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はてなキーワード: dioとは
去年の春にギターを始めた。エレキ。デジマートでBCリッチのワーロックを買った。7万くらいの。
エフェクターのこととかよくわかんなかったけど、とりあえず安いズーム？のマルチ？を買った。
ギュンギュン歪む音にして、LAガンズとかモトリーとかポイズンとかをコピーしてる。LAメタル最高。
1年半くらい毎日練習してけっこう弾けるようになった気がしたので、「弾いてみた」動画をYouTubeにアップしたくなった。
スマホで音まできれいに撮るにはけっこう大きい音を出さなきゃいけないのね。
音量に腰が引けちゃってうまく弾けないので、まずこの音量に慣れようと思って練習してたらアパートの管理会社から「苦情が来てます」って連絡が来た。うるせえなあ。
あと、カメラが回ってると練習でできてたことが全然できないこともわかった。急にできなくなる。
１本の動画にするためには１曲をノーミスで最後まで走りきらなければいけないんだけど、曲の終わりが近づくにしたがってノーミスのプレッシャーが大きくなっていく。このへんはゲームに似てるな。ラスト近くでミスして「だらああああああああ！！！！！」って叫ぶのを延々と繰り返してたら警察が来た。うるせえなあ。
しばらくするとお隣さんは引っ越しちゃったのでもう管理会社も警察も来なくなった。引っ越すつもりだったなら警察なんか呼ぶなよ。
で、
３ヶ月かけて３曲撮り終えた。ジョージベンソンのブリージンと、アールクルーのダンスウィズミー、あとルーム335。フュージョンいいよね。やっぱフュージョンだよ。
いつも自分が見る側だったプラットフォームに自分の姿が映っているのは興奮する。よーく見ると警官から脱がせた制服とか奪った拳銃とかが背景に少し映りこんじゃってるけど、今さら修正できないし誰も気づかないだろう。
そんなことはどうでもいい。
問題はその後だ。
アップ後２～３日すると、部屋に変な虫が出るようになった。
アリみたいな姿かたちなんだけど羽根が生えていて、電灯のまわりを飛び回る。
最初のうちは見つけるたびに手で叩いたりフマキラーとかで退治してたんだけど、数がハンパなくなってきた。
息を吸うだけで口は鼻から入ってくるし、部屋がぼんやり薄暗くなるくらいだ。
がまんできなくなって窓を開けたら、外のほうが虫は濃かった。道理で昼なのに夜みたいに暗い。
あわてて窓を閉めて今に至るんだけど、どうすればいいの。
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たくさん読んでくれてマジであざっす。かわいいって一生分言われた気がする。テレるって、こちとらアラフォーだぞ？
それと膨大なエントリをディグり続けるリアルなブクマカたちにビガップ、ファーストブクマカのid:eroyamaに、もひとつおまけにビガップ。おかげでいろんなリアクションが得られたよ、新しい知見はウニやイクラよりも美味い。以下ブクマやトラバにテキトーリアクション
糊口を濡らすは普通に間違えて覚えてた、校正サンクス。「わさわさ〜？」はスチャダラアニ氏が使ってたのを拝借。what’s up what’s up？ キルミーネタのブコメも嬉しかったよ、なーみーん？
副作用は口の渇きくらい。あとは後頭部にフワフワぼんやりした感覚がある。動悸は気にし出したら気になり出した。軽微な部類だと思う
副作用ツラくて諦めたユーザーがそんなにいるって知らなかったので自慢みたいになっちゃって申し訳ない。かわいいだけでも罪なのにな。cho muchi de gomenne🎵
まぁ、さすがにすぐ処方されたわけではないかなぁ。今の病院に10年以上通ってるし、WAISも受けて、カウンセリングも受けた
「どうにかしたいというよりは新しい薬を試したいという好奇心」って自分で書いたけど、今見直すとそれはねーよって思う
どうにかしたかった。ほんとに。心の底から。自分の願望が直視できないほどに。巨大な質量が光さえ曲げるように、ネガティブが認知を歪めていた
あと、自分が自分じゃないみたいな感覚。これはほんと不思議でアルコールでラリっててもそんなことは思わないのに、コンサータを飲むとあれ？って違和感が顔を覗かせる。これが正常なの？これをデフォルトにしていいの？みたいな
ジョセフの血を吸ったDIOも本当は「このまま最高にハイッ！なの？それって吸血鬼としてどうなのかな？」って戸惑ったんじゃないかな。ハイッ！ではないけどそんな感じ
薬を飲んでいないときのネガティブで嫌なことばかりが泡のようにわいてくる自分もやっぱりかわいいし、嫌いになれない（なる必要もない）
土日はお酒を飲むからコンサータはやめてたんだけど、あーこれこれって感じで将来を憂いたり過去を悔いたりする私が来た！ってダウナーなオールマイトだった。ウケる（🎵お前を嫁にもらう前に言っておきたい事がある、クヨクヨな私もテキパキな私も、どちらも同じだ、大切にしろ、かなりかわいい私のことだ、たやすいはずだ、愛すればいい🎵）
今日は母を病院に連れて行き、父のケアマネと話をし、他に細かい雑事を済ませてマックの三角チョコパイでセルフケア。今までだったら病院から帰ってきた時点でガス欠になって寝てたけど、やろうと思ってたことが大体片付けられた
初回特典の予感はある、ブコメでも飲み続けてる人は少ない印象だったし。でも、この夜だけは、やらなかった自分を責めたり甘やかしたりしてきた惨めな夜じゃない
がんばれって言ってくれた人、ありがとう。私はがんばらないけど（やり方がよくわからないので）応援してくれる気持ちが嬉しかったです。またねッ！シーヤ！
アーケードで格闘ゲームが出たのが90年代末、人気はそこそこあったし長く稼働する所もたくさんあった
00年代までかかったOVAで故田中信夫が演じたDIOの演技はユニークだったし、切り刻まれてあちこちで使われていた
世界は広いしちょっとしたことでホンモノ、世界トップにぶち当たる事を学んだので
激動の90-10年代を生きてきた人間は「人気がある」などという単語を20年代の世で軽々しくは使わない。
「世界」の定義が自分の周囲とイコールな箱庭感性の人間はまだまだいるが、あれは語彙も無ければ教養もないクズがオタクを名乗るためにやってるモーションと同じもの
小学校の先生が「自分で変えられないことをいじるのはイジメ」とよく言っていた感じで、今でもネット民の中に「自分で変えられないもの」だけが差別しちゃいけない対象と信じている人がいる。
住む場所で差別しても、職業で差別しても、学歴で差別しても、それはいけないことだ。
感情抜きに純粋な理性で考えればこれは当たり前のことで、一度失敗した人が、社会で決められた罰則を受け、更生したのならそれを差別していい理由はない。
そんなことはみんなわかるだろう。
しかし、感情的な面では、信用を失った人間を再度信用できないと思うし、何より怖いと感じる。
理性的な面でも、一度でも犯罪する人はどこか倫理観がおかしいことから、再犯の可能性が高かろうと考える。
うん、とってもよくわかる。
しかしだよ
よく考えて欲しい
前科あるものが悔い改めて娑婆に戻っても、差別され、職につけず、お金を稼げない。
家も借りれず、優しくしてくれる人もいない。
そうするとどうなるか？
刑務所の方が暮らせる、と思う人もいるだろう
お金がないからお金を稼ぐために犯罪せざるを得ない人も出てくるだろう
そうなると負のスパイラルだ
それを食い止めるためにはどうすればいいか？
簡単なこと
一度の失言や過ちで、再起不能になるまでネットで叩くのをやめればいい
間違いは誰しもある
不幸な行き違いは誰にでもある
そこから再起できる社会の方が、誰にとっても暮らしやすいはずなんだよ
ただ、問題があってな
刑務所に何年いようが、どんなに厚生プログラムをやろうが、何も思わない心底の悪人
刑法で決まった年数いれば即それだけで悔い改めるわけじゃないからな
でも、「わが社は犯罪者を雇用しません！」が喝采される世の中は間違っていると思う
某ドラマの女教室ミームでゲラゲラ笑ってたくせに、どうしようもなく、どうしようもなくヤンクミ庇われる側になってしまった。
DIOの男とは思えない色気の破壊力は凄まじい。これはオタクの幻覚などではなく、原作で述べられた記述のままである。
たくましい胸、白い肌、煌めく頭髪、こちらを惑わす細い瞳。
DIOは欲しいものを手に入れるためなら自分の色気を売っていたに違いない。
いや、 わざとそうしているのだろう。
気がつけば、みっともなくズボンを脱いで布団のなかで性器をいじくっていた。
時刻は日付が変わる前だった。
手荒くされるのも結構いいな、いやでも嘘でもいいから愛してるって言われたいかもな。
そんなキショい妄想をしながら、独り身の私は架空の男に性欲をぶつけた。
ひと通り満足した後、ふと、頭がさめてくる。
私の手は自身の体液でべたりと汚れていて、シンジ君が頭に浮かんだ。
男の人とまともに交際したこともないのに、なんでDIOでシコってんだろう……。
これが童貞のやってることならおもしろコンテンツだが、処女だとおちんぽ戦士もドン引きである。
いや、DIOのことは好きだ。
できることならばそのカリスマに圧倒されながら、血を吸われて死にたかった。
だけど本当に、何をしているんだろう。
日付が変わってしまった。
ヤンクミ、私のことも庇ってくれ。
某ドラマの女教室ミームでゲラゲラ笑ってたくせに、どうしようもなく、どうしようもなくヤンクミ庇われる側になってしまった。
DIOの男とは思えない色気の破壊力は凄まじい。これはオタクの幻覚などではなく、原作で述べられた記述のままである。
たくましい胸、白い肌、煌めく頭髪、こちらを惑わす細い瞳。
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いや、 わざとそうしているのだろう。
気がつけば、みっともなくズボンを脱いで布団のなかで性器をいじくっていた。
時刻は日付が変わる前だった。
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そんなキショい妄想をしながら、独り身の私は架空の男に性欲をぶつけた。
ひと通り満足した後、ふと、頭がさめてくる。
私の手は自身の体液でべたりと汚れていて、シンジ君が頭に浮かんだ。
男の人とまともに交際したこともないのに、なんでDIOでシコってんだろう……。
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いや、DIOのことは好きだ。
できることならばそのカリスマに圧倒されながら、血を吸われて死にたかった。
だけど本当に、何をしているんだろう。
日付が変わってしまった。
ヤンクミ、私のことも庇ってくれ。
