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はてなキーワード: 死にたいとは
なんか寝れないから吐き出し。
本当は良くないの知ってたんだけど、元野良猫なのもあり好き勝手外に出れるようにしてた（避妊済み）
私のことを子供と思ってるのか、夜に学校から帰ってくると必ず家の前で待ってた。
何時だろうが必ず迎えにきた。
近づくと玄関まで誘導してくれるんだけど、止まったり隠れたりすると「ちゃんとついてこい」と言わんばかりに戻ってきて、私が動き出すまでじっとこちらを見てた。
名前を呼ぶと絶対返事をするし、離れていても様子を見にきてくれた。会話のできる猫だった。
尻尾が短くて不器用で、なぜか人のコップで水を飲むのが大好き。でも飲むの下手くそなのでまわりびしょびしょにした。ご飯食べるの遅くて、弟分の猫にとられてた。喧嘩弱いのに私が外にいると偉そうに野良猫の前を歩いた。なんなら自分から煽りに行くイキリ野郎だった。年をとってもなお紐で遊ぶのが好きだった。腹がいつも禿げてて、病院に行ったけど治らず原因不明だった。お腹が弱い子だったのかもしれない。
去年の今頃、すでに私は家を出ていたが、家の大掃除をするとのことで久しぶりに家に帰った。といっても隣の県でよく帰ってるので1ヶ月ぶりという感じ。
実家に着くと猫が風呂場の水を飲ませろとずっと大きな鳴くようになったと家族に言われた。本当にすごい大きな声だった。
もともと流水が好きで、お風呂場の蛇口の味を覚えたか…と思った。大きな声なのは祖父母が耳が遠くなっていて、普通にないても気づかれないからだろうと思った。それで、なき癖について調べたら要求に応えるとさらに悪化すると書いてあったので、大声で泣き出したらお風呂場に入れて水あげてたけどやめようと家族と話をした。いつもの飲み水あるし。その日は大型家具を一掃して家に帰った。
その次の日にご飯を食べなくなったらしく、その翌日に実家から電話が来た。様子を見てたが全然ご飯を食べないしずっと寝てて反応が薄いと。明日の朝病院に行くと。すでに16歳なので、無理に病院には行かないと言われた。天命に任せると言われた。
色々思うところはあったが確かに最近はよろよろで老衰と言われても不思議はなかった。明日の朝１番に連れて行ってくれると言われたので判断は任せた。そのまま明け方に亡くなった。「一瞬おかしくなっちゃって、その後動かなくなった」と言っていた。死ぬ前の痙攣のことだと思った。それでも朝病院に連れて行ってくれて、老衰だと診断された。
その日、私は朝から入院してる家族の病院で先生の話を聞かないといけなくて。始発で行くべきかなとおもったけど、朝病院連れて行ってくれるなら昼過ぎでも大丈夫かなと思ってて。病院の最寄りに着いた時に電話がきて、病院に着いた時はまだ暖かかったけどダメだったと言われた。
あの時、お風呂場の水を飲みたいと言ってたのは、ワガママじゃなくて本当に喉が乾いてたんだと思った。好きなだけ飲ませてあげればよかった。しかも大掃除で大きな環境の変化もあったから寿命を早めてしまったんだと思った。
次の日に火葬にすることになり、一晩一緒に過ごした。最後だからとお供え用のいい刺身を買ったらおばあちゃんがほぼ食べたのを見てマジで殴ろうかと思った。全部猫のやつに決まってんだろ。でも、おばあちゃんはその頃には愛猫を失った可哀想な私モードで、会話にならんかったので諦めた。ていうか、家に着いて猫を抱いて泣いてる私の横で「病院で火葬手配をしてくれた。この病院はいい病院で、私はこんな世話をした。私もピンピンコロリで死にたい、死に際を教えられた」という話を15回くらいはしてたし、最終的に火葬の手配なんて1ミリもされてないしで発狂しそうだった。猫の刺身も「いい刺身が食える」程度にしか思ってなさそうだった。家を出て猫の世話を一任してた身としてはあまり文句をつけないつもりだが、刺身の件だけは一生許さないと思ってる。
火葬用の段ボールに大好きな麻紐と手紙とご飯を入れて送り出した。入院中の家族が退院したときに何もないのは辛いかと思い、共同墓地に入れずに骨を返してもらった。ちなみに、入院中の家族を不安にさせないために猫の死は言うなと言ってたが速攻でおばあちゃんがバラした。速攻で私に言い訳電話してきたのでボケてんのかボケてないのかわからなかった。正直言っちゃうだろうと思ってたが1週間も持たなくて草だった。
今週で猫の一周忌を迎えるので、これを機に骨壷の片付けをしようと思う。ペット用共同墓地は行きづらいので、骨を少しだけもらって、亡くなったペットの骨を入れる用のペンダントとかに入れたいと思う。
現在無職の27歳です。半年前に仕事をやめてからずーっとニートしています。
貯金を切り崩す生活をしていますが、あと半年ほどでなくなる見込みです。
仕事をやめた原因としては職場での人間関係のトラブルなどでうつ病になってしまいました。どちらかというとこれは本題じゃないので深くは書きません。
もともと高校時代からずっとうつ傾向にはありました。「将来に対する漠然とした不安」というと芥川龍之介を思い出しますが、意外とそういうのはないんです。人生に絶望したとか社会が悪いとかそういうのもなくて、むしろ今までの人生を振り返ったときにああ結構楽しかったなあという思いのほうが強かったりします。いつ死んでも後悔しないくらいにはこの世に未練はないのです。ただただ毎日早く死にたいという感情がいつも脳を支配しています。
じゃあ早く死ねよってなるかと思いますが、自殺するのも気が進まないです。理由は苦しむ可能性が非常に高いから。ネットや本で色々調べましたがやはり苦しまずに死ぬという手段というのはなかなか無いものなのです。死ぬときは安らかに死にたい。なんてわがままなのでしょうか。自殺することすらで満足にできない。そんな自分にまた嫌気が差してしまいます。
さて、世界には安楽死という制度があります。これは皆さん御存知の通り、不治の病であったり、強烈な精神的異常をきたしていると医師に認められた上で「自分の意志で」死を選べるものです。日本では認められていません。じゃあ日本人は安楽死できないのかというとその限りではなく、スイスでは外国人の安楽死を受け入れてる団体があります。
その団体に先日メールで連絡を取ってみたところ、返信が来ましたが、やはり相応の理由が必要なようです。私はうつ病の診断は受けてはいますが、身体は健康だし受け入れの条件は満たさないでしょう。
私は自殺、というと捉えられ方に齟齬が発生するかもしれませんので「自分の意志で死を選択する」と言い換えますが、それはなんら悪いことじゃないと思っています。健康であっても自分の人生を終わらせる選択ができるような世界になるのを深く望んでいます。しかしこの考えは世間一般には受け入れがたいだろうというのもわかります。もしよければ皆さんの意見をお聞かせください。
自分も旦那側とめちゃ似たようなことをしてしまってて、嫁に申し訳ないと毎日思ってる。
ただ、男は三十過ぎるとすごい勢いで性欲が落ちるから、こればっかりは晩婚化の時代が生んだ不幸だとも思ってる。
二十代で結婚して、有り余る体力で仕事しながら毎日励んで、そのうち子供ができて、三十代には子育てで忙しくなってるのが人間の本来の設計なんだよね。
なのに晩婚という本来の使い方とずれた仕様外の運用を正としたせいで男も女も不幸になってる。
ただ男も男で、二十代のうちは自分の性欲を有害なものとして世間から去勢され続けてるわけで、その辛さが三十代で逆転するんだよね。
でも、嫁は自分を有害なものとして扱ってきた女ではないし、なんの関係もないのに不幸にしてしまってることにすごく負い目がある。
全ての依頼に締め切りがある、それはわかる
スケジュール立てなければならないのも当然
スケジュール立てている間に締め切りが来る手遅れになる
やっているうちにどんどんわからないことが出る
やり直す
見直しても気付けない
上司は懇切丁寧に教えてくれようとするが最近もうやっておくからと言うようにもなった
他の部門から要件あって班に訪ねてくるが自分には訪ねてこない聞かれてもわからない
ただ有能な上司のお陰で関わりのない部門からは何故か優秀だと思われているらしい
よく関わらない人からは褒められる
頑張っているねと言われるが成果はない
他の人は適当に資料作って通っているのにレイアウトから文言まで懇切丁寧に教えられる 修正する
ありがたいと思っている 自身の為だろうなと思う
締め切りが守れないことを叱られる
「変なこといっているか」「泣いたら俺が虐めているみたいじゃないか」
指導してくださりありがとうございます感謝していますと本心から言っていた
行動で示さなければ当然だろうと思った
感謝していますと言わなくなった 多分言っても言わなくなっても苛ついていると思う
逆の立場なら少なくてもそう
隣班の定年間際でやってきた人から指さされて笑われる
話を遮られる
いや聞いてくれある人がいても自分で話すうちに支離滅裂になって訳わからなくなる
雑談ができない
なにもしらない
アニメも元々見ていないし流行り物見ようとしても気力が続かない事多い
とりあえずニコニコを流している
シンクは洗い物たまっている
最近太ってきた
精神科は調べてみたがどこも遠い
正直食べられるし眠れるし起きられるし仕事皆勤している 精神病ではないだろう
1日空いただけで話題について行けなくなるのが怖かった
中学までは成績も優秀ないい子だった
大学は成績優秀な人と過去問を集めてくる人望厚い人と近くにいたおかげで成績優秀になり就職有利な研究室には入った
8月くらいで根本的なミスに気が付いて3ヵ月の研究を無駄にした
クラス替えするとそれきりだった
友人はいる
ネット上 数年前にDV恋人から自分が救った形になってから慕われている
なんだかとても尊敬してきている
もうよくわからない 何をみているのだろう
その友人自体は色々な人に囲まれて優しくて気配りのできる人 知識も深い
その人がいるから「自分が死んだらあの人が悲しむかも」とは思う
でも死んだらその人は沢山悲しんで、他の人に慰められて立ち直っていくのだろう
自分は好き
こうやって書く間にも仕事のスケジュール立てたり風呂入ったりすればいいのに
そういうところなんだよ結局
気軽に生きろとか言うけれど
こんな真面目にやっているつもりなのに抜け多くだらけていて無気力で消極的なもの向けの言葉ではない
真面目系クズと聞いたな
ろくに文章もかけない
どうすればいい どうすれば
性欲が強すぎてつらい
セックスレスで辛すぎて、魅力的な身体になろうと思って筋トレハマったものの
テストステロン出すぎて乳毛や腹毛、顎髭まで生えてきた
東雲うみとか、パンナ見たいなかわいいオタク女が好きなんだもんね
あ〜死にたい
旦那じゃないとだめ
あー死にたい
やばいなこれついていけるかなぁ〜(汗)って感じだったんですよ
なのにいつの間にか
更に帰って来てからはﾊｺﾏﾙポチ〜→ps5ポチ〜→Steamポチポチ〜でセックスなんてしてくれない。
何回も誘っては断られて、断られた翌日元気無くなって
実家から遠い街に一人で来て(旦那は実家のすぐそば)アウェイにも耐えて頑張ったよ
それにお互い30超えてもう後がないからそのまま結婚したんだよね
仕事が大切なのも、旦那にとってゲームが大切なコーピングであることも理解はしてるのだけど、
私が寝るまで(1時過ぎ)絶対に寝室に来ないし、来た瞬間こっちが起きてもすぐ寝るのがわかりやすすぎてつらいんだよ
こんな辛い思いするなら、結婚してよかったのかどうか正直わからなくなっちゃう
だからどの道進んでも結局両方の答えが泥んこになってる
「誰にも怒られたくない」とか「誰にも迷惑をかけたくない」とか「誰にも馬鹿にされたくない」とかって感情、誰でも持ってると思うんですよね。
でも僕の場合、その感情が強すぎて、それが人生における最優先事項なのよね。
そうするともう、「誰かに怒られる前に早く死にたい」、「誰かに迷惑かける前に早く死にたい」、「誰かな馬鹿にされる前に早く死にたい」って思うのは当然じゃありません？
僕の生死に対する感情は「死にたい or 生きたい」じゃない。
「とにかく早く死にたい or まぁそんなに急いで死ななくても良いかー（どうせいつか死ぬし）」の2択なんですよね。
即ち、最も気分良い時でさえ「まぁそんなに急いで死ななくても良いかー（でも苦しまなくて良いなら今すぐ死んでも良いけど）」って気分なんすよね。
、、、そう、臆病だから、苦しいのとか、痛いのは、怖い。
そういう意味では、ある意味「死にたくない」と思っているのかもしれない。
でも、たとえば上から飛行機、もしくはその部品が空から降ってきて、それが自分に直撃して一瞬で死ねるとしたら、それは僕にとっては最大の幸運でしかないのですよね。
、、、ここまで読んでくれたあなた、これを書いている僕は孤独で貧乏な男、即ち「キモくて金のないオッサン」を想像してます？
実際は、僕は正社員で一定の収入があり、妻もいて、子供もいて、さらにはインスタ映えするような趣味もあって、傍目には「人生楽しんでる風」の男なんですよ。
そんな男でも、上記のようなことを考えながら「早く寿命こねーかなー」とか思いながら、死ぬまでの暇つぶしに精を出してるんですよ。
ちなみにそういう人生を送ってるとね、時間の進み方がめっちゃ遅いんですよ。
毎年２月になると「もう今年も1か月過ぎてしまった！」とか、6月になると「もう今年も半分終わろうとしている！」とか、騒ぐ人が多いけど、僕はいつも「まだ一か月しか経ってない！」「まだ半年と終わってない！」って、鬱々と「時間の進みのノロさ」を感じながら日々過ごしているのですよ。
あー、今年まだ半分も終わってないのかー。。。
部屋がとんでもなく汚い 片付け方がわからない やる気もない
業者でも呼んで捨ててもらう？でも他人を呼べる部屋ではない そこはちょっとプライドがある なんでや、、
「服を買いに行く為の服がない状態｣で
ギリギリ生きてる
「死にたいと言い始めたのは、水着のお仕事をするようになった１５歳の頃」と、水着でのＤＶＤ撮影が嫌だったことを強調。
「水着の仕事って言ったって、おかずですよね。露出の多い水着を着て、ベッドに転がされたり」としており、自慰行為の対象となることへの嫌悪感を示した。
ファンと交流の場であるはずのＤＶＤ発売イベントについても「握手会で、手がぬるぬるしてるおじさんとかに、すっごい気持ち悪い握手のされ方をする」
https://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2017/02/18/kiji/20170218s00041000086000c.html
※文中にもある通りこれは清水22歳のときの発言なので「ババアの嫉妬」には該当しない（←こんな注釈をつけなくてはいけない現状が情けない）
