 止まるんじゃねえぞ…🕺 | ヴェイガンは殲滅する！、撃てませーん！ | 俺がガンダムだ！、やめてよね |
| 帰れ | 帰って、どうぞ | おめーの席ねぇから！ | (･∀･)ｶｴﾚ!!、半年ROMれ |
| 終わり | じゃあ俺ギャラもらって帰るから、終わり！閉廷！ | ﾉｼ、もう終わりだぁ！、＼(^o^)／ｵﾜﾀ | ｵﾜﾀ、ｵﾀﾜ |
ぬわああああああああああ疲れたもおおおおおおおおおん！！！！ﾁｶﾚﾀ…
これ抜けてるって物があったら教えてください！何でもしますから！（追記するとは言っていない）
(■＊■)ﾉｼほいじゃ、またの～～～いやっ！
＜追記＞
TDN淫夢厨、使い方が間違ってるぞにわか半年ROMってろ、表が見づらい、基準が雑、ブロントふたばクッキー☆ケツピンけもフレが無いというコメントがありました。いやーほならね、自分が作ってみろって話でしょ？
今昔の基準は増田の観測範囲で感じた変化です。基本はなんJ淫夢、VIPニコニコ、2chそれ以前で考えてました。しかし流行り廃りが激しく明確に時代を決めるのは難しいと思いやめました。
まあ増田のチラ裏日記に正確さを求めるのが間違ってるんですけどね、初見さん。
megazalrock 「来た」が1列ずれてないか。
danboard_twins ｱﾆﾒでは「さらに昔」と「昔」くらいまでしか使われてないな。「今」が使われることあるのかな？ところで、ｷﾀｺﾚも「昔」じゃないか？
本当は別に好きなヒトがいるけど、かないそうもないからとりあえずフェイクでさびしさを埋めるために付き合うといういびつな関係をする二人と
うーん
なんかメタメタになりすぎて（知ってることを知ってることを知ってたとか）混乱した部分があった
あとセリフとか説明口調で語りすぎてて逆にわかりづらくなってる気がした・・・
いや端的に言えばひとり最高な人間にはリア充の悩みをいろいろ見ても正直つまらんなーっていうのが、漫画自体の面白さの前にきてしまって、ノれなかった
なんかね、たとえるのもアレだけど又吉の火花読んでるときと似た感覚になった
初体験は遅くもなくはやくもない高校生とかね・。。。はあ・・・
いや自分にあてはめて考えるのとかあほすぎるのわかってるけど、こればっかりはしょうがないんだよなー
1回さらっと読む限りではいまいち全部わかんなかった漢字するけどかといって2回目読む気にはなれないんだよなー
たぶん芸術家肌のヒトとかそれなりに「普通」の恋愛をしてきたヒトにとってはひびくものがあるんだろうけど
うーん
スクフェスですら厳しい初心者を取り込みたかったのはわかるけど
ふつーに５キーでできる譜面はそんなにバリエーションを作れない。
そのせいではやくもマンネリ化し、インフレが止まらない状態になってきてる。
プレイヤーのレベルもあっというまにトップに追いついてきてしまった。
キーが５つしかない状態だと、あっというまにみんなできるようになってしまうから。
プロデューサーレベルが５０くらいあるのにクリアできない曲があるユーザーいないでしょ？
あんず曲もLEGNEも、傍から見てると難しそうにみえたけれど回復１人積めば誰でもクリアできる程度の難易度でしか無かった。
しかし、５つしかキーがないと、ちょっとむずかしくしただけでめちゃくちゃ難しく見えるんだよねこれが。
９つにしたほうが長生き出来たと思うんだよねー。
しかもそういう状態なのにアホみたいにイベントを連発して何度も何度もプレイさせる。
飽きてくださいって言ってるようなもん。
譜面の速度変更できることやエクストラステージは良かったけどね。
惰性でレベル上げはしますけどそれ以上の思い入れは感じねーわ。
石景山遊園地を米国の巨大テーマパークの模倣と揶揄するの前にかつて日本にも横浜ドリームランドや奈良ドリームランドという遊園地がありまして、その2つともパークの設計やアトラクションのコンセプトが米国にある本家のそれにそっくりすぎて、舞浜にあるアレを日本に誘致するときにあのドリームランドは何様なんだと本家に断られそうになったエピソードがあったことを思い出してください。
・パークセンターの西洋風のお城→シンデレラ城（パークによって城の種類は異なります）
詳しくは、調べてください。昭和30年代の出来事だし、ドリームランド自体が淘汰されてしまったので、難しいかもしれませんが。
本家も、著作権の切れている小説・古典や昔話や童話といったものをコンセプトとして、二次創作(再創作)しているもポイントかもしれません。著作権が切れそうになるとパート2やリニューアルを作っています。
大陸のやり方を快く思っていませんが、わが国もかつてはそうだったということを頭の片鱗に覚えておいてほしいと思いました。
高度成長していく過程でより先進国の行動を模倣するというのは、どこの国にもあることなのではないか。
アニパロ同人誌を作ってコミケで売りさばく漫画家の卵とか学生のように、二次創作という名の模倣ですよ。無許可便乗商法です。
ある程度大人になったら、無許可の模倣では商売できないことがわかって、グレーゾーンから卒業していく。大陸の国はその課程にあるのではないですかね。
マーケティングの一環として、年中お祭り騒ぎをしていなければならない今の商業形態もどうかと思いますけどね。
・8月の末になったらコンビニに肉まんとおでんが登場（まだ夏なのに、冬に向けたイメージ付け）、敬老の日
・9月にはハロウィン(こちらは10月の末ですね)、秋祭り（このパンチが弱いのかも）
・12月にはお正月。（クリスマスメインのところは12/26から急にお正月ですね）
・1月にはバレンタインとごり押しの恵方巻き(普通にスライスして食べたいですよね)
好むと好まざるにかかわらず、日本の伝統的なお祭りが弱い月に海外のお祭り的なものをその意味や趣旨を考えずに楽しいところ取りをして企画として押し込んでいるのが、消費を無理に喚起しようとしている今のマーケッターの手法なんでしょうね。一過性でものが売れればよくて、そのコンセプトや趣旨なんて微塵も考えていないというのが正直なところなのではないでしょうか。
アメリカの本家は、その最たるもので、毎日世界のお祭りが各国のコンセプトを無視して楽しいところ取りで行われているのが興味深いところです。
甘えだのゆとりだの言われることはわかってる。
メンタルも強い方じゃない。
でも、ここで吐き出させて欲しい。
じゃないと本当に死んじゃう。
建設的なアドバイスを与えられないまま、なぜ？を連発され、こちらが黙り込むまで追求される。
ここまでは学部生の時点で覚悟してた。教官は多忙だから、とかいま思えばわけわからない理由でついていこう、がんばろうと思ってた。
だけど、修士になってから続く連日連夜の実験。この一ヶ月平均3時間くらいしか眠れない。家にいても落ち着かない。実験を進めるも、そこには好奇心とか興味とかがあるわけではなく、教官から"指導"を受ける恐怖心からの行動でしかない。本当につらい。
気づけば怒られないことだけを考えてる。結局、無理なんだけど。
別にがんばっただけ結果が出るとは思ってない。努力を認めろなんて傲慢になってるわけでもない。
だけど、最近、自分の実験に結果がでないのは、そもそもの前提が間違っている可能性があることを指摘された。このテーマは教官から与えられたテーマであるはずなのに、俺は激怒され人格否定され科学に向いてないと散々罵倒され、推教授薦は絶対やらん言われた。
このことで完全に心が折れた。なんかもうどうでもよくなった。学校には行きたくないし、台風が綺麗さっぱり研究室を吹き飛ばしてくれたらどんなに心安らぐだろ。本当に。
辞めたいと思っても、それすらも怖い。教官の顔を見るだけで動悸がする。めんどくさい。
歩いて帰りながら、ふと、このまま車道にでて轢かれたら、研究室行かなくていいじゃんとか考えてる自分が怖い。あー自殺する人ってこんな気持ちなのかな、と思い至った。自殺しようとする人って自分を変えたり、周りを変えたり、そんなことするよりも死んじゃった方が楽って思うから死ぬんだね。まさか自分がこんなことに思い至るとは。
修論を指導教授に全部書き直してもらうことになった。
恥ずかしい。
そもそも何でこんなことになったんだろうかちょっと考えなおしてみたい。
学部のときはもともと別の研究室にいた。研究内容は良かったけど、かなりいい加減な先生なので修士レベルの研究をこの研究室で行うことに不安を感じ今所属してる研究室に変えた。
修士での指導教授は学部時代とはうってかわって厳しい先生だったが、学生への指導もきっちり行ってくれる人だった。
そんな先生から与えられた最初の研究テーマは最先端といえるもので私自身もやりがいを感じ、この研究室に来てよかったと思った。
おかしくなりはじめたのはM1の6月あたりから。つまるところ研究がはやくも進まなくなった。
進まなくなった理由は単純で「私が先生にあまり質問しなかった」からである。
けっこう最先端のことをやっているのだから、当然わからないところが出てくる。しかも「何が分からないのかわからない」という状態に陥った。けどやはり院生たるもの「何が分からないのかわからない」なんてことは言えないし、精一杯自分で調べようとした。その結果、どんどん質問できなくなるという悪循環に陥っていき、進捗報告とかもあんまりしなくなっていった。というかそもそも報告できる内容とかもあんまりなかったような気がする。ちょうどid:next49さんが書かれていたエントリーである卒業研究・修士研究時の悪循環を防ごう - 発声練習 に出てきた学生と同じような状況だった（さすがにうつ病とかにはならなかったけど）。このエントリーを読んだ当初は大した感想を持たなかったが、こんな状況に陥ったときに読むと「これ俺じゃん・・・」とかめちゃくちゃ思うようになった。
もちろん先生からは質問を積極的にするように、進捗報告をするように、自分で設定した締切は守るようにということを言われ続けた。でも結局、結果が出てないことから来る厳しい先生への恐怖とか自分のクソみたいな院生としてのプライドとかで状況は全く好転せず、ついにM1の11月あたりに先生から「テーマを変えよう」「今のテーマのままで2年で修了させる自信が私にはない」と言われ強制的にテーマを変更させられた。この時点で大学院での研究におけるやる気みたいなのは完全に失っていた。
そんな感じなのでテーマを変えさせられてからも状況は同じで、分からないところがあっても質問しない（どこを質問したらいいか分からない）→とにかく自分で調べる→やっぱり分からない→進捗報告も、この日までここまでやると自分で決めた締切を守ることも疎かにするということを繰り返した。そうして研究も修論も時間不足になり、とうとう書き上げた修論の修正は全て先生にやってもらう、という状況になった（「修論発表準備も予稿作成もしなきゃならんのに、修論修正まで君1人でやるのは不可能」と言われた）。
大学院に入る前まで特に先生に質問をしたという記憶があまりない。分からないところがあっても問題集の解答や解説を読めば理解できたし、大学の授業や単位とかでも困ったことはなかった。でも大学院ではそんなやり方は通用しなかった。そういえば小学生の頃からゲームとかでも困ったら自分で考えようとせずすぐに攻略本を見るタイプだった。
これから大学院に入る人へアドバイスする資格など私にはないと承知しているが、ぜひとも「質問する力」を身につけていって欲しい。私にはそれができなかった。
工学系の学生は修士まで進学することが一般的となり、毎年多くの修士号を持つ人たちが大学から巣立っていく。けど私は多くの人たちみたいに普通に研究を進め、普通に学会発表などをこなし、普通に修論を書き、普通に修論の修正をして仕上げるということができなかった。私のような普通以下の劣った人間が大学院に進んだことが間違いだったのかもしれない。
そもそも大学院に進学した理由は興味のある研究テーマに取り組んで、学会発表や投稿論文をこなすというサイクルを経験してみたかったからだ。しかしその学会発表も投稿論文も自分の力だけではできなかった。結局、投稿論文は全部先生が私の名前で書き、私の知らない間に投稿していた（私の大学院では修士の修了案件として学会発表か投稿論文のどちらか最低1つをこなさなければならない）。
それを知ったときは私は今まで何やってたんだろうと本気でみじめで情けない気持ちになった。同時に先生にも申し訳なかった。
私の大学院での2年間はこのように指導教授である先生に迷惑をかけてばかりだった。厳しい先生だったが同時に学生のことを常に気をかけてくれる人だった。研究テーマ変えられてやる気なくして中退しようとしたときは「アテがあるのならいいが、ないなら中退しないほうがいい」「一度レールが外れるとこの日本社会で修正するのは難しい」と説得してくれた。研究以外では、就活でも助けてもらった。私が就活で苦戦してるのを見て履歴書やエントリーシートを添削し、面接の練習に付き合い、気合の入った（おそらく盛りまくりであろう）推薦書を書いてくれたおかげで5月上旬に内定をもらえた。先生がいなければもっと就活は長引いていただろう。
春から企業でエンジニアとして働く。もう助けてくれる先生はどこにもいない。また大学院の2年間と同じようなことを企業で繰り返すかもしれないという恐怖がある。
深夜暇な時間を見つけては知り合いをネットの世界で探している。
探す人は大抵嫌いな人、あるいはそれよりもっと上、憎い人。
今はまったく接点が無くどこで何をしているのかわからないメンバーばかりだったのだけれど、ありがたい時代になったもので主にFacebookなどから簡単に見つけることが出来てしまう。
見つけ次第いそいそとお気に入りにぶっこんで嫌な事があった日はそれらを長々と眺めている。
別の女と二股かけて私をポイ捨てしたA君は不細工な嫁と不細工な子供を養うためにすっかり禿げて可哀想。
リーダーシップを逆手に取って私を悪者に仕立てあげたBさんは離婚して親権も奪われてストレスで豚みたいになっちゃって可哀想。
仕事の失敗全部私のせいにして上司におべっかつかってたCさんは馬鹿な男に捕まってDV三昧の毎日で可哀想。
私の容姿を散々馬鹿にしてこき下ろしたDくんは会社リストラされてアル中になっちゃって可哀想。
他にもいっぱい私の愛すべき憎い人たちは、何故だかみんな可哀想。
でも時々まったく不幸になっていない人もいて、そういう人は苛々しちゃうから即座にデリートしてしまう。
皆私よりもずっとずっと不幸で可哀想になっていてくれないと困る。私をあれだけ苦しめたんだから天罰があたって当然。もっともっと可哀想になって私を癒してくれないと。
私が毎日笑っていられるのも、美味しいごはんが食べられるのも、何不自由なく生活できるのも、みんなのおかげです。
