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はてなキーワード: にしんとは
https://anond.hatelabo.jp/20240214185555
↑ この増田。信仰があれば死ぬの怖く無いは同意できないが。中世でも現代でも、割と宗教関係者は生き汚かったり死ぬの怖いって言ってるので、信仰というよりも洗脳の類いであろう
まず、大前提としてワイは神を信じている
と言っても、3大宗教の信徒でも、教典のある宗教を信仰しているわけでもなく、八百万な日本的なアニミズム文脈のおれおれ宗教観を持っている
似たような試練を経験した旦那側の俺が対策を書くと、「共感のワンクッションを挟んでから解決策を提示する」だ。
要は手続き型なんだ。順序が大事。カレーを作るときは、火にかける前に材料を切らないといけないだろう？
「頭痛いの？ たしかにしんどそうだね。えー、つらー。 仕事中辛かったんじゃない？ 熱はあるかな（額に手を当てる）」みたいな共感セクションを30秒〜1分は挟め。
言葉だけでなく、悲しそうな表情やボディランゲージ・スキンシップでも心配してる感が出るぞ。
この後に「心配だから寝てて。お茶持ってこようか？」とか言えばすんなり受け入れると思うけどなー。
30に入ってそこそこ
アニメは30分を見るのがしんどいし、毎週定時に視聴準備するのがしんどい
映画は元々レビューサイトやSNSの反応だけで満足する方だったけど、
ソシャゲもデイリーやイベントの消化がしんどくなってみんな辞めてしまった
フルプライスのコンシュマーはゲームごとに違う操作を覚えるのがしんどくて手を出さなくなった
切り抜き動画でさえもしんどく、切り抜きの更にショート以外見れなくなった
結局、何もアクションを取らなくても勝手に情報流し込んでくれるテレビ以外の娯楽はみんなしんどくなった
今まで買った紙媒体の本や実体のあるゲームやゲーム機は少しずつ処分している
50、60にもなって趣味に元気に暮らせる人が本当うらやましい
私は30ですっかりくたびれてしまった
ありとあらゆることがしんどい
就活、修論、新しく始めたこと、色んなやらなきゃいけないことが重なって少しお疲れ気味なところに、自分のミスが原因で片付けなくてはいけない問題が発生して心が大荒れ。
久しぶりにこんなに落ち込んでるなってくらい落ち込んでいる。
一つ一つは大したことないのに、全部が重なるともうわけがわかんなくなって、とにかくもう逃げたいやめたい消えたいみたいな。
疲れたら休もう！とか簡単にいうけど、休んだらもっと置いていかれて状況が酷くなることは目に見えてる。やらなきゃいけないこともいっぱいある。本当にしんどくて何もできないけど、できませんはきっとただの怠惰にしか見えなくて。
そして自分のせいで生まれた問題に完全に心が折れてもう自己嫌悪で消えたくて。
何が辛いのかもわかんないけどとにかく全部しんどい、やめたい。もう逃げたい。
耐えて、目の前のこと終わらせていけばいつか状況が好転することは知ってて、わかってて、でも今はそれよりも辛くて耐えられない。
いまもこんなこと書いている暇あるなら資料作ればいいのに。と思ってまた自己嫌悪。
全部うまく行かないし、今日もやることやったのにまだ全部終わってないからって自分に満足できない。
辛い。全部辛い。何もできないわけじゃないのに一つできないと全部できないように見える。
あーー。耐えられないな。本当に。もうキャパ超えてるよ、何も頑張れないよ。辛いよ。
数年に一回メンタルが大荒れする時期が来るけど、今がそれなんだろうな。天気も悪いし。生理前後だし。
全部全部重なって無理なんだよね、わかるよ。
辛くて仕方ないから友達に電話して話聞いてもらって、家族に話聞いてもらって、散歩して、自分が落ち込みすぎないように対処して
それだけでも偉いのに、一人になるとまた落ち込んで。こうやって泣きながら打ち込んで。鬱。特大の大鬱。
とにかく過ぎるの待つしかない。ちょっとでもいいからやることやって、これ以上自分のこと嫌いにならないように。
大丈夫大丈夫よくやってる、もう少しだけ雨がやむまで待ってみよ。
本当に本当に無理だと思ったら実家に帰ろ。帰る家はある、家族も友達もいる。まだ何も失ってない。
怒られるかもしれないけど、呆れられるかもしれないけど、真面目に全部やろうとしてる貴方は偉い。
もうちょっとだけ、あと少しだけ、ああ頑張れ、頑張れ。
なんかすげー無気力なときとやる気があるときとない時の差が激しい。
仕事もうまく行かないようでいえで、イライラしてるかシクシクしてるかで対応が変わりすぎてそれもしんどい。
診断行けって言ってるのに行かないのもしんどい。
嫁はパートタイマーなので晩御飯担当だったんだけど、それも作れたり作れなかったりするのがしんどい。
それはある種の病気や怪我だと思って別に俺だって料理できるし、しんどかったら総菜買って帰るんだけど
今日の晩御飯あるかないかの連絡があったりなかったりするのがしんどい。
連絡送ってこいよって一方的に言うもの暴力的かなと思って、「今日晩御飯できそう？」みたいなLINE送るけど
返信が来たり来なかったりするのもしんどい。
返ってこないから無気力状態なのかなと思って気をきかせて買って帰ったりすると作ってあったりして
それでなんか何買って来てんのみたいな文句言われるのもしんどい。
俺は洗濯当番だから洗濯しようとするとなぜか洗濯だけして取り出してない洗濯ものが
いつも迷惑かけてるからやってくれたらしいんだけど途中でしんどくなっちゃったって聞かされるのもしんどい。
言い方悪いけどできないならできないで最初から全部何もせんでくれたら
俺も全部引き受ける覚悟決めて計算して生活できるんだけど、毎日が無駄にランダム要素ばっかでしんどい。
久しぶりにコロナワクチンがホッテントリになってると思ったら、対立煽りっぽい話でゲンナリですわ
しかも、主著者のこれまでの活動履歴を見ると、真の目的はワクチンを論じたいのではなくて、リベラル叩きしたいだけなんじゃないかという疑念すらもあったりするのである
Xなどにいる反ワクチンの荒唐無稽な話を見てると、どこからそんな話がでてきたものかとゲンナリするが、
はてブの反・反ワクチン（敢えてワクチン賛成派という言葉は使わない）を見てるとこれはこれでゲンナリするんだよな
彼らは反対派がエコチェンに陥っているなどというが、あなたたちもはてブでエコチェンなってるよって言いたい
反ワクチンを叩ければ、あるいはワクチンを肯定できれば、「科学的に正しくない」コメントに飛びついていたりするのだから…
例えば、この研究では、「ワクチン賛成派」の定義に問題をはらんでおり、例のプレスリリースは予断を与えるような誘導的な記載が含まれている。
そしてブコメを見てみれば、これを指摘するブコメがあるものの、それよりも、「反対派でない」は「賛成派」に決まっとろうが、という謎のサイレントマジョリティ理論コメントの方がスターがついているのである。
ちなみにこの辺りの話は、元論文も含めて、先人が完璧な記事を書いているので参考されたい（私はこの記事の著者とは別人です、念のため）
https://anond.hatelabo.jp/20240206193933
（なお、「賛成派」の定義が疑わしいことは、プレスリリースの文面から直接読み取ることはできない。ただ、文章の流れや書き方から、「ここは誤魔化してるんじゃないか」と、特に読み慣れた人ならピンとくるポイントではある。）
自分たちはいかに科学的に正しいかを主張したがるが、科学的に言える領域を超えて科学的だと断言していたり、科学で価値判断できない領域を科学で論じていたり、
結婚してもうそろ一年経つけど常時家に人がいるってこんなしんどいと思わなかったなあ
うわーっ今日疲れた！ご飯テキトーでいいや！家事も週末まとめてやっちゃえ！ができないから
飲みたくもない飲み会に出たりしなくていい仕事引き受けて残業したりして帰る時間を引き延ばしてる
休みの日も相手がほとんど出かけないので1人になるには自分が家を出るしかなく、へとへとなのに無理やり外出したりしてたらコロナから何から全部やった
家を出てすっかり忘れてたけど、他人と暮らすってこんなキッツイんだなあ
週末泊まっても平気だったのは仕事がないからであって、働いてる平日に1人の時間がないの本当にしんどくてなんか微妙に頭ハゲてるところできててワロタ
一年で精神的にはものすごい老けた気がする 両眼のまぶたの震えも止まんないんだけど、これもなんかストレスでなってるっぽくて、どうしようもない 子どもとかできたらどうなるんだろう
・実家にいた時どうしてた
→実家にいる時は高校生で、働いてなかったのが大きいのだと思う。学校はストレスではなかったしね。
これが会社だと常に誰かが監視しているような気がして非常に緊張するのだけど、誰もいない家に帰るとそういうものがなくなってたんだよね。
仕事で失敗して死にたい時は飯を食わずに寝ても怒る人はいない。次の日朝少し早く起きて朝ごはん食べればまあ問題ないし。
でも他人がいるのにそういう不機嫌を撒き散らしているわけにもいかないし、体調悪いだとか仕事忙しいだとかでもなく、ただ気分がムカつくから今日食事いらない/作らないっていきなり言ってくるやつ、成人してるのにカスすぎる。
そもそも相手だって仕事で疲弊しているのにこちらの機嫌の子守させるわけにもいかない。
だから頭冷えるまで家に帰らないようにって公園でバカ泣きしたりとか5キロくらい歩いて帰ったりしてたら風邪引いた。
→そういう割り振りだが、相手が空き時間にやたら家事やる人。きれい好きなんだと思うけどぼーっと座っているとこちらに掃除のやり方を逐一説明され、やりたくなくても自分も隙間時間にやるしかないのかと思って家にいる時も相手の動向に気を張るようになったらハゲ始めた。ストレスで禿げるんだと思った。
早く帰らないのはこれが理由。家にいても会社にいても気を張りつづけていて公園とかで一人にならないと気を張ってない時間がなくなって死ぬ。
別に相手はやらないことを怒ったりはしないけどやると誉めそやしてくるのでやらせたいんだなと思う。だから言われるたびにイライラが溜まるのだが、客観的に見て正しいのは相手で、家事をやるという当たり前のことでイライラする自分がおかしい。
たまに相手に殺される夢を見る(責められていると思っているので、いずれ不満が溜まって殺してくるのではと思っている節がある)
お泊まりで気づくだろと思うかもしれないけど、週末しかしなかったし、心に余裕があるから「きれい好きなんだなー」で流してたんだよね。
向こうもこちらの家にいる時にそんなことはせず、自身の家でしか掃除しなかったのであんまり気にしてなかった(自分の部屋でやられたら嫌だったと思うけど)
適齢期だったのと、周りも結婚したら変わるからというのでまあ人間って案外そんなもんかもと思ったんだ。1人が向いてると思っていたけど、まあ、そうね、ちょうど同じホッテントリに入ってる人みたいに「一緒に暮らしてよかった」って脳みそが変わるんだと思った。
会社も当初すごいしんどくて働き始め最初2年くらいの記憶が(私生活含めて)ほとんどないんだけど、今元気に働いてるしね。まあ、だからあと2年くらいしたらもっと慣れるのかもしれないんだけど。聞いてくれてありがとうございます。
妊娠したことについて特に後悔しているわけではない。家庭も職場も整った環境にあり、恵まれていると思う。
けれどもまだ出産もしていないのに「こんなにつらいのか」と驚いた。主に体調面で。
つわり。加えてつわりにも分類しきれないぼんやりとした体調不良。
正直ドラマなんかの「おえっ……もしかして？」くらいのイメージしかなかった。悪阻で入院することもあると知ってはいたけど、せいぜい1〜2週間、胃腸炎とどこが違うのかと。
全然違った。1か月弱、吐き気で丸一日ベッドに転がることになった。夜中に吐き気で起きて嘔吐する日々が続く。1日だけじゃなくて、週単位でもなくて、月単位で毎日毎時間続く。症状に波があって数日で過ぎ去るような、それまで経験してきた体調不良とは性質が全く異なるものだった。少ないなりに1日3食は食べられていて（食べないと逆に吐き気が強くなった）、空えずきが多かったから、体重は5kg近く減ったけど入院するほどでは全然ない。「食事とか水分は摂れてますか？」「摂れてます」。でも他のことはなんにもできてないんです。
やっとつわりが落ち着いてきても、日によって時間帯によって嘔吐がぶり返す。妊娠前から脳貧血みたいな感じでふらつきやすかったけど、電車待ちくらいの短い時間立っているだけで目の前が暗くなって、しばらく身動きが取れなくなることが増えた。乗り物酔いもしやすくなった。
そんなわけで全然仕事にならない。仕事を休んだとしても数日程度で、具合が悪い時だけ時短にしてもらうくらいで済むかと甘く見ていたけれど、実際には丸々1か月以上休みをいただくことになってしまった。元々体は丈夫なほうだし、これまでの長時間勤務も多少の不調も気合いで乗り越えて来たから今回も大丈夫と思っていた。思い上がりもいいところで、気合いって健康な体にしか宿らないことを知った。
先だって出産した友人と話すことがあった。生まれてくれた子のかわゆさや出産時の旦那さんとのエピソードなんかをほのぼのと一通り話した後、「実は私も今妊娠してて、つわりがしんどくて」と言うと、「出産よりもつわりがつらかった！」と返ってきた。
その言葉は共感し寄り添ってくれる彼女の優しさだったかもしれない（種類の違うつらさのような気もする）。だけどその時、妊娠期間一番つらかったにもかかわらず相手が口にするまで敢えて語られぬつわりのしんどさよ、と思った。子の生まれたあと、その時の痛みや周囲のドタバタはよく話題にのぼるけど、母たちが（主に）1人で耐える妊娠関連の体調不良は、そっと埋もれていってしまうことが多いものなのかもしれないなと。
ありきたりで、最重症でもないけど、でもちゃんと人生上半期で一番つらい体調不良。元気だった自分の体が突然こんなにガタガタになってしまうことが驚きだった。
本当にしんどい
・動いてない時に脈が爆上げになる(スマートウォッチ曰く軽い運動をしたくらい)
・やること終わってないから布団で寝ちゃダメだと思って毎日床で寝てる
・顔が腫れたり痒くなったりする(酷すぎて皮膚科に行ったら疲労かな？と言われた)
・常に焦っている
・自分の管理不足で学校に行く時間が狂ってイライラして物を投げた後動けなくなる(結局行かない)
・常に息苦しい
・死ねば楽になる思考(自殺企図の経験あり、今は用意する気力もない)
・手が震える時がある
・外で座り込みたくなる
・ふとした拍子に涙が出る
・物忘れが多くなった
・人と会いたくなくなった
・自分の顔が醜すぎて化粧の時に泣く
・気持ち悪くなる
・睡眠は取れるけどいつ寝ていつ起きてるか覚えてない
・ずっと気分が落ち込んだまま
ここまで書いたけど正直自分が弱くて甘えてるせいだと思う、もっと頑張りたいのに頑張れなくて怠けている自分が情けない
今電車だけど泣きそう どうしたらいいんだろ
くっそダルい絡み方してるからやん、お前みたいな不機嫌なおじさん誰でも嫌だわ。
「しんどいから抱きしめて欲しい」とか、「気持ちが落ち込んでるから近々〇〇の作った□□が食べたい」とかいって、【ゴールがある甘え】を設定して満たしてもらえばいいじゃん。
昔から「しんどい」とか「疲れた」とか「甘えたい」という感情を出すのが下手で、自分の中に溜め込んで爆発することがあった。
就職してから精神的な病気になってしまい、今は落ち着いているものの、そこから自己表現の下手さに拍車がかかった気がする。
嫁に自分の辛さをわかってもらいたいという気持ちと、共働きで一緒に子育てして、辛いのは自分だけではなく体力的には嫁のほうがもっとしんどいはず、と弱音なんか吐いちゃいけないという気持ちがあり、毎回後者が勝つ。
とはいえ、急にしんどくなってに態度に出してしまったり、見せびらかすように落ち込んだり弱音を吐いたりする。嫁からしたら「また始まった」という感じだろうし、いい大人が何やってるんだと思うとさらに辛くなる。
悪循環の中で鬱屈して、嫁に迷惑をかけたくないといいつつ、本音は嫁に甘えたい、助けてほしい、救ってほしい、と考えている。
それはたぶん、嫁に精神的に依存してしまってるからだと考えている。好きな子を困らせるという小学生がやることを今でも続けているような感じだろうか。嫁からの認めが自分の価値の全て、いや、「奥さんから認められているという自分」が好きなだけかもしれない。
先日嫁に「弱音吐いたり、態度に出たりするの、やっぱり嫌だよね」と聞くと食い気味にうんと言われた。勝手にしんどくなって慰めてもどうにも何ないし空気も悪いし子どもも察して不安な顔するし嫌だ、と。当たり前だ、その通りだ、と思いつつ、じゃあ俺はいつ誰に甘えたらいいんだろう、どうすればいいんだろう、と泣いてしまった。泣きながらそう告げると「急に爆発されてもどうすればいいかわからない」とまた言われ、俺が変わらないといけないのに、30数年生きてきて変われる自信はないし、何より「あなたのその部分は受け入れられない」と言われた気がして(当たり前だが)、もうどうしていいかわからなくなってしまった。嫁に心配されたい、大丈夫だよと言ってもらいたい、慰めてほしい、それだけだったのに、そんなことはできない、とハッキリ言われてしまった気がした。
嫁が好きか、と言われると、わからない。長いこと一緒にいて暮らしてきたから、愛情はあるのかもしれない。でも、俺が変わらない以上、嫁に人生の安らぎを求めることはできないとも思う。
こうして、「俺だけがつらいんじゃない」と我慢する選択肢を選び直す。しばらくすると耐えられなくなってまた爆発して同じことを繰り返す。
嫁が何で俺と結婚生活を続けているのかわからない。聞いてみたいが、「愛情の再確認」でしかないし嫁の負担になるだろうからやめておく。嫁のために今日も生きる。我ながら気持ち悪い。
クソみたいな家族の元育った。
ドラマの登場人物か？というくらい暴れるアル中無職の父親、全員父親の違う子供を5人も産んだアバズレオブザイヤー獲得の母親。16歳も年の離れた妹にヘラヘラしながら性的虐待する兄。学校に行かずシンナーばかり吸って気が向くと妹に万引きをさせるこちらも年の離れた姉。
私は毎日何が何だかわからないまま起きて眠っていた。心の支えは飼っていた犬猫だったが、犬はそのうち山に捨てられ猫は「人にあげた」と母が言っていた。多分捨てた。
父親は私がまだ保育園児のころに酒飲み運転で事故って人を巻き込んで死んだ。記憶にあるのは父親が暴れだしたら姉と2人、トイレに逃げ込んでいたこと。1枚だけ写真があったが、顔にも見覚えはない。知らない顔の濃いジジイだ。その写真も今は持ってない。
母親は私が小学生のころにくも膜下出血で倒れて俗に言う植物人間になった。そこから20年以上も生きて数年前死んだ。生きすぎなので死んでからも反省して欲しい。
母親が倒れたことで兄弟はバラバラになり、1番下の私は独身の母の妹に引き取られた。もちろん伯母も変わった人間だったが、母よりはマシだった。静かな人で、スナックのママをしていた。彼女のことは、好きでも嫌いでもなかった。でも少しはありがたいなと感じていたと思う、きっと。
私が中学生になったころ、ある夜スナックから自宅に電話が掛かってきた。常連のおじさんだった。
お店に来たら、伯母がカウンターで倒れていたらしい。脳梗塞だった。
すぐに発見してもらえたこともあって、伯母はごく軽い呂律の回らなさや手の動かしにくさは残ったものの、日常生活に支障のないほどに回復した。しかしさすがにスナックを続けるわけにはいかず店をたたんだ為、その後生活に困ることになる。
生活に困った伯母はパチンコ屋でひっかけたおっさんとあれよあれよという間に結婚した。
脳梗塞後、伯母は少し人格が変わって常に人の悪口ばかり言っていたし、私にも毎日切れていたので2人きりの空間に他人が入ってくることに少しホッとした。
私は、小学生のころから本や図鑑ばかり読み、机の上でする勉強が大好きだったが、中学生になるころには勉強に取り憑かれていた。学年1位でなければ伯母にビンタされるということを抜きにしても、私は常に1位でいたかった。
勉強は一生懸命するものの、きちんとグレ始めていたので不良とばかり遊び、酒もタバコもセックスもとっくに覚えていた。まぁ初めて見た男の硬くなったモノといえばクソ兄貴のモノだったけど。よくたまり場で不良たちに勉強を教えていた記憶がある。みんな素直に聞いているのが面白かった。
高校生になった頃から、「大学には行かせない」と伯母に言われ始める。私には小学生のころから夢見ていた大学があり、その為に楽しんで勉強をしていた。伯母はなぜか「奨学金などという借金も許さない」と本当に頑なで、ガキながらにマジで意味不明だった。
家に帰れば毎日叔母と言い合いになるし、別にもはやどうでも良かったがおっさんにはずっと家庭内セクハラをされていてキモかった。お風呂中にわざと洗面所に来て話しかけられる、トイレに入ると7割の確率でノックされる、セックスの話をされる、私の下着を間違えたと自分のタンスにしまっている。きもっ。
高校2年の時、頭の中でパーンと音がした。朝起きたら、パーン、と乾いた音がして、ほんとうにしんそこ何もかもがどうでも良く思った。
私みたいな人間は何をしても無駄だし、クソみたいな両親から生まれたんだからどうせ私もクソなのはわかってるし、私にはキラキラした未来などないということに突然気がついてしまった。無駄だった、全部。どうでも良いや、未来などない。
その日から家に帰るのをやめて、男の家を渡り歩いて勉強もやめた。学校はたまに行っていたけど、伯母は特になんのアクションも起こしていなかったので何も言われなかった。何度か家に戻った時は、きもおっさんがアタフタと話しかけてくるものの、伯母は私を完全無視していた。
休みがちになり、成績も一気に下がった私を心配した先生たちが何度か「困っていることがあったら相談してみろ」、こいつらに相談したところで何がどうなるのか私にはわからなかった。
1人だけいた友人と私を心配してくれていた先生たちのおかげで、卒業式には参加できなかったものの卒業証書を貰うことができた。
高校卒業後は正式に家を出て、そこからデリヘルや水商売を渡り歩き、22歳の時に介護の資格をとってからはずっと福祉の仕事を続けている。
数年前には社会福祉士の養成学校に入学し、現在は何故か結婚までして主婦しながら社会福祉士をしている。
ところで、私は18歳から22歳までに3回中絶している。アバズレ母の子供らしく、ずっと男に依存して生きてきた。
セックスを献上することが何よりの喜びであり、生きる意味だった。男がいなければ自分に生きる意味はなくなり、文字通り男がいなければ生きていけなかった。男の言うことは絶対だったし、逆らうことなどできなかった。自分のために。
3回目に中絶した時、麻酔から覚める途中に「いたい！！！いたい！！！」と子供の絶叫が聞こえて私はぎゃあと叫んで体を起こした。はっきりと聞こえた。
中絶などなんとも思っていなかった私にも、少しの罪悪感があったのだろうと思う。
22歳のある日、珍しく朝に目を覚ましたらパーンと音がした。その瞬間、自分の全てに嫌悪感が湧いてきた。自分は何をして、どこにいるのか？いつまでこんなふうに生きていくのか？自分が嫌で嫌で涙が出たを
もう取り返しがつかないことはわかっていたけど、とにかくこの渦から抜け出さなければいけないと初めて感じた。
その日から大きく変わったことのひとつが、食べ物を美味しく感じたことだ。それまでの私は本当に食に興味がなく、空腹になるので限界がきたら仕方なく何かを摂取していた。
それなのに、ふと食べたにんじんがとても美味しかった。ピーマンも美味しい。マグロのお刺身も、チキンナゲットも、お米も、何もかもが美味しかった。
食べ物が美味しい、というだけで生きている意味になる感覚だった。
もう男への依存は憑き物が落ちたようになくなり、生きる意欲が湧いていた。
そこで人生を何とか立て直すために選んだのが、介護の資格を取ることだった。
介護の仕事といえば、学歴も職歴も関係なく、ほぼどんな人間でも採用される。しかも、こう言っては悪いが働いている職員の質も良くないので、普通に仕事ができればすぐに昇進できるだろうと思った。
福祉の仕事を始めてからは、どんどん人が好きになり、比例してどんどん自分を嫌いになっていった。
普通の人間みたいな顔をした私を好きになった人たちと友達になり、そんな顔をした私を好きになった男の人と結婚までしてしまった。
私は、クソみたいな人に育てられたクソ人間のエリートであり、現にクソなのだ。育ちや過去を言い訳にし、勝手に病んで、勝手に全てを諦めて、馬鹿みたいな生活をして、人を3人も殺して、平気な顔で生きているのに。凄くヤバい人間なのに。人間以下なのに。
今になってやっと、心臓がズタズタになる。人を殺したことも、大学を諦めたことも、私を育ててくれた伯母と縁を切ったことも、統合失調症になった姉から連絡が来た時に冷たくしたことも、母親に早く死ねと思ったことも、とにかく私のなにもかもが終わってる。
私という人間は、私の周りにいたどんなクソよりも極悪で、それは誰のせいでもない、私の問題だ。
それがわかっているから本当につらい。過去のせいにしたり、誰かのせいにして生きていきたい。でも、ちがう。
優しい人の手を振り払ったり、チャンスをないがしろにしたりして生きてきたのは私自身だ。
何もかも私が悪い。
誰にも話せなかった自分のことを、ここに残した。
