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はてなキーワード: 逆流性食道炎とは
ADHD(多動性は無いので正確にはADDらしい)だけど、効果よりも副作用の方が辛くてストラテラを飲まなくなった。
一番低用量から始めたんだけど、やっぱりニンゲンモドキからニンゲンに成るにはキツかったみたい。
・物事の引き延ばし癖が無くなった
・部屋が掃除できるようになった
・とにかくポカをやらかすことが無くなった
...etc
・朝の7時に薬を飲んでいるのに寝れない 寝てもすぐ起きる
・性欲が死ぬ 平気で二週間手入れしなかったりする
・食欲がどこかに行く 頭が動いていないと気が付いてから少し食べる
この時点で人間の三大欲求を全部押さえつけられているので、人間では無くニンゲンになる薬だと気が付いてから急に飲む気がうせてしまった。
特に周りの真人間が上記三大欲求を満たしながら薬を飲んだ自分より効率的に動いてるのを見ると生まれたのも嫌になってくる始末。
ただ第三欲求を満たすことが許されるのは、人間の特権なんだから自分も社会の一員として動いていくには薬を飲まないとダメなんだと思い通院を遅刻とリスケを繰り返しながらギリギリ通ってはいた。
しかし自分のADHDを指摘してくれた先輩から「お前は飲んでやっと俺たちより下のスタートラインに立てるんだ飲め」といったヤクハラ？を受け続けたのと、もともと勤めていた黒い会社を退社したのをきっかけにぱったりと飲むのを止めてしまった。
飲まなくなった今としては、副作用と作用がきっちり逆転しニンゲンモドキとしてうんこを毎日製造してる日々を送ってる。
ただ一瞬でもニンゲンになれたのは貴重な体験だったし、また機会があったら通院再開して薬をゲットしても人知れず再スタートしたほうがいいのかもしれないなと今エントリを書いてて思った。
はやくにんげんになりたーい
■買って良かった物
・SONY FE24-105mm F4 G OSS （カメラレンズ）
24から105までと広角～中望遠くらいまでカバー出来てF4通しで明るさもそこそこ。AFも速くて音が静か。写りも中々良い便利なズームレンズ。
ネット評判見ると悪口も結構言われたりもするけど使ってて個人的には非常に満足するレンズ。でもちょっと大きすぎると思う。
・Herschel Supplyのリュック
正直リュックならなんでもよかったけど何となくこれ買った。大きさは22Lくらいだかで結構丁度いい。外側ポケットのうちの大きい方のファスナーは少し固くて開け閉めし辛い。それ以外は満足。
小型でポケットに忍ばせられるのICレコーダー。結局使わずに済んだ。
・スマホのケース
TPUとかいう硬いんだか柔らかいんだかよくわからない素材で出来ている。これのおかげでスマホ落としても壊れなくて済んだ事が何回もあった。
女キャラみんなかわいくて好き。
■やって良かった事
やる前→サブスクは邪道。CD取り込んでiPodで聞くかライブに行け。やった後→○○○（ここに好きなアーティスト名を入れてね）はよサブスク解禁しろ。
最近まで割と敬遠してたけどやってみたら財布から小銭出さなくて済むのがすごくスムーズに感じられて非常に良い。
今はd払いを使ってるけど電話料金とまとめて後日請求されるからチャージしなくて楽。あと最近試しにGoogle PayでモバイルSuica使って駅の改札通ってみたけど楽すぎて漏らしそうになった。
というか自動改札が楽。この世の諸々をスマホで済ませたくなってくる。
・退職
何か辞めたくなって仕事辞めたら楽になって来て、やめると結構生活に余裕が出てきて今では資格勉強に取り掛かってる。
仕事しながら勉強したり資格とってる人は超人だと思います。あと内蔵に負担がかからなくなって逆流性食道炎っぽいのが穏やかになってきた。
・脱ゲーム
今までちょっと熱中しすぎていたからやる時間を減らしたら1日が長く感じられるようになった。こっちの方が時間をゆっくり味わってる感じがして良い気がする。
これは自分の備忘録であり、これから検査を受ける人、怖い思いをしたくない人には向かない内容になります
あとすごく長い
結果を言うと、特に異常はなかったけど、検査はすごく辛くて痛かった
でもこの痛みもすぐ忘れてしまうと思うと惜しいので、詳細を自分のために書いておくことにする（マゾなのでは？
現在二十代の女だけど、二十五を超えたあたりから胃腸がめきめきと弱っていくのを感じはじめた
半年に一回くらい前触れなく下血するし、便に黒いものが混じっているときがままある
最初はびっくりして、膀胱炎かとかかりつけの泌尿器科に行ったけど特に問題はなく、長引くことはなかったのでまあストレスかなとあまり気にも留めていなかった
８月頭のことで、寝不足だったし一日中炎天下を歩いてたのでその疲れだと思った
「でも痛くはないんだよね～なんでだろ？」と話をしたら、腸って何かあっても痛みに鈍いらしいよ、と言われ、腸しっかり自己主張してくれと思った
病院に行こうと思ったけど、仕事が忙しい時期でなかなか行けなかった
その後すぐに治り一か月くらい特に何もなかったが、また黒いものが混じりはじめた
見慣れているので普段は気にしてなかったけど、なんとなくネットで調べたら内臓が出血していると黒くなる、と見て、だんだん焦り始めた
もしかして大腸がんなのでは？と一度頭をよぎるとどんどん不安が増して、ますます胃腸が痛むのを感じた
その週の土曜に一度言ったことがある消化器内科の個人院に向かうことにした
軽い気持ちで行ったら、「症状聞く限り腸より胃だろう。胃カメラやりましょう。採血して、帰りに予約取ってね」
急か？
でも不安だったので、すぐに予約して二週間後に検査することになった
検査は鼻からと喉からの二種類があり、鼻からの方が辛くないと言うことで鼻からにした
そのとき医者から、鼻が狭いと入らず、喉からになる可能性もある、と言われた
自分は鼻が低く、小さいので嫌な予感がした
流れとしては歯医者で使うような麻酔を鼻に塗って、鎮静剤を打ち、鼻からカメラを挿入するとのことだった
検査までの間、もらった四種類もの薬（こんなにいるんか？とびびった）をまあまあ飲み忘れたりしながらも飲んでいるうちに胃腸の具合も回復してきた
これ検査しなくてもよくない？と逃げたくなったけど、せっかく有給取ったしこれで何かあって後で後悔したくないので、ポジティブに考えることにした
全くどうでもいいけど、私は同人女で、未知の経験をするとこれを創作に生かすか～とよく考える
鎮静剤を打つと聞いた時、正直わくわくした
いまの推しは研究者で、二次創作だとよく鎮静剤を検体に打っている
これで推しに打たれる検体の気分を味わえるじゃん、とそこはポジティブに考えた
私の周りのオタクもこんな感じだけど、推しを思えて前向きになれる分オタクでよかったな～と思った
検査前日の夜九時から絶食して、飲み物も色付きのものは飲まないでと言われていた
鎮静剤を使う場合は車の運転ができないので、有休をとり、家族に送迎してもらい病院に向かう
前室で胃の泡を消す水を飲んだ
まずくはないけど変な味がした
出血しないように収縮剤？鼻の通りをよくするものだったかな？忘れた
プールの水が鼻に直で流れたような感じ
これが結構ウッとなった 喉に残るし
前室ではたぶん大腸検査をする人たちが点滴のパック並みにでかい下剤を黙々と飲んでいて、これも大変そうだなと思った
しばらくして処置室に呼ばれた
緊張しいなので心臓がばくばくした
ストレッチャーに横になって、まず鼻にカメラが通るか管を挿された
看護師さんがうーんと唸って、拡張しましょう、と鼻に何か差された
少しして、また更に太い拡張機みたいなのを差す
左向きに横になって、腕に鎮痛剤を流す針が刺された
は～～なんとなく嫌な予感がしてた……
自分の鼻の穴が小さいのが問題なので、お願いしますと口からに変えてもらった
うとうとしたり眠ったりする、と予め調べていたけど、まあ確かにぼんやりとした感じ
目の前が一瞬黒くぼやぼやしたあとは、眠気とかも感じることなく普通
でもずっと心臓がそわそわしてたのが落ち着いたような感じはした
唾液を飲み込むと苦しくなるので、口の端から流しっぱなしにしてくださいと言われた
鼻から入れられた収縮剤で喉に違和感あってよく唾をのんでいたので、できるのが不安になった
怖いのでずっと目を閉じていた
これがめちゃくちゃ痛かった
喉の奥がとにかく痛い
喉の奥までなにかが入ってくる感じがする
ぼろぼろ涙がこぼれた
体が勝手に吐き出そうとびくびくする
看護師さんたちが優しく声をかけてくれてた
終わりです、と言われて、それにはちょっと驚いた
そのまま鎮静剤が切れるまで三十分くらい安静にしていた
看護師さんが来て起き上がろうとしたけど、まだ足元がふらついていたのでまた十五分安静にする
眠くはないのでとにかく退屈だった
本か携帯がほし～となった
途中で運ばれてきた、たぶん大腸検査をした男の人は、下半身に麻酔？しているとかで、二時間くらい安静にしていてくださいと言われていたのが聞こえた
携帯でお迎えの人に伝えて大丈夫ですよ、と渡されていて、私もほしいが？となった
また看護師さんがきて、正直まだ頭はぼんやりしてたけど待合室で順番を待った
温かい緑茶とヨックモックのお菓子を出してくれて、最高……と感動した
モリモリ食べた後、検査結果を聞いた
ちゃんと胃の写真があって、あれで奥まで撮れてるんだ、とびっくりした
自分の胃の画像はグロかったけど、綺麗じゃ？と思ってたら、先生にも綺麗ですね、と言われた
出血は得にないけど、逆流性食道炎の後がある、と白いあとを示された
仕事にはいま特にストレスはなく、ただ原稿の締め切りまえなどには脱稿できるか不安でよく胃が荒れる
それだろうな、同人やってる限り逃れられない宿命だな、と改めて思った
特に問題はなさそうなので、また何かあったら来てください、と言われ、迎えに来てくれた家族の車で帰った
この生まれて初めての経験をどこかに書こうと思ってここを開いたけど、書いているうちに本当にどうでもよすぎて途中で消そうかと思った
でもせっかく書いたので……
胃カメラはだくだく泣くほど辛かった
鼻なら辛くないのかな……どうなんだろう
もう口からは二度とやりたくないので、鼻の穴を広げたり、早割入稿余裕なスケジュールを組もうと思った
終わり
子どもはいない、30代前半の夫婦なんだけど、マジで誰か教えてほしい。
何ができる？
このままだと夫、倒れたり、死んだりしてしまうかもしれない。
夫が辛そうで、私も辛い。
土日祝日も休めないことが増えてきて、15連勤とかもでてきた。
先週も今週も連休があったけど、全然休めていないし、平日は一日1食、夜しか食べる時間がない。
最近では帰宅できず会社に泊まっているのでそれすらままならない。
タクシー代は出ない。
最初は家から駅まで自転車漕いでいたけど、最近は帰りに漕いで帰る元気が無く、駅前の駐輪場に停めっぱなしになっている。
日本はおかしいので「それくらいよくある」みたいなこと言われたりするかもしれないけど、
じゃあアナタ今から同じ状況になってもらいますね、って言われたらみんな元気よくハーイって言えるのか聞きたい。無理だろ。
この状態で数ヶ月だし、このままだと普通に死んでしまわないか。
本当に心配。
私も毎日23時くらいの帰宅で決して早くはないけど、土日は休んでいるし、
こうやって夫の安否に気を揉んだり、家事をやったりしている以外の時間も、なんとか無理やり捻出できている。
もし私が夫と同じ状況だったら、絶対体壊してるし鬱になってると思う。
今もう2時過ぎたけど、1時間前に「遅くなりそう」っていう連絡が来た。すでに遅いよ。
こういうときご飯何作れば良いんだ、おかゆとか野菜とか全然食べないし。
なんて声をかけてあげたらいいんだ。
「無理しないで」も「大丈夫？」も言えないよ。
無理してるし、大丈夫じゃないのわかるし。
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なんの仕事か書くとばれそうだし、機密事項だとかで私も詳しく聞いていないので伏せる。
私は今年度で退職をする。
円満退職である。しかし今とてつもない不安感と罪悪感と劣等感で頭がいっぱいだ。
退職届を出す前は絶対に辞める、辞めたらやりたいことをやるんだと意気込んでいた。それがなぜなのだろうか。今では辞めなければよかったのではないかという言葉が頭の中をぐるぐる回っている。
の二点だ。
①に関しては、介護職なため利用者対応に追われていた。支援は楽しいし好きな仕事だったが、同じくらい精神的にきつい仕事だった。いつかカッとした瞬間利用者に手を上げてしまうのではないかと不安になることも少なくなく、少し生きづらい環境だった。体にも少しずつ影響が出てしまい、逆流性食道炎になったこともあった。また、事務作業も過酷で一年前までは全く残業代がつかないというブラックぷり（現在改善されているがいつ元に戻るかわからないと言われた）。
②留学
イギリスにワーホリを使って留学をするのが夢だ。そのために仕事をしてきたといっても過言ではない。
他の人から見ればこんな理由で？となるかもしれないが一応動機はある。退職届を出すまでは本当にこの動機で満足していたのである。
ではなぜこんなにも気持ちが落ち込んでいるのだろうか。少し考えた
正確にはイギリスのワーホリビザを取得することができなかった。
辞めたことにより暫く収入が激減する。そのことへはかなり不安がある
イギリスのワーホリビザを取得できない場合、9月を期限に他国のワーホリに挑戦するつもりでいる。しかし、その9月までの間に何の仕事ができるのか？そもそも仕事がしたいのか？
④現実を目の当たりにした
お気付きの通り私はかなり計画性がない。辞める＝自由 という方程式ばかりに目がいっていた。急に今まであまり良い印象を持っていなかった『無職、フリーター』が間近に迫って現実味が増してしまったのではないか。
おそらく他にもあるだろうが、なんとなく上記の理由がもやもやの原因と思われる。
少し気をぬくと、今辞めるべきじゃなかった…今後どうすれば…という気持ちでいっぱいになる。なにをしても面白く感じることができず、挙げ句の果てには夢であったワーホリでさえ本当に行きたかったの？と懐疑的になってしまっている。
今すぐに絶対動かなくてはいけないことがあるはずなのに、悪い考えばかりが頭を巡らしてしまう。どうしよう。ほんと、どうすりゃいいんだ。以前のがんばればどうにかなるよ私！みたいか考えを持っていた頃の自分になりたい。答えを自力で探すなんて状況に陥ることがあまりないから、ついはてなに投稿してしまったとさ…。
