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はてなキーワード: ナラとは
3日で6杯売れました～
そのうち5杯は私のご飯～
しかもそれを聴いたらなんだか本当に月見そばが食べたくなっちゃったわ。
そう言えば
最近満月っぽかったのと仲秋の名月みたいな和菓子の名前みたいなのって何だったっけ？
どこかのメーカーが全て担ってて全てOEM何じゃないかって思うぐらい一緒だと思うんだけど。
一度でいいから1年のうちで13回目にある満月の日のブルームーンの日に
ムーンウォークと見せかけて
マイケルジャクソンさんがする斜めのやつの技の名前もこれまた思い出せないけど
そう！あの斜めのやつよ斜めの！って思いながら
とりあえず、
私は満月の夜の空にガオーって吠えてみました。
そんな話しはさておいておいて、
鮟鱇ちゃんが大量に売れ残ってて、
いや！鮟鱇ちゃんがかわいそう！って
私も加勢して頑張って2パック買ってあんこう鍋にして食べてみたけど、
鮟鱇ってさ良い出汁ぶっしゃーって出てとても美味しいのに
なんで人気ないのかしらって思っちゃうわ。
多分世間では
ね？ボブロスさん級に簡単でしょ？ってキャンパスに鮟鱇の画を描きながら、
「屏風の鮟鱇さばけなんて無理っしょ！描かれた鮟鱇を屏風から出して頂けるなら鮟鱇さばきますけどー」って言わんばかりよ。
そんなに臭みがないからなのかも知れないわね。
って全部あるある魚大百科事典に載ってた受け売りなんだけどね！
私も早速それ真似してみて作ってみたらあんこう鍋美味しく出来たわよ。
まぐれで水から鮟鱇ちゃんの切り身を入れて作ったのが正解したからよかったものの
でもそもそもとして、
すんなり知識が入ってきたのもよかったのかもしれないわね。
鮟鱇ちゃんの切り身が売ってたら思い出してね！
うふふ。
なんか今朝は食べなくてアイスヒーコーだけ頂いたわ。
連休続きで遊びに行っちゃったし、
次もまた連休じゃない！
連休がフィーバーする月とフィーバーしない月とでばらつきが多いので、
均等にして欲しいわ、なんて。
これって皮ごといっちゃっていいのかしら？って
また調べてみるわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
今は俺たちがネットでレスを投げ合う場は、5ちゃんTwitterはてな、とかなわけだが、LINEはチャットサービスの大規模化を狙っているだろうから、いずれはそれに取って代わる(もしくは近づく)のが目的なのだろう
ネットの語り場が、LINEに移行すればユーザーの現実での人間関係もネット上での人間関係やリアルで表に出さない思考もLINEに掌握されてしまうわけだが
まあ、個人情報の収集といってもやれることはパーソナライズ広告と酷くても情弱カモを詐欺業者に売るぐらいのことしかできないだろうから実質ツイッターとそう変わらないのだろうが
しょっちゅう乗っ取りが起き、しょっちゅう芸能人のLINE流失なんかしてるのに、それに対してなんの表明もしないような企業に情報が渡るのは怖い
Twitterは娯楽的にしか使われていないが、LINEはやってる事が前提のリアルがあるしな
つかITインフラをアメリカさんと韓国さんに掴まれてるの普通にきついわ
まあ今更やな
新婚の妻です。
すでにセックスレス 。
旦那には
[コミュニケーションのために、付き合っていたときのように定期的にしたい。定期的にしている関係の方が心が柔和になる]
と伝え、何度か議論してきた。
夫は
[以前のようにする気にならない。義務に感じてしまう。きっとする気にならないのは、仕事からくるストレスと体力の低下によるものだ。]
だから、彼が言うのだからそうなのだろう。と思うようにして、悲しかったがあまり考えないようにしてきた。
実際彼は誠実なので、かなり間隔はあくものの、たまーにしたりはする。努力してくれているのだと思う。
話は変わって先日、夫が2週間の夏休みを取った。
特にお互い予定を立てていなかったので、旅行などの大きなイベントはなく
飲み歩いたり、各実家の家族と夕食を共にしたり、かなりゆっくり過ごした。ほぼ家にいたかもしれない。
彼もかなりリラックスしていた様子だった。
けれど、結局したのは1回。
しかも偶然の事故に近い始まり方で、後に、する流れになっちゃったね、と笑っていた。
こういう自然な流れでするセックスは大好きなので嬉しかったのだけど、気持ちは悲しかった。
体力でも、気持ちのゆとりでもないんじゃないか。結局、ただする気にならないだけだったのか。
わたしは齢31歳、子供なし、新婚にしてもう女性の魅力がないのか。
これ以下の回数でしかセックスをすることがないのか。彼としかもうできないのか。
セックスレスになる前は、セックスする度に彼に男性を感じた。そして自分に女性を感じた。
そうして、少しの不満も不安も、何故か知らないうちに小さくなっていっているのを感じた。
だけどセックスレスになってから、段々と彼が中年の汚いおじさんに見えてきてしまった。まだ新婚なのにも関わらずだ。悲しい。
私はお風呂を出ても衣服を身に付けてからしか彼の前に出ない。だけど夫は平気で下着姿で私の前に姿を現しげっぷし、オナラをする。
家族なんだからそれで良いと思う。だけど、セックスもなしにそれじゃあ、夫婦じゃなくてただの家族になっちゃうよ。
いつかはなるのかもしれない。だけど、まだ夫婦でいたい。
ここのところ、ずっと憂鬱だ。
妻と結婚して6年が経ち子供もいる。付き合い始めのときは初々しくも「増田くんのこと増田って呼んでいいですか？」と恥ずかしそうに俯きながら言っていた時代から数えると10年近くの歳月は、結婚や出産を経て妻をタフにふてぶてしく変貌させた。
こう書くとなんか嫌な感じがするな。一応断っておくが俺は妻に対してなんの不満もない。安月給の俺に一生懸命尽くしてくれてさらには子供たちの母親としても素晴らしく俺の自慢の妻だ。
一緒に暮らしているんだからオナラもするしイビキかいてる所も知ってるし、高校のときに妻が書いた、伏線張りまくりすぎてわけわかんなくなってる壮大なファンタジー小説（もちろん未完である）を見せてもらったり、俺は俺で大学のときデブのくせにV系バンドやってたときの写真を見せたり、そんなお互いの黒歴史もカミングアウトし合ったこともある。さらに俺はとある疾患に苦しんでいたとき座薬まで入れてもらったことすらある。
要するに「大抵の恥ずかしいことは共有済み」であるはずだ。
しかし、妻は一つだけ俺に見られると死ぬほど恥ずかしく、「何でそんな所で見てんのよ！！」と逆キレすることが一つだけある。
たとえば冷蔵庫にから何かを出したりしまったりしている最中に、さりげなくたくあんを口にしたり、食事も終わり台所の片付けも終わりテレビを見ているときに、さりげなくソファから立ち上がり、すーっと台所に行き、夕食の残りのシュウマイを一つ口に入れたりする、まあよくある「つまみ食い」である。
妻はこれを俺に見られることが、本当に人間としての尊厳を踏みにじられるかのように屈辱的に感じるらしく、照れ笑いとかそんな余裕もなく「なに！なんでこっそり盗み見てるの？」と不機嫌になるのだ。解せない。まったく解せない。つまみ食いなんて俺だってするのに、俺のそれには特に何も言わないくせになぜか自分のそれだけは怒るのである。
今日一緒に買い物に行ってきたのだが、妻は先に荷物を持って家に入り、車をしまってから帰ってきた俺が玄関で靴を脱いでいたとき、車の中に忘れ物をしたらしい妻とすれ違った。
内容が内容なだけに打ち明ける場所がここしか無かったので、反省と対策も含めて備忘録的に書き記しておきたいと思う。
私はもともと腸内環境が悪く、ホルモンバランス的に月のものが終わってから1〜2週間ほど便秘がちになる。だけど下剤は慢性化するから使いたくないという頭があり、ビオフェルミンを飲んだり、コーヒーを飲んだりしながら最悪でも3日に一回は排便を起こす努力をしている。
旦那は私の腸内環境が安定していないことにおそらく多少は気付いているだろう。というか我々夫婦はお互いのうんこ事情をあまり公にはしていない。
新婚であるというのと、お互いシャイな性格なのか下の話を堂々とするのが恥ずかしいというのがあり、同棲時代から約2年、お互いのうんこネタをほとんど話題にしたことがないのである。
たまに旦那がトイレに入っている時に爆音なりオナラの音が聞こえてくることがあるが、聞く機会といえばそれくらいである。もちろん旦那も、私がトイレに入っている時は同じことを思っているだろう。あとはお互いに時々「なんかお腹の調子悪い〜」とか言ってるくらい。
ちょっと日帰り旅行しようかって話になり、隣県までドライブがてら観光に行くことになった私達。不運にもこの日の私の腸内環境は最悪だった。
いつものようにビオフェルミンやコーヒーを飲んでも出すことができない2日分のうんこ。出発時間になっても出ないから仕方なくそのまま出かけることにした。
腸内環境が悪い人は共感してくれるだろうと思うけど、便意というのは「今来るなよ！」という時にやってくるものである。この日も例によって、高速道路を走っている最中に強烈な腹痛と便意に見舞われてしまった。
「トイレに行きたい」と言えばいい話だが、まだ出発して15分も経っていない状態での便意。「今出発したばっかりだしすぐトイレ寄ってもらうのもなぁ…もうちょっと我慢しよ」と、いつものノリで我慢してしまう。
これが悪手だった。
お盆のラッシュで渋滞気味の高速道路。次のサービスエリア(以下SA)までがとにかく長い。しかしうんこを我慢することにかけては経験上自信があった私は、己の我慢強さを過信しすぎて「トイレ行きたい」コールを出すタイミングを見誤ってしまった。
結局「トイレ行きたいから、次のSA寄って」と言えたのは出発から30分後。最寄りのSAまで約5分を切っていたあたりのタイミングだった。
運転していた旦那はすぐに次のSAに入ってくれた。車から降りて「ついでに昼飯食ってくかー」みたいな感じでのんびり歩いていく旦那だが、私としてはもうそれどころではなく、なんなら猛ダッシュでトイレに駆け込みたい気持ちで一杯。
そして、車からやっと降りられた安堵から、一瞬気を緩めてしまったその瞬間の出来事だった。
肛門括約筋がこれまで生きてきて感じたことのないような挙動を始めた。なんか肛門がビクビク振動するみたいな？反射的に「ヤバイ！」と感じた私は思い切り肛門を締めた…つもりだった。
やっとの思いでトイレに入ってパンツを下ろしてみたところ、そこには少量だが脱糞の跡。しかもなんか粘血便が混じっている。おそらく先ほどの肛門の挙動によるものである。
粘血便に本来もっとビビるところだが、この時はもうそれどころではなかった。あんなに自信があった「うんこ我慢」にあっさり失敗してしまったことの驚きとショック、そしてこの脱糞パンツをどうしたら良いのかという焦りが沸き起こった。
幸いにも脱糞の量は少量だった為、ティッシュでしっかり拭き取ってから、近くに設置されていた便座除菌スプレーをティッシュに浸し、それで何度もパンツを拭きまくった。アルコールには多少なり除菌・消臭力があるので、これで応急処置をするしかなかったのである。
それでも完全に汚れを取るのは難しかった。しかし旦那の目の前で替えのパンツを買うわけにもいかず、私はこのまま一日を過ごす羽目になる。
運転中、パンツから悪臭が出ていないかだけが心配だった。自分個人では臭っていないように感じたが、周りが感じる臭いとはまた違うこともあるだろうからだ。旦那は香水を付けていたし、タバコも時々吸っていたからそっちの匂いの方が強かったはずと信じたい。
以上、地獄のような夏の1ページでした。
今回教訓になったのは、「自分のうんこ我慢力を過信してはいけない」という事。最初にヤバさを感じた時点でトイレに行きたいと申し出ればこんなことにはならなかったはずである。肛門括約筋は歳とともに衰えてくるのだということを痛感した。
そして、もう少し旦那とうんこに関してフランクに語り合える環境を作っていこうと思った。私がたとえ出発してすぐであっても「うんこ行きたい！！」と躊躇なく言えるタイプだったなら、旦那も「あ、じゃあ次のSAとまろっか」みたいな感じで進んでいってくれてたと思うからだ。
あと、粘血便についてはおそらくいぼ痔へのダメージか大腸炎かなにかだと思うのだが、万が一ガンの類だったら怖いので、病院へは行っておこうと思います。
長文お目汚し失礼いたしました。
→調査の結果、チーム力が悪い
→チーム力のための研修だ
→チームに本音をさらし出せ、自分の価値観を洗いざらい出せ(ｲﾏｺｺ
→こちらからこうすればうまくいく考え方を教えてやるから、この素晴らしい考え方を使って価値観を共有して互いに尊重して仕事するぞ
言いたくない、あえて隠していることを抱えている俺みたいな奴とか、会社は金稼ぎの場としか見ていない人とかもいるのに、そういう個の事情を無視して「チームワークダイジ！」「チームノタメナラスベテヲサラケダセル！」「チームノタメニガンバロー！」と価値観を植え付けようと洗脳してくる研修は勘弁してくれ
少なくとも不参加という選択権をよこせ
ワークライフバランス(笑)に逆行していくスタイル、ダブスタ恥ずかしくないの？と研修講師にキレたい
