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はてなキーワード: ハードルとは
まず「着物素敵だな、着てみたいな」って思ったところで、「でも街中で着物着てたりネットに写真を載せようものなら着物警察に絡まれそうだな」ってなるじゃん
で、そのハードルを乗り越えて「でもやっぱり着たい」と試しに無料の着付け教室に行ったり着物屋さんに話を聞きに行ったら、悪質な手口で強引に売りつけられたりするんでしょ
そんで、「それでもやっぱり着るの！！！」と着物を購入するようになったとして、そのうち不要になった着物の買取依頼を業者にお願いしたら二束三文で家中の貴金属を根こそぎ持ってかれるわけ
実際は褒められることの方が多いかもしれないし、親切な着物屋さんや業者もたくさんいると思うよ、もちろん
でもネガティブな想像が容易にできてしまう時点で「手ぇ出さんとこ」ってなっちゃう
残念な話だね
家を綺麗に維持する思ったより手間と金がかかるなあと思ったけど、自分の部屋は投資しただけ目に見えて良くなるので自己肯定が得られて良いなあとなっている
一人暮らしで困った時にインターネットで調べものしても役に立たんキュレーションサイトばっかり引っかかって答えが出ず、とりあえずやってみて解決したことが多かった
なので、日記代わりにでも体験を書いておいたら何かの役に立つかな思った（調べるまでもなく常識だからあえてどこにも書いてないのかもしれないけど）
RC造とNURO光が使えるのを絶対として、次点で駅の近さ、あとは間取り・家賃で決めた
部屋選びは「まずこれだけは譲れないってものをピックアップして絞るといい」っていうのをどっかで見たのが参考になった
今のとこ部屋にはめちゃくちゃ満足してる 強いて言えば不満はウォシュレットないことぐらい
Amazonで数百円追加で払うと設置までやってくれるのが楽だった
設置してくれた人に「アイリスオーヤマは洗濯機のホースが折れやすいから注意して」って言われたので、洗濯機の足にスペーサーかませて余裕をもたせてる
冷蔵庫は耐熱天板のを選んで上に電子レンジ置くといいとアドバイスをもらったのでありがたく採用しました
組み立て時は大変でこんなデカいの要らんだろって本当に後悔したけど今はこの広さで色々助かってる
自分はL字デスクに憧れがあったんだけどどいつもこいつも奥行きが狭い中比較的広いやつを見つけたのでこれにしました
https://www.amazon.co.jp/gp/product/B00DCFR9ZE/ref=ppx_yo_dt_b_asin_title_o06_s00?ie=UTF8&th=1
休む時はちゃんとベッド行けっつってケチったけど多少後悔してる
家族が使ってたタンスのゲンのSiestaって椅子がとても良かったので私からはこちらをおすすめします
安定のfitsケース
肌着用にアイリスオーヤマの小さいラックも買ったけど組み立て中にパーツが折れて萎えた
枕・夏用布団は実家から適当なのをもってきたのでレビューありません
冬用はかさばるし新しく羽毛布団買おうとしたけど思ったよりめちゃ高くてびっくりした 妥協してシンサレートにしたけどこれ一枚で今のとこ十分
ベッドは良いの買おうとすると青天井だなあと思い、まずは繋ぎとして脚付きマットレスで寝てます 値段の割に悪くないと思う
これらもデカければデカいほどいい…わけじゃないけどシングルよりはセミダブルの方がはみ出て寒い思いをしないのでいいかなと思った
「カーテンは床から数センチ離れるぐらいが理想」ってインターネットで見て買ったら家に来た人に床引きずるもんだよって言われた 結局正解がわかりません
レースのカーテン、要る？って思って最初買わなかったけど冬寒くてベランダの窓には買い足した
乾燥オンリーです ドラム式洗濯乾燥機はよくQOL爆上がりするっておすすめされたので欲しかったけど、6桁するしデカくて置ける物件がそもそも限られるので乾燥機だけ買っちまえと思いついた
Mywave warm dryerってやつ使ってるけどこれなら洗濯機と合わせても5万いかないぐらいだし干す手間省けて十分楽なので良い判断だったと思ってる
排気できる場所が必要なので洗濯機の近くじゃなくてリビングの小窓近くに置いてる
自炊はしないことにしていたのでキッチンの広さは部屋選びの時点で切り捨てた
せいぜい米炊くか袋麺茹でるぐらいでnoshっていう宅食サービス交互に食べてる
なし 無いっつったらNHK即帰ってくれた
床掃除用にAmazonのタイムセールで8000円ぐらいのロボット掃除機を買った（OKP K2）
延長コードとか全部床に這わないようにしなきゃいけないし使えるようにするハードルが高いけどそれを越えたらめちゃ便利
あんま仕事してるように見えないけど2週間ぐらいして中開けたらゴミパンパンになってる
あとは隅とか机の上とかは中華のよくわからん安いハンディクリーナーで、ホコリはクイックルワイパーでちゃちゃっと
風呂、トイレは普通にブラシで シンクも普通に台所用洗剤 洗面台はたまにクエン酸シートで
残業代で今のとこ金には困ってないので節約せずQOL全振りの生活をしている
アドバイスとか逆にあったらほしい
発達障害疑いの者です
昔からコミュ障、人の気持ち分からない、環境の変化が苦手、物忘れが尋常じゃなく多いなどなどあったけど、努力が足りていないんだなって頑張ったり落ち込んだりストレスで全身どこかしら痛めつつ周囲の環境に恵まれてなんとか生きてきました
まあ大学進んだらプレッシャーとできないことだらけでパンクして、案の定ドロップアウトしましたけどね
それからは引きこもったり焦って一念発起して就労支援受けたりして、働いた先でいびられたり追い詰められたりして
最近は｢そういう特性なんだから、社会も受け入れよう！見守ろう！｣みたいな言説が出てきていますが、できない自分も迷惑かける他人も辛いのに…？と思ってしまいますね
そもそも自分の場合、IQは普通、目立った歪さもない、まあ自分で選択肢に丸するやつはゴリゴリADHDもASDも当てはまるね！って感じだったので、よく分からない
どうやら自分だけでは厳しいかもしれないとおずおず人や福祉を頼れば｢できるのにやらないだけ｣とか、自分に合った方法が分からず試行錯誤していたら｢なんでできないの？｣とか言われ、かと言って頑張ってやってもそれが普通ラインなので
これ以上人に迷惑かけるのも、しんどい思いするのも嫌になっちゃったな
自分みたいなやつでも程々に生きれば健康で文化的な最低限度の生活ができるようになってほしいし、今の普通を頑張っている人達が裕福に暮らせる社会であってほしい
なーんて甘えをひとりごちる自分が嫌だね
世の中に不満タラタラ言っといて「子どもほしい」って、自分は生きてて社会に不満抱えてんのにそこで生きることを子どもに強制するってどう自分の中で整合性とってんの？って思うわ。
猫や犬飼うだけでも飼えるだけの経済力あるか？甲斐性はあるか？飼うことで背負うリスクや怪我した場合、怪我させた場合のことも納得してるか？って嫌でも色んなところで言われるのに
人間の子どもは犬猫以下だからなんでも手放しで「おめでとうございま～す！」だもんな。
子どもを人間だと思ってないんだよな。結婚の次の社会的ステータスを得るための道具。
結婚した後の女が社会でかろうじてアイデンティティ保つための道具で老後の無料使い放題の介護福祉士要員でしかないんだよ。
子どももうける前に一度でも自分は「親（あるいは保護者）」という役割にふさわしい人間かって考えないのかな。
あ、さすがに考えてるんだよな、自分は親として子ども育てるに値する人間だって自信があるから産んで育ててるんだよな、すごい自己肯定感高くて素晴らしいな～！
晩婚化だったり経済的な面だったりもあるけど、それ以上に子どもからの突き上げが大きくなっている。
子どもと言ってもいい年した大人が自分の親を批判しているだけ。
もちろんどれもダメなのはダメなんだろうけど「えっ、これも！？」と思う（*1）ようなことも中にはあって、これらが二の足を踏ませる理由なのかなって思う。
親が自分の趣味にお金使ってるだけで批判するようなエントリが上がってきてると殊更にそう思う。（*2）
婚姻率が下がってるから元々少子化なのに、頑張って育てても大人になって毛嫌いされるんじゃあねって、子なしを選択する夫婦も増えてくるんじゃないかな。
*1
https://twitter.com/dokudokuneko/status/1491360453255364609
*2
今仕事終わりに疲れた状態で片付けしたり、休日に早起きして彼氏が来る前に掃除して、自分の基準以上で「汚く思われないかな？ちゃんと綺麗かな？」って
びくびくしながら部屋を保ち続けるのが本当に疲れる。
原因ここでしょ
そのうちしんどいしんどい言いながらおせち作るのをやめない人になるよ
常に世間にびくびくしている人
相談者「もしかしたら僕のことが好きだけど恥ずかしいから渡せないという恥ずかしがり屋の女の子がいるかもしれません。
そんな女の子でもチョコを渡せるように心理的ハードルを下げる方法を心理学的に考えてください」
Fラン行ったり、中卒になったり、次が未定の無職期間が生じたりしたら人生終了だと勘違いしてる学生やいい歳した大人にマジで知って欲しい。
埼玉の奥地とかにあるガチのFラン私大出て地元のわけわかんない中心企業就職して、結婚して家買って子供作って大学も行かせて～
みたいな人生歩んでる人なんてめちゃくちゃいるし、本人次第で全然余裕でしかもこんな程度のことを達成するためのハードルは低い。
フルタイムの事務職だけど、8:20に起床して始業時間8:30ギリにPC開いてた頃はまだ良い方で、最近は9:00過ぎにとりあえずベッド脇でPC開いて上司に在宅開始連絡して、今この時間(10:30)もまだベッドでダラダラまとめサイトとか見てる。
そして日に日に酷くなってる。
かといって「サボり最高～！！！」みたいな感じで満喫してる訳でもなく、目が覚めてからずっと「起きなきゃ…このままじゃダメだ…」って思いながらTwitterやってるから完全にクズ人間。
起きちゃえば普通に仕事するし、むしろ作業は早い方だしルーチン仕事だから1ヶ月の中でちゃんとやるべきこと終わらせて帳じり合わせてなんなら同じグループの人のサポートもがっつりやるから誰にも文句言われないんだけどさ。
だったら早起きして先に仕事終わらせて残りの時間罪悪感なく自分の時間を満喫するとか、いっそ開き直って「サボり最高～！！」って楽しめればいいんだけど、ただただ焦燥感と罪悪感のなか布団のなかで頭が痛くなるまでもう見るものもなくなったスマホを猿みたいに見続けてる。
どうやら自分は「仕事を始める」ということにめちゃくちゃハードルがあるみたいだ。在宅始める前は「出社しなきゃヤバい」という有無を言わせない強制力があったから、多少しんどくても、起きて家をでて会社に向かう間に自然とそのハードルを越えられてた。
それが出社という強制力を失った途端に、自力で「仕事を始める」ハードルを越えなければいけなくなった。でもそれができない。仕事に対する漠然とした不安感が常に付きまとっていて、それを振り切るようにPCを開くことを考えただけで辛くなってしまう。
正直一定の時期を除けばさほど忙しい訳ではない。だからこんな状態でも何とかなる。でもこんな状態から抜け出せない自分と甘受できない自分の間で苦しんでる。
恵まれてるのは分かってるけど、辛い
