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はてなキーワード: マイバッグとは
レジやってたことあるけど、「袋いりますか？」って聞いて「（マイバッグ）あります！」って返って来るパターン、普通にイラッとするから嫌いだったわ。
いやもちろん分かるよ？
でも俺は袋の有無を聞いてんだよね。
想定している答えは「いる」か「いらない」の二択であって、お前が袋持ってるかどうかなんてどうでもいいの。
レジ接客なんてほぼ流れ作業だから、想定してた受け答えをイレギュラーで外されると瞬間的にイラッとするわけ。
もちろん顔には出さないよ。
内心「聞かれたことにちゃんと答えろボケがよ」と思ってるけど普通に「かしこまりましたー」って言ってる。
接客ってそういうもんだし。
昨日の夜に、近所のスーパーに行った。田舎だからそこまで大きい店じゃない。８割引きの商品を狙って夜に来店する。
それでさ、１週間に２回くらい、とある女性店員にレジを受けてもらうんだ。この子は、おとなしめでふっくらとしてる感じで、真面目そうなのが印象的だった。
マスクしてるから顔はわからないけど、きっとかわいいんだろうなって。
昨日のことだ。俺の前にとある男性が並んでいて、その子にレジを受けてもらっていた。
すると、なんか「あっ」と驚いた様子だった。その男性客が。
それでさ、会計を終える時に、彼が言ったんだよ。「○○さん。髪の感じ変わってますね！」って。
その子は、顔色ひとつ変えずに「そうですね……」って言ってた。
それで俺の番が来て、レジ打ちが淡々と終わった。レジのあっち側で商品をマイバッグに詰めようとしてると、その子がさ、隣のレジのおばさんに嬉しそうに声をかけていた。
「わたし、あの人に前髪切ったの、わかってもらえたんですよ!? わかってもらえたんですよ～！」
「えー、そうなんやー、すごいやん～」
「やった、やった!!」
「うれしい」
「よかったね～」
あの男性客は、見た感じは40代くらいだった。俺と同年代のおじさんである。しかし、見た目は精悍だった。
小ぎれいな作業着だったな。ほぼ真っ白の。現場で働いているにしてはキレイすぎる。事務所勤めをする人ではないかと思った。施工管理とか図面を引くみたいな。
あの人もマスクしてたから顔はわかんなかったけど、男の俺から見ても清潔そうだった。きっと体の表面に付いている細菌類とか小型虫とかも、俺のに比べて強者男性なのだろう。
あー、なんか愚痴ばかりで申し訳ないんだが……でもさ、俺にはそんな、女性に喜んでもらえた経験が少ない。とても少ない。
当方は、性的な意味で女を興奮させられる力がない。というわけで、ああいう人を見ると、正直うらやましいのだ。自分もいつか、ああなってみたいなという憧れがある。
朝のんびり起きて温かい白湯いれて窓から空見ながらチビチビ飲みつつ図書館で借りてきた本読んで、昼間は散歩がてら地元のクソ安スーパーいって最低限度の食料を買ってマイバッグに詰め込んで、家帰って軽く軽食取って、昼寝して、起きたらストレッチして、借りてきた本の続き読んで、日が暮れたら晩飯の用意して、筋トレして、シャワーあびて、用意した晩飯食って、温かい白湯飲んで、布団に入って、本の続きを読んで、ウトウトしながら眠りにつく。そんな日々を繰り返す妄想に一歩でも近づきたくて、食事は１日２色にして、食費も月１万で抑えられるようになった。なんか生命エネルギーが日に日に衰えていく感覚があるが、そんな生活を迎えられるという妄想をするだけで心の安寧が保たれる。
なぜだか最近、廃棄商品リストと実際棚に残っている商品の数が合わない事が多い。リストのデータが集計される時間と廃棄の時間にタイムラグがあるので、その間に商品が買われていることはよくあるのだが、その時間帯に誰も来ないのにリストと残数が合わない事がよくある。……というのは、万引きをされている可能性が考えられる。しかもかなり大量に？
夕方の六時半よりも少し前に、50代くらいの女性客……ひょっとすると、髪を真っ黒に染めているせいで若く見える60代以上の人かもしれない……が籠いっぱいの商品を会計に来た。
「温められるものを全部温めちゃってください」
といきなり言われた事にちょっと違和感があった。温められるものはお弁当とラーメンと数個のおにぎりなのだが、おにぎりは温めるかどうか好みが別れるものなので、勝手に温められないよう、これとこれだけ温めてとか、おにぎりは温めなくていいという人が多いのだ。
なんか変な人……と思いつつ、
と言ってからスキャンして後ろを向き電子レンジにそれらを入れた……その時、背後からガサガサと音がしたので、振り返ったら女性客はスキャン前の籠に入った商品を鷲掴みにしてマイバッグに投げ込んでいる最中だったのだ。
「ああ、これ未会計のやつですか？ こっちは会計済みで大丈夫ですよね！？」
「いいえ、籠の中の商品は全てスキャンしておりません。戻していただけますか？」
と、女性客はマイバッグの中から商品を籠に戻したのだが、何しろ数が多いので、全部の商品が戻されたのかはわからない。大体は戻っているように見えるが、二、三個パチられているかもわからないってところだ。
たまに、ぼんやりしていて籠からスキャン前の商品を出してマイバッグに入れようとするお客様はいるものだけど、そういう人は大抵ふと我に返って狼狽するので、本当にただボーッとしていただけなんだなとわかる。ほとんどのお客様は万引き犯と間違われれるのを畏れているものだ。
だが、その女性客はなんか慣れた印象なのだ。卒なく商品をマイバッグに入れようとし、指摘されたら卒なく軽く謝って商品を籠に戻した。同じ事を何度もやっているのでは？ 希に常にぼんやりしていて、同じ間違いをするのが癖になっている人というのがいないこともないのかもしれないけど、何か変だな。
そんな事が今さっきあったとAさんに話したところ、Aさんが高専五年生のトレーニングの時にレジフォローに着いた時にも同じ事があって、Aさんが
「お客様。今盗りましたよね？ 出してください」
と言って商品をマイバッグから出させた事があったのだという。普通、盗ったとストレートに言われると、お客様は慌てて謝るか逆上するものだが、普通に「あらすいませーん」と言って出したのが印象的だったとか。
でも、Aさんはその客が女性だった事は覚えているのだが、どんな人相だったかは覚えていなかった。年齢はそこまでいってない……40代くらいかな？ というのだが、Aさんが言う40代は大抵軽く50を超えているので、あてにならない。
Aさんが見た万引き未遂客と私が応対した女性客が同一人物なのかは不明だが、廃棄リストの件もあるし、オーナーあてに書き置きをしておいた。オーナーがちゃんと読んで監視カメラで確認してくれるといいのだが。
よく来るとある女性の常連のお客様の姿を最近見ないなあと思ったら、Aさんがそのお客様とトラブって以来、そのお客様は来なくなってしまったのだという。
どんなトラブルだったのかというと、お客様がカフェマシンで淹れるアイスカフェラテを購入したのだが、しばらくするとレジのところまで戻って来て、カップに規定量のコーヒーが入っていない！ マシンがおかしい！ と大騒ぎしたのだという。
「これ、大袈裟に言ってるんじゃなくて本当に文字通り大騒ぎなんですよ。完全に取り乱しちゃってて、おかしいおかしいって大声で言うだけで何をして欲しいんだか分からないんです。返金しろとも交換しろとも言わずに、何で何でおかしいおかしい言われたってね。いや規定量ちゃんと入っているようにしか見えませんが？ と言うしかないです」
あー……。
そのお客様は普段は人当たりがよいというか、過剰に腰が低くて、しかも見た目も小柄で少し太っているがこざっぱりとしていて優しそうに見える。だから些細なことでキレるとは思えないのかもしれないが。
しかし、見た目小さくて優しそうに見える人というのは、基本的に他人からは「優しくされない人」であり、身近な人たちから雑に扱われていることが多い。やたら腰が低いのは、更なる対人トラブルを畏れているが故でもあり、また、他人に優しくしてもらう事を期待しているからでもある。返報性の法則の発動狙いというか。
優しそうに見えるせいで理不尽な目に遭いがちなため常に不満で一杯な訳で、心が破裂寸前の風船みたいなもの。キレる時はほんの小さなダメージで大爆発しがちだ。そしてキレた時はきっかけを作った物や人に対する怒りというより、これまでの人生で自分を酷い目に遭わせた全てに対する怒りをぶちまける。
一方で、自分が「弱い」とも自覚しているので、唐突に怒り狂い出したように見えて、ちゃんとどこか隙のある相手を選んでキレている。
あの常連のお客様がAさんを相手にキレたのは完璧に人選ミスだと思うけど、当店に来てキレたという事自体には私的にはわかりみがある。普段はもっと共感性が高くてお客様のテンションに合わせてくれる店員が一人はいるからだ。私や女子フリーターアルバイトさんやシフトリーダーやもう辞めてしまったDさんだったら、きっとあの常連のお客様がわーわー騒ぎ出したら、
「えー！？ それは大変大変！！ マシンの不具合かもしれないからちょっと見てみますね！！」
とお客様と同じくらいにテンションを上げてわたわたとカフェマシンを点検してみせて、それから謝り倒しつつカフェラテを淹れてみるだろう。それでも満足いただけなかったら、へいこら謝りつつ返金をして、お客様の話に耳を傾けもする。
要はお客様は何をして欲しいというよりは構ってもらえてそれなりケアしてもらえればそれでいいくらいなもんで、
Aさんがその常連のお客様とトラブった日にはAさん以外には店員は派遣バイトしかいなかったということなので、常連のお客様は見慣れぬ店員よりもいつも居るAさんのレジにやって来たのだ。普段はその常連のお客様はAさんのレジにはわざわざ来ない。来店するときはわざわざ店が空いている時間帯にやって来て、女性店員のレジにわざわざやって来るのだ。
要はその常連のお客様は来店した時点で既に店員から丁重にケアされるのを期待しているのであり、素っ気ない対応しかしないAさんにあたった時点でアテが外れてご不満だったのである。たぶん。
コンビニに来るお客様達は単に何か欲しい物があって買い物に来る人ばかりでなく、何か嫌な事があって気晴らしに来る人も少なくない。だから親切な人を装ってお客様の不満を受け止めるふりをするというのも、店員にとっては一つの処世術なんじゃないかなと思うんだけど、Aさんは、こんな低賃金で狂人の相手などしていられるか！ とぷんぷんだった。
朝、無印の脚付きマットレスベッドで目覚める。布団も布団カバーも無印。枕も無印だ。
朝食を用意しようと、無印のトースターに無印の食パン（俺の通う無印はパンや生鮮食品も扱っている）をセットする。
無印の冷蔵庫から、無印のルイボスティーを取り出し（昨日無印の冷水筒に無印の水出しルイボスティーのティーバッグをセットしておいた）、それを無印のグラスに注ぐ。
ちょうどパンが焼けたので、無印の皿に食パンを置き、無印で買ったマーガリンといちごジャムを無印のバターナイフとスプーンで塗る。
それらを無印の木製テーブルに置き、人をダメにするソファに座って食べる。美味しい。
音楽はもちろん無印の音楽（Ｓｐｏｔｉｆｙなどのサブスクでも聞ける）を流す。
食べ終わったら身支度。無印の洗顔で顔を洗い、無印の歯ブラシスタンドから無印の歯ブラシを取り、無印の歯磨き粉をつけて磨く。
そして、無印の下着に無印のシャツ、無印のパンツを着て、無印の靴を履いて出勤。
時計も無印（地味に高い）。リュックは定番の無印の黒リュック。
あと無印のジュートマイバッグに、ステンレスの無印水筒と、「水」と書かれた無印の水筒を２つ入れて持参。
会社につくと、俺のデスクには無印のペンやペン立てやノートやファイルでいっぱいだ。
ランチの時間。昼ごはんは、無印のランチボックスに無印で買った惣菜を詰めたもの。無印のキンパも入っている。
デザートは不揃いバウム。美味しい。
仕事が終わり、家に着く。
無印の炊飯器で無印で買った玄米ごはんを炊き、無印のカレー皿に盛り付ける。
ついでに無印のフライパンで無印の冷凍野菜を無印のシリコンスプーンを使って炒め、付け合せにする。
食事が終わったらお風呂。無印の泡ボディーソープと無印のシャンプーで洗い、無印のタオルで拭き、無印のパジャマに着替える。
そういえば洗濯物を取り入れてなかった。無印のアルミハンガーに吊っておいた無印の服を取り入れる。洗剤ももちろん柔軟剤も無印だから完璧だ。
Yシャツはアイロンがけのいらない無印のシャツなのだが、念のため無印のスチームアイロンでシワを伸ばす。
さあそろそろ寝よう。無印のアロマディフューザーに無印のアロマ（おやすみブレンド）をセットする。いい香り。そろそろ気が狂いそう。
ただ、滅多に熱を出さないのに、ワクチンを打った次の日38度後半の高熱が出てビビる。
昨日はその次の日で、38度を超える熱が出たが、独居おじさんなので活動を余儀なくされた。
その影響を記載する。
スーパーのセルフレジでバーコードをかざさず、商品をマイバッグに5つぐらい入れたところで、
その事実に気づき「万引き犯になるところやった。セルフレジ怖！」となる。
クリーニングで「3千円です。」といわれて、3千円出したあと「キャンペーン中でしたね、2千円です。」と修正され、
「修正されなきゃ千円損してたのか。。」と思うセコい自分に気づく。
しんどいけど栄養は取りたいので、なべ焼きうどんを丁寧に作る。
仕上げに揚げ玉を入れた後、異臭に気づく。揚げ玉の賞味期限が2年切れていた。。
急いで取り出すも時すでに遅し。賞味期限切れ揚げ玉爆弾は強烈である。
異臭は次の日まで消えなかった。
だからどうした？
いや、日記だし。
サラダチキン4つ入った買い物マイバッグを自転車のカゴに入れっぱなしで忘れてた
今週平日買い物に行った記憶はないので、たぶん日曜
日曜の夜に今週平日の食事分にと買い込んだような気がする
自転車のカゴにはカバーがついており、マイバッグも黒で、さらには複数荷物があったことで出すのを忘れてしまったようだ
しまったやっちまったという思いとお金と食べ物を無駄にしてしまった罪悪感で辛い
いやでも今って冬じゃん？サラダチキンはパックされてるじゃん？案外いけるかも、とパックをあけて切って食べてみた
いやあなかなか持つもんなんだな、と箸をすすめる
残り少しのところで口の中に酸味と違和感のあるにおいを感じて
あーー と思って食べるのをやめた
残りの数切れは捨てた
封を切ってない残りのサラダチキン3パックも捨てた
