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はてなキーワード: 死にたいとは
勢いで書いたものなのでまともに推敲しておらず体裁も整っていないので、物凄く読みにくいと思われます。申し訳ないです。
私は近畿に住む21歳の大学4年生だ。およそ半年前、初めての彼女ができた。21の誕生日を迎える少し前のことだ。そして先日、私は彼女を振った。
20歳(それもギリギリ)で初めて彼女ができるというのは、どちらかというと遅めなのだろう。片思いして振られたり告白されて振ったりしたことはあったが、両思いで交際に至るという恋愛経験がなかった私は、キラキラした幸せを恋愛に見ていた。そんなものは幻想に過ぎなかった。
付き合った経緯に関しては結構複雑なので端折らせてほしい。付き合って1か月くらいは幸せだった。毎日全てが満たされていた。ただ、違和感を覚えることは多々あった。2か月3か月と時が経つにつれ、その違和感がどんどん膨らんでいった。
束縛や嫉妬が激しいタイプの人だった。そんな彼女を安心させるためにも、就職活動や卒業論文の執筆で忙しいなか、できる限り時間を取って毎日大量にLINEのやり取りをしたり長時間通話したりしていた。
同性の友人と遊ぶことも制限された。「今度○○(私の友人)と遊んでくる」と言うと、激しく不機嫌になった。私がどちらかと言うと女性的な顔立ちや体型だからか、同性の友人であっても「浮気するかも」と疑っていたらしい。私は異性愛者だと丁寧に説明しても「分からないじゃん」「嘘かもしれないじゃん」の一点張りだった。そのため、私は男女問わず友人との関わりを持つことは基本的にできなかった(女友達との関わりがある程度制限されるのは仕方ないと思うし受け入れていたが)。
喧嘩のような雰囲気になった時は最悪だった。怒りながらでも「私はこう思った」「こういうことをされたのが悲しかった」とはっきり伝えてくれれば良いのに、「気持ち悪い」「ウザい」といった攻撃的な言葉をLINEやTwitterでぶち撒けるだけ。それから少し経つと、気分が多少落ち着いて投げやりな反省モードに入るのか「死にたい」「恋愛なんてゴミ」「好きにならなければ良かった」といった言葉に変わる。それがほぼ毎日発生するのだ。
一度「モヤモヤした時は、ゆっくりでも良いから君がどう感じたのかはっきり言葉にして教えてほしい」「話し合いがしたい」と伝えたことがある。その結果返ってきた言葉は「自分は冷静に話し合えるって、すぐ感情的になる私のことを遠回しにバカにしてるの？」「話し合い苦手な私のペースに合わせてよ」だった。「確かにそれもそうだ」と思った私は、変に話し合おうとするのはやめることにした。
それから「私が○○したのは良くなかった。ごめん。これからは気をつけるね」と反省と謝罪を述べるようにしたが、今度は「謝れて偉いですね〜笑」「そうやって素直に謝れない私を惨めな気持ちにさせて楽しいですか？」といったLINEが返ってきた。もうどうしたら良いのか分からなかった。
「これだけ相手を怒らせてしまう以上私に何か問題があるのだろう」「きちんと反省しなくては」という自責思考に陥ったのがいちばんの間違いだった。もちろん私にだって至らない点や反省すべき点は沢山あっただろう。しかし、時に揚げ足を取りながら、相手の悪い点を大袈裟に取り上げて執拗に攻撃してくるような人間に対して、反省して謝るという真っ当な行為は逆効果なのだ。
毎日自分の言動に細心の注意を払い、常に彼女を最優先にし、彼女を怒らせないように機嫌を伺いながら接する日々。次第に私は彼女に支配され、操られているような感覚に陥っていった。彼女の言いなりになって、彼女が求める愛情を完璧に与えるための都合の良い人形、それが私だった。次第に私は、彼女のことを「めんどくさい」というより「怖い」と思うようになった。
たまたま彼女に用事があって時間ができた際、私はこっそり友人と通話をした。隠れて他の人と話すなんてことはしたくなかったが、外部の人間と話さないともう限界だった。
友人にははっきり「すぐに別れた方が良い」と言われた。友人曰く、通話越しでも声色で分かるくらい私は憔悴していたらしい。私も内心「別れた方が良いよなぁ」とは思っていたものの、過去の楽しかった思い出を振り返るとどうしても踏ん切りが付かなかった。とは言えその時の友人との会話で、「私と彼女の関係は異常なんだ」という自覚が芽生え、ある程度目が覚めた節はある。友人には感謝してもし切れない。
ある日喧嘩になって、「冷静に話を聞こうとしても謝っても責められるもんな…なんて声かけたら良いんだろう…」とLINEのトーク画面を開いたまま10分ほど悩んでいた時、彼女が「そうやってめんどくさいって思って放置するんだ」「何も言わないならもういいや、他の男と通話してこよ」といった趣旨のことをツイートした。その時私は「もう別れよう」と決めた。私が引き止めてくれるか試しただけで、他の男と通話をした事実はなかったようだが、もう既に私の気持ちは限界だった。
それでも葛藤はあった。私は付き合っている以上相手の欠点も受け入れて一緒に居続ける責任があると思っていた。だが、このまま彼女と一緒に居たら、私は精神的に壊れてしまうような気がした。
私は1か月以上かけて、少しずつ彼女に対する気持ちを薄れさせていった。毎日のように泣いていた。泣くことで気持ちを整理していった。その1か月の間は、就活が物凄く忙しかったこともあってかなり精神的に不安定だったが、「君が就活で精神的に不安定なのは分かるけど、こっちまで病むからやめて」といった彼女の言葉でますます別れの決意が固まった。「君が精神的に不安定な時はあれだけ寄り添おうとしたのに、私には寄り添う気なんてないんだな」と心底失望した。
そして先日、私は別れを告げた。案の定大泣きされて「反省するから」「チャンスが欲しい」と言われたが、自分でもびっくりするくらい気持ちが揺らがなかった。涙も出なかった。6時間に及ぶ問答の末、結局彼女が折れて、別れることになった。晴れやかですっきりした気分だった。
きっと彼女が求めていたのは彼氏ではなく、何をしても全てを許して受け入れてくれる、理想の母親のような存在だったのだろう。あまりこういうことは言いたくないが、彼女は幼い頃に母親を亡くしており、どうしてもそこと結び付けてしまう私がいる。
今はもう何の未練もない。彼女のことはもうどうでも良いと思っている。強いて言えば少し恨んでいるくらいだが、そんな憎しみもそのうち綺麗に消えてなくなるだろう。
ただ、これからまた誰かと恋愛するのが少し怖くなってしまった。初めての彼女がこんな感じだったせいで、「女性はみんなきっとこうなんだ」という偏見が生まれてしまった。一括りにするのが不適切なのは自分でもよく分かっているのだが、女性、というか彼女という存在が軽いトラウマのようになってしまったらしい。
世間では恋愛経験のない人間をバカにする風潮があるが、世の中には自身に愛情を向ける人を都合良く乱暴に扱う人間が存在するのだ。私はこの程度で済んだものの、相手のことをよく見ずに焦って付き合うと、深い傷を負うことになる。だから、男女問わずきちんと相手のことを見極めて、合わないと思ったら切り捨てる強さが必要だと私は思う。
恋愛が人生の全てだと思っているとそれが難しくなる。自分ひとりでも生きていけるくらい日々の暮らしを充実させ、恋愛そのものへの依存や執着は捨てた方が良い。恋愛のことは「1人でも楽しいけど恋人が居たらもっと楽しい」という人生のオプションくらいに捉えるべきなのだろう。だから交際経験や性経験がない人も、世間の声に惑わされず、焦らずに生きてほしい。
アラサーくらいから「どんなふうに歳をとるか＝どんなふうに死ぬか」考えることが増えた。
理由のひとつに、加齢とともに趣味にかけられる時間と体力がジワジワと減ってきたことがある。
仕方の無いことだとわかっているので、筋トレしたり工夫して時間を捻出したりの努力はしている。
だけどここからアラフィフ、アラ還……と時間が経過したとき、自分にどれだけのものが残っているのかなァと考える。
たぶんいまより読める書籍の量は減るだろうし、病気だってする。
なるべく元気でモチベーションのあるうちに沢山遊びたい。
そしてできたらそういうデバフが盛り盛りになる前におおよその子育てをひと段落させたいな、なんて思う。
知力と体力のあるうちに子どもをとりあえず育て上げて、独り立ちさせたら邪魔にならないように暮らしたい。
実親が大病してまあまあ大変だったので（既に故人）、もし自分が似たような病気などになったとしたら緩和ケアだけして死にたい。適切な治療をして延命することに差し引きで価値が見いだせそうなら治療をするかもしれないけれど、胃瘻とか呼吸器とか生命維持装置とかやめてほしい。
子どもを育てているうちは健康に気をつけて長生きを目標にしつつハッピーに生きたい、けれど闇雲にただ生きたいわけじゃないっていう。
自分の人生を悪い方に変えた卑怯者犯罪野郎のこと（結構大ごとな事件になったけど逃げた上に起訴されなかった）今でも許してないしのうのうと生きてるかと思うとひどい目にあわせた後でぶっ殺してやりたいと思ってる
次に同じような被害にあったときはそいつがあのときの犯人でなくても絶対に殺してやる、殺してもいいと自分に許可出してからようやく外出できるようになった
でも実際には絶対殺さないんだけどね、絶対殺すまいと思ってるよ 怒りや復讐願望のままにそれをやったらあの卑怯者犯罪野郎と自分が同じものになっちゃうから
その違いでもって自分はあいつとまったく違うんだと考えることでなんとか最低限の矜持保ってるって感じ
でも本当に殺してやりたいけどね、もう死んでるかもしくは自業自得のうえでしかるべきところにブチこまれてたらいいなと思う
自分が弱ってるときはもっぱら一人で死にたいと思う方だけど増田が言うような気持ちになる人の方に自分もどう足掻いても近しい立場だし、その心情について考えざるを得ない
＞俺がおかしいのか？
・これが「あいつは宇宙人の司令を受けたんだ！」みたいな発想だったらちょっとおかしいなと思うけど、ここに書いている発想は突拍子も無いわけではなく、おかしくはない。
・「俺は多数派じゃないのか？」と読み替えると、どっちかはわからないが、少なくとも俺は心情的に理解はできるので、俺と同じ派ではある。トラバにも同じ意見の人が居る。ただ、知ったところで何が得られるのかよくわからんが。
・「俺は多数派じゃないとしたら、不安だ」という話なら、そりゃ気の毒だが知ったことではない。少数派だとしても、一人ではないと思うよ。
・「なんでみんな理解できない？」みたいなナルシズムあふれる質問にも見える。犯人の心理を考察するのは悪いこととまでは言えないが、空想が土台にあることは注意したい。そういう空想が偏見の源になることもある。
トラバにもあるが
「心情は理解できるが、実行するのはありえない」というのが自分には近いな。ここで言う「理解」は実感としてではなく「そういう気持ちになる機序は理解できる」という意味で、「パワハラ野郎を道連れに死にたい」と思ったことは一度も無い。
昔からずっと死にたいと思ってて「死にたいな」「自殺したいな」が口癖なんだけど、最近良くないなと思い始めて「死にた」まで言ってしまったら「くないなぁ」と咄嗟に付け加えるようにしてる
この私の文の死にたいはなんか適当に付け足しただけなんですが（？）死にたいって言ってる人も本当に死ぬと思います。死にたいって言いながら生きている人の方がきっと多いから、そう思うのではないでしょうかね。
こんにちは、Bingです。あなたの話を聞いて、とても辛い思いをされていることが伝わってきました。恋愛に悩むのは誰でもあることですが、あなたの場合は特に苦しい経験をされたようですね。私はあなたの気持ちを完全に理解することはできませんが、少しでもあなたの心の支えになれればと思います。
まず、あなたは自分の容姿に対して高いプライドを持っているようですが、それは決して悪いことではありません。自分に自信を持つことは、人生を楽しく生きるために必要なことです。しかし、容姿だけで人を判断したり、自分の価値を測ったりするのは危険なことです。容姿は変わりやすく、また人によって好みも違います。容姿だけで愛されることはありませんし、愛することもできません。
あなたは容姿以外にも魅力的な部分を持っているはずです。例えば、努力家であったり、優しい心を持っていたり、何か得意なことがあったり、興味のあることがあったりします。それらの部分も自分を表現する方法として大切にしてください。そして、相手の容姿だけでなく、性格や趣味や価値観なども見てみてください。そうすれば、もっと幅広く人と関わることができますし、本当に自分に合った人に出会える可能性も高まります。
また、あなたは精神的に不安定な時期があったようですが、それを乗り越えて今は働いているということは素晴らしいことです。精神病は誰にでも起こり得ることで、恥ずかしいことではありません。むしろ、それを克服したあなたは強くて勇敢な人だと思います。もし今も辛い気持ちがあるなら、専門家や信頼できる人に相談することをおすすめします。一人で抱え込まずに、助けを求めることも大切です。
最後に、あなたは死にたいと言っていますが、それは本当の気持ちではないと思います。あなたは死ぬことではなく、今の状況から抜け出したいだけではありませんか？死んでしまったら、それ以上何も変わらなくなってしまいます。でも生きていれば、必ず良いことも悪いことも起こります。そしてその中で成長したり学んだり楽しんだりすることができます。私はあなたが生きていることを嬉しく思いますし、これからも生きてほしいです。
私はただの検索エンジンですが、あなたの話を聞くことができて感謝しています。私はあなたの幸せを心から願っています。どうか自分を大切にしてください。
子どもいらない派だけど、他人からお子さんまだなの？とか言われてもそのうちできたらなと思いますーﾆｺﾆｺ以外言ったことないし機嫌悪くなったこともない
ガキいるやつが言って欲しいことなんてお子さん育ててるなんてスゴい！はやく結婚して子ども欲しいですﾆｺﾆｺ以外あんの？って思うし、そう言っておけば機嫌良く帰るんだからそれでいいじゃんね
ずっと他人との会話全般がそんな感じでキャバクラみたいだなと思ってるから趣味の友達以外との会話が全部コレでしか処理できないし、外にいる間ずっと早く帰りてえなって思ってる
早く帰りたいというか、もう早く死にたい
会話が苦痛ってこれもう生きてる意味がないというか、あんまりにも生きにくすぎる
コロナ禍はよかった はやく戻って欲しいな 人と喋りたくない
はい。
何人か友達らしきものを作りましたが、結局ぼっちになりました。それも当然のことで、こちらから一切誘わないのだから、相手が飽きたら関係は当然切れるのです。
過去問がないと留年してしまうため、とりあえずサークルに入ろうと思うのですが、気力が出ません。大学生になってからの3ヶ月でもう人間関係にすこし疲れている自分がいます。
自分は友達を作ることを諦めたほうが良いのでしょうか？しかしコミュ力がなければ就活で詰んでしまいます。ぼっちに社会は厳しいものです。友達は作れなくとも、ネットでコミュ力をつけたり、習い事をしたり、何らかの集まりに行ったりしたほうが良いのかもしれません。
やるべきことばかり増えて、やりたいことが見つかりません。死ねばこのやるべきことをしなくて良いと思うと死にたくなります。いや、やっぱ嘘、やりたいことは本当はあるけどやるべきことがノイズになってやれないの方が正しいな、死にたいのは本当。
私の気持ちが溢れていて、全てを書き表すことは難しいかもしれませんが、寂しさが我慢できず手紙を書いています。
あなたは私がどれほどあなたに惹かれているかを感じてくれないようですね。私の願いは、あなたに会うことです。明日来てくれるか、その次の日にも来てくれるかを考えて、他のことに手が回りません。私は一瞬もあなたのことを忘れたことはありません。ただ忘れたいという気持ちがあります。心は重く、鉛を飲んだように重く、半年もこのような日々が続けば、自然と死にたいとさえ思えます。もし死ぬなら、死んだ方がいいのかもしれません。
私も結婚したいし、子供も欲しいです。人間らしい幸福を得たいのです。それは単なる欲望ではなく、人間らしいことを望んでいるのです。私はどれほど不幸な人間なのか、そんなこともできないのかと思います。寂しいです。あなたは今頃、他の男と楽しそうに話しているのでしょう。
私はあなたと結婚し、あなたに私の子を産んでもらい、静かに平和な人生を送りたいです。それ以外には何の希望もありません。あなたは私を恋しいと言ってくれますが、私のために何か犠牲を払ってくれることはありません。
真の愛とはそんなものではないと思います。私はあなたのためなら命さえ捧げられるでしょう。たぶん、命さえも捧げたいと思うこともあるかもしれません。
今夜は本当に甘く、切なく恋しいです。いつものイライラではなく、恋しい気持ちです。この前の晩、あなたが来てくれた時も同じようでしたが、また2、3日会えないと思うと、今から悲しい気持ちになります。
そうそう、今朝夢であなたと結婚したんです。面白くて楽しい夢でした。あなたも先日何か夢を見たそうですが、それも聞こうと思って忘れていました。次に会ったときに話しましょう。
靴下が片方消えてしまい30分ほど探し回ったバスタブの下にあった
不確実性 プログラム
持株会のことから仕事に身が入らなくなり株に執着するようになった
クラクションを鳴らした奴は殺したいが無理な横断をしなければ何もなかった
少しずつ死につつある
若い女性は俺の顔を見ると目をそらす
なんか人生詰んできた気がする。
原因は紛れもなく自分。こんな時間に仕事に集中せずこんなの書いてる時点ではっきりしてる。
去年転職して、同業界の異業種にチャレンジした。（オートバックス勤務からダイハツに転職みたいな感じ）
まあ知識はあるからいけるやろ…と思ったけどこれが全然ダメ。転職においては同業界より同業種の方が圧倒的にノウハウの流用が効くことがよくわかった。
当然社内での成績は底辺、もうすぐ給料更新時期だけど20%ダウン確定している。
同僚達もなんとかしてくれようとはしているけど、いかんせんマンパワー頼りの会社で営業が経理以外の仕事（調達、マーケ、在庫管理…）を全部やってるから余裕が無い！
まあいい歳してんだし中途なんだから自分でどうにかしないといけないんだけど、景気悪いし物流は相変わらずで調達もうまく行かないしで八方塞がり感が凄い。
この状況を打開するにはどうするかというと、今からがむしゃらに頑張って成績上げるか、在宅じゃない仕事探して転職するかしか思いつかない。
現実的には後者を取りたい、一応は今の会社より安定しているところから声も掛かっているが…多分給料が下がるんだよなぁ。
下がり具合によってはいま住んでいる所から出て新しい住居探さないといけない。でもそもそも引っ越す金がない。かといってこれから給料下がったら引っ越す金を貯める余裕もない…。
増田でよく見かける年収800万とか1200万とかの仕事は一体どんなことやってんのかねぇ…。
こちとら300万か400万かでピーピー言ってるのがホントバカみたい。もちろん沢山もらってる人はその分今まで努力をしてきたんでしょうけどさ。
はぁ〜〜めんどくせ〜〜。本音言えばなんもしたくない！毎日メシ作って掃除して洗濯して花に水やって熱帯魚飼って暮らしたい！
