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はてなキーワード: 14歳の母とは
元々そこまで生理は重い方ではなかったし、今もそこまで重い方ではない。
ただ中学生のある日、どうやらいつもより量が多いし出血が止まらないな、と思う時があった。
思春期で恥ずかしかったが、我が家は割とオープンな方な関係性であったため、どう考えてもおかしいぞと思ったタイミングで母親に申告をして病院に連れて行ってもらった。
そこは産婦人科が有名な中規模の総合病院だったが、特に検査もせず点滴だけして、このくらいの子には良くあるんですよ〜と言われ、家族全員そっか〜となり帰った。
ちなみに今思い出すとどう考えてもおかしいのだが、待ち時間の時にDSをしていて名前を呼ばれた瞬間に顔を上げたら貧血になってぶっ倒れ、車椅子でベッドまで運ばれたのにそれだけだった。点滴して元気になったし、よくあることと言われてみんな余裕ぶっこいてたから、母親にあんた白目剥いてたよ！！！とか笑われながら言われたのを覚えてる。
そこから2日間くらいは出血もとまってて、学校にも行ってたが、3日目からまた出血が止まらなくなった。しかもその前よりなんか量増えてた。
4日目、学校でマラソンのタイムを測る予定だったので、体調も悪いし行かない！と学校を休んだ。
その時は全然平気だと思っていたので、家で1人でいたんだけど、その間にも血は止まらないし、なんだが立ち上がれないくらい体が重くなって行って、昼過ぎくらいに母親から大丈夫？と電話があった時にやっと、ダメかもしれない....と回答した。
そうしたらすぐに父親が車を飛ばして帰ってきてくれて4日前に行った病院に連れていってもらった。
病院に着いた時、私はほぼ歩けないくらいぐったりしていたのに、まだ先生や看護師さんはこのくらいの子にはよくあるのよ〜というスタンスだった。
先生たちの顔色が変わったのは血液検査の結果を見た瞬間からで、バタバタと周りが騒がしくなってあれよあれよと緊急入院になった。
なんとヘモグロビンという貧血の数値が3.5g/dlだった。(女性の基準値は12〜16g/dlである)
つまり大体2/3の血液が生理によって出血していたようだった。ジワジワ出ていたから死ななかっただけみたいで、本当に医者にも看護師にも死ぬところだったと入院中に何回も言われた。
その後は急に起き上がれなくなって、寝返りするたびに全力疾走したみたいに心臓がどくどくなったり、上半身を起こすだけで吐いたりで３日間起き上がれず、すげーーーーー大変だった。
しかも産婦人科に入院するということが思春期には恥ずかしくて、14歳の母がテレビで流れたばっかりの時期だったし(いいドラマだと思うけど、当時は絶対みんなの頭の片隅にあったと思う、年齢がバレるな)友達がお見舞いに来てくれるのもヤメテェってなった。
あと、大きい駅の近くの病院だったんだけど、なぜか渡り廊下工事中で、CT取る時に全然お風呂入ってないぼろぼろのパジャマで大通りをベッドでシャー！って運ばれてすれ違ったお姉さんの顔いまだに思い出せるもんね...。思春期と入院、相性が悪すぎる。
退院したあとは、薬で周期整えたら前よりきっちり生理が来るようになって、再発もしなかったし本当になんだったんだ？って感じ。
でも死にかけたし、中学生なんてそんなもんってみんな思って舐めてたから正直タイミング悪かったら死んでたと思う。恥ずかしくて親に言えなかったで死んでたよ。
もしかしたらみんな言えなかっただけでそういう体調不良イベントあるのかな。
生きててよかった〜
来年の春には進学で家を出る息子が、親に嘘をついて彼女の家に泊まった。
嘘をつくことが許せないし、彼女の親は何も言わないの？
理解しがたい。
残り数カ月を楽しく過ごして、彼の旅立ちを見送って、子離れしなくちゃなあって涙ぐむつもりだったのに台無しだよ。
明日には、入学金と一年間の授業料を振り込むために仕事を休む段取りをしたというのに。
未来に向かって頑張るからお金をかけても惜しくはないと思っていたのを踏みにじられたようで怒りが収まらない。
二度と帰ってくるなという言葉を飲み込んだ。
なんとかまっとうに生きてほしい。
それだけなのに。
子離れできない親のエゴなのかもと思って怯む。
※追記
ちなみに相手は二つ年上だった。
立派なマザコンに育て上げた自信はある。
今は息子がいなくなることが寂しくてしょうがない。
歴代の息子の彼女に対しては、確かに、いいお姑さんにはなれない･･･と思っていた。反省はしてる。
どうでもいいけど、振込用紙を進学先に提出しなければならない様式なので、ネットバンキングはできない。
そういう世界もあるのだと知って。
※追追記
そんな息子なので、中学生の時から避妊については口を酸っぱくして言い続けてた。
妊娠だけはさせるな。
でもそんなこと言っても、ゴムの使い方を手取り足取り教えるわけじゃないし、お金がなくてゴムを買わない中高生にゴムを買い与えるのもどうかと思うし、どれだけ正しいことを言っても、しない子はしないし、子供は出来るときには出来る。
なんとか高校生になって、これで14歳の母だけは免れたとホッとしたころ、彼女が途切れて、2年ほどは女っけがなくてやれやれと思ってた。
すでに家にも連れてきたことがある。
またか。
最も効果のある妊娠しない方法は、セックスをしないことだ、なんてことを思いながら戦々恐々としてる。
あと五年は孫の顔は見たくない。
少し前に話題になった、妊娠中で体調が悪いのに旦那が遊び呆けてて、将来に絶望してしまった方をなんとなく追っているんですけど、（それは野次馬的な目線も含んでいます、すいません）
その方のツイートへのリプライが、誹謗中傷ばかりでびっくりしてしまいました。
精神が限界を越えてしまっていると本人が書いているのに妊娠した過去を容赦なくなじり、挙げ句の果てには「生まれてくるはずだった子供」というアカウント名で彼女の生まれてもいない子供ののなりきりをするやつが現れる始末です。
個人的にはこういうアカウントを作る人の方がよっぽど とは思うけど、それはともかく。
傷つきながらも中絶を選んだ人を、なじってもいい燃やしてもいいと判断する根拠が本当に意味不明で不思議に思っています。
少し自分語りになってしまうけど、わたしの家は両親が不仲で、独り立ちするまでその不仲を中和する道化になって生き延びていました。
自分の意思もなく明るく賢く真面目な女として生きながら、わたしがいるから二人は仲が悪くなるんだ、ずっとずっと生まれてこなければよかったと思い続けていました。
だから、子供が両親の不信感のせいで歪んで長い間苦しむことになったり、精神的に無理なのに子育てをして親が虐待してしまい、殴られたり餓死しまうよりは、予め意志のないうちに中絶をしてしまった方がよほどみんな救われると思うんだけど、世の中の普通はそうじゃないみたいで、戸惑っています。
「生んだら生んだでそのうち、生んでよかった大切にしていきたいと思う日が来ますよ」
というリプライもいくつか見かけて、でもそれはあくまで親の目線、しかも生み終わった人の立場だから、今苦しい人に言ったってしょうがないですよね。
わたしは子供を生んだことがないからわからないですけど、赤ちゃんがかわいければ、自分との将来を決めた人に裏切られてもその鬱憤を子供にぶつけないでいられるんでしょうか。そしてその行為に自己嫌悪して、結果親も子も不幸になることはないのでしょうか。
わたしは、そういった酷い将来が少なくとも10年以上続くであろうことを見越して、自分で判断して中絶することの何が悪いのか全然わからないです。
このままでは自分は死んでしまうとわかったら安全なところへ逃げる、いつものライフハックのやつじゃないですか。
なんというかこれは、いのちの大切さとか道徳とかそういう話じゃなくて、ここ数十年で刷り込まれた、中絶=ヤリマンとか、14歳の母とか、そういう価値観が根底にあるのだろうなと思っています。
どこからが命の始まりかもわからない、意思なのかただ反射で動いているだけなのかも全然わからないもののために、死ぬような目にあっても産まなければならないとか、死ぬほどひどい誹謗中傷を浴びる価値観は変わった方がいいんじゃないでしょうか。
自分の気持ちを裏切って生んでしまった親だけじゃなくて、生まれてしまった子供も、もしかしたらその子供も、みんな不幸になってしまうので、それは人類にとってもよくないでしょうし。
主語が大きいですけど。
http://wezz-y.com/archives/49668
これを読んで思ったのは確かに、今の中高生は「不幸自慢」より「幸せ自慢」ばかりするなって思った。
俺が中高生だった頃って、とにかく周りのものが暗かった。民主政権、14歳の母、赤ちゃんポスト、リーマンショック、学校裏サイト、京田辺警察官殺害事件、秋葉原連続通り魔事件。ネットを見れば俺らの世代はゆとり世代だから出来が悪いやら、もう暗いものばっか。明るいものなんて一つもない。音楽も会いたいやら、失恋やら、雪の華がどうのこうのでくらいものばっか。そうなると、やっぱ皮肉というでもなしに自分は出来が悪いんだとなって嘆く。嘆くと周りも嘆く。そうやって傷を舐め合うのがネットの役目よ。
でも、今って全体的に幸せなんだと思う。いや、決して皮肉ではなくて。
経済はいい感じになってきて、殺人事件が起こったり過労死が起こってもマスコミはそれよりも政治のニュースを流して、ネットなんかインスタやらfacebookやらで幸せをアピールしてさ。一番思うのはやっぱ若者向けの曲。バカしたけどいつもそばにいてくれたおまえやら、失恋したけどいつものように接してくれる仲間たちや、親に感謝やら、前前前世からなんたらやら、ウェルカムトゥザジャパリパーやら、けものフレンズでMステ久しぶりに見たけどビックリしちゃうぐらい前向きで励まされる曲が多い。
そうなるとやっぱり、明るいものばっかり触れるようになるんじゃないのって若干思った。
よく「嘘松さん」とかいって夢女子のツイートが晒し上げに合うけど、あれもあれで幸せの印なんだと思うわけよ。なんでって周りが幸せに生きてんのに自分は落ち込んだ人生出会ってはならないと思える、ポジティブな思考だと思うわけ。
当時のこと知らないんだろうけど
暗くて何考えてるかよくわからんあの役そのままのイメージ持たれてた
多分俺を三浦春馬に例えた奴は
下手に自己分析とかし始めると
と無気力になって、貴重な10代を蔑ろにしてしまう可能性もあるよ。
まあ自分のことだけどね。
ルックスは、良くて三浦春馬(14歳の母とか出てて影のあった時代、全然顔は似てないよ)で、
大抵は実写版ちびまる子の藤木だとか言われるような陰気な感じ。
教科書なんて絶対開かなかったし、同級生に会うのが怖くて外出は極力避けた。
親から再三「不登校になると社会からドロップアウトする」と言われたからか通学はやめなかった。
進研ゼミを暇つぶしに解くだけで平均点＋10点ぐらいは最低でも取れるというレベル。
学年順位で言えば240人中30位以内。増田と比べるとちょい下くらいかな？
本気出せばもうちょっといけるはずでそれが強みになると思ってた。
だから2年生の2学期からはテスト対策だけはそれなりにするようになった。
それ以上あれば文句なしに頭が良いと言えるはずで、当時の俺にとって絶対的な指標だった。
提出物を全くといっていいほど出さなかった俺の評価はズタボロだ。
三者面談を重ねる中で偏差値60以上の学校はまず無理だという現実を突きつけられた。
自分の決めたあの偏差値のラインは、俺が頭が良いという長所を有するための最低条件だったのだ。
それをクリア出来ない以上、唯一の長所を手に入れることは叶わない。
その時はそうとしか思えなかった。
なんの取り柄もないゴミである為、誰からもまともに相手にされずぞんざいに扱われるのが相応な人間なのだ。
そんな人間が努力したところで何もなさないことぐらいは俺でもわかる。
そんな風に考えていた。
俺は自分がなんの取り柄もないゴミであることが確定してしまったと思い込んだのだ。
勉強もろくにせずに挑んだ受験でちょうど偏差値60の高校に合格した。俺は嬉しいはずもなく、周囲のねぎらいは嫌味にすら感じられた。
高校受験で自分を開花させることができなかった俺は、自分に降りかかる不快な体験は全て自分のせいなのだとし、終始無気力で情緒不安定な鬱屈した高校生活を過ごした。
高校は地元町からそう離れていないので同じ中学からの進学者は二桁以上になる。
彼らが中学時代の俺について有る事無い事広めてくれたことおかげで、中学時代に塾や部活動に関わることが少なく他校生との交流がなかった俺は瞬く間に孤立した。
幸い部活や学外で友人はできたが、終始教室内では嘲りの対象で、「こいつがいるとその場が陰気臭くなる」「こいつさえいなければいいクラスなのに」と後ろ指をさされながら十代後半の3年間を過ごした。
ゴミだなんだと卑屈になった俺はやはり勉強に身が入らず、先生の助力のおかげで留年もなく、なんとか大学への進学を決めて卒業した。
今思えば入学時にそこまで卑屈にならなければいけない所以などなかった。馬鹿にされるところはあったにせよ、こんな俺にも魅力となるところもあったろう。
そんな自分を愛する心を、おぼつかない中学生の思慮で排斥してしまったのだ。
俺が中学生に何か言えるとすれば、下手に自分を分析なんかするなと言いたい。
自分が思っている以上に社会には様々な価値観や世界があって、君たちが見て来たものだけで自分を規定してしまうのは勿体無いと。
君たちの間でまかり通っていることが必ずしも正しいわけでないとも言いたい。
分析ということは他人にわかるよう簡潔にまとめあげるということだ。
自分のことは自分しかわからないし肯定もできないのにそんなことしていいのか？
分析なんかしなくていい、ただ自分の気持ちを自分で否定することがないよう努めればいい。
中学生ができることは、今じゃなくでもいいから、自分の気持ちに素直に行動できるように、卑屈にならないように、前に向かって進んでいくだけなんだ。
そして大人は10代の初々しい感性を傷つけないよう、挫けそうなときに優しく彼らの気持ちを受け止めてあげなければいけないのではないだろうか。
俺、童貞だけど。
妊娠の可能性考えたら生でやるのもおかしいし、性教育が不完全だからかとか
色々考えたけど、
女ってのは生ですることに愛を感じてるのか知らんけど、
妊娠して出産して責任持って育児できるの？っていつも思うんだけどね。
アレ見たら自力で育てるって言っても
結局親に頼って本人たちは教育と養育って施し受けてんじゃん
そんなちっぽけなもんなの？って
童貞なりに頭捻って考え出したわ。
男も男でやったら、ヤリ逃げっていうの？
女にばかり責任とか義務とか押し付けて男が種付けさえしなければ
産まれてくる子供なんていなかったし、誰も不幸にならなかったじゃん
不幸って言うのは経済力を表しててさ、
男が種付けして女が妊娠したとして、普通は男には経済力も責任も義務感も持ってて
男が未成年だとか既婚者だとかって場合、あるいはニートだったらどう？
仮に既婚者は経済力あっても責任とか義務とかって未成年相手に償えると思う？
社会性とか道義性とかを顧みても批判されたり会社クビになったり離婚されて莫大な慰謝料請求されるのがオチじゃない。
童貞の俺ですら、それはちょっと難しいんじゃないかって思う位だから
ヤリチンの男にとっちゃ避妊なんて知った事じゃないと思って無くても
女にしたって、妊娠したから責任取って！って男に詰め寄ったりするけどさ
そりゃ避妊しなかった男は責任取るべきだけど、避妊をするように口を酸っぱくして言わなかった
それでも男だけに責任取らせようとするの？
それって無責任じゃない？
女は妊娠してるから、子供を宿してるから母親として、責務を負わないといけないはずだよ。
それを男だけに負わそうとするのは都合よすぎない？
件のドラマみたく親にまで責任負わせようとしてた子供なんて見てたら尚更だよ
特に未成年の場合、子供が子供を産むって状況そのものが異常だっていうのに
誰が責任を取るかって事に問題が行き過ぎてこの異常性を理解できないって事が異常だよ。
少なくとも性教育を受けているはずの未成年が、この状況下でただ避妊もせずに種付け行為をやってる事が問題なんだよ。
それって性教育が不完全ってことなの？
未成年がそれを知っててなお避妊なしのセックスに溺れるんだったら、もはや未成年の自己責任だけどさ、
そもそも性教育が不完全だから起こっているとも思う。つまり学校教育の機能不全障害。勿論その子たちの親が原因で起こっているとも思う。
いずれにしても、童貞の俺なんかに心配されるようなら、いっそ未成年のセックスそのものを禁止にするとか、未成年の結婚を認め無くするとか
性教育にしてもやり方とか避妊方法とか教えて、これじゃまるで未成年のセックス推奨してるみたいで助長行為にしか見えないし、こっちも
段階踏むとかより廃止した方が被害減りそうだけどね。
あと、大人の子供に対する淫行の厳罰化とか、風俗キャバクラソープとか、出会い系は勿論子供の11時以降外出を厳罰化させるとかって対策取った方が
効率的なんだけどね。
親の借金でそういう所に行かされたりとかを無くしたり、小中学生の着エロDVDとかの出演を禁止にするとか、その辺の些細な部分での管理が出来てた方がよっぽど性教育より安全だと思うね。童貞の俺でも考えられるんだから、ヤってばかりの猿・・・じゃなかった未成年諸君も気を付けるべきだよね。
